1. Практика

«Избавиться от стереотипов можно, просто позволив быть собой». Как мужчины с помощью объятий меняют представления о маскулинности

Поддерживать друг друга и забыть про культуру мачизма

© © ВИКА ШИБАЕВА / ЦЕХ

Власть, успех, по­сто­ян­ная уве­рен­ность в себе — это при­зна­ки «на­сто­я­ще­го» муж­чи­ны, ко­то­рые в те­че­ние дол­го­го вре­ме­ни про­дви­га­лись в на­шем об­ще­стве. Если сле­до­вать та­кой нор­ме, по­лу­ча­ет­ся, что муж­чи­нам нель­зя пла­кать, вы­ра­жать эмо­ции и быть уяз­ви­мы­ми. Рас­ска­зы­ва­ем, как пре­одо­леть су­ще­ству­ю­щие сте­рео­ти­пы о мас­ку­лин­но­сти и на­учить­ся не стес­нять­ся сво­их чувств.







Что го­во­рит на­у­ка

Ис­то­рик Джон Иб­сон в сво­ей кни­ге Pic­tur­ing Men изу­чил фо­то­гра­фии, сде­лан­ные за сто­ле­тие — с 1840-х до Вто­рой ми­ро­вой вой­ны — и за­ме­тил, что на сним­ках кон­ца XIX века муж­чи­ны не стес­ня­ют­ся про­яв­лять свою чув­ствен­ность — они дер­жат­ся за руки или об­ни­ма­ют друг дру­га. Но что мы ви­дим сей­час?

Picturing man/melmagazine.com
 

Ис­сле­до­ва­ние Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та по­ка­за­ло: вслед­ствие стрес­са муж­чи­ны чаще, чем жен­щи­ны стал­ки­ва­ют­ся с ги­пер­то­ни­ей, ста­но­вят­ся жерт­ва­ми ал­ко­го­лиз­ма и нар­ко­ма­нии. Одна из ве­ро­ят­ных при­чин та­кой ста­ти­сти­ки кро­ет­ся во внут­рен­ней уста­нов­ке на по­дав­ле­ние лю­бых нега­тив­ных эмо­ций.

Кори Флойд, про­фес­сор из уни­вер­си­те­та Ари­зо­ны, в сво­ем ис­сле­до­ва­нии 2014 года об­ра­тил вни­ма­ние: у де­тей из дет­ских до­мов и муж­чин неред­ко про­яв­ля­ет­ся эф­фект, ко­то­рый он на­зы­ва­ет «го­ло­дом по при­кос­но­ве­нию» (skin hunger). Со­цио­лог Май­кл Ким­мел, изу­ча­ю­щий мас­ку­лин­ность, в ком­мен­та­рии для New York Times от­ме­тил, что так­тиль­ный кон­такт меж­ду ге­те­ро­сек­су­аль­ны­ми муж­чи­на­ми счи­та­ет­ся до­пу­сти­мым толь­ко в тех слу­ча­ях, ко­гда он «ма­ги­че­ски те­ря­ет ас­со­ци­а­цию с го­мо­сек­су­аль­но­стью» — на­при­мер, та­кое про­ис­хо­дит в спор­те.

Маль­чи­ков с дет­ства при­уча­ют сдер­жи­вать про­яв­ле­ния сво­их эмо­ций. Из все­го эмо­ци­о­наль­но­го спек­тра наи­бо­лее до­ступ­ной и по­нят­ной ока­зы­ва­ет­ся агрес­сия. Труд­но­сти с вы­ра­же­ни­ем чувств, к со­жа­ле­нию, транс­ли­ру­ют­ся на вза­и­мо­от­но­ше­ния с парт­не­ра­ми во взрос­лом воз­расте.

По мне­нию тре­не­ра по лич­ност­но­му ро­сту Джей­со­на Хейр­сто­на, от­сут­ствие опы­та про­яв­ле­ния сво­их эмо­ций ста­но­вит­ся пре­пят­стви­ем для бо­лее до­ве­ри­тель­ных от­но­ше­ний. Хейр­стон ха­рак­те­ри­зу­ет неспо­соб­ность к про­яв­ле­нию сво­их чувств как «эмо­ци­о­наль­ную кому». Од­на­ко, по­роч­ный круг эмо­ци­о­наль­ной неста­биль­но­сти и агрес­сии мож­но оста­но­вить, если уде­лять этой про­бле­ме долж­ное вни­ма­ние как на ин­ди­ви­ду­аль­ном уровне, так и в рам­ках до­ми­ни­ру­ю­щей куль­ту­ры.

Как жен­щи­на мо­жет по­мочь сво­е­му парт­не­ру или дру­гу вы­брать­ся из «эмо­ци­о­наль­ной комы»

1. Не по­ощ­ряй­те куль­ту­ру ма­чиз­ма и де­мо­стра­ции силы.

2. Пе­ре­стань­те на­зы­вать сла­бы­ми муж­чин, ко­то­рые вы­ра­жа­ют свои чув­ства, по­ка­зы­ва­ют соб­ствен­ную уяз­ви­мость и об­ра­ща­ют­ся за по­мо­щью.

3. Под­дер­жи­вай­те дру­га на пути к его цели по­зна­ния себя и рас­ши­ре­ния сво­е­го опы­та.

Picturing man/melmagazine.com

Как муж­чи­на мо­жет по­мочь сво­е­му парт­не­ру или дру­гу вы­брать­ся из «эмо­ци­о­наль­ной комы»

1. Пе­ре­стань­те вы­сме­и­вать дру­гих муж­чин за вы­ра­же­ние эмо­ций или боли.

2. Пе­ре­стань­те при­рав­ни­вать мас­ку­лин­ность к про­яв­ле­нию силы и агрес­сии.

3. На­учи­тесь быть от­кры­ты­ми и чест­ны­ми, по­ка­жи­те, что вы го­то­вы быть вни­ма­тель­ным слу­ша­те­лем и уме­е­те про­яв­лять со­чув­ствие.

4. Под­дер­жи­вай­те про­яв­ле­ние твор­че­ско­го на­ча­ла в муж­чи­нах.

Про­дол­жая идею Хейр­сто­на, Джефф Пе­ре­ра из Huff­Post пред­ла­га­ет муж­чи­нам каж­дый день со­вер­шать сле­ду­ю­щие дей­ствия:

  • Вы­де­ли­те вре­мя, что­бы спро­сить себя, как ваши дела. Как ваше на­стро­е­ние? Есть что-то, чем бы вам хо­те­лось по­де­лить­ся с дру­гом?
  • По­го­во­ри­те с дру­гом, узнай­те, как он себя чув­ству­ет и глав­ное — слу­шай­те с непод­дель­ным ин­те­ре­сом. По­ста­рай­тесь быть так же вни­ма­тель­ны, как во вре­мя ра­бо­ты.
  • По­ста­рай­тесь быть до кон­ца ис­крен­ним. Про­го­во­ри­те воз­мож­ность быть бо­лее от­кры­ты­ми в об­суж­да­е­мых те­мах и де­лить­ся чем-то лич­ным.
  • Нач­ни­те со слов, по­сте­пен­но пе­ре­хо­ди­те к дей­стви­ям, вы­ра­жа­ю­щим ваши чув­ства. Как на­счет ис­крен­не­го объ­я­тия вме­сто фор­маль­но­го ру­ко­по­жа­тия? Как на­счет того, что­бы не ме­нять тему раз­го­во­ра, ко­гда ваш при­я­тель хо­чет по­го­во­рить о чем-то лич­ном? Помни­те, что на­сто­я­щая сила про­яв­ля­ет­ся в сме­ло­сти быть уяз­ви­мым.

При чем тут объ­я­тия

Од­ним из са­мых до­ступ­ных и без­опас­ных ва­ри­ан­тов тре­ни­ров­ки несек­су­а­ли­зи­ро­ван­ной так­тиль­но­сти и про­яв­ле­ния эмо­ций яв­ля­ет­ся по­ход на cud­dle party — об­ни­ма­тель­ные ве­че­рин­ки, ко­то­рые про­хо­дят во мно­гих го­ро­дах Рос­сии. Для того, что­бы по­пасть туда, вам нуж­но прой­ти неболь­шое со­бе­се­до­ва­ние и по­ка­зать, что вы по­ни­ма­е­те все пра­ви­ла. Ни­ки­та, один из ча­стых по­се­ти­те­лей «кад­длов» рас­ска­зы­ва­ет: «Кад­длы вер­ну­ли мне до­ве­рие к миру и по­ка­за­ли, из ка­ких лю­дей он на са­мом деле со­сто­ит: при­ни­ма­ю­щих, от­кры­тых, не одер­жи­мых соб­ствен­ным по­ло­же­ни­ем в иерар­хии мас­ку­лин­но­сти. Че­рез неко­то­рое вре­мя я за­ме­тил, что от­но­ше­ние к лю­дям из­ме­ни­лось не толь­ко внут­ри кад­дл-со­об­ще­ства, но и извне. И это дей­стви­тель­но ра­бо­та­ет: мое об­ще­ние с окру­же­ни­ем вы­шло на ка­че­ствен­но но­вый уро­вень. Из­ба­вить­ся от на­вя­зан­ных нам сте­рео­ти­пов воз­мож­но: нуж­но толь­ко поз­во­лить себе быть со­бой».

По­ми­мо того, что на «кад­дле» вы по­об­ни­ма­е­тесь (или нет — как вам бу­дет ком­форт­нее), вы смо­же­те в до­ве­ри­тель­ной ат­мо­сфе­ре изу­чить свои лич­ные гра­ни­цы, эмо­ции, стра­хи и на­ко­нец по­лу­чи­те воз­мож­ность по­чув­ство­вать себя уяз­ви­мым.