Один в поле не воин: как сострадание коллег помогает пережить личный кризис

Все мы жи­вые люди, а не толь­ко про­фес­си­о­на­лы. Кто-то пе­ре­жи­ва­ет раз­вод, кто-то — бо­лезнь или смерть близ­ко­го че­ло­ве­ка. В кри­зис­ные вре­ме­на слож­но не за­мы­кать­ся в себе, од­на­ко очень важ­но де­лить­ся пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. Са­би­на На­ваз — коуч вы­со­ко­по­став­лен­ных ру­ко­во­ди­те­лей боль­ше 500 ком­па­ний. В Har­vard Busi­ness Re­view она по­де­ли­лась со­ве­та­ми о том, как пре­одо­леть лич­ный кри­зис и как в этом мо­гут по­мочь ваши кол­ле­ги.

Ре­ши­те, чем вы го­то­вы де­лить­ся

Сто­ит ли рас­ска­зы­вать о сво­их про­бле­мах кол­ле­гам? Если да, то как мно­го они долж­ны знать? Воз­мож­но, вам за­хо­чет­ся скрыть по­дроб­но­сти, ко­то­рые ка­жут­ся стыд­ны­ми или про­сто слиш­ком лич­ны­ми. Но будь­те уве­ре­ны, что каж­дый из нас вре­мя от вре­ме­ни стал­ки­ва­ет­ся с трав­ма­тич­ны­ми си­ту­а­ци­я­ми. А эм­па­тич­ные кол­ле­ги мо­гут вас под­дер­жать. К тому же, если вы рас­ска­же­те о сво­их про­бле­мах сами, это ис­клю­чит до­мыс­лы и сплет­ни.

От­кры­тые об­суж­де­ния та­ких тем, как мен­таль­ное здо­ро­вье, по­мо­га­ют бо­роть­ся с их стиг­ма­ти­за­ци­ей. В то же вре­мя нуж­но чув­ство­вать гра­ни­цу меж­ду ра­бо­той и лич­ной жиз­нью и из­бе­гать овер­ше­рин­га. Если все-таки ре­ши­тесь по­де­лить­ся с со­слу­жив­ца­ми сво­ей ис­то­ри­ей, по­ду­май­те о сво­их близ­ких. По­ста­рай­тесь не на­ру­шать их при­ват­ность. Неко­то­рые вещи луч­ше об­суж­дать толь­ко с са­мы­ми близ­ки­ми дру­зья­ми по ра­бо­те. Если вы ста­не­те ра­бо­тать хуже, то они это за­ме­тят и по­мо­гут вам пе­ре­стро­ить­ся.

Де­лить­ся про­бле­ма­ми внут­ри се­мьи тоже нуж­но ак­ку­рат­но. Пе­ред тем, как рас­ска­зать о ка­ком-то непри­ят­ном со­бы­тии де­тям, по­со­ве­туй­тесь с парт­не­ром, с чего луч­ше на­чать. На­при­мер, если у ва­ше­го мужа умер отец, со­об­щи­те об этом де­тям сами. Ведь, если бы это ска­зал папа, им при­шлось бы уте­шать его преж­де, чем они раз­бе­рут­ся с соб­ствен­ны­ми эмо­ци­я­ми.

Объ­яс­ни­те, чего вы жде­те от дру­гих

Рас­ска­зы­вая о сво­их про­бле­мах, мы долж­ны ясно дать по­нять, ка­ко­го от­но­ше­ния к себе ожи­да­ем. На­при­мер, вы мо­же­те при­знать­ся, что по­дав­ле­ны и не го­то­вы к со­ве­там или пред­ло­же­ни­ям о по­мо­щи, а все, что вам нуж­но, — что­бы вас вы­слу­ша­ли. Сра­зу объ­яс­ни­те, ка­кие темы вы не бу­де­те об­суж­дать. Ко­гда у кли­ент­ки Са­би­ны На­ваз На­та­льи умер близ­кий че­ло­век, она рас­ска­за­ла об этом лич­но толь­ко двум кол­ле­гам, а осталь­ным на­пи­са­ла пись­мо, в ко­то­ром по­про­си­ла от­но­сить­ся к ней так же, как рань­ше. Ей было бы слиш­ком боль­но об­суж­дать с со­слу­жив­ца­ми про­изо­шед­шее.

Мно­гим, ко­гда они стал­ки­ва­ют­ся с се­рьез­ны­ми труд­но­стя­ми, по­мо­га­ет от­влечь­ся ра­бо­та. Ре­ше­ние ра­бо­чих за­дач в та­ких си­ту­а­ци­ях воз­вра­ща­ет ощу­ще­ние кон­тро­ля. Если же вам нуж­но от­дох­нуть, что­бы по­за­бо­тить­ся о себе или о ком-то еще, про­сто об­ра­ти­тесь к ру­ко­вод­ству с та­кой прось­бой, и, ско­рее все­го, ее вы­пол­нят. «Ни у кого ни­ко­гда не было ко мне во­про­сов, ко­гда мне нуж­но было по­быть с се­мьей, а это была моя са­мая боль­шая прось­ба», — го­во­рит На­та­лья.

Каж­дый день уде­ляй­те себе хотя бы 10 ми­нут

Пе­ре­жи­вая кри­зис, вы долж­ны на­хо­дить вре­мя на за­бо­ту о себе. Это вре­мя мож­но со­кра­тить даже до 10 ми­нут, но пол­но­стью от­ка­зы­вать­ся от успо­ка­и­ва­ю­щих ри­ту­а­лов нель­зя. За­бо­та о себе мо­жет быть раз­ной: ме­ди­та­ция, ве­де­ние днев­ни­ка, игра на ги­та­ре, фи­зи­че­ские упраж­не­ния. Та­кие за­ня­тия по­мо­га­ют нам луч­ше по­нять себя и пе­ре­клю­чить­ся.

Впро­чем, ни одно из этих за­ня­тий не смо­жет за­ме­нить по­мо­щи про­фес­си­о­на­ла: пси­хо­ло­га или пси­хо­те­ра­пев­та. Если вы по­ни­ма­е­те, что вы­зов, с ко­то­рым вы столк­ну­лись, за­слу­жи­ва­ет вни­ма­ния спе­ци­а­ли­ста, не за­тя­ги­вай­те с ви­зи­том. Если вы очень за­ня­той че­ло­век, то об­ра­ти­те вни­ма­ние на сер­ви­сы ди­стан­ци­он­ной те­ра­пии.

Не пы­тай­тесь спра­вить­ся в оди­ноч­ку

У Жас­мин, де­ся­ти­лет­ней до­че­ри Аник, на­ча­лось тре­вож­ное рас­строй­ство. По­сколь­ку Аник ча­сто ле­та­ет в ко­ман­ди­ров­ки, она ста­ла на­зна­чать ви­зи­ты Жас­мин к те­ра­пев­ту на пят­ни­цу, что­бы и она, и ее муж Эрик мог­ли при­сут­ство­вать на при­е­ме. В те неде­ли, ко­гда Аник была дома, она ста­ра­лась вы­пол­нять са­мую слож­ную ра­бо­ту в пер­вой по­ло­вине дня, а ве­че­ра по­свя­ща­ла Жас­мин. Эрик же уби­рал­ся на кухне и ло­жил­ся поз­же. Ко­гда че­рез три ме­ся­ца пара ре­ши­ла пе­ре­ве­сти Жас­мин на до­маш­нее обу­че­ние, Эрик взял от­пуск, что­бы за­ни­мать­ся с ней. Та­кое раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей со сво­им парт­не­ром необы­чай­но важ­но в кри­зис­ные пе­ри­о­ды.

Неко­то­рые люди в та­ких си­ту­а­ци­ях по­ла­га­ют­ся на уз­кий круг са­мых близ­ких дру­зей. Один из кли­ен­тов Са­би­ны На­ваз пе­ре­жи­вал од­но­вре­мен­но раз­вод и борь­бу с за­ви­си­мо­стью. При этом он в оди­ноч­ку вос­пи­ты­вал ре­бен­ка. «Они мог­ли либо при­нять, либо от­верг­нуть меня, и мне нуж­но было, что­бы они при­ня­ли или от­толк­ну­ли меня це­ли­ком, не по ча­стям», — рас­ска­зы­ва­ет он о сво­их дру­зьях. А дру­зья Аник по оче­ре­ди пред­ла­га­ли свою по­мощь ее се­мье, ко­гда жен­щи­на была в разъ­ез­дах.

В та­ких кри­зи­сах, счи­та­ет На­ваз, мо­жет быть даже боль­ше поль­зы, чем вре­да. Мно­гие ее кли­ен­ты при­зна­ва­лись, что кри­зис­ные пе­ри­о­ды были са­мы­ми здо­ро­вы­ми в их жиз­ни. Кто-то по­лу­чал про­дви­же­ние по служ­бе. Кому-то они по­мо­га­ли укре­пить от­но­ше­ния. Труд­но­сти на­учи­ли их про­яв­лять доб­ро­ту в ме­ло­чах, по­мо­гать дру­гим лю­дям со­ве­том или день­га­ми и при­слу­ши­вать­ся к лю­дям без осуж­де­ния. Чем луч­ше мы осо­зна­ем, что все наши кол­ле­ги вре­мя от вре­ме­ни стал­ки­ва­ют­ся с та­ки­ми ве­ща­ми, тем боль­ше мы спо­соб­ны со­стра­дать и тем че­ло­веч­нее ста­но­вит­ся ат­мо­сфе­ра на на­шем ра­бо­чем ме­сте.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем на на­шей стра­ни­це ВКон­так­те