«Меня все ненавидят». 10 советов от психолога о том, как реже обижаться

Оби­жать­ся — нор­маль­но. Но что, если вы пе­ре­ру­га­лись уже со все­ми сво­и­ми дру­зья­ми и вас за­де­ва­ет лю­бая кри­ти­ка? Ду­мать, что вы ни­ко­му не нра­ви­тесь и все на­ме­рен­но вас оби­жа­ют — нера­ци­о­наль­но. Луч­ше разо­брать­ся в при­чи­нах сво­ей оби­ды и во­ору­жить­ся под­хо­дя­щи­ми для раз­ных си­ту­а­ций так­ти­ка­ми ее пре­одо­ле­ния. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Лео­на Зель­це­ра о том, как это сде­лать.

Не спе­ши­те при­пи­сы­вать дру­го­му че­ло­ве­ку злое на­ме­ре­ние

Если у вас есть пред­рас­суд­ки по от­но­ше­нию к себе, вы, ве­ро­ят­но, бу­де­те про­еци­ро­вать их и на то, как дру­гие люди вас вос­при­ни­ма­ют. Од­на­ко вам нуж­но при­нять, что, воз­мож­но, вы неосо­знан­но ище­те под­твер­жде­ния соб­ствен­ным со­мне­ни­ям в себе. При­знав­шись в сво­ей склон­но­сти непра­виль­но вос­при­ни­мать чу­жие на­ме­ре­ния, по­ста­рай­тесь оста­вать­ся вни­ма­тель­ны­ми к со­бе­сед­ни­ку. Про­дол­жив слу­шать, вы узна­е­те на­вер­ня­ка, имел он в виду что-ни­будь пло­хое или вам по­ка­за­лось.

Спро­си­те себя, не пре­уве­ли­че­на ли ваша ре­ак­ция

По­ду­май­те, на что кон­крет­но вы ре­а­ги­ру­е­те, не ста­ло ли по­во­дом для ва­шей силь­ной оби­ды что-то на са­мом деле незна­чи­тель­ное. Помни­те: ко­гда вы ре­а­ги­ру­е­те че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, воз­мож­но, в вас го­во­рит ваш внут­рен­ний ре­бе­нок. По­это­му по­ста­рай­тесь от­ве­чать не че­ло­ве­ку, ко­то­рый за­пу­стил в вас этот эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, а ре­бен­ку внут­ри вас. От­не­си­тесь со­чув­ствен­но к это­му ра­ни­мо­му су­ще­ству, ко­то­ро­му на­пом­ни­ли о дав­ней эмо­ци­о­наль­ной трав­ме и ко­то­рую ему так и не уда­лось до кон­ца пе­ре­жить. На­учи­тесь успо­ка­и­вать это­го ре­бен­ка, ко­то­ро­го, ви­ди­мо, слиш­ком ча­сто кри­ти­ко­ва­ли. Объ­яс­ни­те ему, что в це­лом с вами все в по­ряд­ке — даже, если ино­гда вы тер­пи­те неуда­чи, вас непра­виль­но по­ни­ма­ют или без ос­но­ва­ний об­ви­ня­ют в чем-то.

Если дру­гой че­ло­век не оскорб­лял вас от­кры­то, не при­чи­нял вам боль и не го­во­рил о вас пло­хих слов дру­гим лю­дям на­ме­рен­но, при­ми­те на веру, что он не же­ла­ет вам зла

При­пи­сы­вать недоб­рые на­ме­ре­ния дру­гим лю­дям — не луч­ший путь к здо­ро­вым от­но­ше­ни­ям с окру­жа­ю­щи­ми. На­по­ми­най­те себе, что у боль­шин­ства лю­дей нет по­треб­но­сти при­чи­нять боль дру­гим. Не скры­вай­те, что и сами ино­гда про­яв­ля­е­те ци­низм. Но об­ра­ти­те вни­ма­ние, что, по боль­шей ча­сти, это про­сто мера за­щи­ты. И не за­бы­вай­те, что боль­шин­ство из нас не уме­ют точ­но вы­ра­жать свои чув­ства и мыс­ли. Ко­гда вы слы­ши­те в чу­жих сло­вах по­пыт­ку за­деть вас, учти­те, что на са­мом деле по­сыл мог быть го­раз­до бо­лее дру­же­люб­ным.

Если кто-то рас­кри­ти­ко­вал вас, спро­си­те себя, мож­но ли рас­це­нить та­кую оцен­ку как кон­струк­тив­ную

Вы не смо­же­те стать луч­ше и пре­одо­леть неко­то­рые свои сла­бо­сти и недо­стат­ки, пока бу­де­те про­ти­вить­ся лю­бой кри­ти­ке про­сто по­то­му, что она слиш­ком пу­га­ет вас. По­это­му, ко­гда вас бу­дут кри­ти­ко­вать в сле­ду­ю­щий раз, сме­сти­те фо­кус и по­ду­май­те о том, мо­жет ли этот нега­тив­ный фид­бек по­мочь вам вы­рас­ти, раз­вить ка­кие-то на­вы­ки или луч­ше по­нять что-то.

По­ду­май­те, не мо­жет ли ваша ре­ак­ция быть при­зна­ком из­лиш­не­го эго­цен­триз­ма

Оби­да — одна из эмо­ций, свя­зан­ных с са­мо­со­зна­ни­ем. Но ко­гда вы со­сре­до­то­че­ны на себе, лег­ко по­те­рять из виду дру­го­го че­ло­ве­ка с его са­мо­со­зна­ни­ем. По­пы­тай­тесь пре­одо­леть чув­ство тре­во­ги и по­смот­реть на си­ту­а­цию под уг­лом, от­ли­ча­ю­щим­ся от ва­шей соб­ствен­ной точ­ки зре­ния.

Сде­лай­те глу­бо­кий вдох, рас­слабь­тесь, эмо­ци­о­наль­но ди­стан­ци­руй­тесь от си­ту­а­ции

Как бы со­сре­до­то­че­ны на себе вы ни были, не за­бы­вай­те, что в ко­неч­ном сче­те все-таки вы — не центр Все­лен­ной. Че­ло­век мог и во­все не иметь вас в виду, про­из­но­ся рас­стро­ив­шую вас фра­зу. Воз­мож­но, она по­ка­за­лась обид­ной толь­ко вам. Так что по­ста­рай­тесь не при­ни­мать чу­жие сло­ва на свой счет. А если дру­гой че­ло­век пьян, в пло­хом на­стро­е­нии или раз­дра­жен, без­опас­нее на­блю­дать за его непри­ят­ным по­ве­де­ни­ем на рас­сто­я­нии.

На­учи­тесь ме­ди­та­ции, брюш­но­му ды­ха­нию, ви­зу­а­ли­за­ции, ска­ни­ро­ва­нию тела, по­сле­до­ва­тель­ной мы­шеч­ной ре­лак­са­ции, йоге, тай-чи или дру­гой рас­слаб­ля­ю­щей тех­ни­ке

Ме­ди­та­ция по­мо­га­ет до­сти­гать спо­кой­ствия и пре­одо­ле­вать та­кие эмо­ции, как рев­ность, за­висть, жаж­да ме­сти, оби­да. Как толь­ко вы на­учи­тесь этой прак­ти­ке, вы без тру­да смо­же­те ре­гу­ляр­но ис­поль­зо­вать ее для рас­слаб­ле­ния. Ме­ди­та­ция учит осо­знан­но­сти и спо­соб­но­сти раз­гля­ды­вать «крюч­ки» мыс­лей до того, как они под­це­пят вас и уне­сут в неиз­вест­ном на­прав­ле­нии.

По­ду­май­те, не оби­де­ли ли вы дру­го­го че­ло­ве­ка еще рань­ше, чем он вас

Если вы по­ста­ра­е­тесь пе­ре­клю­чить вни­ма­ние с соб­ствен­ных чувств на со­бе­сед­ни­ка, воз­мож­но, вы пой­ме­те, что он про­из­нес непри­ят­ную фра­зу, по­то­му что из­на­чаль­но это вы оби­де­ли его. Мо­жет быть, из­ви­нить­ся дол­жен не он, а имен­но вы. Даже, если вы не име­ли в виду ни­че­го пло­хо­го. Кста­ти, «Цех» уже рас­ска­зы­вал, как при­но­сить из­ви­не­ния так, что­бы вас дей­стви­тель­но про­сти­ли.

Если вы на­ме­рен­но ище­те по­вод оби­деть­ся, при­знай­тесь себе в этом

Под­лав­ли­ва­ние дру­гих на том, что они хо­тят за­деть вас, мо­жет быть про­сто по­пыт­кой са­мо­утвер­дить­ся. В дей­стви­тель­но­сти же та­кая при­выч­ка про­сто скры­ва­ет со­мне­ния в себе. Про­дук­тив­нее сфо­ку­си­ро­вать вни­ма­ние на соб­ствен­ных неуда­чах и спо­со­бах их пре­одо­ле­ния, неже­ли пе­ре­на­прав­лять его на по­иск чу­жих недо­стат­ков.

Снизь­те свои ожи­да­ния от дру­гих — и от себя тоже

Дру­гие люди мо­гут быть не на­столь­ко эм­па­тич­ны, чув­стви­тель­ны и от­зыв­чи­вы, как бы вам хо­те­лось. Им мо­жет недо­ста­вать де­ли­кат­но­сти и вни­ма­тель­но­сти к дру­гим. Мо­жет, сто­ит про­сто при­вык­нуть к чу­жим недо­стат­кам, при­нять дру­гих лю­дей та­ки­ми, ка­кие они есть, не пы­та­ясь на­вя­зать им свои стан­дар­ты по­ве­де­ния, ко­то­рых они не мо­гут и не бу­дут при­дер­жи­вать­ся? На са­мом деле ча­сто нас рас­стра­и­ва­ет толь­ко то, что дру­гие не со­от­вет­ству­ют на­шим лич­ным иде­а­лам — неред­ко от­да­ю­щим пер­фек­ци­о­низ­мом и ко­то­рых мы и сами-то с тру­дом при­дер­жи­ва­ем­ся. Если вы от­ка­же­тесь от сво­их нере­а­ли­стич­ных стан­дар­тов, вы ста­не­те реже рас­стра­и­вать­ся, ко­гда дру­гие бу­дут, на ваш взгляд, про­яв­лять к вам пре­не­бре­же­ние, бес­сер­деч­ность или невни­ма­тель­ность. По­чти на­вер­ня­ка вы ста­не­те спо­кой­нее и счаст­ли­вее.

Са­мый неудач­ный спо­соб бо­роть­ся с оби­дой — на­па­дать на сво­е­го мни­мо­го или ре­аль­но­го про­тив­ни­ка. Если же вы хо­ти­те знать, как ве­сти себя, ко­гда бу­де­те стал­ки­вать­ся с на­сто­я­щи­ми по­пыт­ка­ми за­деть вас, то глав­ный со­вет — раз­ви­вать са­мо­уве­рен­ность и улуч­шать са­мо­оцен­ку. Так вы ста­не­те ме­нее чув­стви­тель­ны к бес­такт­но­сти окру­жа­ю­щих. А если вы бу­де­те слы­шать в сло­вах со­бе­сед­ни­ка долю прав­ды, даже, если она вы­ска­за­на невеж­ли­во, вам бу­дет про­ще при­ни­мать ее и ме­нять свое по­ве­де­ние к луч­ше­му.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter