«Уйти не могу — подведу коллектив». Как хобби может превратиться в работу, за которую не платят

Мы ввя­зы­ва­ем­ся в но­вые аван­тю­ры и увле­че­ния ради по­ло­жи­тель­ных эмо­ций и воз­мож­но­сти от­влечь­ся от ра­бо­чей ру­ти­ны. Но что де­лать, если хоб­би, ко­то­рое долж­но было быть от­ды­хом, ста­но­вит­ся еще од­ной ра­бо­той? И как это во­об­ще за­ме­тить? В ано­ним­ной ко­лон­ке об этом рас­суж­да­ет де­вуш­ка, ко­то­рая сама пла­тит за то, что по­ми­мо ос­нов­ной за­ня­то­сти ра­бо­та­ет еще и тан­цов­щи­цей в жан­ре high heels.

Два года на­зад я впер­вые в осо­знан­ной взрос­лой жиз­ни по­шла на тан­цы. В дет­стве тан­це­вать я уже пы­та­лась: на­смот­ре­лась «Ша­гов впе­ред» и ре­ши­ла, что хочу так же кру­то дви­гать­ся и чув­ство­вать ат­мо­сфе­ру батт­лов, со­рев­но­ва­ний и веч­ной под­держ­ки. Толь­ко в дет­стве у меня не осо­бо по­лу­ча­лось тан­це­вать, меня все­гда ста­ви­ли в зад­ние ряды во вре­мя вы­ступ­ле­ний, я пре­крас­но по­ни­ма­ла, что до уров­ня де­во­чек в пер­вых ли­ни­ях мне не до­брать­ся. И веч­но ду­ма­ла, что они осуж­да­ют меня за ко­ся­ки. Так в моей го­ло­ве и за­ро­дил­ся страх, что, если я сей­час пой­ду на за­ня­тия, где кто-то уже дав­но тан­цу­ет, на меня все ста­нут смот­реть и сме­ять­ся из-за моих нелов­ких дви­же­ний и неспо­соб­но­сти за­пом­нить хо­рео­гра­фию.

Но в 2022 году мне нуж­но было хоб­би, ко­то­рое от­вле­чет от но­во­стей и мыс­лей о сда­че ди­пло­ма, по­мо­жет вы­плес­нуть эмо­ции и най­ти ис­точ­ник спо­кой­ствия. Я по­про­бо­ва­ла пси­хо­ло­гов (неудач­но и неин­те­рес­но), бокс (на­до­е­ло), рас­тяж­ку (бе­си­ло). Вя­за­ние по­мо­га­ло, но слиш­ком дол­го си­деть и злить­ся на себя, ко­гда ни­че­го не по­лу­ча­ет­ся, мне тоже не нра­ви­лось. По­это­му я ре­ши­ла хотя бы на один ве­чер пе­ре­шаг­нуть свой страх по­ка­зать­ся на тан­цах, за­пи­са­лась на урок, за­вер­те­лась в этой ис­то­рии и на­шла свою аль­тер­на­ти­ву пси­хо­ло­гам (да, так де­лать не надо, ищи­те сво­их спе­ци­а­ли­стов и по­мощь, а я пока буду вы­тан­цо­вы­вать сво­их де­мо­нов и слиш­ком силь­но уста­вать на тре­ни­ров­ках, что­бы не хва­та­ло вре­ме­ни ду­мать о про­бле­мах).

Я пе­ре­про­бо­ва­ла несколь­ко сти­лей и по­ня­ла, что мне нра­вит­ся и где хочу раз­ви­вать­ся. По­па­ла в свою первую ко­ман­ду и че­рез несколь­ко ме­ся­цев за­ску­ча­ла. По­па­ла во вто­рую ко­ман­ду и по­чув­ство­ва­ла, что в ней под­ход к тан­цам от­ли­ча­ет­ся от «мы идем тре­ни­ро­вать­ся, по­то­му что это наше хоб­би». Мы шли тре­ни­ро­вать­ся, по­то­му что «надо» и это пре­вра­ти­лось в по­лу­про­фес­си­о­наль­ную де­я­тель­ность. Для себя я опре­де­ли­ла три симп­то­ма, ко­то­рые по­ка­зы­ва­ют, что хоб­би по­сте­пен­но пре­вра­ща­ет­ся в ра­бо­ту, за ко­то­рую, кста­ти, не пла­тят.

1. Ни­ка­ких боль­ше удо­воль­ствий и за­ня­тий для души. По­то­му что есть сло­во «надо»

Ко­гда ты хо­дишь на от­кры­тые груп­пы, ты тан­цу­ешь для себя, вы­ис­ки­ва­ешь стиль, сво­их пре­по­да­ва­те­лей и про­сто чув­ству­ешь сво­бо­ду. Хо­чешь се­го­дня по­тан­це­вать — иди в сту­дию, не хо­чешь — иди по­сле ра­бо­ты до­мой и от­ды­хай. Ты не несешь от­вет­ствен­но­сти за про­пус­ки, ни­ко­го не под­во­дишь и на­сла­жда­ешь­ся тем, что учишь­ся чему-то но­во­му и у тебя кру­то по­лу­ча­ет­ся.

Но как бы хо­ро­шо на та­ких за­ня­ти­ях ни было, со вре­ме­нем я по­ня­ла, что мне хо­чет­ся взять от мира тан­цев боль­ше: при­хо­дить не в от­кры­тую груп­пу, где каж­дый раз ме­ня­ют­ся уче­ни­ки и ты не мо­жешь за­ве­сти тан­це­валь­ных по­дру­жек, а в спло­чен­ный кол­лек­тив к од­ним и тем же лю­дям, с ко­то­ры­ми вы вме­сте бу­де­те ра­бо­тать, раз­ви­вать­ся и не сто­ять на од­ном ме­сте, про­сто за­учи­вая хо­рео­гра­фии.

Для этих це­лей есть ко­ман­ды, то есть тан­це­валь­ные кол­лек­ти­вы, в ко­то­рые мож­но по­пасть че­рез ка­стинг. Обыч­но на ис­пы­та­ни­ях про­сят либо по­ка­зать свои спо­соб­но­сти и по­им­про­ви­зи­ро­вать под му­зы­ку, либо вы­учить связ­ку и стан­це­вать ее со «ста­рень­ки­ми» участ­ни­ка­ми. У нас вто­рой ва­ри­ант ка­стин­гов, но меня взя­ли без этих всту­пи­тель­ных ис­пы­та­ний — тре­нер ви­дел мой про­гресс на его от­кры­тых груп­пах и ма­стер-клас­сах, да и я по­сто­ян­но го­во­ри­ла, как силь­но хочу по­пасть к нему в кол­лек­тив. На­ко­нец, на­стал тот день, ко­гда меня спро­си­ли, со­глас­на ли я при­со­еди­нить­ся к его ко­ман­де, но пе­ред моим за­вет­ным «да» пре­ду­пре­ди­ли, что это иной фор­мат ра­бо­ты: без ува­жи­тель­ных при­чин тре­ни­ров­ки не про­пус­кать (не при­шел — под­вел осталь­ных), быть го­то­вым к поту, трав­мам и сле­зам, а еще ино­гда за­бы­вать о сво­ем «Я» и за­ме­нять его на «Мы». Не сни­мая ро­зо­вые очки и осо­бо не раз­ду­мы­вая о по­след­стви­ях та­ко­го ре­ше­ния, я со­гла­си­лась.

В ко­ман­де за­да­ча «по­лу­чить удо­воль­ствие» пре­вра­ща­ет­ся в «ра­бо­тать». Вро­де бы это класс­но: моя тех­ни­ка ста­ла на­мно­го луч­ше, я знаю тео­рию и немнож­ко ис­то­рии тан­цев, по­друж­ки ста­вят мне ого­неч­ки на ви­део и го­во­рят, что пора да­вать свои ма­стер-клас­сы. Но на­сла­жде­ние про­цес­сом про­па­ло. Если рань­ше я мог­ла прий­ти на тан­цы, по­лу­чить кайф и вы­тан­це­вать свои пе­ре­жи­ва­ния, уста­лость и дру­гие чув­ства (та­кое слу­ча­ет­ся, ко­гда хо­рео­гра­фия и трек сов­па­да­ют с на­стро­е­ни­ем), то сей­час уста­лость и пе­ре­жи­ва­ния нуж­но остав­лять за пре­де­лом зала и на­стра­и­вать­ся на ра­бо­ту по­сле ос­нов­ной ра­бо­ты.

Бы­ва­ют дни, ко­гда ты не мо­жешь на­тя­нуть улыб­ку или спря­тать свою вы­мо­тан­ность, — то­гда всей ко­ман­де сра­зу при­ле­та­ет «убе­ри­те кис­лые лица». Бы­ва­ют дни, ко­гда у тебя ни­че­го не по­лу­ча­ет­ся, и ты не от­пус­ка­ешь си­ту­а­цию и ду­ма­ешь, что в сле­ду­ю­щий раз все по­лу­чит­ся, а пе­ре­жи­ва­ешь и по­гру­жа­ешь­ся в цар­ство веч­ной вины. По­то­му что ты под­во­дишь ко­ман­ду и из-за тебя нуж­но что-то ме­нять в но­ме­ре.

Осо­бен­но непри­ят­но та­кое чув­ство­вать, ко­гда ко­ман­да го­то­вит­ся к важ­ным чем­пи­о­на­там. Тре­нер рас­па­ля­ет­ся, как ему слож­но да­ет­ся по­ста­нов­ка но­ме­ра, что он не мо­жет про­дол­жить при­ду­мы­вать даль­ше из-за на­ше­го пло­хо­го ис­пол­не­ния, ну и к сло­ву — как он устал по жиз­ни из-за пе­ре­ез­да в но­вую квар­ти­ру. А мне уже все рав­но. У меня даже со­чув­ствие от­клю­чи­лось, хотя во­об­ще я че­ло­век эм­па­тич­ный и по­ни­маю, на­сколь­ко ис­то­щен пе­да­гог, ко­то­ро­му нуж­но при­ду­мать по­ста­нов­ку и дви­же­ния для 20 че­ло­век. Он кри­чит, что­бы мы со­бра­лись и пе­ре­ста­ли себя жа­леть, а мне все так же все рав­но. Я вро­де со­бра­на, но это­го ни­ко­гда не хва­та­ет, и по­сле оче­ред­но­го «не то» я раз­би­ра­юсь и пус­ка­юсь в ка­кой-то аст­раль­ный по­лет души. Меня в зале нет, я мыс­ля­ми в пути до­мой, к ужи­ну в два часа ночи и к кро­ва­ти — мо­е­му вер­но­му дру­гу часа на че­ты­ре, пока бу­диль­ник не раз­бу­дит меня на (ос­нов­ную) ра­бо­ту.

Мне про­сто очень жал­ко себя. Я тоже уста­ла и не хочу слу­шать, как кто-то дру­гой за­дол­бал­ся — тре­нер о сво­их чув­ствах го­во­рить мо­жет, а мы нет, но вре­мя от ре­пе­ти­ции от­ни­ма­ет­ся. Зна­чит, за­дер­жим­ся в зале по­сле по­лу­но­чи, пока хоть что-то дель­ное не по­лу­чит­ся. Кого тре­во­жит, что мно­гим из ко­ман­ды утром на ра­бо­ту и уче­бу и надо успеть на мет­ро так, что­бы сде­лать пе­ре­сад­ку, а не про­сто вле­теть в по­след­ний ва­гон не на сво­ей вет­ке в час ночи? Да ни­ко­го — так­си возь­мешь.

Вина, кста­ти, пре­сле­ду­ет не толь­ко из-за оши­бок на тре­ни­ров­ках. Ко­гда их нет, это чув­ство тоже вры­ва­ет­ся, если мы с ко­ман­дой за­бы­ва­ем по­же­лать тре­не­ру уда­чи на клас­сах в дру­гом го­ро­де, хо­ро­ше­го пе­ре­ле­та в этот дру­гой го­род и ко­гда не ин­те­ре­су­ем­ся, как клас­сы и пе­ре­ле­ты про­шли. По­это­му мы тре­ни­ру­ем еще свою спо­соб­ность под­дер­жать, по­же­лать и по­ин­те­ре­со­вать­ся. Я по­ни­маю, что все это — за­лог хо­ро­ших от­но­ше­ний в ко­ман­де, но, по мо­е­му мне­нию, эти со­об­ще­ния и сло­ва долж­ны быть ис­крен­ни­ми, а не вы­му­чен­ны­ми под стра­хом сно­ва по­чув­ство­вать себя ви­но­ва­ты­ми. У каж­до­го участ­ни­ка ко­ман­ды свои за­бо­ты и важ­ные со­бы­тия в жиз­ни, ко­то­рые нас за­кру­чи­ва­ют и за­став­ля­ют за­быть, что у тре­не­ра се­го­дня пе­ре­лет или за­ня­тие. Это нор­маль­но. Но мы за это ино­гда по­лу­ча­ем.

Все пе­ре­рас­та­ет в си­сте­му, и удо­воль­ствие те­ря­ет­ся. У нас есть тре­ни­ров­ки, где мы мо­жем от­дох­нуть от под­го­тов­ки к со­рев­но­ва­ни­ям и по­тан­це­вать что-то свое, а ино­гда — про­сто по­го­во­рить. Но я их ста­ла вос­при­ни­мать как ма­лень­кий пря­ник по­сле кну­та.

2. Сво­бод­ное вре­мя вслед за удо­воль­стви­ем по­ки­да­ет вашу жизнь

«Хоб­би — это увле­че­ние, лю­би­мое за­ня­тие на до­су­ге», — го­во­рят мне сло­ва­ри. Мое лю­би­мое за­ня­тие в по­след­ние ме­ся­цы за­ни­ма­ет по 10-15 ча­сов в неде­лю без уче­та до­ро­ги. Да, не 40, как на ра­бо­те, но тоже ощу­ти­мо. Ко­гда ты ока­зы­ва­ешь­ся в ко­ман­де и тебе при­сы­ла­ют пра­ви­ла на­хож­де­ния в ней, ты узна­ешь, что есть толь­ко две при­чи­ны, по ко­то­рым мож­но не при­хо­дить в зал в пе­ри­о­ды без под­го­тов­ки к чем­пи­о­на­там. Бо­лезнь, смерть и ино­гда экс­трен­ные си­ту­а­ции. Дни рож­де­ния близ­ких, по­езд­ки, от­пуск и вы­ход­ные обой­дут­ся как-ни­будь без меня. А если мы го­то­вим­ся к со­рев­но­ва­ни­ям, за­бо­ле­ва­ния и ЧП тоже долж­ны быть за­бы­ты. Ка­кая бы вы­со­кая у тебя ни была тем­пе­ра­ту­ра, как бы силь­но ты ни каш­лял и чи­хал, ты дол­жен быть на тре­ни­ров­ке, что­бы по­ни­мать, что с то­бой де­лать в хо­рео­гра­фии и куда тебя ста­вить. На­де­вай мас­ку, за­ки­ды­вай­ся ле­кар­ства­ми и стой. Оп­ци­о­наль­но — за­ра­жай дру­гих.

По гра­фи­ку, мы тан­цу­ем в буд­ние дни до 23:00. Ино­гда до по­лу­но­чи. Ино­гда мы еще боль­ше за­дер­жи­ва­ем­ся и вы­хо­дим из сту­дии в по­ло­ви­ну пер­во­го. Пока до­едешь до сво­ей стан­ции, дой­дешь до дома и раз­бе­решь вещи, на ча­сах бу­дет уже час ночи или пол­вто­ро­го. Мож­но пой­ти спать, но не ко­гда внут­ри всё скру­чи­ва­ет­ся от го­ло­да, если в по­след­ний раз ты ел в шесть ве­че­ра. Сви­да­ние со сном я сдви­гаю до трех ча­сов утра и уса­жи­ва­юсь за ужин, ко­то­рый ино­гда нуж­но не разо­греть, а при­го­то­вить.

Если впе­ре­ди важ­ное вы­ступ­ле­ние, мы тре­ни­ру­ем­ся и на вы­ход­ных по че­ты­ре-пять ча­сов. О встре­чах с дру­зья­ми, лич­ной жиз­ни, ле­жа­нии на кро­ва­ти и ни­че­го­не­де­ла­нии мож­но за­быть ме­ся­ца на два. Уста­лость на­кап­ли­ва­ет­ся, ты не мо­жешь нор­маль­но функ­ци­о­ни­ро­вать, про­пус­ка­ешь дед­лай­ны на ра­бо­те, не при­ез­жа­ешь на празд­ни­ки к род­ным и в прин­ци­пе те­ря­ешь ощу­ще­ние, что жи­вешь. Каж­дый день пре­вра­ща­ет­ся в марш­рут от дома до ра­бо­ты, от офи­са до тан­цев (ака вто­рой ра­бо­ты) и об­рат­но до дома. По­яв­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что ты мно­гое упус­ка­ешь, но пока не мо­жешь это ис­пра­вить.

3. «Тебе за это еще не пла­тят?»

Нет. Пла­чу я. За:

• Або­не­мент на ме­сяц в ко­ман­де — 7 ты­сяч;
• Або­не­мент на ме­сяц в сту­дии тан­цев — 4-5 ты­сяч;
• Ма­стер-клас­сы и тан­це­валь­ные фе­сти­ва­ли — до 12 ты­сяч;
• Одеж­ду для вы­ступ­ле­ний — 11 ты­сяч;
• Кос­ме­ти­ку для вы­ступ­ле­ний — до 1,5 ты­сяч;
• Про­фес­си­о­наль­ную обувь — 10 ты­сяч;
• Взно­сы на чем­пи­о­нат и уча­стие в батт­лах — до 2 ты­сяч за каж­дое ме­ро­при­я­тие;
• Ви­део­гра­фа для съе­мок — до 2 ты­сяч, если вас в ко­ман­де мно­го;
• Арен­ду за­лов для до­пол­ни­тель­ных тре­ни­ро­вок — до ты­ся­чи в ме­сяц;
• Так­си, если тре­ни­ров­ки за­кан­чи­ва­ют­ся по­сле по­лу­но­чи, — до 8 ты­сяч в ме­сяц;
• По­дар­ки на дни рож­де­ния участ­ни­ков ко­ман­ды — 300 руб­лей.

Ого­во­рюсь, что эти тра­ты ред­ко уме­ща­ют­ся в один ме­сяц, но ино­гда до­жить до дня зар­пла­ты бы­ва­ет слож­но. Осо­бен­но труд­но, если де­нег по­чти не оста­ет­ся, а тебе нуж­но на­скре­сти на ком­му­нал­ку. По­это­му для опла­ты «хоб­би» у меня есть ос­нов­ная ра­бо­та, по­сто­ян­ный фри­ланс, ко­то­рый я на­зы­ваю вто­рой ра­бо­той, и фри­ланс непо­сто­ян­ный. И сно­ва — ноль жиз­ни.

Есть в тан­це­валь­ном мире ко­ман­ды, где вни­ма­ние уде­ля­ют не под­го­тов­ке к чем­пи­о­на­там, а ком­мер­че­ской ра­бо­те с пев­ца­ми и вы­ступ­ле­ни­я­ми на куль­тур­ных ме­ро­при­я­ти­ях. Это не про нас, мы пока толь­ко тра­тим и ино­гда шу­тим о воз­мож­но­сти вы­иг­рать ка­кой-ни­будь чем­пи­о­нат с при­зо­вым фон­дом в 20 000, из ко­то­ро­го каж­дый участ­ник по­лу­чит по ты­ся­че.

Моя ис­то­рия по­хо­жа на тем­ное цар­ство, к ко­то­ро­му мо­жет быть мно­го во­про­сов. На­при­мер, по­че­му я не ухо­жу из ко­ман­ды, если все так пло­хо.

Я уйду, ко­гда прой­дет се­зон чем­пи­о­на­тов. Бро­сать ко­ман­ду сей­час, как бы тя­же­ло ни было, некра­си­во и неува­жи­тель­но. Я стою в схе­ме но­ме­ра, от­ве­чаю за свою роль, сво­е­го парт­не­ра, и терп­лю. Про­сто, как вы­яс­ни­лось, боль­шой тан­це­валь­ный мир «Шага впе­ред», не для меня. Я при­шла на тан­цы, что­бы кай­фо­вать и вы­ды­хать, и по­ско­рее хочу вер­нуть эти ощу­ще­ния.

В лю­бом слу­чае, не все так бес­про­свет­но: я люб­лю свою ко­ман­ду, ценю тре­не­ра и все, чему он нас учит. Но про­дол­жать ра­бо­ту в та­ком фор­ма­те не могу. Мне хо­чет­ся по­ле­нить­ся и по­жить-по­жить.