1. Жизнь

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

Почему пора перестать жалеть и стыдить одиночек

© Shutterstock

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.







Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

  1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
  2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

Миша Надь / Цех

При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.

@t22felton / Instagram

Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».


Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».


Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.