Одиночество или избыток общения: почему Zoom стал еще одной причиной тревоги и что с этим делать

За по­след­ние неде­ли ви­део­кон­фе­рен­ции ста­ли от­лич­ным ре­ше­ни­ем для всех ску­ча­ю­щих в са­мо­изо­ля­ции. Сов­мест­ные про­смот­ры филь­мов с дру­зья­ми, со­зво­ны за кофе с кол­ле­га­ми, он­лайн-бары или он­лайн-фит­нес — все это но­вая нор­ма. Од­на­ко здесь есть свои ми­ну­сы. Zoom и дру­гие при­ло­же­ния для ви­део­кон­фе­рен­ций пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ной вид со­ци­аль­но­го дав­ле­ния. При­чем тре­во­ги у лю­дей очень раз­ные — неко­то­рые схо­дят с ума от того, что каж­дая ми­ну­та дня за­ня­та со­зво­на­ми, а дру­гие гру­стят, по­то­му что дру­зья не зо­вут их на свои он­лайн-ве­че­рин­ки. Раз­би­ра­ем­ся, в чем дело и как мы мо­жем себе по­мочь.

На пер­вой неде­ле са­мо­изо­ля­ции у меня было все­го три ви­део­кон­фе­рен­ции. Одна с кол­ле­га­ми и две — с дру­зья­ми. Сей­час идет пя­тая неде­ля, и я прак­ти­че­ски каж­дый день от­кры­ваю Zoom — ино­гда по несколь­ко раз. Утром фит­нес и ме­ди­та­ция с по­дру­га­ми, днем — обе­ден­ная за­ряд­ка с дру­гом, ве­че­ром — со­звон со зна­ко­мы­ми и зна­ко­мы­ми зна­ко­мых. Все это нуж­но за­кре­пить скрин­шо­том на па­мять — вы­ло­жить его в ин­ста­грам и тэ­г­нуть всех, что­бы мож­но было ре­пост­нуть это в Sto­ries. Если я вижу, что мои хо­ро­шие дру­зья со­зва­ни­ва­ют­ся, но не зо­вут меня, я рас­стра­и­ва­юсь. Вот та­кой ока­за­лась моя но­вая жизнь в са­мо­изо­ля­ции.

Ко­гда мы об­суж­да­ли в ра­бо­чем чате ви­део­кон­фе­рен­ции, мне­ния раз­де­ли­лись. Неко­то­рые один раз схо­ди­ли на Zoom-ве­че­рин­ку, и им хва­ти­ло. Шеф-ре­дак­тор Сююм­би­ке Давлет-Киль­де­е­ва на­пи­са­ла, что по ощу­ще­ни­ям пе­ре­еха­ла в Zoom: «Ра­бо­чие и лич­ные со­зво­ны идут один за дру­гим, и хо­чет­ся во­об­ще от­клю­чить ин­тер­нет, по­то­му что в обыч­ной жиз­ни я так мно­го с людь­ми не об­ща­лась». По­че­му для всех это ра­бо­та­ет по-раз­но­му и что сде­лать, что­бы по­мочь себе пе­ре­жить ка­ран­тин? Бу­дет пе­чаль­но, если к кон­цу са­мо­изо­ля­ции я по­ссо­рюсь с дру­зья­ми, по­то­му что меня не по­зва­ли на сов­мест­ный про­смотр «Ко­ро­ля тиг­ров», или вы­го­рю из-за пе­ре­из­быт­ка об­ще­ния на уда­лен­ке.

Док­тор Хи­ла­ри Кэш объ­яс­ни­ла из­да­нию Bus­tle, по­че­му со­зво­ны в Zoom не за­ме­ня­ют ре­аль­но­го об­ще­ния и ча­сто остав­ля­ют нас в тре­во­ге: «В ви­де­оча­тах мы не смот­рим друг дру­гу в гла­за и не за­ме­ча­ем ню­ан­сов, свя­зан­ных с язы­ком тела. Мы не мо­жем ис­пы­тать лим­би­че­ский ре­зо­нанс. Жи­вой опыт — если мы чув­ству­ем без­опас­ность и за­бо­ту — за­пус­ка­ет ней­ро­ак­тив­ные ве­ще­ства в на­шей лим­би­че­ской си­сте­ме. Имен­но они по­мо­га­ют нам ре­гу­ли­ро­вать эмо­ции и фи­зио­ло­ги­че­ские ре­ак­ции». Без это­го мы про­сто не по­лу­ча­ем удо­вле­тво­ре­ния, ко­то­рое ис­пы­ты­ва­ем по­сле жи­во­го об­ще­ния.

Мож­но за­пол­нить свои дни бес­ко­неч­ны­ми со­зво­на­ми и чув­ство­вать дав­ле­ние. Есть оп­ция ни с кем не со­зва­ни­вать­ся и уто­нуть в ощу­ще­нии ненуж­но­сти. В ито­ге ре­зуль­тат бу­дет один — ви­део­кон­фе­рен­ции не смо­гут пол­но­стью за­ме­нить нам ре­аль­ные встре­чи. К сча­стью, ко­гда-ни­будь это за­кон­чит­ся и мы сно­ва бу­дем хо­дить на обыч­ные ве­че­рин­ки, звать дру­зей в обыч­ный ки­но­те­атр и по­ку­пать там слиш­ком до­ро­гой поп­корн. Сей­час важ­но по­тер­петь и остать­ся дома. Что­бы пе­ре­жить это вре­мя спо­кой­но, най­ди­те то, что ра­бо­та­ет имен­но для вас.

Пси­хо­лог Сю­занн Де­джес-Уайт пред­ла­га­ет со­ве­ты для тех, кто уже устал от со­зво­нов:

• Не устра­и­вай­те встре­чи одну за дру­гой — дай­те себе воз­мож­ность спо­кой­но пе­ре­клю­чить­ся.
• В пе­ре­ры­вах меж­ду встре­ча­ми от­ды­хай­те: по­пей­те воды, по­пры­гай­те, сде­лай­те ко­рот­кую за­ряд­ку.
• Раз­де­ли­те квар­ти­ру на зоны ра­бо­ты и от­ды­ха — это по­мо­жет вам рас­ста­вить гра­ни­цы меж­ду фор­маль­ны­ми и нефор­маль­ны­ми звон­ка­ми.
• Умей­те го­во­рить «нет». Вы вряд ли по­шли бы на ре­аль­ную встре­чу, если уста­ли или хо­ти­те оди­но­че­ства. Точ­но так же у всех есть пра­во от­ка­зать­ся от со­зво­нов с дру­зья­ми и по­тра­тить ве­чер на чте­ние кни­ги.

Страх что-то не успеть и где-то не по­бы­вать су­ще­ству­ет даже во вре­мя са­мо­изо­ля­ции. Поль­зо­ва­те­ли твит­те­ра уже успе­ли рас­ска­зать, как FOMO (страх про­пу­стить что-то) ощу­ща­ет­ся в эпо­ху пан­де­мии.

Пе­ре­вод: люди, рас­ска­зы­ва­ю­щие о слиш­ком боль­шом ко­ли­че­стве Zoom-ве­че­ри­нок, вы­зы­ва­ют у меня ту же ре­ак­цию, что и те, кто жа­лу­ет­ся на слиш­ком боль­шое ко­ли­че­ство празд­нич­ных ве­че­ри­нок — ощу­ще­ние, что у меня недо­ста­точ­но дру­зей.

Ко­гда вы чув­ству­е­те себя изо­ли­ро­ван­но, по­ста­рай­тесь по­нять, дей­стви­тель­но ли вы хо­ти­те со­зва­ни­вать­ся с людь­ми ча­сто. Если от­вет по­ло­жи­тель­ный, то возь­ми­те все в свои руки — на­пи­ши­те дру­зьям, при­ду­май­те кон­крет­ную тему встре­чи, пред­ло­жи­те кол­ле­гам со­зво­нить­ся на обе­ден­ный кофе. Вы­бе­ри­те то ко­ли­че­ство со­зво­нов, ко­то­рое вам ка­жет­ся под­хо­дя­щим, и за­пу­сти­те проб­ную неде­лю. Вни­ма­тель­но при­слу­ши­вай­тесь к сво­им ощу­ще­ни­ям — если вы чув­ству­е­те, что со­зво­ны ста­но­вят­ся тя­же­лым гру­зом, со­кра­ти­те их. Воз­мож­но, все, что вам нуж­но — это пару ви­део­кон­фе­рен­ций в неде­лю с близ­ки­ми дру­зья­ми.