«Хочу не могу 18+»: 8 полезных книг от героев подкаста о сексе и отношениях

В под­ка­сте «Хочу не могу» три ге­роя — все они пы­та­ют­ся разо­брать­ся с сек­сом и от­но­ше­ни­я­ми. «Хочу не могу» дер­жит­ся на их раз­ли­чи­ях — Лиза встре­ча­ет­ся с де­вуш­ка­ми, Леша — по­зи­ци­о­ни­ру­ет себя как аль­фа-сам­ца и воз­мож­но даже баб­ни­ка, а Ки­рилл — дев­ствен­ник, ко­то­рый ни разу в жиз­ни не це­ло­вал­ся. «Цех» по­про­сил ве­ду­щих под­ка­ста по­со­ве­то­вать что-то по­лез­ное для тех, кто хо­тел бы по­ни­мать про секс и от­но­ше­ния боль­ше.

Если чест­но, я не очень верю в то, что секс-про­свет мож­но встро­ить в су­ще­ству­ю­щую об­ра­зо­ва­тель­ную си­сте­му, хотя нам точ­но нуж­ны уро­ки хотя бы по без­опас­но­сти и здо­ро­вью. Зато я верю в кни­ги и в то, что по ним мож­но луч­ше узнать обо всём — даже о сек­се.

В дет­стве я ин­те­ре­со­ва­лась всем под­ряд, есте­ствен­но, сек­сом — тоже. В се­мье это ни­ко­гда не было та­бу­и­ро­ван­ной те­мой, но и об­ра­зо­ва­ние за­кан­чи­ва­лось на важ­но­сти ис­поль­зо­ва­ния пре­зер­ва­ти­вов и «если за­бе­ре­ме­не­ешь, ска­жи мне». Сна­ча­ла я чи­та­ла раз­де­лы про секс и от­но­ше­ния в под­рост­ко­вом глян­це, а по­том во­об­ще по­явил­ся сайт Won­derzine и куча секс-бло­гов. Увы, боль­шин­ство ре­сур­сов — про ге­те­ро­сек­су­аль­ные от­но­ше­ния и секс, по­это­му ча­сто при­хо­ди­лось ис­кать ин­фор­ма­цию на ан­глий­ском. Сей­час мне ин­те­рес­нее чи­тать раз­ные кни­ги, необя­за­тель­но толь­ко про секс, да и толь­ко про секс не бы­ва­ет, это ил­лю­зия.

«Миф о кра­со­те» На­о­ми Вульф

Куль­то­вая кни­га, опуб­ли­ко­ван­ная ещё в 1990 году, се­го­дня в Рос­сии, увы, оста­ёт­ся ак­ту­аль­ной. У мно­гих — и не толь­ко жен­щин — про­бле­мы в сек­се свя­за­ны с от­вра­ще­ни­ем к себе, к сво­е­му внеш­не­му виду, к телу или от­дель­ным его ча­стям. Жен­щи­на — не то­вар, не укра­ше­ние и не сек­су­аль­ный объ­ект, даже если ре­кла­ма то­таль­ной эпи­ля­ции и про­грамм «по­ху­дей за 3 неде­ли на 30 кг» убеж­да­ет нас в об­рат­ном.

«Рож­де­ние таб­лет­ки» Джо­на­тан Эйг

«Как за­ста­вить пар­ня ис­поль­зо­вать пре­зер­ва­тив?» — клас­си­че­ская про­бле­ма (о ней мы го­во­рим и в под­ка­сте). Ко­гда-то пре­зер­ва­тив был един­ствен­ным ва­ри­ан­тов предо­хра­не­ния и вся ре­про­дук­тив­ная сво­бо­да жен­щин была в муж­ских ру­ках. Пока, по­сле дол­гих лет ис­сле­до­ва­ний и по­ис­ков, в 1960-х не по­яви­лась она — про­ти­во­за­ча­точ­ная таб­лет­ка, со­вер­шив­шая сек­су­аль­ную ре­во­лю­цию. Я те­перь жду вто­рую вол­ну ре­во­лю­ции — ораль­ные кон­тра­цеп­ти­вы для муж­чин, что­бы не толь­ко жен­щине при­хо­ди­лось нести на себе всю от­вет­ствен­ность.

«Плод по­зна­ния» Лив Стрём­квист

Лив Стрём­квист на­пи­са­ла по­зна­ва­тель­ный и смеш­ной ко­микс о ми­фах, окру­жа­ю­щих жен­щин и их сек­су­аль­ность. На­при­мер, что ма­стур­ба­ция вы­зы­ва­ет рак мат­ки, а уда­ле­ние кли­то­ра — по­лез­ная про­це­ду­ра. Или что есть толь­ко два пола и два ва­ри­ан­та ге­ни­та­лий, а по­ло­вые губы мо­гут быть «слиш­ком» боль­ши­ми или «недо­раз­ви­ты­ми»

В нем мно­го де­та­лей про ис­то­рию вос­при­я­тия жен­ско­го тела, вуль­вы, ор­газ­ма и ме­сяч­ных, а ещё мно­го груст­ных стра­ниц о том, как жен­щи­ны бо­ро­лись за те­лес­ную неза­ви­си­мость и за хоть ка­кую-то власть.

Год или два на­зад мы с од­но­группни­ка­ми де­ла­ли про­ект, по­свя­щён­ный сек­су­аль­но­му об­ра­зо­ва­нию в Рос­сии. Там мы узна­ли, кто вы­сту­па­ет про­тив сек­су­аль­но­го вос­пи­та­ния в шко­лах, а кто вы­сту­па­ет за, а так­же, что с 18 лет мож­но схо­дить на кур­сы и улуч­шить свой секс-пер­фор­манс. Во вре­мя ре­сер­ча мы за­од­но узна­ли, что в стране эпи­де­мия ВИЧ. На­вер­ное, с эпи­де­ми­ей мож­но было бы бо­роть­ся, будь в шко­лах хоть ка­кие-то уро­ки по секс-про­све­ту. По­че­му бы на уро­ках по ана­то­мии не от­ве­сти хотя бы чет­верть на зна­ния про секс: как предо­хра­нять­ся, ка­кие есть ве­не­ри­че­ские за­бо­ле­ва­ния и как они пе­ре­да­ют­ся, для чего ну­жен секс и как им мож­но за­ни­мать­ся. Или на уро­ках ОБЖ о та­ком рас­ска­зы­вать. В иде­а­ле — соз­дать от­дель­ный пред­мет, где бы рас­ска­зы­ва­лось и про ана­то­мию сек­са, и про пси­хо­ло­гию, про куль­ту­ру и прак­ти­ки.

Тема сек­са та­бу­и­ро­ван­ная, не все ро­ди­те­ли раз­го­ва­ри­ва­ют об этом с детьми, не все дети идут с во­про­са­ми о сек­се к сво­им ро­ди­те­лям. Я к сво­им, на­при­мер, с эти­ми во­про­са­ми не об­ра­щал­ся. Мо­жет, если б у меня в шко­ле был секс-про­свет, я был бы сей­час бо­лее уве­рен­ным в себе. И я не один та­кой. По­сле вы­хо­да под­ка­ста мне пи­шут сверст­ни­ки, ко­то­рые, на­при­мер, тоже, как и я, не зна­ли, чем кли­тор от­ли­ча­ет­ся от ва­ги­ны.

«Как хо­чет жен­щи­на» Эми­ли На­гос­ки

На од­ной из пер­вых за­пи­сей под­ка­ста Лиза дала мне по­чи­тать кни­гу Эми­ли На­гос­ки «Как хо­чет жен­щи­на», и я про­сто счаст­лив, что про­чёл её це­ли­ком. Ка­за­лось бы, там опи­са­на жен­ская фи­зио­ло­гия, но нет, эта кни­га — нечто боль­шее. По мне, так в этой кни­ге хра­нит­ся мощ­ное зна­ние о том, как по­ни­мать парт­нё­ра, по­че­му в сек­се ва­жен кон­текст, ка­кие фак­то­ры вли­я­ют на воз­буж­де­ние или его от­сут­ствие. Да, жен­ский ор­га­низм слож­ный, од­на­ко раз­би­рать­ся в нём очень ин­те­рес­но. Для меня эта кни­га име­ет важ­ную тео­ре­ти­че­скую цен­ность — я не знаю, ка­ким бу­дет мой пер­вый секс, и по­это­му немно­го пе­ре­жи­ваю. У всех, на­вер­ное, было та­кое вол­не­ние. И чем боль­ше этой тём­ной ма­те­рии в тео­рии сек­са, тем боль­ше на­чи­на­ешь до­ду­мы­вать и вол­но­вать­ся. Кни­га «Как хо­чет жен­щи­на» по­мог­ла не бо­ять­ся жен­ской фи­зио­ло­гии и по­нять, что с эмо­ци­о­наль­ной точ­ки зре­ния (пус­кай не во всём) жен­щи­ны и муж­чи­ны очень по­хо­жи.

«Сме­лость не нра­вить­ся» Ичи­ро Ки­ши­ми и Фу­ми­та­ки Кога

До это­го я осо­бо не гуг­лил и не чи­тал ни­че­го про секс. Да и в сек­се мне по­че­му-то боль­ше ин­те­рес­на пси­хо­ло­ги­че­ская сто­ро­на во­про­са. Мне слож­но по­зна­ко­мить­ся на ули­це с де­вуш­кой из-за неуве­рен­но­сти и неопыт­но­сти, а це­ло­вать­ся и тем бо­лее за­ни­мать­ся сек­сом с незна­ко­мым че­ло­ве­ком — как пред­став­лю — ста­но­вит­ся дис­ком­форт­но. В моём со­зна­нии секс без люб­ви невоз­мо­жен. Ну, а что­бы влю­бить­ся, нуж­на опре­де­лен­ная сте­пень до­ве­рия, по­ни­ма­ния и бли­зо­сти. Меня, прав­да, все­гда это под­ка­ши­ва­ло — пока что я влюб­лял­ся толь­ко невза­им­но и силь­но себя ис­тя­зал. Это свое­браз­ный ма­зо­хизм, на­вер­ное, ко­гда ты под­со­зна­тель­но ис­пы­ты­ва­ешь кайф от стра­да­ний, воз­вра­ща­ешь­ся ча­сто к тому же со­сто­я­нию… Осо­знать это мне по­мог­ла ге­ни­аль­ная книж­ка япон­ских ав­то­ров Ичи­ро Ки­ши­ми и Фу­ми­та­ки Кога — «Сме­лость не нра­вить­ся». Она на­пи­са­на по прин­ци­пу май­ев­ти­ки, в сти­ле пла­то­нов­ских «Диа­ло­гов»: в ней сту­дент при­хо­дит к фи­ло­со­фу на бе­се­ду и пы­та­ет­ся пе­ре­убе­дить его в сво­ей вере. Фи­ло­соф рас­суж­да­ет с по­зи­ции пси­хо­ло­гии Ад­ле­ра: для тех, кто не зна­ком с ин­ди­ви­ду­аль­ной пси­хо­ло­ги­ей, опи­сан­ное со­сто­я­ние люб­ви, сво­бо­ды, му­же­ства, са­мо­оцен­ки и дру­гих ве­щей про­сто пе­ре­во­ра­чи­ва­ет со­зна­ние. По­сте­пен­но фи­ло­соф убеж­да­ет юно­шу, что про­шлое не опре­де­ля­ет наши по­ступ­ки, судь­бу мож­но из­ме­нить, а от­но­ше­ние с людь­ми мож­но пе­ре­ве­сти с вер­ти­каль­но­го уров­ня на го­ри­зон­таль­ный. Ре­флек­си­ро­вать над эти­ми те­зи­са­ми не пе­ре­ста­ёшь дол­гое вре­мя, даже ко­гда уже за­кон­чишь чи­тать кни­гу. Я люб­лю та­кое чув­ство. Ну, а из ху­до­же­ствен­ной ли­те­ра­ту­ры на ту же тему ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний мне нра­вит­ся «Лю­бовь жи­вёт три года» Фре­де­ри­ка Бег­бе­де­ра.

«Осво­бож­де­ние от со­за­ви­си­мо­сти» Бер­ри Уай­н­хол­да и Дже­нея Уай­н­хол­да

Кро­ме это­го ещё чи­тал «Осво­бож­де­ние от со­за­ви­си­мо­сти» Бер­ри Уай­н­хол­да и Дже­нея Уай­н­хол­да. Мне было по­лез­но, по­то­му что, если меня тя­нет к лю­дям, то это очень силь­ное чув­ство, ко­то­рое ча­сто слож­но са­мо­сто­я­тель­но пре­одо­леть. Я не хочу его гу­бить в себе, но хочу к нему под­хо­дить осо­знан­но, на­учить­ся кон­тро­ли­ро­вать эмо­ции. По­это­му эта кни­га была для меня важ­на. Бла­го­да­ря ей, я стал за­ду­мы­вать­ся о соб­ствен­ных же­ла­ни­ях и по­треб­но­стях, а не мыс­лить чу­жи­ми; не стре­мить­ся к одоб­ре­нию окру­жа­ю­щих, а при­слу­ши­вать­ся к себе, стал осо­зна­вать свои чув­ства, пе­ре­стал ко­рить себя за то, что я недо­ста­точ­но «хо­ро­ший». Я на­ко­нец-то по­ве­рил, что я са­мо­до­ста­точ­ный, могу сам из­ме­нить свою жизнь и не ста­вить себя в по­зи­цию жерт­вы, ду­мая, что, вот, на го­ри­зон­те со­бы­тий в ско­ром вре­ме­ни долж­на по­явить­ся спа­си­тель­ни­ца, ко­то­рая вы­та­щит меня из тря­си­ны де­прес­сии.

При­зна­юсь, я ни­ко­гда не чи­тал ни­ка­кой спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ной ли­те­ра­ту­ры про секс. У меня очень тол­ко­вые ро­ди­те­ли, ко­то­рые мне быст­ро и ла­ко­нич­но всё объ­яс­ни­ли. Даль­ше эта база до­пол­ня­лась ин­фор­ма­ци­ей из кучи раз­роз­нен­ных ис­точ­ни­ков и об­ка­ты­ва­лась на прак­ти­ке. Вам не обя­за­тель­но знать устрой­ство дви­га­те­ля внут­рен­не­го сго­ра­ния и ко­роб­ки пе­ре­клю­че­ния пе­ре­дач, что­бы быть хо­ро­шим во­ди­те­лем. Да, это зна­ние по­лез­но, но само по себе оно не сде­ла­ет из вас хо­ро­ше­го во­ди­те­ля. Вы мо­же­те иде­аль­но вы­учить все би­ле­ты, знать все пра­ви­ла, од­на­ко без прак­ти­ки да­ле­ко вы не уеде­те — если во­об­ще смо­же­те тро­нуть­ся с ме­ста. По­это­му, если вы хо­ти­те знать про секс всё, то чи­тай­те книж­ки, по­том смо­же­те рас­ска­зать о про­чи­тан­ном кому-ни­будь. Если хо­ти­те хо­ро­шо за­ни­мать­ся сек­сом, то нуж­но за­ни­мать­ся сек­сом. А для это­го было бы непло­хо най­ти себе под­хо­дя­ще­го парт­нё­ра. Ведь если с вами ря­дом че­ло­век, ко­то­рый вас по­ни­ма­ет, ко­то­рый го­тов изу­чать себя и вас, про­бо­вать но­вое и де­лить­ся чув­ства­ми, то вы быст­ро най­дё­те от­ве­ты на все во­про­сы.

Но вот тут, как мне ка­жет­ся, у мно­гих мо­гут быть труд­но­сти. Кто-то про­сто не мо­жет най­ти себе парт­нё­ра, а кто-то со­сто­ит в от­но­ше­ни­ях, ко­то­рые его не устра­и­ва­ют. На мой взгляд, ко­рень этой про­бле­мы — неуве­рен­ность в себе, лень и от­сут­ствие ба­зо­вых зна­ний о вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Я сам бук­со­вал в этом тёп­лом бо­ло­те, по­это­му знаю о чём го­во­рю. Для кого-то это ми­нут­ная сла­бость, а для кого-то это обо­ра­чи­ва­ет­ся рух­нув­шей са­мо­оцен­кой, ис­то­щен­ной во­лей и сло­ман­ным ха­рак­те­ром. Чест­но, я хре­но­вый со­вет­чик, и уж тем бо­лее ни­ко­му не со­ве­тую брать с меня при­мер. Но если у тебя не по­лу­ча­ет­ся за­ин­те­ре­со­вать де­вуш­ку, есть про­бле­мы в от­но­ше­ни­ях, ты при­уныл и чув­ству­ешь, что «что-то не так», то ниже бу­дут непло­хие кни­ги. Под­бор­ка рас­счи­та­на на пар­ней.

«Кир­пи­чи 2.0» Да­ни­яр Су­гра­ли­нов

Немно­го на­ив­ная и при­ят­но про­стая ис­то­рия о том, как па­рень по кир­пи­чи­кам вы­стра­и­ва­ет свой ха­рак­тер, и как по­доб­ные из­ме­не­ния от­ра­жа­ют­ся на его жиз­ни, в том чис­ле и от­но­ше­ни­ях с де­вуш­ка­ми. Хо­ро­шо по­ка­зы­ва­ет, что нуж­но иметь жёст­кость, но при этом не быть му­ди­лой. От­лич­ный кикс­тар­тер для на­ча­ла.

«Жен­щи­на. Учеб­ник для муж­чин» Олег Но­во­сё­лов

Кни­га вы­зы­ва­ет огром­ный нега­тив у фе­ми­ни­сток и жен­щин во­об­ще. Ко­гда Лиза до­чи­та­ет до это­го мо­мен­та, мне креп­ко до­ста­нет­ся. Уже толь­ко из-за это­го с кни­гой ин­те­рес­но озна­ко­мить­ся! : D

Сра­зу ска­жу — чи­тать нуж­но крайне осто­рож­но. Во-пер­вых, для мно­гих эта кни­га раз­де­лит опыт об­ще­ния с де­вуш­ка­ми на «до» и «по­сле». Про­па­дёт неко­то­рая «ма­гия» люб­ви и оста­нет­ся го­лое по­ни­ма­ние. Это мо­жет немно­го рас­стро­ить, по­то­му что за пред­став­ле­ни­ем не очень ин­те­рес­но на­блю­дать, ко­гда зна­ешь сек­ре­ты фо­кус­ни­ка. Во-вто­рых, ав­тор, по­ми­мо по­лез­ной ин­фор­ма­ции вы­да­ёт ме­ста­ми ре­ак­тив­ное ны­тьё. Кто-то уви­дит по­лез­ную инфу, про­ве­рит её на прак­ти­ке и нач­нёт стро­ить креп­кие от­но­ше­ния, где оба парт­нё­ра бу­дут счаст­ли­вы. А кто-то рис­ку­ет оби­деть­ся на жен­щин и стать ба­бо­бор­цем, до­ка­зы­вая всем, что «бабы» пло­хие и все беды из-за них. Лич­но ви­дел та­ких лю­дей — это жал­кое зре­ли­ще. С дру­гой сто­ро­ны, если с баш­кой про­блем нет и уме­ешь кри­ти­че­ски мыс­лить, то ре­ко­мен­дую озна­ко­мить­ся.

Лиза меня за эту кни­гу пе­со­чит. Кни­га рас­ска­зы­ва­ет о муж­ских и жен­ских пат­тер­нах по­ве­де­ния, за­тра­ги­ва­ет тему ма­ни­пу­ля­ций, игр и про­че­го. И это по­лез­ная инфа для тех, кто счи­та­ет, что все де­воч­ки хо­ро­шие, а муж­чи­на дол­жен до­би­вать­ся, тер­петь и идти на ком­про­мисс, по­то­му что он муж­чи­на. И ко­гда одни в кни­ге ви­дят сек­сизм и при­зы­вы к из­на­си­ло­ва­ни­ям, я вижу по­лез­ную ин­фор­ма­цию, ко­то­рую за­тем про­ве­ряю на прак­ти­ке и убеж­да­юсь, что она ра­бо­та­ет. Ра­бо­та­ет. И бла­го­да­ря это­му я могу стро­ить от­но­ше­ния, в ко­то­рых я буду счаст­лив, и, бо­лее того, бу­дет счаст­лив мой парт­нёр. И если по­чи­тать ста­тьи, ко­то­рые ки­да­ет Лиза, то там мы ви­дим сек­сизм, на­си­лие и Гит­ле­ра. Если по­чи­та­ем от­зы­вы му­жи­ков, ко­то­рые про­чли кни­гу, то боль­шин­ство из них бу­дет по­ло­жи­тель­ны­ми. Кто из них прав? Про­чти­те и ре­ши­те сами.