Как принимать критику, чтобы не разрушить себя

Кри­ти­куя кого-то, мы стре­мим­ся не до­пу­стить по­вто­ре­ния раз­дра­жа­ю­щей нас си­ту­а­ции и счи­та­ем, что по­сту­па­ем по­лез­но и пра­виль­но. Но ко­гда кри­ти­ку­ют нас са­мих, хо­чет­ся воз­ра­зить и по­спо­рить, а ощу­ще­ния по­сле раз­го­во­ра, как пра­ви­ло, при­ят­ны­ми не на­звать. Кон­флик­то­лог и спе­ци­а­лист по нена­силь­ствен­но­му об­ще­нию (ННО) Ев­ге­ния Него­во­ро­ва в сво­ей кни­ге «Сло­ва де­ла­ют нас бли­же», вы­шед­шей в июле в из­да­тель­стве «Миф», рас­ска­зы­ва­ет, как при­ни­мать кри­ти­ку и кри­ти­ко­вать, ми­ни­ми­зи­ро­вав нега­тив­ные эмо­ции.

Как ре­а­ги­ро­вать на кри­ти­ку

Кри­ти­ка тес­но свя­за­на с ви­ной. Ко­гда мы ис­пы­ты­ва­ем это чув­ство, то обя­за­тель­но кри­ти­ку­ем себя, пред­по­ла­гая, что долж­ны были по­сту­пить ина­че. О том, как с этим мож­но разо­брать­ся, я вам рас­ска­за­ла. Но неред­ко мы так­же встре­ча­ем­ся с кри­ти­кой в свой ад­рес от дру­гих лю­дей: кли­ен­тов, кол­лег, род­ных, парт­не­ров, — ко­то­рую они вы­ска­зы­ва­ют или ко­то­рую мы им при­пи­сы­ва­ем. Она про­во­ци­ру­ет чув­ства вины, сты­да, фруст­ра­цию, де­прес­сию, апа­тию и мно­же­ство дру­гих эмо­ций и со­сто­я­ний, раз­ру­ша­ю­щих нашу веру в себя, до­ве­рие себе и са­мо­оцен­ку. Воз­ни­ка­ет же­ла­ние спря­тать­ся от мира, ис­чез­нуть, как буд­то нас нет, лишь бы из­бе­жать даль­ней­ше­го осуж­де­ния.

Ко­гда мы сами кри­ти­ку­ем кого-то, то чув­ству­ем злость, гнев, раз­дра­же­ние. Эти эмо­ции за­хле­сты­ва­ют наши ра­зум­ные до­во­ды, при­во­дя к дей­стви­ям, о ко­то­рых мы по­том со­жа­ле­ем. В ито­ге кри­ти­ка ме­ша­ет уста­но­вить связь с со­бе­сед­ни­ком и уви­деть за ним че­ло­ве­ка. Ее цель — уни­что­жить его, сде­лав так, что­бы на этот раз ис­чез он.

За­ме­тить кри­ти­ку мож­но в про­цес­се об­ще­ния. Но чаще это про­ис­хо­дит уже пост­фак­тум. По­сле раз­го­во­ра оста­ет­ся оса­док, ощу­ще­ние, что что-то вас за­де­ло, что-то хо­те­лось бы из­ме­нить — в себе или со­бе­сед­ни­ке. Ча­сто мы не от­да­ем себе от­че­та, что это по­след­ствия кри­ти­ки. Мо­жем дол­го про­кру­чи­вать недав­нюю бе­се­ду в го­ло­ве и ду­мать, ка­кая имен­но фра­за нас за­це­пи­ла, тра­тя на это свою энер­гию и про­дол­жая раз­ру­шать от­но­ше­ния с че­ло­ве­ком, преж­де чем при­зна­ем­ся себе, что это была имен­но кри­ти­ка. Впро­чем, для тре­ни­ров­ки за­ме­чать ее по­сле даже эф­фек­тив­ней, так как вы мо­же­те по­лу­чить необ­хо­ди­мый опыт и при­об­ре­сти на­вык, ни­ко­го не оби­дев, при этом луч­ше узнав себя.

©

издательство «Миф»

---

Чаще все­го мы вос­при­ни­ма­ем как кри­ти­ку непро­ше­ные со­ве­ты, оце­ноч­ность, об­ви­не­ние, неспра­вед­ли­вость, упрек, недо­воль­ство. Ино­гда она на­сту­па­ет на нашу мо­золь под на­зва­ни­ем «Я же та­кая пра­виль­ная и хо­ро­шая» и то­гда ста­но­вит­ся осо­бен­но бо­лез­нен­ной. Если кри­ти­ку­ю­щий ис­поль­зу­ет ее осо­знан­но, с це­лью са­мо­утвер­жде­ния, то кри­ти­ка мо­жет быть даже же­сто­кой. Для мно­гих это как дверь в Нар­нию. Че­рез осуж­де­ние мы узна­ём о себе мно­го но­во­го. Но оно по­яв­ля­ет­ся не по­то­му, что люди злые и спе­ци­аль­но хо­тят нас оби­деть, а со­всем по дру­гой при­чине.

Кри­ти­ка про­яв­ля­ет себя как оцен­ка вас и ва­ше­го по­ступ­ка с це­лью из­ме­нить ваши дей­ствия или вас са­мих. Но если за­гля­нуть в нее глуб­же, то мож­но за­ме­тить, что, как го­во­рил М. Ро­зен­берг, «лю­бая кри­ти­ка — это тра­ги­че­ское вы­ра­же­ние неудо­вле­тво­рен­ной по­треб­но­сти». Это ка­са­ет­ся и того, кто кри­ти­ку­ет, и того, кто вос­при­ни­ма­ет чу­жие сло­ва как кри­ти­ку.

Бла­го­да­ря кри­ти­ке мы мо­жем за­ме­тить, что на­ше­го вни­ма­ния тре­бу­ет что-то очень важ­ное. По­ра­бо­тав над этим, мы бу­дем лег­че при­ни­мать ре­ше­ния и вы­стра­и­вать гра­ни­цы в бу­ду­щем. Вспом­ни­те лю­бую си­ту­а­цию, ко­гда вы по­лу­чи­ли кри­ти­ку или сами кри­тич­но от­нес­лись к чему-то. Даже если этот слу­чай ка­жет­ся пу­стя­ко­вым, за ним пря­чет­ся на­сто­я­щее со­кро­ви­ще. И шанс отыс­кать его ни в коем слу­чае нель­зя упус­кать!

Виды кри­ти­ки

Обыч­но мы де­лим кри­ти­ку на объ­ек­тив­ную (кон­струк­тив­ную) и необъ­ек­тив­ную (некон­струк­тив­ную), имея в виду, что в пер­вом слу­чае мы го­то­вы ее при­ни­мать, а во вто­ром — нет. Но чаще все­го та­кое ее де­ле­ние субъ­ек­тив­ное, так как оно за­ви­сит от того, со­гла­ша­ем­ся ли мы с кри­ти­кой. Дей­стви­тель­но, ту, с ко­то­рой мы со­глас­ны, при­нять лег­че. Во вся­ком слу­чае на нее про­ще ре­а­ги­ро­вать ме­нее бо­лез­нен­но, хотя она все рав­но мо­жет ра­нить, по­то­му что, воз­мож­но, нам нуж­ны были под­держ­ка, при­ня­тие, а не оцен­ка действий, пусть и «объ­ек­тив­ная». По­это­му ре­ак­ция на кри­ти­ку в прин­ци­пе не мо­жет быть ней­траль­ной, хотя мно­гие ста­вят себе та­кую цель. Я не со­ве­тую это­го де­лать. Если у вас воз­ни­ка­ет мысль, что кри­ти­ка была необъ­ек­тив­ной, за­меть­те это и про­сто поз­воль­те себе с ней не со­гла­сить­ся. Впро­чем, в чем-то мы все­гда не со­глас­ны с кри­ти­кой, ина­че это уже и не кри­ти­ка, да и поль­зы от нее ни­ка­кой. По­это­му я пред­ла­гаю де­лить ее по дру­го­му кри­те­рию.

Есть кри­ти­ка, ко­то­рая нас сбли­жа­ет. Она по­мо­га­ет стать вни­ма­тель­нее к тому, кто нас кри­ти­ку­ет. Мы мо­жем за­гля­нуть в со­бе­сед­ни­ка, уви­дев что-то бо­лее глу­бо­кое и скры­тое от по­все­днев­но­го взгля­да, тем са­мым уста­но­вив с ним бо­лее тес­ные и ком­форт­ные от­но­ше­ния. Воз­мож­но, то­гда они бу­дут и бо­лее уяз­ви­мы­ми, но глав­ное, что мы сами ста­нем силь­нее и сме­лее.

Это не зна­чит, что мы долж­ны сбли­жать­ся с лю­бым кри­ти­ком. Но это пре­крас­ный спо­соб стать бли­же к себе. И это тоже очень важ­но. Та­кую кри­ти­ку мож­но на­звать объ­еди­ня­ю­щей.

Кри­ти­ка так­же мо­жет раз­ру­шать от­но­ше­ния. Если в них оста­ет­ся со­пер­ни­че­ство или мы от­ста­и­ва­ем свою право­ту или пря­чем­ся от че­ло­ве­ка, что­бы он боль­ше не сде­лал нам боль­но, та­ким об­ра­зом за­щи­щая свою уяз­ви­мость, то от­да­ля­ем­ся друг от дру­га. И это уже разъ­еди­ня­ю­щая кри­ти­ка. Она мо­жет быть даже не вы­ска­за­на, остав­шись на уровне чьих-то непри­знан­ных или даже неосо­знан­ных мыс­лей, но на уровне ощу­ще­ний, вза­и­мо­дей­ствий че­ло­век, на ко­то­ро­го она на­прав­ле­на, ее счи­та­ет. И от­вет­ные кри­ти­че­ские мыс­ли бу­дут уни­что­жать связь.

Это не хо­ро­шо и не пло­хо. Это факт. Ме­нять его бес­по­лез­но. У нас нет цели все­гда обо всех ду­мать толь­ко хо­ро­шее и рас­счи­ты­вать на вза­им­ность в свой ад­рес. В ре­аль­ном мире кри­ти­ка по­сто­ян­но воз­ни­ка­ет, а зна­чит, это для чего-то нуж­но. И дей­стви­тель­но, у нее есть очень важ­ная цель: она от­ра­жа­ет наши са­мые су­ще­ствен­ные по­треб­но­сти и ука­зы­ва­ет на­прав­ле­ния их по­ис­ка внут­ри нас, что­бы мы мог­ли с ними со­еди­нить­ся и узнать себя луч­ше.

Про­вер­ка ре­сур­са

Ра­бо­та с кри­ти­кой тре­бу­ет до­ста­точ­но боль­ших и се­рьез­ных ре­сур­сов. Пер­во­на­чаль­но вам бу­дет необ­хо­ди­мо мно­го соб­ствен­но­го вни­ма­ния, уси­лий, на­пря­же­ния для того, что­бы уста­но­вить связь, ко­гда вам боль­но. А за­тем и на то, что­бы су­меть во­вре­мя за­ме­тить и из­ме­нить при­выч­ные, неосо­знан­ные пат­тер­ны по­ве­де­ния: оста­но­вить себя — раз, и ска­зать что-то дру­гое — два. Это по­хо­же на то, буд­то вам нуж­но ска­тить огром­ный ка­мень с горы, на ко­то­рой он устой­чи­во сто­ит. Что­бы сдви­нуть его с ме­ста, сна­ча­ла при­дет­ся при­ло­жить нема­ло сил, но даль­ше он по­ка­тит­ся сам. По­это­му, ко­гда вы со­би­ра­е­тесь ра­бо­тать с кри­ти­кой, обя­за­тель­но за­дай­те себе во­прос, есть ли у вас на это сей­час ре­сурс.

Если вы за­ме­ти­ли кри­ти­ку в мо­мент об­ще­ния и хо­ти­те про­ра­бо­тать ее с че­ло­ве­ком сра­зу по­сле, нуж­но так­же опре­де­лить, есть ли ре­сурс на это у него. Смо­жет ли он сей­час вас услы­шать? Го­тов ли при­ни­мать пра­ви­ла игры? Не ока­жут­ся ли они для него слиш­ком ра­ня­щи­ми? Ина­че мож­но лег­ко сва­лить­ся в роль пре­сле­до­ва­те­ля или спа­са­те­ля, пре­вра­тив сво­е­го оп­по­нен­та в жерт­ву. По­это­му, если тот не го­тов к бе­се­де, ее луч­ше от­ло­жить. Или же раз­бе­ри­тесь с си­ту­а­ци­ей по­сле­до­ва­тель­но. Сна­ча­ла про­ра­бо­тай­те кри­ти­ку са­мо­сто­я­тель­но, а по­том по­го­во­ри­те — то­гда, ко­гда к это­му бу­дет го­то­ва и дру­гая сто­ро­на.

Сле­ду­ю­щее, что по­мо­га­ет при ра­бо­те с кри­ти­кой, — это огра­ни­чен­ность во вре­ме­ни, некие рам­ки. Вам при­дет­ся вспо­ми­нать бо­лез­нен­ные сло­ва, раз­би­рать слож­ную си­ту­а­цию, что луч­ше де­лать толь­ко в опре­де­лен­ное вре­мя. Вы мо­же­те, на­при­мер, вос­поль­зо­вать­ся тай­ме­ром или сами уста­но­вить вре­мен­ны­2е гра­ни­цы — это неслож­но, но они дей­стви­тель­но по­мо­гут в ре­ше­нии про­бле­мы. Осо­бен­но по­на­ча­лу.

При раз­бо­ре кри­ти­ки так­же очень важ­но на­ли­чие под­держ­ки. За счет нее вам бу­дет лег­че по­нять себя и дру­го­го. Если у вас есть че­ло­век, ко­то­рый мо­жет вас вы­слу­шать, — по­дру­га, пси­хо­лог, парт­нер по эм­па­тии, муж, мама, сест­ра, кто угод­но, — об­ра­ти­тесь к ним за по­мо­щью. Ко­гда ря­дом ни­ко­го нет, вы мо­же­те по­лу­чить под­держ­ку, ис­поль­зуя лю­бые пись­мен­ные прак­ти­ки. На­при­мер, за­пи­сать на бу­ма­гу то, что со­би­ра­е­тесь го­во­рить, ду­мать или де­лать. Если вы бу­де­те ра­бо­тать с кри­ти­кой в ком­форт­ном, без­опас­ном и кра­си­вом ме­сте, это тоже во мно­гом вам по­мо­жет. Та­кие ме­ста при­да­ют сил, ко­то­рые вам, несо­мнен­но, по­на­до­бят­ся.

Еще один мо­мент, на ко­то­рый важ­но об­ра­тить вни­ма­ние, — это про­шлые трав­мы. Ча­сто кри­ти­ка вос­при­ни­ма­ет­ся осо­бен­но бо­лез­нен­но, ко­гда она за­де­ва­ет ка­кие-то ста­рые мен­таль­ные раны. Если так оно и есть, от­ло­жи­те си­ту­а­цию, а для тре­ни­ров­ки возь­ми­те дру­гую. При ра­бо­те с «боль­ной мо­зо­лью» осо­бен­но важ­но обес­пе­чить себе все то, что я уже обо­зна­чи­ла выше: го­тов­ность, огра­ни­чен­ность по вре­ме­ни и под­держ­ку. Кро­ме того, ис­це­ле­ние травм — дли­тель­ный про­цесс. По­это­му кри­ти­ку, ко­то­рая вас силь­но ра­ни­ла — а за­од­но и ту, ко­то­рая ока­за­лась со­звуч­на трав­ме, — при­дет­ся, ско­рее все­го, раз­би­рать в несколь­ко под­хо­дов. Так как по­тре­бу­ет­ся до­пол­ни­тель­ное вни­ма­ние и вре­мя, я и не ре­ко­мен­дую на­чи­нать с это­го пунк­та.

Я опи­сы­ваю все до­ста­точ­но по­дроб­но, и, воз­мож­но, вам ка­жет­ся, что это ра­бо­та слиш­ком слож­на. До­ве­ряй­те сво­им на­вы­кам! Вы­де­ли­те вре­мя на первую тре­ни­ров­ку, раз­бе­ри­те от­но­си­тель­но про­стую си­ту­а­цию, а за­тем по­вто­ри­те то же с дру­гой. Ло­ви­те ин­стру­мент, ко­то­рый со­здан для са­мо­по­мо­щи и рас­счи­тан на то, что вы бу­де­те это де­лать, не об­ла­дая спе­ци­аль­ным об­ра­зо­ва­ни­ем. Од­ним сло­вом, опи­са­ние страш­нее про­цес­са. При­сту­пим!

Днев­ник ра­бо­ты с кри­ти­кой

1. Вспом­ни­те недав­нюю си­ту­а­цию, свя­зан­ную с кри­ти­кой, ко­то­рая все еще при­чи­ня­ет вам боль. Или по­ду­май­те о кри­ти­ке, ко­то­рую вы ни­ко­гда не слы­ша­ли, но пред­по­ла­га­е­те, что люди так о вас ду­ма­ют. Это мо­жет быть до­слов­ная фра­за, вы­ска­зан­ная в ваш ад­рес, или ка­кое-то дей­ствие, по ко­то­ро­му вы по­ня­ли, что вас кри­ти­ку­ют. Чем кон­крет­ней бу­дет ваше вос­по­ми­на­ние или фан­та­зия, тем эф­фек­тив­ней прой­дет ра­бо­та. Если вы не помни­те, что имен­но было ска­за­но, вы­бе­ри­те для тре­ни­ров­ки дру­гой эпи­зод. Пусть эта кри­ти­ка бу­дет для вас где-то на 5–6 бал­лов из 10, не боль­ше, что­бы вам было не слож­но прак­ти­ко­вать­ся.
2. Вы­пи­ши­те все кри­ти­че­ские мыс­ли по по­во­ду кри­ти­ки — сна­ча­ла в свой ад­рес, а за­тем в ад­рес дру­го­го че­ло­ве­ка (кри­ти­ка кри­ти­ки), — ко­то­рые есть у вас сей­час, огра­ни­чив себя во вре­ме­ни. У вас нет за­да­чи на­кру­тить себя, по­это­му вы­би­рай­те толь­ко ту кри­ти­ку, ко­то­рая ка­жет­ся важ­ной и тре­бу­ю­щей вни­ма­ния. Ее не нуж­но вы­ска­зы­вать дру­го­му че­ло­ве­ку, мак­си­мум — парт­не­ру по эм­па­тии, ко­то­рый смо­жет вос­при­нять ее без встреч­ной кри­ти­ки. По­это­му будь­те сме­лы­ми и чест­ны­ми в пись­мен­ном раз­го­во­ре с со­бой.

Толь­ко ко­гда вы раз­бе­ре­те разъ­еди­ня­ю­щую кри­ти­ку, мож­но пе­ре­хо­дить на уро­вень по­треб­но­стей. Ина­че вы не смо­же­те с ними со­еди­нить­ся. Но сна­ча­ла важ­но уде­лить вни­ма­ние чув­ствам. Что вы ис­пы­ты­ва­е­те, ко­гда вы­ска­зы­ва­е­те или об­ду­мы­ва­е­те вы­пи­сан­ные вами кри­ти­че­ские мыс­ли? Ка­кие чув­ства за ними скры­ва­ют­ся? А что мог чув­ство­вать в этот мо­мент ваш со­бе­сед­ник? Вы­пи­ши­те все это на бу­ма­гу. Даже если у вас по­лу­чит­ся вы­брать все­го одно сло­во из спис­ка чувств, это нор­маль­но. Обя­за­тель­но прой­ди­те этот этап, по­сле чего пе­ре­хо­ди­те к пе­ре­чис­ле­нию сто­я­щих за чув­ства­ми по­треб­но­стей. Уде­ли­те это­му 10–15 ми­нут. Если у вас не по­лу­чит­ся с пер­во­го раза, не от­ча­и­вай­тесь. Это про­цесс уга­ды­ва­ния, ко­гда нам важ­но про­явить на­ме­ре­ние по­нять себя и дру­го­го че­ло­ве­ка. Имен­но оно — та дверь, за ко­то­рой на­хо­дит­ся раз­ре­ше­ние си­ту­а­ции.

Раз­бор кри­ти­ки — неваж­но, ко­гда она была по­лу­че­на, — все­гда нуж­но про­во­дить из точ­ки «сей­час». Мы не мо­жем из­ме­нить про­шлое, как и вы­звать в себе то, что чув­ство­ва­ли то­гда. Мы мо­жем вспом­нить свои чув­ства, но это бу­дут толь­ко мыс­ли о них, ко­то­рые не со­еди­нят нас с на­шим серд­цем и по­треб­но­стя­ми. По­это­му, если ка­кая-то кри­ти­ка до сих пор на­по­ми­на­ет о себе, при­чи­няя боль, и вы ре­ши­ли разо­брать­ся с ней, спро­си­те себя, что вы ощу­ща­е­те сей­час, ко­гда ду­ма­е­те о ней. Воз­мож­но, это бу­дет уже не пер­во­на­чаль­ная бес­по­мощ­ность, а за­ме­ша­тель­ство, оди­но­че­ство, разо­ча­ро­ва­ние, сму­ще­ние, ско­ван­ность. Имен­но эти чув­ства важ­ны сей­час!

Если у вас со­всем не по­лу­ча­ет­ся опре­де­лить чув­ства и по­треб­но­сти — свои и сво­е­го оп­по­нен­та, — вер­ни­тесь к преды­ду­ще­му шагу. По­смот­ри­те, а есть ли еще ка­кие-то кри­ти­че­ские мыс­ли, ко­то­рые вы не за­ме­ти­ли. Обыч­но кри­ти­ка сра­зу по­ка­зы­ва­ет то, что для нас важ­но, и, если это­го не слу­чи­лось, зна­чит, вы не до­бра­лись до нее. Нам свой­ствен­но за­бы­вать кри­ти­ку — и свою, и чу­жую. А где-то к ней при­ме­ши­ва­ет­ся кри­ти­ка тре­тье­го лица, и то­гда она тоже бу­дет ме­шать вам по­нять оп­по­нен­та.

Бы­ва­ет, что ка­кая-то си­ту­а­ция по­вто­ря­ет­ся в жиз­ни из раза в раз. Раз­би­ра­ясь с ней, нуж­но дей­ство­вать по­сту­па­тель­но, ма­лень­ки­ми шаж­ка­ми, слов­но с за­ста­ре­лым трав­ми­ру­ю­щим опы­том, мяг­ко ме­няя име­ю­щи­е­ся при­выч­ки. Помни­те, что они есть не толь­ко у вас, но и у ва­ших близ­ких, и по­на­ча­лу дру­гие люди мо­гут нега­тив­но ре­а­ги­ро­вать на ваши из­ме­не­ния про­сто по­то­му, что не за­ме­тят их или за­ме­тят толь­ко по­сле того, как по­сту­пят обыч­ным для них спо­со­бом.

И на­ко­нец, если ка­кая-то про­шлая кри­ти­ка вас со­всем не тро­га­ет, то есть вы ни­че­го не чув­ству­е­те, ду­мая о ней, оставь­те ее пока. Воз­мож­но, в ней есть бо­лее глу­бо­кий пласт чувств и по­треб­но­стей, до­тя­нуть­ся до ко­то­рых вы смо­же­те, толь­ко уже имея на­вык ра­бо­ты с кри­ти­кой, на­тре­ни­ро­вав­шись на бо­лее до­ступ­ных си­ту­а­ци­ях. А мо­жет, эта кри­ти­ка дей­стви­тель­но вас не бес­по­ко­ит, так как в ней не оста­лось неудо­вле­тво­рен­ных по­треб­но­стей? Так тоже бы­ва­ет, и в этом слу­чае не нуж­но ис­поль­зо­вать ее для тре­ни­ров­ки.

Для при­ме­ра при­ве­ду си­ту­а­цию моей кол­ле­ги Све­ты. Как-то она про­чи­та­ла от­зыв кли­ент­ки о сво­ей ра­бо­те. Там было на­пи­са­но: «Все, ко­неч­но, очень вер­но было ска­за­но, и я это зна­ла, но как во­пло­тить это в ре­аль­ность, так и не по­ня­ла». Све­те было боль­но и страш­но от этих слов. А еще хо­те­лось бро­сить все и боль­ше ни­ко­гда не кон­суль­ти­ро­вать. За­ме­тив свою ре­ак­цию, она взя­ла фор­му для ра­бо­ты с кри­ти­кой и за­пи­са­ла стро­ку из от­зы­ва.

Даль­ше Све­та поз­во­ли­ла себе вы­ска­зать все, что буль­ка­ло у нее внут­ри: «Эта де­вуш­ка при­шла про­сто са­мо­утвер­ждать­ся за мой счет! Вол­шеб­ную таб­лет­ку ей по­да­вай, за­пла­ти­ла ты­ся­чу руб­лей и ду­ма­ет, что я вер­ну ей мужа, а она и даль­ше ни­че­го не бу­дет ме­нять в их от­но­ше­ни­ях». По­чти сра­зу под­ка­ти­ли и дру­гие мыс­ли: «Я тоже, ко­неч­но, хо­ро­ша, ду­маю о кли­ен­те как о на­ив­ном че­ло­ве­ке, сто­и­мость не под­ня­ла, хотя дав­но себе обе­ща­ла. Не све­ри­лась с ней в кон­це, по­нят­но ли ей, что де­лать. Не до­га­да­лась, что она ушла недо­воль­ная. Невни­ма­тель­ная я…» Вы­пи­сав все на бу­ма­гу, Све­та по­чув­ство­ва­ла об­лег­че­ние. На энер­гии зло­сти она сра­зу под­ня­ла сто­и­мость в де­сять раз. Но же­ла­ние кон­суль­ти­ро­вать не вер­ну­лось. Све­те ну­жен был сле­ду­ю­щий этап ра­бо­ты с кри­ти­кой.

Что де­лать даль­ше

Очень ча­сто, разо­брав кри­ти­ку, мы про­сто при­ни­ма­ем си­ту­а­цию, даже если не со­глас­ны с кри­ти­ку­ю­щим нас че­ло­ве­ком. Это по­мо­га­ет най­ти некие точ­ки со­при­кос­но­ве­ния, то, с чем мы мо­жем со­гла­сить­ся, тем са­мым луч­ше его по­няв. Ко­неч­но, так бу­дет не все­гда, но в боль­шин­стве си­ту­а­ций про­ис­хо­дит имен­но так. Люди не на­столь­ко раз­ные, как нам хо­те­лось бы ду­мать.

Если вы от­ка­зы­ва­е­тесь со­гла­шать­ся со сво­им кри­ти­ком, у вас есть два ва­ри­ан­та дей­ствий.

Ва­ри­ант 1. Вы мо­же­те до­го­во­рить­ся, на­при­мер, раз­гра­ни­чить зону вли­я­ния или об­су­дить но­вые об­сто­я­тель­ства, что­бы у со­бе­сед­ни­ка воз­ни­ка­ло мень­ше по­во­дов для кри­ти­ки. До­пу­стим, кому-то не нра­вит­ся, чтó вы еди­те. Мож­но обо­зна­чить, что еду вы вы­би­ра­е­те са­мо­сто­я­тель­но, у вас есть свои кри­те­рии пра­виль­но­го пи­та­ния, но го­то­вы слу­шать ре­ко­мен­да­ции от­но­си­тель­но спор­та. Или по­про­сить ис­поль­зо­вать ме­нее бо­лез­нен­ные сло­ва для вы­ра­же­ния недо­воль­ства. Или хотя бы, преж­де чем вы­ска­зы­вать­ся, пре­ду­пре­ждать вас об этом. Фо­ку­си­ру­ясь на по­треб­но­стях дру­гих и соб­ствен­ных нуж­дах, вы смо­же­те это сде­лать.

Но я бы не ре­ко­мен­до­ва­ла вы­ска­зы­вать что-то кому-то в про­цес­се раз­бо­ра си­ту­а­ции, если вы толь­ко учи­тесь это­му. Сна­ча­ла про­го­во­ри­те най­ден­ные ре­ше­ния са­мой себе, воз­мож­но даже за­пи­ши­те. От­ре­дак­ти­руй­те фра­зы, убрав из них оце­ноч­ные сло­ва, суж­де­ния, кри­ти­ку, ко­то­рая там мо­жет по­явить­ся. Ко­гда вы пой­ме­те, что они вам нра­вят­ся и вы сами были бы го­то­вы это услы­шать, под­бе­ри­те вре­мя и ме­сто, где вы смо­же­те вы­ска­зать их дру­го­му че­ло­ве­ку, по воз­мож­но­сти пре­ду­пре­див его о пред­ме­те раз­го­во­ра, что­бы он вос­при­ни­мал­ся им как но­вый, вне кон­тек­ста при­выч­ных сце­на­ри­ев вза­и­мо­дей­ствия.

Ва­ри­ант 2. Так­же си­ту­а­цию мож­но ис­пра­вить, сде­лав что-то для удо­вле­тво­ре­ния сво­их по­треб­но­стей са­мо­сто­я­тель­но. Это мо­жет быть все что угод­но. Если вам важ­на сво­бо­да, мож­но до­го­во­рить­ся с че­ло­ве­ком о том, что­бы он ее не на­ру­шал. Или по­ду­мать: а где еще ее мож­но ре­а­ли­зо­вать, где она у вас уже есть? Как толь­ко вы най­де­те та­кие си­ту­а­ции, по­треб­ность утих­нет, а си­ту­а­ция пе­ре­ста­нет вас тре­во­жить, хотя и не ре­шит про­бле­му во вза­и­мо­дей­ствии с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Если вам ка­жет­ся, что вы мо­же­те по­лу­чить что-то толь­ко в кон­крет­ных об­сто­я­тель­ствах и с по­мо­щью того, кто в них за­дей­ство­ван, ско­рее все­го, у вас есть дру­гие, бо­лее глу­бо­кие по­треб­но­сти, ко­то­рые пока не были най­де­ны. В этом слу­чае вер­ни­тесь к си­ту­а­ции кри­ти­ки и по­ду­май­те, ка­кие еще нега­тив­ные мыс­ли у вас в ней воз­ни­ка­ли и ка­кая по­треб­ность мо­жет за ними скры­вать­ся. Ко­гда она дей­стви­тель­но най­де­на, то удо­вле­тво­рить ее в дру­гом ме­сте и вре­ме­ни бу­дет вполне воз­мож­но. Это по­мо­жет ста­би­ли­зи­ро­вать эмо­ции и пе­ре­стать тре­бо­вать чего-то от дру­го­го че­ло­ве­ка, пока с ним не уда­ет­ся до­го­во­рить­ся.

Вер­нем­ся к Све­те. Она за­дум­чи­во раз­гля­ды­ва­ла спи­сок чувств и по­треб­но­стей. Все было как буд­то бы мимо. То­гда она по­смот­ре­ла на мыс­ли, ко­то­рые вы­пи­са­ла выше, и по­про­бо­ва­ла пред­по­ло­жить, что за ними мог­ло скры­вать­ся.

Мо­жет быть, ко­гда я ду­маю, что кли­ент при­шел са­мо­утвер­дить­ся за мой счет, я чув­ствую злость и бес­си­лие? Воз­мож­но, мне очень нуж­ны были под­держ­ка и вза­им­ное ува­же­ние?

Мо­жет быть, ко­гда я ду­маю, что кли­ент ни­че­го не хо­тел де­лать, во мне зву­чит разо­ча­ро­ва­ние, по­то­му что смысл моей ра­бо­ты в этот мо­мент те­ря­ет­ся?

Воз­мож­но, ко­гда я ду­маю, что ви­но­ва­та в том, что не све­ри­лась с за­про­сом кли­ен­та, про­яв­ля­ют­ся мои тре­во­га и на­пря­же­ние, по­то­му что вне­се­ние вкла­да, за­бо­та и при­ня­тие себя очень важ­ны для меня?

По­смот­рев на по­треб­но­сти, Све­та мыс­лен­но при­жа­ла их к серд­цу. Спу­стя вре­мя мозг пред­ло­жил несколь­ко ва­ри­ан­тов, ко­то­рые мог­ли бы сра­бо­тать. Све­та на­пи­са­ла себе сти­кер-под­сказ­ку про обя­за­тель­ные во­про­сы на встре­че, из­ме­ни­ла цены на бо­лее адек­ват­ные и по­шла со­став­лять рас­пи­са­ние для но­вых кли­ен­тов.

По­лез­ная при­выч­ка

Ко­гда мы до­ста­точ­ное вре­мя ра­бо­та­ем с кри­ти­кой, то в на­ших ру­ках ока­зы­ва­ют­ся некие клю­чи­ки, ко­то­рые по­мо­га­ют нам в про­ра­бот­ке бо­лез­нен­ных си­ту­а­ций. По­сте­пен­но мы на­чи­на­ем за­ме­чать кри­ти­ку рань­ше, в са­мом раз­го­во­ре, сра­зу же опре­де­ля­ясь с важ­ны­ми чув­ства­ми и по­треб­но­стя­ми, ко­то­рые она за­де­ла, а по­то­му быст­рее по­ни­мая себя. Эта при­выч­ка вы­ра­ба­ты­ва­ет­ся, ко­гда мы раз за ра­зом от­ве­ча­ем себе на во­про­сы: «Что я чув­ствую?», «Что для меня важ­но?», «В чем я нуж­да­юсь?», «Как я могу обо­зна­чить это?», «За счет чего я могу с этим со­еди­нить­ся?» Сле­дом так­же ста­нет лег­че чув­ство­вать со­бе­сед­ни­ка, так как вы при­об­ре­те­те на­вык уста­нов­ле­ния кон­так­та и смо­же­те на него опи­рать­ся.

Кро­ме того, ко­гда у вас по­явит­ся опыт успеш­но­го раз­ре­ше­ния кри­ти­че­ских си­ту­а­ций, вам бу­дет про­ще по­ве­рить в свой успех в прин­ци­пе, вы смо­же­те до­сти­гать его быст­рее, чем рань­ше, ко­гда у вас был толь­ко опыт неудач. Так­же вы нач­не­те лег­че на­хо­дить ре­ше­ния про­сто по­то­му, что у вас ста­нет боль­ше прак­ти­ки и в этом. Ка­кие-то си­ту­а­ции мо­гут ба­наль­но по­вто­рять­ся или быть силь­но по­хо­жи­ми, но вы ис­поль­зу­е­те в них уже най­ден­ные стра­те­гии. Во вся­ком слу­чае бу­де­те знать, как дей­ство­вать не надо, ка­кие ва­ри­ан­ты не ра­бо­та­ют, ка­кие ре­ше­ния оши­боч­ны, ка­кие сло­ва не сто­ит ис­поль­зо­вать.

Ко­неч­но, мо­мен­таль­ных ре­зуль­та­тов не бу­дет, так как в слож­ных, стрес­со­вых си­ту­а­ци­ях мы дей­ству­ем, ис­хо­дя из сво­их при­вы­чек, ко­то­рые не ме­ня­ют­ся по взма­ху вол­шеб­ной па­лоч­ки. Но вы смо­же­те уско­рить про­цесс, если объ­яс­ни­те себе, по­че­му вам важ­но уста­но­вить связь с че­ло­ве­ком, ко­то­рый вас кри­ти­ку­ет, чем он для вас на са­мом деле до­рог и це­нен. Мы ни­ко­гда не зна­ем, как сло­жит­ся наша жизнь даль­ше. А жить без скры­тых обид и кон­флик­тов с дру­ги­ми людь­ми все­гда бо­лее без­опас­но. По­ни­ма­ние себя и дру­гих по­мо­га­ет нам лег­че удо­вле­тво­рять по­треб­но­сти, так как у нас по­яв­ля­ет­ся боль­ше ва­ри­ан­тов для это­го. Кро­ме того, уста­нав­ли­вая связь с дру­гим че­ло­ве­ком, мы луч­ше его узна­ём, а что еще важ­нее — луч­ше по­ни­ма­ем себя. Я ду­маю, это до­ста­точ­ные при­чи­ны для того, что­бы все-таки по­пы­тать­ся на­ла­дить кон­такт с теми, кто вас кри­ти­ку­ет.