1. Практика

Как научиться воспринимать критику и когда к ней лучше не прислушиваться: 5 проверенных советов

Ошибаться нормально, а критика помогает нам стать лучше

© © ВИКА ШИБАЕВА / ЦЕХ

Неуме­ние вос­при­ни­мать кри­ти­ку ме­ша­ет нам об­щать­ся, де­ла­ет несчаст­ны­ми и вре­дит ка­рье­ре. И на­обо­рот — спо­соб­ность вос­при­ни­мать чу­жую оцен­ку спо­кой­но ска­зы­ва­ет­ся на от­но­ше­ни­ях и ощу­ще­нии соб­ствен­но­го про­фес­си­о­на­лиз­ма. «Цех» по­до­брал про­стые со­ве­ты, ко­то­рые на­учат вос­при­ни­мать кри­ти­ку и раз­би­рать­ся, ко­гда к ней не сто­ит при­слу­ши­вать­ся.







Пи­са­тель Дер­мотт Хейс вспо­ми­на­ет, как од­на­жды ему пред­ло­жи­ли на­пи­сать от­зыв на кни­гу из­вест­но­го дра­ма­тур­га. Хейс то­гда ра­бо­тал жур­на­ли­стом и со­гла­сил­ся. Кни­га ока­за­лась сла­бой — мно­гие кри­ти­ки ее про­игно­ри­ро­ва­ли или опи­са­ли очень ску­по, так что на их фоне ре­цен­зия Хей­са вы­гля­де­ла раз­гром­ной. Спу­стя пять лет Хейс встре­тил­ся с этим дра­ма­тур­гом в те­ат­ре, но тот от­ка­зал­ся по­жать жур­на­ли­сту руку — он не за­был ре­цен­зию и не смог сми­рить­ся с кри­ти­кой.

С тех пор, как Хейс стал пи­са­те­лем, он стал­ки­ва­ет­ся с кри­ти­кой чаще. Он уве­рен, что цель ра­бо­ты де­я­те­ля ис­кус­ства — вы­ра­зить свои мыс­ли так, что­бы по­мочь окру­жа­ю­щим взгля­нуть на мир с дру­гой сто­ро­ны. Но са­мо­му пи­са­те­лю или ху­дож­ни­ку ино­гда сто­ит по­смот­реть на свою ра­бо­ту под дру­гим уг­лом. Имен­но для это­го и нуж­на кри­ти­ка.

Пси­хо­те­ра­певт Ека­те­ри­на Си­ги­то­ва в сво­ем лон­гри­де под­чер­ки­ва­ет — у нас воз­ни­ка­ют про­бле­мы с кон­струк­тив­ной кри­ти­кой, толь­ко ко­гда она по­па­да­ет в боль­ное ме­сто. Наша устой­чи­вость за­ви­сит от ко­ли­че­ства та­ких сла­бых мест: чем их боль­ше, тем нам слож­нее.

Си­ги­то­ва вы­де­ля­ет 10 при­чин, по ко­то­рым кри­ти­ка мо­жет ра­нить, и все они так или ина­че свя­за­ны с са­мо­оцен­кой: пер­фек­ци­о­низм, нар­цис­сизм, невоз­мож­ность вы­но­сить чу­жой дис­ком­форт, син­дром са­мо­зван­ца, де­прес­сия, неустой­чи­вая са­мо­оцен­ка, жест­кое Су­пер-Эго, трав­ма или неудач­ный опыт, па­ра­но­и­даль­ность и сверх­чув­стви­тель­ность.

5 со­ве­тов для того, что­бы на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку:

  • От­де­ли­те кри­ти­ку от сво­ей лич­но­сти
    Если вы по­ни­ма­е­те, что вос­при­ни­ма­е­те кри­ти­ку слиш­ком лич­но, по­про­буй­те упраж­не­ние, ко­то­рое пред­ла­га­ют пси­хо­ло­ги Med­aboutme: пред­ставь­те, что за­ме­ча­ния ад­ре­со­ва­ны не вам, а дру­го­му че­ло­ве­ку. Же­ла­ние все от­ри­цать и за­щи­щать­ся умень­шит­ся, и вы смо­же­те раз­гля­деть что-то по­лез­ное в сло­вах кри­ти­ку­ю­ще­го.
  • За­да­вай­те во­про­сы
    Да­ле­ко не все уме­ют чет­ко и по­нят­но вы­ра­жать за­ме­ча­ния к ра­бо­те. Если кри­тик слиш­ком обоб­ща­ет или вы­ра­жа­ет­ся че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, по­про­си­те его при­ве­сти кон­крет­ный при­мер, что­бы вам было про­ще из­влечь поль­зу из ска­зан­но­го и до­бить­ся луч­ше­го ре­зуль­та­та, объ­яс­ня­ет Джа­нин Шиндлер из со­ве­та ко­учей Forbes.
  • Со­сре­до­точь­тесь на мо­мен­те
    По на­ча­лу кри­ти­ка мо­жет вы­звать же­ла­ние за­щи­щать­ся или даже ве­сти себя агрес­сив­но, вы­ска­зы­вая от­вет­ные пре­тен­зии. В этот мо­мент луч­ше при­тор­мо­зить и со­сре­до­то­чить­ся на во­про­се, ко­то­рый вы пы­та­е­тесь ре­шить.
  • Дай­те кри­ти­ку об­рат­ную связь
    Да­вая фид­б­эк в от­вет на фид­б­эк вы уби­ва­е­те двух зай­цев сра­зу: во-пер­вых — по­ка­зы­ва­е­те дру­го­му че­ло­ве­ку, что вы к нему при­слу­ша­лись и пы­та­е­тесь вы­стро­ить с ним кон­струк­тив­ный диа­лог, а во-вто­рых — учи­тесь луч­ше по­ни­мать лю­дей, ко­то­рые вы­нуж­де­ны да­вать об­рат­ную связь.
  • Най­ди­те че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му до­ве­ря­е­те, и по­будь­те с ним уяз­ви­мым
    По­про­си­те че­ло­ве­ка, с ко­то­рым у вас до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния: дру­га, кол­ле­гу или даже на­чаль­ни­ка по­мочь вам по­ра­бо­тать над со­бой и на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку. По­пы­тай­тесь до­ве­рить­ся и не обо­ро­нять­ся в от­вет на за­ме­ча­ния.

Уме­ние слу­шать и вос­при­ни­мать кри­ти­ку не озна­ча­ет, что вам нуж­но тер­петь уни­же­ния или агрес­сию в свой ад­рес. Вы мо­же­те спо­кой­но не вос­при­ни­мать на свой счет сло­ва че­ло­ве­ка, если его нега­тив­ная оцен­ка при­ми­тив­на и он не мо­жет ее раз­вер­нуть. Так­же не сто­ит при­слу­ши­вать­ся к лю­дям, если они пе­ре­хо­дят на лич­но­сти, от­кры­то или пас­сив­но-агрес­сив­но ха­мят, если за­ме­ча­ния сво­дят­ся к обес­це­ни­ва­нию или но­та­ци­ям.

Кста­ти, некон­струк­тив­ную кри­ти­ку обыч­но вы­да­ют без за­про­са, на­ру­шая лич­ные гра­ни­цы. А кон­струк­тив­ная кри­ти­ка ува­жи­тель­на и мо­ти­ви­ру­ет нас улуч­шать свои на­вы­ки, а не по­ка­зать пре­вос­ход­ство кри­ти­ка.