«Лизать огурец совершенно бессмысленно». Чему и зачем взрослым учиться в сексе

Ино­гда ка­жет­ся, что сек­су­аль­ное об­ра­зо­ва­ние для взрос­лых огра­ни­чи­ва­ет­ся кур­са­ми ораль­но­го сек­са для жен­щин и уро­ка­ми пи­ка­па для муж­чин. Од­на­ко про­ка­чи­вать эти на­вы­ки мо­жет быть не толь­ко бес­смыс­лен­но, но и опас­но. О том, как най­ти дей­стви­тель­но по­лез­ный тре­нинг, вы­брать этич­но­го сек­со­ло­га, а так­же при­нять свое тело рас­ска­зы­ва­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог и сек­со­лог На­та­лья Фо­ми­че­ва. Еще боль­ше о сек­се не как о фи­зио­ло­ги­че­ском про­цес­се, а как о важ­ной ча­сти жиз­ни лю­дей, мож­но узнать в ее кни­ге «Бли­зость», ко­то­рая вы­хо­дит в из­да­тель­стве «Аль­пи­на Па­б­ли­шер».

Чему и за­чем учить взрос­лых

Мно­гие взрос­лые нуж­да­ют­ся в са­мом что ни на есть пря­мом сек­су­аль­ном про­све­ще­нии не мень­ше, чем дети и под­рост­ки. Это, на­при­мер, взрос­лые, по­лу­чив­шие вос­пи­та­ние в тех об­ще­ствах, где о сек­се не при­ня­то го­во­рить; взрос­лые из мар­ги­наль­ной сре­ды, ко­то­рым неот­ку­да было по­лу­чить ин­фор­ма­цию о кон­тра­цеп­ции, без­опас­ном по­ло­вом по­ве­де­нии, не го­во­ря уже о спо­со­бах пре­одо­ле­ния труд­но­стей в этой сфе­ре; взрос­лые, ко­то­рым их ком­плек­сы и трав­мы не поз­во­ля­ют ве­сти удо­вле­тво­ря­ю­щую их сек­су­аль­ную жизнь. В Ев­ро­пе дей­ству­ют спе­ци­аль­ные про­грам­мы сек­су­аль­но­го про­све­ще­ния для взрос­лых, в Рос­сии их ко­ли­че­ство мень­ше.

Если сре­ди ва­ших близ­ких есть че­ло­век, ко­то­рый нуж­да­ет­ся в по­доб­ной ин­фор­ма­ции (на­при­мер, ваш парт­нер или кто-то из род­ствен­ни­ков), луч­шим вы­хо­дом бу­дет кон­суль­та­ция с хо­ро­шим сек­со­ло­гом. Если учить­ся «чему-то о сек­се» идет взрос­лый, уже име­ю­щий ба­зо­вую ин­фор­ма­цию, то, ско­рее все­го, он стал­ки­ва­ет­ся с пре­пят­стви­я­ми на пути к хо­ро­ше­му сек­су, а воз­мож­но, он хо­чет знать, ка­кие ва­ри­а­ции, при­е­мы, де­та­ли мож­но вне­сти в свою сек­су­аль­ную жизнь, что­бы она ста­ла ин­те­рес­нее. Та­кой взрос­лый неред­ко рас­смат­ри­ва­ет для себя ва­ри­ант тре­нин­гов. Как по­нять, ка­кие тре­нин­ги вам нуж­ны, а ка­кие мо­гут на­вре­дить?

Хо­ро­шие и пло­хие тре­нин­ги

Тре­нинг — это хо­ро­шо ра­бо­та­ю­щий ин­стру­мент, на­прав­лен­ный на от­ра­бот­ку кон­крет­ных на­вы­ков. Ка­кие по­лез­ные на­вы­ки, свя­зан­ные с сек­сом, мож­но от­ра­ба­ты­вать на тре­нин­гах?

• На­вы­ки осо­знан­но­сти: спо­соб­ность быть в кон­так­те со сво­им те­лом, за­ме­чать, что про­ис­хо­дит, быть в про­цес­се, фо­ку­си­ро­вать­ся на ощу­ще­ни­ях.
• На­вык ком­му­ни­ка­ции — спо­соб­ность го­во­рить и невер­баль­но де­мон­стри­ро­вать, что хо­чешь слы­шать по от­но­ше­нию к себе.
• На­вык от­ка­за и уме­ние справ­лять­ся с от­ка­зом.

Есть при­е­мы и прак­ти­ки, ко­то­рые мож­но про­бо­вать, но сам акт ком­му­ни­ка­ции каж­дый раз про­ис­хо­дит по-раз­но­му, даже с од­ним и тем же парт­не­ром. Од­на­ко, к со­жа­ле­нию, большая часть су­ще­ству­ю­щих тре­нин­гов свя­за­на имен­но с этим. Ли­зать огу­рец, от­ра­ба­ты­вая на­вы­ки ораль­но­го сек­са, со­вер­шен­но бес­смыс­лен­но. Секс не та ис­то­рия, в ко­то­рой есть под­хо­дя­щие для всех и без­от­каз­но ра­бо­та­ю­щие тех­ни­че­ские при­е­мы.

В 1990-е гг. тре­нин­ги сек­су­аль­но­сти бы­ва­ли и бо­лее экс­тре­маль­ны­ми. На­при­мер, пы­та­ясь снять за­стен­чи­вость, люди при­хо­ди­ли на «го­лые ма­ра­фо­ны» — пси­хо­ло­ги­че­ские тре­нин­ги, где все си­де­ли на­ги­шом. Сама идея того, что это как-то свя­за­но с сек­су­аль­но­стью, невер­на. Есть люди, ко­то­рым вполне ком­форт­но на­хо­дить­ся го­лы­ми в об­ще­стве дру­гих, а есть те, кто это­го стес­ня­ет­ся, но даже если кто-то от­ра­бо­тал раз­де­ва­ние пе­ред незна­ко­мы­ми людь­ми и пе­ре­стал сму­щать­ся, это не по­мо­жет ему мень­ше стес­нять­ся сво­е­го тела в сек­се. Секс — иной про­цесс: ин­тим­ный, близ­кий кон­такт с дру­гим. Обыч­но на­едине.

Идея до­сти­гать ор­газ­ма на тре­нин­ге, а по­том пе­ре­но­сить его в по­стель с парт­не­ром, тоже не ра­бо­та­ет. Пом­ним: секс — про­цесс, за­ви­си­мый от кон­тек­ста. Кон­текст тре­нин­га и кон­текст кон­так­та в по­сте­ли — раз­ные. Мож­но схо­дить на тре­нинг ради ис­сле­до­ва­тель­ско­го ин­те­ре­са, что­бы по­смот­реть, что там при­ду­ма­ли сек­со­ло­ги; но не сто­ит на­де­ять­ся, что это силь­но из­ме­нит по­все­днев­ную сек­су­аль­ную прак­ти­ку.

Бо­лее адек­ват­ная идея — ма­ра­фо­ны и тре­нин­ги, на­прав­лен­ные на раз­ви­тие те­лес­ных ощу­ще­ний. На та­ких ма­ра­фо­нах ни­кто не ма­стур­би­ру­ет. Тре­нер дает за­да­ние, ко­то­рое люди вы­пол­ня­ют дома, в спо­кой­ной об­ста­нов­ке, ко­то­рая свя­за­на с кон­тек­стом сек­са. Но и тут есть неко­то­рая про­бле­ма: по­доб­ный тре­нинг про­дви­га­ет идею, что секс — это ге­ни­та­лии. Под­ра­зу­ме­ва­ет­ся, что надо что-то сде­лать с по­ло­вы­ми ор­га­на­ми, на­учить их вос­при­ни­мать ощу­ще­ния, и все бу­дет от­лич­но. Это не со­всем так. Да­ле­ко не у всех нас про­бле­ма в фо­ку­си­ров­ке на ощу­ще­ни­ях. Хотя неко­то­рым имен­но та­кой тре­нинг бу­дет по­ле­зен и оправ­да­ет вло­жен­ные день­ги, вре­мя и уси­лия.

Как по­нять за­ра­нее, хо­ро­ший ли тре­нинг вам пред­ла­га­ют?

Если на тре­нин­ге пред­по­ла­га­ет­ся со­вер­шать ре­аль­ные сек­су­аль­ные дей­ствия, этот тре­нинг пло­хой и неэтич­ный. Кро­ме того, он не га­ран­ти­ру­ет воз­мож­но­сти пе­ре­не­сти вы­учен­ное в свой кон­текст. Осо­бен­но — тем бо­лее! — если сек­со­лог пы­та­ет­ся вы­сту­пать в роли парт­не­ра. Это по­ка­за­тель гру­бо­го на­ру­ше­ния эти­че­ских прин­ци­пов про­фес­си­о­наль­ной ра­бо­ты. Че­ло­век, ко­то­рый при­шел к сек­со­ло­гу в роли кли­ен­та, на­хо­дит­ся в за­ви­си­мом по­ло­же­нии, а зна­чит, сек­су­аль­ный кон­такт с ним — зло­упо­треб­ле­ние вла­стью. Сра­зу воз­ни­ка­ет во­прос: если бы эти от­но­ше­ния были рав­ны­ми, а не от­но­ше­ни­я­ми учи­те­ля и уче­ни­ка, вра­ча и па­ци­ен­та, стал бы кли­ент за­ни­мать­ся сек­сом? Если нет, зна­чит, это ис­поль­зо­ва­ние; если да, зна­чит, сто­ит про­сто за­нять­ся сек­сом и не при­пле­тать к это­му обу­че­ние.

Жен­щине не нуж­но учить­ся до­сти­гать ор­газ­ма с гуру. Ей не нуж­но «рас­тво­рять свою лич­ность» в диф­фуз­ной, раз­ли­той сек­су­аль­но­сти груп­пы или сек­ты. На­обо­рот: ей нуж­но учить­ся луч­ше по­ни­мать, ин­те­гри­ро­вать соб­ствен­ную ин­ди­ви­ду­аль­ность и сек­су­аль­ность, при­слу­ши­вать­ся к себе и к парт­не­ру и до­сти­гать ор­газ­ма вме­сте с ним. Ин­ди­ви­ду­аль­ность в сек­се — это не по­ме­ха, а, на­обо­рот, путь к на­сла­жде­нию. Ис­то­рия с энер­ге­ти­кой ха­риз­ма­тич­но­го ли­де­ра и груп­пы в це­лом — ту­пи­ко­вый марш­рут, по ко­то­ро­му, од­на­ко, идут мно­гие, так как по­доб­ные прак­ти­ки ма­ни­пу­ли­ру­ют пси­хо­ло­ги­че­ски­ми трав­ма­ми, обе­щая их немед­лен­ное из­ле­че­ние. К со­жа­ле­нию, на деле все толь­ко усу­губ­ля­ет­ся.

Ска­жу несколь­ко слов о та­кой прак­ти­ке, как мас­саж йони: жен­щи­на при­хо­дит, муж­чи­на де­ла­ет ей мас­саж ге­ни­та­лий, и она ухо­дит до­воль­ная. Здесь мне не вполне по­нят­но, по­че­му бы не обу­чить этим на­вы­кам парт­не­ра. При­чем луч­ше бы не в ре­аль­ном про­цес­се вза­и­мо­дей­ствия, ведь не всем па­рам за­хо­чет­ся впус­кать в свой секс по­сто­рон­не­го ин­струк­то­ра. Мас­са­жист мо­жет за­пи­сать ви­део, на ко­то­ром вид­ны толь­ко его руки и по­ло­вые ор­га­ны жен­щи­ны. Ко­неч­но, это тоже сра­бо­та­ет не для всех, ведь у жен­щин раз­ные ва­ги­ны, раз­ная чув­стви­тель­ность го­лов­ки или но­жек кли­то­ра. По­пыт­ка ал­го­рит­ми­зи­ро­вать про­цесс не ра­бо­та­ет.

И даже одна и та же жен­щи­на сей­час лю­бит одно, а по­том дру­гое. Но по край­ней мере та­кие обу­ча­ю­щие ви­део мож­но было бы смот­реть на­едине с парт­не­ром и пы­тать­ся внед­рить в свою прак­ти­ку.

Пой­ми­те меня пра­виль­но: все опи­сан­ные ва­ри­ан­ты вполне мо­гут быть по­лез­ны ка­ко­му-то че­ло­ве­ку или паре. Если взять всю по­пу­ля­цию лю­дей, мы най­дем тех, кому тре­нинг, ко­то­рый я на­зы­ваю со­мни­тель­ным, по­нра­вит­ся, бу­дет по­лез­ным и не при­чи­нит пси­хо­ло­ги­че­ско­го или фи­зи­че­ско­го ущер­ба. Най­дем мы и тех, для кого этот же тре­нинг бу­дет озна­чать ощу­ще­ние сты­да, ре­трав­ма­ти­за­цию и кто не бро­сит за­ня­тия лишь по­то­му, что лег­ко вхо­дит в за­ви­си­мость и нуж­да­ет­ся в гуру. По моим на­блю­де­ни­ям, та­ких лю­дей боль­ше. Про­бле­ма в том, что че­ло­век, пред­рас­по­ло­жен­ный к по­лу­че­нию вре­да от по­доб­но­го тре­нин­га, сам эту пред­рас­по­ло­жен­ность не осо­зна­ет. Он про­сто не за­ме­ча­ет, что ему на­но­сят вред, и не по­ни­ма­ет, по­че­му по­яви­лись но­вые сек­су­аль­ные про­бле­мы. По­это­му со­мни­тель­ный тре­нинг опа­сен, ведь мы не зна­ем, что воз­ник­нет на его фоне. Что­бы не сде­лать себе хуже, луч­ше не рис­ко­вать.

Од­но­знач­но вред­ны­ми я счи­таю все­воз­мож­ные тре­нин­ги жен­ствен­но­сти и му­же­ствен­но­сти. В кни­ге Джи­ны Рип­пон «Ген­дер­ный мозг» (Gen­dered Brain: the new neu­ro­science that shat­ters the myth of the fe­male brain) дан хо­ро­ший об­зор ис­сле­до­ва­ний, ко­то­рые про­во­ди­лись в об­ла­сти по­ис­ка по­ло­вых раз­ли­чий, и пред­став­ле­на ста­ти­сти­че­ски обос­но­ван­ная кри­ти­ка этих ра­бот. Из моей кни­ги чи­та­тель так­же узнал, что му­же­ствен­ность, жен­ствен­ность и во­об­ще ген­дер — это це­ли­ком ре­зуль­тат вос­пи­та­ния.

В сек­се хо­ро­шо тому, кто об­на­ру­жил и луч­ше по­нял свою ин­ди­ви­ду­аль­ность и же­ла­ния парт­не­ра, а не при­вел их в со­от­вет­ствие со сте­рео­ти­па­ми.

Тре­нин­ги пи­ка­па тоже ни­че­го не дают для ка­че­ствен­но­го сек­су­аль­но­го или ком­му­ни­ка­тив­но­го акта. Они под­дер­жи­ва­ют сте­рео­тип муж­ской со­рев­но­ва­тель­ной сек­су­аль­но­сти. Как го­во­рил один мой зна­ко­мый: «Мой ре­корд — 12 ми­нут от зна­ком­ства до ор­газ­ма». За­чем нуж­ны та­кие ре­кор­ды? Вы­вод, что я мо­ло­дец и мне хо­ро­шо, луч­ше де­лать из по­лу­чен­но­го удо­воль­ствия, а не из чис­ла звез­до­чек на фю­зе­ля­же.

Ко­гда нам на­чи­на­ет ка­зать­ся, что секс — на­бор ма­ни­пу­ля­ций, мы его пор­тим. Вер­нусь к на­ча­лу: хо­ро­ший секс-тре­нинг — это тре­нинг, на­прав­лен­ный на раз­ви­тие эмо­ци­о­наль­но­го ин­тел­лек­та и на­вы­ков ком­му­ни­ка­ции. И он не обя­за­тель­но дол­жен быть сек­су­аль­но ори­ен­ти­ро­ван­ным по сво­ей те­ма­ти­ке, а мо­жет быть про­сто «про от­но­ше­ния».

Как вы­брать сек­со­ло­га

Хо­ро­ших сек­со­ло­гов в Рос­сии пока немно­го, по­это­му вы­би­рать надо тща­тель­но, что­бы не на­вре­дить себе и парт­не­ру.

Кри­те­рии хо­ро­ше­го спе­ци­а­ли­ста та­ко­вы:

• В кон­так­те с ним вам не ста­но­вит­ся неудоб­но, стыд­но. Если вам ка­жет­ся, что все не так, зна­чит, вам это не ка­жет­ся. Уме­лый сек­со­лог мо­жет го­во­рить о лю­бых сек­су­аль­ных пе­ре­жи­ва­ни­ях с кли­ен­том так, что­бы тот чув­ство­вал себя без­опас­но, спо­кой­но и не ис­пы­ты­вал ни сты­да, ни вины.
• Осмотр не ну­жен! Хо­ро­ший сек­со­лог не бу­дет рас­смат­ри­вать ваш ло­бок, ге­ни­та­лии, во­ло­сы на теле. Если вы по­па­ли к спе­ци­а­ли­сту, для ко­то­ро­го это важ­но, зна­чит, он сле­ду­ет не сек­со­ло­ги­че­ской, а ме­ди­цин­ской па­ра­диг­ме. Сек­со­ло­гу не тре­бу­ет­ся оце­ни­вать ваши ор­га­ны с точ­ки зре­ния ана­то­мии и фи­зио­ло­гии. Сек­со­лог — это кон­суль­тант. Он по­мо­га­ет най­ти про­блем­ные ме­ста в кон­так­те, в об­ще­нии, в том чис­ле в от­но­ше­ни­ях кли­ен­та с са­мим со­бой. Если вы уве­ре­ны, что про­бле­ма от­ча­сти ме­ди­цин­ская, на сты­ке здо­ро­вья и сек­со­ло­гии, про­кон­суль­ти­руй­тесь од­но­вре­мен­но с про­филь­ным спе­ци­а­ли­стом — ги­не­ко­ло­гом или ан­д­ро­ло­гом. Сек­со­лог так­же мо­жет на­пра­вить вас к та­ким спе­ци­а­ли­стам, если со­чтет нуж­ным.
• Важ­но, что­бы кли­ент ощу­щал: спе­ци­а­лист хо­чет ему по­мочь, не от­но­сит­ся к нему как к объ­ек­ту, не при­ме­ря­ет на него свои сте­рео­ти­пы, по­мо­га­ет, под­дер­жи­ва­ет, не да­вит, не ос­но­вы­ва­ет свои вы­во­ды на од­ном-един­ствен­ном фак­то­ре. Ска­жем, если у кли­ен­та есть ин­ва­лид­ность, ожи­ре­ние или пси­хо­трав­ма, хо­ро­ший сек­со­лог не бу­дет ис­хо­дить толь­ко из этой ин­фор­ма­ции, пре­не­бре­гая дру­ги­ми по­дроб­но­стя­ми.
• По­смот­ри­те, про­шел ли сек­со­лог спе­ци­аль­ную под­го­тов­ку. Это мо­жет быть, на­при­мер, про­грам­ма по сек­со­ло­гии для пси­хо­ло­гов (Рос­сий­ское на­уч­ное сек­со­ло­ги­че­ское об­ще­ство, спе­ци­а­ли­за­ция в се­мей­ной те­ра­пии).

Хо­дить к сек­со­ло­гу при­дет­ся, ско­рее все­го, раз в неде­лю на про­тя­же­нии при­мер­но трех–че­ты­рех ме­ся­цев. У каж­до­го мо­гут быть свои ожи­да­ния от та­ких ви­зи­тов. Но что мож­но по­лу­чить на са­мом деле?

• Вы смо­же­те про­ра­бо­тать пси­хо­ло­ги­че­ские трав­мы. Не за­быть, а имен­но про­ра­бо­тать, в ре­зуль­та­те чего они не бу­дут ме­шать жить. За­быть не по­лу­чит­ся, а вот сни­зить ин­тен­сив­ность пе­ре­жи­ва­ний, их вы­нуж­ден­ность — да. По­сле та­кой про­ра­бот­ки ме­ня­ет­ся от­но­ше­ние к сек­су или к соб­ствен­ной сек­су­аль­но­сти.
• Если есть на­ру­ше­ния об­ра­за тела (на­при­мер, «стыд­но за­ни­мать­ся сек­сом, по­то­му что я тол­стая»), они уй­дут. Вы смо­же­те при­нять обу­слов­лен­ные воз­рас­том или бе­ре­мен­но­стью из­ме­не­ния сво­е­го тела.
• Ваши от­но­ше­ния с парт­не­ром улуч­шат­ся, про­яс­нят­ся слож­ные мо­мен­ты ком­му­ни­ка­ции. Вы на­учи­тесь пред­ла­гать секс и встре­чать от­каз.
• Если у вас или у парт­не­ра сни­зи­лось вле­че­ние в ре­зуль­та­те стрес­са, сек­со­лог по­мо­жет вер­нуть уро­вень вле­че­ния, но он бу­дет ра­бо­тать со стрес­сом, а не с сек­сом.
• Сек­со­лог не даст жен­щине вол­шеб­ной таб­лет­ки для ор­газ­ма, но мо­жет пред­ло­жить до­маш­ние за­да­ния, ко­то­рые по­мо­гут его до­стичь. Здесь мно­гое бу­дет за­ви­сеть от вас (и от ва­ше­го парт­не­ра, если речь об ор­газ­ме в парт­нер­ском сек­се).

Люди ино­гда ду­ма­ют, что сек­со­лог бли­же к вра­чу, чем пси­хо­лог, и от него ждут таб­ле­ток, ре­аль­ных или вир­ту­аль­ных, в виде без­оши­боч­но ра­бо­та­ю­щих тех­ник и со­ве­тов. Од­на­ко таб­ле­ток не су­ще­ству­ет ни в том, ни в дру­гом смыс­ле. Есть сов­мест­ная ра­бо­та по до­сти­же­нию це­лей — на нее и сто­ит на­стра­и­вать­ся.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram