Наше общество разделено на два не враждующих, но едва ли пересекающихся — клана: семейные и одинокие. Пока одни занимаются серийными закупками игрушек, носков и косметики, другие пытаются скрыться от вопросов сердобольных родственников о том, «когда же уже ты приведешь нам внуков» и советов о том, как не грустить в праздники. Возможно, близкие таким образом проявляют свою искреннюю заботу о неженатых/незамужних братьях, сестрах и детях — ведь в нашем обществе принято воспринимать одиночество как проблему и в голове не укладывается, как человек без семьи может быть счастлив. В действительности же, многие одиночки чувствуют себя вполне самодостаточными и счастливыми людьми. Разбираемся со стереотипами об одиночестве.
Одиночество как тренд
Согласно исследованию, проведенному философом Элизабет Брейк, в современном обществе бытуют два распространенных стереотипа об отношениях:
- Все ищут романтические отношения.
- Длительные романтические и сексуальные отношения — лучше, чем одиночество.
Выходит, будто одиночество — это нечто нежеланное, нетипичное и не сулящее радости. Хотя жизнь показывает обратное.
Несмотря на традиционные представления о семье как главной жизненной ценности, на деле оказывается, что сегодня все больше и больше людей по всему миру не состоят в браке. Чтобы не ходить далеко, обратимся к микропереписи населения России за 2015 год: примерно 40% населения РФ составляют одинокие люди (разведенные или разошедшиеся, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке).
При этом к 2019-му году число разводов и свадеб в России упало до минимума за 30 лет, сообщает Росстат. Специалисты связывают этот факт с тем, что люди не спешат жениться и предпочитают регистрировать свои отношения, когда они уже получили высшее образование и сделали карьеру. Более того, для многих брак вовсе не представляется чем-то обязательным.
Так что похоже, одиночки — уже не исключение из правил, а новая норма. И более того, они часто не нуждаются в сочувствии и ощущают себя вполне счастливыми, ведь у одиночества есть ряд своих преимуществ.
Преимущества одиночества
Крепкие дружеские связи
Психолог и автор книги Singled Out Белла ДеПауло утверждает: вы можете не иметь партнера, но при этом не быть одиноким. Люди без пары склонны проводить больше времени с друзьями и, в целом, вести более активную социальную жизнь, отмечают исследователи в одной из публикаций Журнала социальных и личных отношений. У одиночек попросту больше времени на расширение сети контактов и укрепление дружеских связей. Кстати говоря, чем успешнее вы оказываетесь в дружеских коммуникациях, тем проще вам будет наладить романтические отношения, если вдруг они появятся на горизонте.
Согласно исследованию, опубликованному в июле этого года в журнале Applied Research in Quality of Life, одиночки порой обходят семейные пары по показателям счастья. Автор статьи и книги Happy Singlehood Эльяким Киселёв уверен: высокая социальная активность — одна из причин, по которой такой феномен становится реальностью.
Крепкое здоровье
Результаты другого исследования, в котором приняло участие более 13 тысяч человек, показывают: те, кто никогда не был замужем или женат, чаще семейных людей уделяют время занятиям спортом. У одиноких женщин — ниже масса индекса тела, а также они меньше сталкиваются с заболеваниями, связанными с курением и алкоголем, сообщается в другой научной публикации. Показатели здоровья одиноких мужчин также выше, чем у женатых: они реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.
Лучшее понимание себя и своих потребностей
Одиночество можно рассматривать как возможность лучше узнать самого себя, ценить свою независимость и научиться нести ответственность за свой выбор и действия, полагает клинический психолог Рассел Тэкерей. Умение просчитывать последствия своих решений и понимать собственные потребности — характеризует тебя как сформировавшуюся личность. Никакой партнер не способен «дополнить» вас или сделать целым, путь к личному счастью всегда находится в руках самого человека.
Меньше сожалений
«Нередко люди, у которых не было возможности изучить жизнь на своих собственных условиях, оказываются разочарованы своим опытом и местом в мире», — говорит Тэкерей. Время, проведенное наедине с самим собой, помогает нам насытиться поверхностными влечениями и найти свои настоящие ценности и приоритеты. Когда мы лучше понимаем свои желания и идеалы, у нас больше шансов узнать при встрече партнера, который бы разделил наши увлечения, если вдруг такая встреча состоится. Особенно это касается женщин: когда у тебя есть ощущение самодостаточности, ты вряд ли будешь готова раствориться в своем партнере и играть роль прилежной домработницы.
Неловкая тема
В начале ноября интернет переполошило интервью гендерной активистки и журналистки Пэрис Лис со звездой фильмов о Гарри Поттере Эммой Уотсон, во время которого актриса упомянула о своем беспокойстве в связи с грядущим тридцатилетием и рассказала, что считает себя self-partnered (в отношениях с собой — прим. Цеха). Закрутились обсуждения, кто-то выступал против нового термина, кто-то хвалил Уотсон за привлечение внимания к теме и ее позицию.
Журналистка Вики Спратт и некоторые другие авторы выступали с критикой термина, утверждая, что женщина, не состоящая в отношениях, не нуждается ни в ярлыках, ни в публичном отстаивании своего права на одиночество. Более того, считает Спратт, импауермент (от англ. empowerment — наделение силой, властью — прим. Цеха) и любовь к себе сегодня апроприируются капитализмом и превращаются в очередную обертку для товаров массового производства. Нам предлагают услуги, благодаря которым мы должны научиться любить себя. По мнению Спратт, нам не нужен новый термин, вместо этого стоит переопределить, что мы понимаем под здоровыми отношениями и перестать оценивать одиночество как нечто необычное.
Редактор Guardian US Макс Бенвелл придерживается противоположной позиции: нужно еще больше слов для обозначения разных видов одиночества, пишет Бенвелл. Ведь форм и взглядов на одиночество существует также много, как и типов романтических отношений. Так почему бы не дать волю фантазии и не подойти к репрезентации своей идентичности через игру? Среди вариантов, которые предлагает Бенвелл — человек, сосредоточенный на себе, аппосексуал (от англ. app — приложение) — тот, кому нравится общаться в приложениях, и одиночка поневоле.
Уотсон — конечно, не единственная звезда, находящая прелесть в одинокой жизни. Несколько дней назад коллега Уотсон по поттериане тридцатидвухлетний Том Фелтон в интервью Daily Mail поддержал актрису и заявил, что также является одиночкой и вполне доволен своей жизнью. Или вот в недавнем интервью ведущий шоу Netflix Queer Eye, специалист по еде и напиткам Энтони Поровски определил себя как «одинокого и недоступного» (single, but not available).
Почему тема одиночества внезапно так всколыхнула общество? Возможно, причина лежит на поверхности: мы просто недостаточно часто и непредвзято об этом говорим.
Личный опыт
Во время подготовки материала редакция «Цеха» решила собрать мнения молодых людей, живущих в России, и узнать у них, ценят ли они одиночество и почему. Как ни странно, достаточно мужества и уверенности для того, чтобы рассказать свою историю счастливого одиночества, хватило только женщинам, ни один мужчина комментарий нам не прислал.
Марина, 46:
«Я долгое время жила в парадигме «романтической любви» — ждала, что рано или поздно встречу «того самого» и мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день)) Я общалась, встречалась, расходилась, периодически на сайтах знакомств торчала и т. д. и т. п. Мне было нормально и одной: я работала, имела хобби и т. д., но все ещё была уверена, что мне нужна семья. В итоге, вроде бы дождалась и встретила. Взаимная любовь, партнерские отношения — и вроде бы всё прекрасно. Встречались восемь лет, но не поженились (да мне и необязательно было), а насчет детей я стала сомневаться. Отношения были хорошие, мы любили друг друга. Но спустя шесть лет отношений у меня случилась депрессия (диагностированная психиатром), которая продолжалась два года. Я не понимала — если всё так хорошо (и работа нравится, и отношения прекрасные), то почему мне так плохо? Ни антидепрессанты, ни психотерапевт не помогали. Пропало влечение к бойфренду, я думала, что это из-за депрессии и антидепрессантов.
Мне понадобилось два года жесткой депрессии, чтобы понять очевидную вещь — я не обязана быть с одним мужчиной всю жизнь. Через три месяца я от него ушла, хотя это было очень сложно психологически. Сейчас мы друзья и я люблю его как друга.
Некоторое время я считала, что отношения — это вообще не для меня, я быстро теряю физическое влечение. Пробовала one night stand несколько раз, но мне не понравилось. Я поняла, что секс без эмоций не доставляет мне удовольствия. Я не ищу отношений ради отношений и не хочу семью. Но я люблю ощущение влюблённости, я эмоциональный джанки. Я могу жить без секса, но не могу жить без эмоций, поэтому сейчас я живу эмоциями к разным привлекающим меня мужчинам-друзьям. Мое кредо сейчас — жить сиюминутным».
Александра, 30 лет:
«Я одна с марта этого года. Не так долго, но дело в том, что до этого я была в отношениях 12 лет и сейчас понимаю: это были созависимые отношения. У меня даже была фобия остаться одной ночью в квартире. И поэтому, хотя мой опыт одиночества не долог, он оказался для меня важен.
Мне быстро перестало казаться, что это катастрофа. Я начала относиться к этому как к постоянно переживаемому приключению. Не могу сказать, что мне не бывает грустно или что я не испытываю влюбленностей, но я не хочу предпринимать каких-то специальных действий, чтобы это закончить. Меня достаточно часто спрашивают, завела ли я тиндер. Или говорят, что вот, надо же теперь больше куда-то ходить, чтобы с кем-то знакомиться. Один хороший человек даже на полном серьезе заявил, что думает С КЕМ БЫ МЕНЯ ПОЗНАКОМИТЬ (не уточняя, вообще надо ли мне это).
Сейчас мне уже наоборот кажется, что это достаточно сложно — жить с кем-то. Это какой-то невероятный расклад, когда люди совпадают в чувствах друг к другу.
Еще ты вдруг понимаешь людей, которые говорят: «Ну. у меня есть кошка». И это больше не кажется тебе жалким. У меня есть прекрасная кошка Америка. И я завела выдуманного адресата, которого зовут «Милый отморозок». В его концепции заложено то, что он скорее всего вообще не понимает, что я там ему пишу. И это очень хорошо. Ты рассказываешь обо всем, что тебе надо рассказать, от ерунды до самых печальных открытий, и не превращаешь никого в психотерапевта. Даже Милого отморозка».
Екатерина, 20 лет:
«Одиночество в общепринятом значении слова означает отсутствие постоянного романтического партнера, и когда я вижу вопрос про одиночество, я его воспринимаю именно как вопрос о своей личной жизни, а не о количестве друзей, например. У этого слова неприятные коннотации — за ним закреплено ощущение провала, неудачи в личных отношениях, и это меня раздражает, мое „одиночество“ — осознанный выбор. Для меня слову „одиночество“ синонимично слово „самодостаточность“, то есть тебе хорошо в первую очередь с самой собой, ты знаешь, как себя порадовать или утешить, если есть еще кто-то рядом — здорово, это еще какие-то эмоции и ощущения, но не необходимое условие, чтобы быть счастливой. Я бы хотела, чтобы одиночество не воспринималось как худшее, что может случиться в жизни. На мой взгляд, быть в не приносящих удовольствия или абьюзивных отношениях гораздо вреднее. Все эти убеждения пришли из феминизма и психотерапии, и я рада, что это случилось. Я не всегда чувствую себя счастливой, но это не связано с одиночеством — отсутствие отношений на меня не давит и никак мою жизнь не усложняет (ну разве что родственники иногда спрашивают, когда уже замуж). Не думаю, что можно убедить моих бабушек и даже маму, что замужество и счастье не связаны, пересматривать свои взгляды они не готовы, но друзья меня понимают, их скорее волнует, счастлива ли я, а не есть ли у меня кто-то».
Кажется, главный урок, который преподносит нам одиночество — это умение уважать и ценить самих себя.
