Найти причину проблемы в другом, а не в себе — опция соблазнительная. Но почему в некоторых случаях у подобного «перевода стрелок» есть дополнительный подтекст и как заметить за собой неадекватную реакцию? Публикуем отрывок из книги «Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию» Ольги Турышевой и Марины Ремпель, которая выходит этим летом в издательстве «Альпина».
«Из-за тебя мне плохо, я страдаю». Точка выбора
Алена пришла к психологу, чтобы решить проблемы на работе. Она не может найти общий язык с начальницей, сильно обижается на нее, считает, что ее работу обесценивают. Она рассказывает:
«Я работала над дизайнерским проектом, и недавно он получил приз на конкурсе. На работе сказали, что за проект будет премия, и я обрадовалась. Но всем премию дали, а мне нет. Это из-за начальницы. Она постоянно ко мне придирается, всегда чем-то недовольна. Это несправедливо, я столько сил и времени отдала своей компании! А начальница пришла к нам в отдел позже, чем я, и сразу меня невзлюбила. Она отдает какие-то странные распоряжения, у нас постоянно с ней споры по этому поводу. Мне она кажется непрофессионалом. Конечно, я ей это не говорю, но мы в отделе порой смеемся над ее поведением. Я уже несколько раз подходила к ней и хотела помочь, рассказать о тонкостях нашей работы, указать на ее ошибки, но она меня не слышит. Несправедливо, что ее назначили на эту должность! Я даже к руководству фирмы ходила, чтобы сказать о некомпетентности начальницы, но там сказали, чтобы я не вмешивалась, а занималась своей работой.
Дизайнерский проект, который победил на конкурсе, — это в основном моих рук дело. Я его придумала и старалась больше всех. И что? Всем премия, а мне нет. Премия вышла солидная. Коллеги решили отметить ее получение, и начальница с ними. Они всем отделом пошли в кафе. Я, конечно, не пошла. Я так обиделась, что не могла на них смотреть. Ушла домой. Потом коллеге рассказала, в чем дело, она посоветовала пойти разобраться. Но какой смысл? Я понимаю, что все это начальница сделала специально, решила меня выжить с работы. Но я ни за что не сдамся! Я решила, что просто не буду с ней теперь разговаривать, даже здороваться, начну игнорировать. Хотя, конечно, обида во мне кипит. Я начальницу ненавижу! Все время о ней думаю. Все мои проблемы и страдания из-за нее. На следующий день после объявления о премии я стала разговаривать с начальницей только тогда, когда она чтото спрашивает, очень холодно и с презрением, потому что хотела, чтобы она поняла: я знаю о ее намерениях. С тех пор прошло уже два месяца. Мне очень тяжело ходить на работу. И я не знаю, что делать дальше».
Мы видим, что Алена обижена на несправедливость и для ее возмущения есть реальный повод. Но Алена реагирует на ситуацию, где ее интересы нарушены, по-детски. Она страдает и показывает, что ей плохо, через обиду, молчание, презрение. Ждет, что начальница заметит недовольство и исправит ситуацию. Но этого может никогда не произойти. Вместо того чтобы открыто сказать о своих чувствах и обсудить случившееся, Алена носит обиду в себе.
В ходе работы с психологом выяснилось, что начальница чем-то напоминает Алене маму. Ей казалось, что мама в детстве постоянно придиралась к ней. «Даже внешне они чем-то похожи», — говорит Алена. С мамой общение не складывается до сих пор. Алена звонит ей только по праздникам, и то нехотя. Каждое мамино слово и совет вызывают в ней раздражение, и она стремится быстрее закончить разговор. Алене кажется, что мама, как в детстве, снова во всем ее не одобряет, пытается командовать и указывать, как дочь должна жить.
Алена еще обижена на маму за детство. Она помнит, как мама много ругала ее, постоянно говорила про ее недостатки и почти никогда не хвалила.
Алена и в начальнице видит «нелюбящую маму» и ждет от нее того, что начальница не может дать: особого отношения, признания, внимания, одобрения, похвалы — того, чего ждала от мамы в детстве. А мама была такой, какой могла быть, и дала все, на что была способна. Но Алена до сих пор с этим не согласна. Начальница — это не мама. Это просто человек, который исполняет свою функцию руководителя так, как может.
Алена переносит свои детские чувства к маме, обиду и злость, на начальницу как на вышестоящую фигуру в иерархии и выражает это в постоянном протесте и несогласии. Такое часто бывает, когда чувства к родителям мы переносим на руководителя.
Мы видим, что Алена никогда не уважала начальницу, осуждала ее, посмеивалась, пыталась учить, как надо работать и руководить, нарушая иерархию, где начальник всегда главнее подчиненного. И в таких случаях руководителю иногда приходится быть жестким, чтобы поставить стоящего ниже по должности сотрудника на место. Алена выбирает обижаться, ничего не предпринимая. Алена бессознательно все еще мечтает об идеальной маме и ждет, что та изменится. И даже пытается ее изменить через свои страдания, свой протест и непринятие, которые переносятся на начальницу и руководство.
Точка выбора
Есть очень важный момент, когда мы решаем, обидеться нам или нет, — точка выбора. В ней мы можем передать управление своим состоянием кому-то другому, переложить на него ответственность за это состояние или взять ее на себя. Когда мы уходим в страдание и обвинения, молчание, протест, мы пытаемся манипулировать другим или управлять его поведением, вместо того чтобы что-то сделать самому.
Точка выбора у Алены — выбор дальнейшего поведения: злиться, молчать, обижаться, ненавидеть и продолжать страдать. А можно сделать другой выбор — действовать: подойти к начальнице объясниться, услышать ее позицию и затем что-то предпринимать.
Что помогло бы Алене решить проблему на работе? Прежде всего разделить отношения с мамой и отношения с начальницей и увидеть, что это разные фигуры и разные отношения. Мать мы не можем выбрать другую, а работу и начальницу выбираем сами.
На работе можно подойти к начальнице и прямо сказать:
«Я не получила премию и хочу понять, в чем дело. Есть проект, и я над ним работала. Если мне не выдали премию случайно, может быть, забыли или пропустили фамилию, то я хочу вам напомнить о своем участии. Может быть, вы недовольны моей работой, а я об этом не знаю? Тогда давайте обсудим, по каким позициям моя работа вас не устраивает, разберем подробно, какой вклад я внесла в проект». И тогда Алена возьмет на себя ответственность за то, чтобы получить за свой труд признание в виде соответствующей оплаты. Ждать, что другой догадается о твоих чувствах и изменится, безответственно по отношению к себе.
В момент передачи управления за свое состояние мы начинаем думать: «Это все из-за тебя», «Это ты во всем виноват», «Ты плохой и неправильный». Другие люди могут реагировать на обиду своим защитным поведением и тоже обижаться. Обида всегда становится стеной в отношениях. Молчаливое обвинение другому человеку трудно выносить, он может отгораживаться, и психоэмоциональная дистанция увеличивается. И тогда обвинений и непонимания становится еще больше, негативные чувства наслаиваются, накапливаются, а страдания усиливаются.
Точка осознания
В любой момент мы можем осознать точку выбора и вместо обиды выбрать другое. Когда мы ответственны за свои чувства, то берем управление своим состоянием в свои руки. И тогда мы уже свободны.
Важно самому себе признаться: «Да, я обижаюсь, я злюсь на то, что…» С момента признания своей злости мы уже можем что-то делать дальше и не взращивать обиду до небывалых размеров. Никто не может изменить наше состояние и наши чувства, кроме нас самих.
Когда мы берем управление в свои руки, то становимся авторами своей жизни и можем влиять на развитие событий.
Выбирая обидеться, мы не только передаем управление другому, но и загоняем себя и других в клетку своих ожиданий, а это тупик. Мы не можем насильно никого изменить, можем только измениться сами. Когда мы перекладываем ответственность за свои чувства на другого, то ничего не можем сделать и чувствуем себя обессиленными, а ситуацию — безвыходной.
Нам кажется, что через обиду мы наказываем другого. На самом деле мы наказываем только себя. Обида разрушает не обидчика, а того, кто обиделся.
Обида — одно из самых разрушающих чувств. Она может полностью завладеть нами и тогда начинает управлять нашей жизнью, превращая ее в вечные муки и страдания.
Выбор за нами — обидеться, страдать и наказывать себя или нет.
