1. Жизнь

«Понять. Простить». Как наладить отношения с родителями и окружающими, полюбив себя

7 советов из книги Йен Кан Чжен «Стань себе родителем»

© Кадр из фильма "Умница Уилл Хантинг" (1997)

Не сек­рет, что наши от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми в дет­стве вли­я­ют и на даль­ней­шую взрос­лую жизнь. Йен Кан Чжен, ав­тор кни­ги «Стань себе ро­ди­те­лем. Как ис­це­лить сво­е­го внут­рен­не­го ре­бен­ка и по-на­сто­я­ще­му по­лю­бить себя», из­дан­ной недав­но в «Экс­мо», рас­ска­зы­ва­ет, как ему уда­лось на­ла­дить от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми, и по­че­му это мо­жет сде­лать каж­дый. «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет 7 ос­нов­ных со­ве­тов, ко­то­рые ав­тор дает в сво­ей кни­ге.







Пе­ред тем, как на­чать чи­тать кни­гу, важ­но по­нять, что сло­во «ро­ди­те­ли» в боль­шин­стве слу­ча­ев мож­но за­ме­нять про­сто на «люди». Речь идет о том, как наш дет­ский опыт ска­зы­ва­ет­ся на от­но­ше­ни­ях с дру­ги­ми. И глав­ное — что мы сами мо­жем сде­лать, что­бы все было ина­че.

Вы не мо­же­те из­ме­нить дру­гих, но вполне спо­соб­ны по­ме­нять­ся сами

Ча­сто ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся на­шей глав­ной пре­гра­дой на пути к тому, что­бы по­лю­бить себя. Про­бле­ма в том, что в боль­шин­стве слу­ча­ев имен­но это так­же ме­ша­ет нам на­ла­дить от­но­ше­ния и с ними. Йен Кан Чжен при­зы­ва­ет не ждать ни от кого одоб­ре­ния, не бо­ять­ся, что ваши дей­ствия бу­дут трак­то­вать не так, как вы хо­ти­те, и не ждать, что вы по­лу­чи­те от дру­гих те эмо­ции, ко­то­рые вам нуж­ны. Лю­бить себя — ваша обя­зан­ность, ко­то­рую по си­лам вы­пол­нить каж­до­му. «Будь­те про­яв­ле­ни­ем люб­ви в от­но­ше­нии себя са­мо­го, вме­сто того что­бы ждать, ко­гда ваши ро­ди­те­ли или кто-то дру­гой да­дут вам ту лю­бовь или одоб­ре­ние, ко­то­рые вы от них жде­те. Как толь­ко мы при­зна­ем, что наши ро­ди­те­ли ни­ко­гда не бу­дут та­ки­ми, ка­ки­ми мы хо­тим, мы пе­ре­ста­нем ждать от них люб­ви и при­зна­ния, и это об­лег­чит наши серд­ца», — пи­шет он. Ино­гда нам ка­жет­ся, что про­ще ис­пра­вить дру­гих. Од­на­ко в ре­аль­но­сти ока­зы­ва­ет­ся, что это толь­ко ослож­ня­ет си­ту­а­цию.

Не нуж­но пря­тать свои дет­ские трав­мы

Каж­дый раз, ко­гда чьи-то сло­ва или по­ступ­ки вы­зы­ва­ют у вас необос­но­ван­ную эмо­ци­о­наль­ную ре­ак­цию, при­чи­на, как пра­ви­ло, за­клю­ча­ет­ся в ка­кой-то из ва­ших ран­них дет­ских травм, ко­то­рую вы не про­ра­бо­та­ли со спе­ци­а­ли­стом. Ино­гда мы даже не осо­зна­ем, что бо­лез­нен­ные чув­ства и нере­шен­ные про­бле­мы оста­ют­ся в вос­по­ми­на­ни­ях и па­мя­ти тела, и вли­я­ют на то, как мы при­ни­ма­ем те или иные ре­ше­ния.

Мы ча­сто трав­ми­ру­ем дру­гих теми же спо­со­ба­ми, ка­ки­ми в дет­стве трав­ми­ро­ва­ли нас

Как пра­ви­ло, ре­бе­нок не мо­жет са­мо­сто­я­тель­но прий­ти к мыс­ли, что трав­ми­ру­ю­щий опыт — это что-то неза­слу­жен­ное. Если ря­дом не ока­за­лось взрос­ло­го, ко­то­рый по­мог ему спра­вить­ся с этой про­бле­мой, ско­рее все­го, ре­бе­нок пе­ре­нес свои невы­ра­жен­ные эмо­ции во взрос­лую жизнь. Важ­но осо­знать, не ори­ен­ти­ру­е­тесь ли вы се­го­дня на те мо­раль­ные стан­дар­ты из дет­ства, ко­то­рые при­чи­ня­ли боль вам са­мо­му. «Ко­гда мы были детьми, мы не по­ни­ма­ли, по­че­му наши ро­ди­те­ли от­но­си­лись к нам так или ина­че и мы бра­ли вину на себя. Если ря­дом не было ни­ко­го, кто мог бы по­мочь, мы про­дол­жа­ли нести во взрос­лую жизнь эмо­ции, ко­то­рые не на­шли пра­виль­но­го вы­хо­да (гнев, чув­ство вины, страх). И мы за­бы­ва­ем, что бу­дучи детьми, мы тоже стра­да­ли», — пи­шет ав­тор.

Нена­висть в первую оче­редь раз­ру­ша­ет вас

Нена­висть — силь­ное чув­ство, ко­то­рое от­ни­ма­ет у нас мно­го мо­раль­ных сил, вре­ме­ни и ме­ста в го­ло­ве. Даже мыс­ли о том, на­сколь­ко мы нена­ви­дим ка­ких-либо лю­дей или их чер­ты, ме­ша­ют нам жить. Та­ким об­ра­зом мы да­рим этим лю­дям боль­ше вни­ма­ния и на­прав­ля­ем на них свою энер­гию.

В ка­кой-то мо­мент при­хо­дит вре­мя ска­зать себе: «Ты уже взрос­лый»

Нель­зя жить, все вре­мя огля­ды­ва­ясь в про­шлое и ори­ен­ти­ру­ясь на свой дет­ский опыт. По сло­вам ав­то­ра, мы ча­сто не за­ме­ча­ем, как из под­рост­ков ста­но­вим­ся уже взрос­лы­ми людь­ми, от­вет­ствен­ны­ми за свою жизнь, в том чис­ле за лю­бовь к себе. Неред­ко ро­ди­те­ли и сами не хо­тят при­зна­вать, что их дети вы­рос­ли. Ча­стич­но это свя­за­но с тем, что в та­ком слу­чае им тоже при­дет­ся из­ме­нить свое по­ве­де­ние, а они к это­му не го­то­вы. В ва­ших си­лах взять си­ту­а­цию под кон­троль: на­при­мер, пе­ре­стать иг­рать роль ре­бен­ка и ис­кать одоб­ре­ния взрос­лых.

Го­во­ри­те друг с дру­гом

Мож­но бес­ко­неч­но стро­ить до­гад­ки, по­че­му тот или иной че­ло­век по­сту­пил та­ким об­ра­зом. Ос­но­вы­ва­ясь на соб­ствен­ном вос­при­я­тии, мы об­ви­ня­ем и су­дим их. Ваши до­гад­ки — не все­гда прав­да. Как бы оче­вид­но это ни зву­ча­ло, не все из нас склон­ны к раз­мыш­ле­ни­ям, по­это­му ино­гда важ­но до­не­сти до лю­дей, что вам, на­при­мер, хо­чет­ся услы­шать их из­ви­не­ния. В том чис­ле, если речь идет о ро­ди­те­лях.

Жи­ви­те на­сто­я­щим

Опыт, ко­то­рый вы пе­ре­жи­ли в дет­стве, мож­но ис­сле­до­вать с лю­бо­пыт­ством, но не с него­до­ва­ни­ем. Не дер­жи­те эмо­ции в себе, дай­те им вый­ти на­ру­жу, даже если они вам непри­ят­ны, и вы дол­гие годы ста­ра­лись их скры­вать. Что­бы вас не за­тя­ну­ло про­шлое, ста­рай­тесь со­хра­нять осо­знан­ность. Помни­те так­же, что эмо­ции — это энер­гия. Ко­гда вы ра­бо­та­е­те с бо­лез­нен­ны­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми, вы мо­же­те за­ме­тить, что эмо­ции ярко вы­ра­жа­ют­ся че­рез ощу­ще­ния в раз­лич­ных ча­стях тела. «Если вы бу­де­те знать о воз­мож­но­сти та­ких те­лес­ных ощу­ще­ний и про­яв­ле­ний, это по­мо­жет осла­бить ин­тен­сив­ность боли. Это так­же под­ска­жет вам, ка­кое ме­сто ва­ше­го тела нуж­да­ет­ся в успо­ко­е­нии, и вы смо­же­те сами успо­ко­ить его нуж­ным об­ра­зом. Для это­го вы мо­же­те при­ме­нять раз­лич­ные ме­то­ды: по­хло­пы­ва­ние, по­гла­жи­ва­ние, про­сто дер­жать­ся за те ме­ста, где эмо­ции вы­ра­жа­ют себя наи­бо­лее ин­тен­сив­но. Про­сто пред­ставь­те, как бы вы уте­ша­ли пла­чу­ще­го ре­бен­ка, и то же са­мое сде­лай­те са­мо­му себе», — со­ве­ту­ет ав­тор.