Не секрет, что наши отношения с родителями в детстве влияют и на дальнейшую взрослую жизнь. Йен Кан Чжен, автор книги «Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя», изданной недавно в «Эксмо», рассказывает, как ему удалось наладить отношения с родителями, и почему это может сделать каждый. «Цех» пересказывает 7 основных советов, которые автор дает в своей книге.
Перед тем, как начать читать книгу, важно понять, что слово «родители» в большинстве случаев можно заменять просто на «люди». Речь идет о том, как наш детский опыт сказывается на отношениях с другими. И главное — что мы сами можем сделать, чтобы все было иначе.
Вы не можете изменить других, но вполне способны поменяться сами
Часто родители становятся нашей главной преградой на пути к тому, чтобы полюбить себя. Проблема в том, что в большинстве случаев именно это также мешает нам наладить отношения и с ними. Йен Кан Чжен призывает не ждать ни от кого одобрения, не бояться, что ваши действия будут трактовать не так, как вы хотите, и не ждать, что вы получите от других те эмоции, которые вам нужны. Любить себя — ваша обязанность, которую по силам выполнить каждому. «Будьте проявлением любви в отношении себя самого, вместо того чтобы ждать, когда ваши родители или кто-то другой дадут вам ту любовь или одобрение, которые вы от них ждете. Как только мы признаем, что наши родители никогда не будут такими, какими мы хотим, мы перестанем ждать от них любви и признания, и это облегчит наши сердца», — пишет он. Иногда нам кажется, что проще исправить других. Однако в реальности оказывается, что это только осложняет ситуацию.
Не нужно прятать свои детские травмы
Каждый раз, когда чьи-то слова или поступки вызывают у вас необоснованную эмоциональную реакцию, причина, как правило, заключается в какой-то из ваших ранних детских травм, которую вы не проработали со специалистом. Иногда мы даже не осознаем, что болезненные чувства и нерешенные проблемы остаются в воспоминаниях и памяти тела, и влияют на то, как мы принимаем те или иные решения.
Мы часто травмируем других теми же способами, какими в детстве травмировали нас
Как правило, ребенок не может самостоятельно прийти к мысли, что травмирующий опыт — это что-то незаслуженное. Если рядом не оказалось взрослого, который помог ему справиться с этой проблемой, скорее всего, ребенок перенес свои невыраженные эмоции во взрослую жизнь. Важно осознать, не ориентируетесь ли вы сегодня на те моральные стандарты из детства, которые причиняли боль вам самому. «Когда мы были детьми, мы не понимали, почему наши родители относились к нам так или иначе и мы брали вину на себя. Если рядом не было никого, кто мог бы помочь, мы продолжали нести во взрослую жизнь эмоции, которые не нашли правильного выхода (гнев, чувство вины, страх). И мы забываем, что будучи детьми, мы тоже страдали», — пишет автор.
Ненависть в первую очередь разрушает вас
Ненависть — сильное чувство, которое отнимает у нас много моральных сил, времени и места в голове. Даже мысли о том, насколько мы ненавидим каких-либо людей или их черты, мешают нам жить. Таким образом мы дарим этим людям больше внимания и направляем на них свою энергию.
В какой-то момент приходит время сказать себе: «Ты уже взрослый»
Нельзя жить, все время оглядываясь в прошлое и ориентируясь на свой детский опыт. По словам автора, мы часто не замечаем, как из подростков становимся уже взрослыми людьми, ответственными за свою жизнь, в том числе за любовь к себе. Нередко родители и сами не хотят признавать, что их дети выросли. Частично это связано с тем, что в таком случае им тоже придется изменить свое поведение, а они к этому не готовы. В ваших силах взять ситуацию под контроль: например, перестать играть роль ребенка и искать одобрения взрослых.
Говорите друг с другом
Можно бесконечно строить догадки, почему тот или иной человек поступил таким образом. Основываясь на собственном восприятии, мы обвиняем и судим их. Ваши догадки — не всегда правда. Как бы очевидно это ни звучало, не все из нас склонны к размышлениям, поэтому иногда важно донести до людей, что вам, например, хочется услышать их извинения. В том числе, если речь идет о родителях.
Живите настоящим
Опыт, который вы пережили в детстве, можно исследовать с любопытством, но не с негодованием. Не держите эмоции в себе, дайте им выйти наружу, даже если они вам неприятны, и вы долгие годы старались их скрывать. Чтобы вас не затянуло прошлое, старайтесь сохранять осознанность. Помните также, что эмоции — это энергия. Когда вы работаете с болезненными воспоминаниями, вы можете заметить, что эмоции ярко выражаются через ощущения в различных частях тела. «Если вы будете знать о возможности таких телесных ощущений и проявлений, это поможет ослабить интенсивность боли. Это также подскажет вам, какое место вашего тела нуждается в успокоении, и вы сможете сами успокоить его нужным образом. Для этого вы можете применять различные методы: похлопывание, поглаживание, просто держаться за те места, где эмоции выражают себя наиболее интенсивно. Просто представьте, как бы вы утешали плачущего ребенка, и то же самое сделайте самому себе», — советует автор.