1. Жизнь

«Где-то тлела небольшая надежда на секс»: как изменилась культура онлайн-свиданий на карантине

Мнения экспертов, статистика и личный опыт читателей «Цеха»

По­пу­ляр­ность вир­ту­аль­ных сви­да­ний во вре­мя ка­ран­ти­на вы­рос­ла по все­му миру. Го­во­рить о гло­баль­ных пе­ре­ме­нах в он­лайн-дей­тин­ге еще рано, но уже сей­час за­мет­ны несколь­ко ин­те­рес­ных трен­дов. На­при­мер, мно­гие ста­ли ис­кать бо­лее глу­бо­ких кон­так­тов и от­но­ше­ний. По­треб­ность в жи­вом диа­ло­ге и эм­па­тии вы­шла на пер­вый план. «Цех» вы­яс­нил, как опыт поль­зо­ва­те­лей дей­тин­го­вых сер­ви­сов транс­фор­ми­ро­вал­ся за несколь­ко ме­ся­цев, чего не хва­та­ет ди­стан­ци­он­но­му флир­ту и как все это по­вли­я­ло на он­лайн-сви­да­ния на­ших чи­та­те­лей.







Мень­ше фи­зи­че­ских кон­так­тов — боль­ше эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти?

До са­мо­изо­ля­ции мно­гие не утруж­да­ли себя от­ве­та­ми но­вым зна­ко­мым из мэт­чей (мэтч — си­ту­а­ция, ко­гда че­ло­век про­явил от­вет­ный ин­те­рес — Прим. «Цеха»). Ло­ги­ка свай­пов и скрол­лин­га сти­му­ли­ро­ва­ла небреж­ное от­но­ше­ние к по­ис­кам парт­не­ра.

Од­на­ко пат­тер­ны ис­поль­зо­ва­ния дей­тин­го­вых сер­ви­сов на ка­ран­тине из­ме­ни­лись. В мар­те люди на 20% ре­гу­ляр­нее за­хо­ди­ли в Tin­der, а сред­няя про­дол­жи­тель­ность раз­го­во­ров уве­ли­чи­лась на 25%. Кли­ен­ты Bum­ble в кон­це мар­та ста­ли на 84% чаще об­щать­ся в ви­де­оча­те. Face­book Dat­ing и Tin­der так­же пла­ни­ру­ют ско­ро до­ба­вить та­кую функ­цию.

миша надь / цех

Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Ме­рав Гур счи­та­ет, что опыт са­мо­изо­ля­ции мно­гим при­нес эмо­ци­о­наль­ное об­лег­че­ние. Если до это­го от дей­тин­го­вых при­ло­же­ний жда­ли быст­рых и лег­ких свя­зей, зна­комств без осо­бых при­вя­зан­но­стей, то на ка­ран­тине люди ста­ли про­яв­лять ис­крен­ний ин­те­рес друг к дру­гу. Ка­че­ство об­ще­ния вы­шло на но­вый уро­вень.

Tin­der поль­зу­юсь око­ло года. Во вре­мя ка­ран­ти­на до 4 мая «пу­те­ше­ство­ва­ла», бла­го­да­ря муль­ти­пас­пор­ту. Если чест­но, мне хо­те­лось по­гла­зеть на кра­си­вых пар­ней и на­пом­нить себе, что сре­ди моих ро­вес­ни­ков тоже нема­ло при­вле­ка­тель­ных и ин­те­рес­ных муж­чин. Мне 32, в на­ча­ле 2019 года за­кон­чи­лись дли­тель­ные от­но­ше­ния, по­сле это­го мне чаще все­го нра­ви­лись пар­ни 26-29 лет.

Я при­дер­жи­ва­юсь до­воль­но стро­гой са­мо­изо­ля­ции с 16 мар­та и живу одна, по­это­му ост­ро чув­ствую жаж­ду в об­ще­нии. Мне хо­те­лось ис­пы­ты­вать увле­чен­ность, эмо­ци­о­наль­ной подъ­ём и ра­дость от зна­комств с класс­ны­ми людь­ми.

Я по­лю­би­ла го­ло­со­вые со­об­ще­ния. До ка­ран­ти­на по ви­део­свя­зи я со­зва­ни­ва­лась толь­ко с дру­зья­ми из дру­гих го­ро­дов или для вир­та. Во вре­мя са­мо­изо­ля­ции ис­поль­зо­ва­ла ви­део, что­бы по­ужи­нать вме­сте с кем-то, по­бол­тать пе­ред сном и под­дер­жать тин­дер-боя из Бер­ли­на, ко­то­рый тя­же­ло пе­ре­жи­вал раз­рыв с быв­шей.

Я уже несколь­ко лет сижу в Tin­der, но в ос­нов­ном про­сто пя­люсь на про­фи­ли и ни с кем не об­ща­юсь. Не люб­лю пе­ре­пи­сы­вать­ся, мне сра­зу по­да­вай ви­део­зво­нок или жи­вую встре­чу. Из-за это­го в обыч­ное вре­мя мне было слож­но за­вя­зать там с кем-то об­ще­ние, а сей­час лег­че, ведь на са­мо­изо­ля­ции люди при­вык­ли со­зва­ни­вать­ся по ви­део.

В Москве мно­гие пар­ни во вре­мя са­мо­изо­ля­ции пы­та­лись уго­во­рить на лич­ную встре­чу, я про­тив это­го. Сра­зу га­лоч­ка: несо­зна­тель­ный.

На ка­ран­тине я на­ча­ла об­щать­ся с дву­мя муж­чи­на­ми из Tin­der. C од­ним мы про­го­во­ри­ли од­на­жды по Face­Time три часа. Он жи­вет в Дуб­лине. Мы с ним со­зва­ни­ва­ем­ся пару раз в неде­лю. Я даже чув­ствую эмо­ци­о­наль­ную бли­зость. Если так пой­дет и даль­ше, очень мо­жет быть, что по­сле от­кры­тия гра­ниц мы за­хо­тим встре­тить­ся лич­но.

С дру­гим пар­нем мы до­го­во­ри­лись со­зво­нить­ся в Zoom. Мы класс­но по­бол­та­ли, а по­том все же ста­ли ви­деть­ся лич­но. На первую про­гул­ку шла с на­ме­ре­ни­ем со­блю­дать ди­стан­цию, но это, ко­неч­но, бред: мы и хо­ди­ли ря­дом, и са­ди­лись близ­ко. По­шел дождь, и мы вы­зва­ли так­си к нему до­мой. Ко мне было нель­зя: я живу с со­се­дя­ми. Вряд ли в обыч­ные вре­ме­на я бы по­еха­ла к муж­чине до­мой в первую встре­чу. А так как буд­то не было дру­го­го ва­ри­ан­та. Мы съе­ли бур­ге­ры и по­смот­ре­ли кино на про­ек­то­ре. Не це­ло­ва­лись, ни­че­го та­ко­го.

Он­лайн-сви­да­ни­ям не хва­та­ет со­бы­тий­но­сти по срав­не­нию с обыч­ны­ми. По сути, вы толь­ко рас­ска­зы­ва­е­те друг дру­гу про себя. Нель­зя спа­сти сви­да­ние ин­те­рес­ным за­ня­ти­ем, от­вле­чен­ным об­суж­де­ни­ем того, что ви­ди­те. Хотя па­рень из Дуб­ли­на во вре­мя вто­ро­го ви­део­со­зво­на по­ка­зы­вал мне свой рай­он — было очень мило. Я пока про­дол­жу с ним об­щать­ся, но иметь боль­ше двух со­бе­сед­ни­ков даже по он­лайн-сви­да­ни­ям мне не хо­те­лось бы: нуж­ны силы и вре­мя, что­бы под­дер­жи­вать связь. И на тре­тьем, ду­маю, воз­ник­нет ощу­ще­ние по­вто­ра: при­дет­ся за­но­во все про себя рас­ска­зы­вать.

Куль­ту­ра свай­пов и пси­хи­че­ское здо­ро­вье

Неиз­вест­но, за­кре­пят­ся ли эти пе­ре­ме­ны. Од­на­ко в том, что куль­ту­ра он­лайн-флир­та ча­сто нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся на эмо­ци­о­наль­ном со­сто­я­нии лю­дей, со­мне­ний нет.

Ис­сле­до­ва­те­ли из Уни­вер­си­те­та За­пад­но­го Сид­нея об­на­ру­жи­ли связь меж­ду ис­поль­зо­ва­ни­ем дей­тин­го­вых сер­ви­сов с ме­ха­ни­кой свай­пов и дис­трес­сом или де­прес­си­ей.

У лю­би­те­лей он­лайн-дей­тин­га уро­вень стрес­са был на 20% выше, чем у осталь­ных. Симп­то­мы де­прес­сии об­на­ру­жи­ли у 19% опро­шен­ных. Люди, ко­то­рые поль­зу­ют­ся дей­тин­го­вы­ми сер­ви­са­ми боль­ше года, в 3,5 раза чаще стал­ки­ва­ют­ся со стрес­сом или де­прес­си­ей, под­во­дит ито­ги один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния Са­б­ри­на Пит.

По­лу­ча­ет­ся, чем силь­нее че­ло­век под­са­жи­ва­ет­ся на свай­пы, тем ве­ро­ят­нее эта при­выч­ка ска­жет­ся на его мен­таль­ном здо­ро­вье. Дей­тин­го­вые сер­ви­сы мо­гут так­же нега­тив­но вли­ять на са­мо­оцен­ку и от­но­ше­ние к соб­ствен­но­му телу. Их поль­зо­ва­те­ли го­раз­до чаще недо­воль­ны со­бой по срав­не­нию с теми, у кого нет при­ло­же­ния. При этом, о за­ни­жен­ной са­мо­оцен­ке сре­ди поль­зо­ва­те­лей Tin­der чаще со­об­ща­ют муж­чи­ны, чем жен­щи­ны.

На ка­ран­тине я поль­зо­вал­ся Tin­der, это же стан­дарт он­лайн-дей­тин­га. Свайп впра­во, вле­во, впра­во, вле­во. Ко­неч­но, чаще впра­во. Очень мно­го пре­крас­ных де­ву­шек. Уди­вил­ся, что по­яви­лась мо­не­ти­за­ция в лай­ках и пре­ми­ум-воз­мож­но­сти. Дав­но там не си­дел.

Где-то тле­ла неболь­шая на­деж­да на секс, но ско­рее все­го, за­хо­дил про­сто, что­бы под­нять себе са­мо­оцен­ку. Сек­са не на­шел. На­шел от­лич­ную де­вуш­ку, с ко­то­рой на­ча­ли очень хо­ро­шо об­щать­ся и уже схо­ди­ли на несколь­ко сви­да­ний. Уди­ви­тель­но, что мы встре­ти­лись в Tin­der, по­то­му что там мно­гие про­сто ищут под­пис­чи­ков в ин­ста­грам.

Я дав­ний фа­нат Tin­der, а во вре­мя ка­ран­ти­на по­яви­лась воз­мож­ность бес­плат­но поль­зо­вать­ся gold-ак­ка­ун­том, это поз­во­ли­ло мэт­чить­ся с людь­ми из лю­бой точ­ки пла­не­ты.

Сек­су­аль­ная де­при­ва­ция, оче­вид­но, на­ло­жи­ла свой от­пе­ча­ток — я ни­ко­гда не по­лу­ча­ла столь­ко дик­пи­ков без за­про­са на их по­лу­че­ние. Мно­гих при­шлось за­ба­нить. Тем не ме­нее, я на­шла ин­те­рес­ны­хе пер­со­ныэ, с ко­то­ры­ми, ве­ро­ят­но, встре­чусь в офлайне.

В он­лайн-дей­тин­ге, как и офлайн, мно­гим не хва­та­ет так­та. Ча­сто люди не пи­шут сра­зу, чего ищут, или ука­зы­ва­ют в про­фи­ле, что хо­тят об­ще­ния, а ока­зы­ва­ет­ся, они фа­на­ты БДСМ или обо­жа­ют фут­фе­тиш. Та­кие пред­по­чте­ния луч­ше ука­зы­вать сра­зу.

По­до­зре­ваю, что в бли­жай­шем бу­ду­щем во всех дей­тин­го­вых сер­ви­сах по­явит­ся мар­кер «пе­ре­бо­лел/​​при­вит от COVID-19».

Чего не хва­та­ет он­лайн-сви­да­ни­ям

Ка­ким бы ис­крен­ним ни ка­за­лось вир­ту­аль­ное об­ще­ние на ка­ран­тине, меж­ду ин­те­ре­сом и на­сто­я­щей увле­чен­но­стью ле­жит боль­шая ди­стан­ция. Ис­сле­до­ва­тель Ми­чи­ган­ско­го уни­вер­си­те­та и ав­тор кни­ги «На­у­ка о по­це­лу­ях» Ше­рил Кир­шен­ба­ум объ­яс­ня­ет: флирт го­раз­до слож­нее, чем мож­но по­ду­мать. За­ко­ны че­ло­ве­че­ской при­вле­ка­тель­но­сти тре­бу­ют во­вле­че­ния ме­ха­низ­мов, ко­то­рые вы­ра­ба­ты­ва­лись на про­тя­же­нии мил­ли­о­нов лет. Обой­ти их не так-то про­сто.

На­при­мер, на тра­ди­ци­он­ном сви­да­нии, ко­гда пара от­прав­ля­ет­ся в кино или на про­гул­ку, парт­не­ры счи­ты­ва­ют сот­ни ма­лей­ших де­та­лей в по­ве­де­нии и внеш­но­сти друг дру­га. Мы об­ра­ща­ем вни­ма­ние на же­сты, по­ход­ку, ми­мо­лет­ные ка­са­ния и язык тела. На сле­ду­ю­щей ста­дии наш мозг оце­ни­ва­ет объ­я­тия и по­це­луй. Все эти мик­ро­эта­пы со­про­вож­да­ют­ся ак­тив­ной ра­бо­той ней­ро­транс­мит­те­ров в на­шем ор­га­низ­ме. Они сти­му­ли­ру­ют вы­ра­бот­ку опре­де­лен­ных гор­мо­нов, ко­то­рые впо­след­ствии опре­де­ля­ют наши чув­ства.

Ино­гда одно неболь­шое несов­па­де­ние или дей­ствие пред­опре­де­ля­ет ха­рак­тер от­но­ше­ний. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию Уни­вер­си­те­та Ол­ба­ни, 59% муж­чин и 66% жен­щин ре­ши­ли за­кон­чить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния из-за неудач­но­го пер­во­го по­це­луя.

К со­жа­ле­нию, на рас­сто­я­нии слож­но вы­чис­лить ню­ан­сы, от­ве­ча­ю­щие за фи­зи­че­скую при­вле­ка­тель­ность. В вир­ту­аль­ном зна­ком­стве по­рой роль иг­ра­ют незна­чи­тель­ные де­та­ли, на ко­то­рые че­ло­век мог бы не об­ра­тить вни­ма­ния при ре­аль­ной встре­че. К при­ме­ру, по дан­ным ис­сле­до­ва­ния 2005 года, муж­чи­ны на сай­тах зна­комств чаще пи­са­ли длин­но­во­ло­сым де­вуш­кам, чем жен­щи­нам с ко­рот­кой стриж­кой. В свою оче­редь, сре­ди муж­чин боль­шей по­пу­ляр­но­стью поль­зо­ва­лись те, кто ука­зы­вал рост выше сред­не­го.

Я по­ста­вил Tin­der и немнож­ко ча­тил­ся с за­гра­нич­ны­ми кра­сот­ка­ми, хотя было скуч­но­ва­то. Рад был неожи­дан­но­му ра­со­во­му раз­но­об­ра­зию, ин­те­рес­но с непри­выч­ки.

Толь­ко несколь­ко раз мне уда­лось раз­вить бе­се­ду во­круг стран­ных об­щих ин­те­ре­сов. Где-то на вто­рой неде­ле ста­ло ясно, что тол­ку от это­го ни­ка­ко­го. То­гда я по­ста­вил фильтр на са­мое близ­кое рас­сто­я­ние и мат­чил дам во­круг. В Па­ри­же, где я живу, то­гда мож­но было толь­ко в ма­га­зин вый­ти или на про­гул­ку во­круг дома, и я ду­мал, что у нас тоже мо­гут та­кое вве­сти. По­это­му я стал пред­ла­гать всем хо­дить вме­сте в су­пер­мар­кет и при­тво­рять­ся мо­ло­дой се­мьей. Идею под­дер­жа­ли, и мы с со­сед­ка­ми непло­хо скра­ши­ва­ли оди­но­че­ство в это тя­же­лое вре­мя.

Моя лю­би­мая бе­се­да была с де­вуш­кой, ко­то­рая уточ­ни­ла, со­блю­даю ли я ка­ран­тин. Я ска­зал: «Кто не без гре­ха». Она ни­че­го не от­ве­ти­ла (то­гда было очень мод­но в ин­тер­не­те со­блю­дать ка­ран­тин и орать на тех, кто не со­блю­да­ет). Вдруг два ме­ся­ца спу­стя от нее при­шло: «Я без гре­ха». Ду­маю, мы по­же­ним­ся.

На ка­ран­тине у меня было два сви­да­ния в Zoom и мно­же­ство пе­ре­пи­сок. Моя лич­ная жизнь во вре­мя са­мо­изо­ля­ции ста­ла ак­тив­нее и ин­те­рес­нее, чем была до это­го. У меня нет сей­час по­треб­но­сти ис­кать че­ло­ве­ка для от­но­ше­ний, но я с ра­до­стью зна­ком­люсь с близ­ки­ми по духу людь­ми.

Сви­да­ния в Zoom были нелов­ки­ми! Они и в жиз­ни для меня не все­гда ком­форт­ны, а тут — ви­део, по­ло­же­ние ка­ме­ры стран­ное, свет ду­рац­кий и со­еди­не­ние мо­жет за­ви­сать. Он­лайн-встре­чи для меня ока­за­лись очень энер­го­за­трат­ны­ми, по­сле двух ча­сов об­ще­ния чув­ство­ва­ла себя как вы­жи­тый ли­мон. По­ня­ла, что ви­део­связь я бы не ста­ла ис­поль­зо­вать в даль­ней­шем. Луч­ший ва­ри­ант сви­да­ния для меня те­перь — это про­гул­ка с кофе или с моей со­ба­кой.

Так­же на ка­ран­тине уве­ли­чи­лось ко­ли­че­ство сек­стин­га, бла­го­да­ря Purе. По­нра­ви­лось, что по­яви­лась куль­ту­ра сек­стин­га: «Могу я тебе от­пра­вить свое фото?» Ни­ка­ких неожи­дан­ных дик­пи­ков. Но мне, на­вер­ное, про­сто та­кие люди по­па­да­лись. Очень хо­ро­шо на­чи­на­ет ра­бо­тать фан­та­зия, про­ду­мы­ваю, как и что­бы я сде­ла­ла (и что дру­гой сто­роне чи­тать было бы ин­те­рес­но). По­ня­ла, что мне нра­вит­ся фо­то­гра­фи­ро­вать­ся об­на­жен­ной.