Друг пишет тревожные посты, и я беспокоюсь за него, что делать? 7 советов

На­вер­ня­ка вы хотя бы раз, без­за­бот­но ли­стая лен­ту со­ци­аль­ной сети, вне­зап­но за­ме­ча­ли тре­вож­ные по­сты от зна­ко­мых. В по­ис­ках под­держ­ки люди рас­ска­зы­ва­ют о сво­ем де­прес­сив­ном со­сто­я­нии, про­бле­мах с мен­таль­ным здо­ро­вьем или даже су­и­ци­даль­ных мыс­лях. В та­кие мо­мен­ты не все­гда по­нят­но, как ре­а­ги­ро­вать. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Vice о том, что в та­ких слу­ча­ях пи­сать, что­бы под­дер­жать че­ло­ве­ка.

Не бес­по­кой­тесь о том, что го­во­рить — луч­ше при­го­товь­тесь слу­шать

Ча­сто мы за­ра­нее ис­пы­ты­ва­ем стресс, об­ду­мы­вая свою иде­аль­ную ре­ак­цию. В боль­шин­стве слу­ча­ев до­ста­точ­но, что вы за­ме­ти­ли со­сто­я­ние че­ло­ве­ка и при­шли его вы­слу­шать. Мож­но ис­поль­зо­вать сле­ду­ю­щие сло­ва: «При­вет, мне очень жаль, что у тебя про­бле­мы. Знай, ты все­гда мо­жешь мне на­пи­сать или по­зво­нить, если тебе нуж­но с кем-то по­го­во­рить».

Нет вол­шеб­но­го на­бо­ра фраз, ко­то­рые уте­шат че­ло­ве­ка. Вам и не нуж­но их знать. До­ста­точ­но про­сто быть ря­дом. По­ста­рай­тесь сра­зу ве­сти пе­ре­пис­ку в лич­ных со­об­ще­ни­ях. Если вы по­ни­ма­е­те, что со­бе­сед­ник пе­ре­жи­ва­ет слож­ный пе­ри­од, из­бе­гай­те во­про­сов «как дела?» или «как ты?» — от­вет и так оче­ви­ден. Ис­поль­зуй­те я-вы­ска­зы­ва­ния (фор­ма вы­ра­же­ния мыс­лей, ко­гда че­ло­век го­во­рит о сво­их на­ме­ре­ни­ях, сво­ем ви­де­нии, сво­ем со­сто­я­нии и сво­их чув­ствах): «Я за тебя пе­ре­жи­ваю. Есть что-то, что я могу сде­лать?»

Если вы пло­хо зна­е­те че­ло­ве­ка, пи­ши­те со­от­вет­ству­ю­щим об­ра­зом

Что де­лать, если вы уви­де­ли тре­вож­ные со­об­ще­ния от че­ло­ве­ка, с ко­то­рым не так близ­ко об­ща­е­тесь? Сто­ит ли на них ре­а­ги­ро­вать? За­дай­те себе во­прос: «Го­тов ли я всту­пать в бо­лее тес­ное об­ще­ние? Или я про­сто хочу быть сре­ди тех, кто го­во­рит сло­ва под­держ­ки, но дер­жит ди­стан­цию?»

Оце­ни­те, на­сколь­ко мно­го сил и ре­сур­сов вы го­то­вы вкла­ды­вать — ведь че­ло­век мо­жет на­хо­дить­ся в до­ста­точ­но за­тяж­ном де­прес­сив­ном со­сто­я­нии. Са­мое глав­ное — не да­вай­те на­деж­ду на тот уро­вень под­держ­ки, ко­то­рый вы не го­то­вы предо­ста­вить.

Не бой­тесь под­ни­мать во­прос в ре­аль­ной жиз­ни

Мо­жет по­ка­зать­ся, что люди, ко­то­рые до­воль­но от­кры­то об­суж­да­ют свои про­бле­мы в ин­тер­не­те, бу­дут так­же во­каль­ны в обыч­ной жиз­ни. Это не все­гда так. Если вы уви­де­ли тре­вож­ный пост в твит­те­ре или ин­ста­гра­ме, аб­со­лют­но нор­маль­но упо­мя­нуть это в раз­го­во­ре при встре­че.

Не жди­те, что че­ло­век сра­зу рас­кро­ет­ся — ско­рее все­го, для него это очень уяз­ви­мый мо­мент. По­про­буй­те не ука­зы­вать на его про­бле­мы, а немно­го рас­ска­зать о сво­ем опы­те: «Был та­кой слож­ный и тя­же­лый пе­ри­од. Я ужас­но пе­ре­жи­вал из-за X, а Y во­об­ще один раз до­вел меня до слез». И толь­ко по­сле это­го мо­же­те за­дать уточ­ня­ю­щий во­прос: «Ви­дел, что у тебя в по­след­нее вре­мя тоже были труд­но­сти — хо­чешь об этом рас­ска­зать?»

К неко­то­рым шут­кам сто­ит от­но­сить­ся се­рьез­но

Аб­со­лют­но есте­ствен­но пе­ре­жи­вать за че­ло­ве­ка, ко­то­рый на­чал ак­тив­но вы­кла­ды­вать мемы, шут­ки и лю­бые по­сты о де­прес­сии или же­ла­нии уме­реть. Если вы со­мне­ва­е­тесь, дей­стви­тель­но ли он шу­тит, спро­си­те: «Пе­ре­жи­ваю за тебя, все хо­ро­шо?» Быть мо­жет, он от­ве­тит: «Ой, да не пе­ре­жи­вай, ты слиш­ком ост­ро ре­а­ги­ру­ешь». Од­на­ко все­гда луч­ше пе­ре­стра­хо­вать­ся.

По­ду­май­те, на­сколь­ко та­кое по­ве­де­ние ха­рак­тер­но че­ло­ве­ку. Воз­мож­но, на­стро­е­ние его лен­ты по­след­нее вре­мя рез­ко из­ме­ни­лось?

Не иг­но­ри­руй­те по­сты с су­и­ци­даль­ны­ми мыс­ля­ми

Если вы ви­ди­те тви­ты или по­сты о су­и­ци­де, все­гда ре­а­ги­руй­те. На­пи­ши­те: «Я очень пе­ре­жи­ваю, что ты об этом шу­тишь/​​пи­шешь. Все нор­маль­но? Ты в без­опас­но­сти?» Важ­но по­ка­зать, что че­ло­век мо­жет с вами по­го­во­рить от­кры­то — даже на та­кую пу­га­ю­щую и неком­форт­ную тему.

Если у вас не хва­та­ет сил, ищи­те дру­гие ва­ри­ан­ты под­держ­ки

Ваши ре­сур­сы огра­ни­че­ны, это нор­маль­но. Что­бы под­дер­жи­вать че­ло­ве­ка, важ­но не бро­сать его рез­ко, а под­ска­зать, куда он мо­жет об­ра­тить­ся: те­ле­фон пси­хо­те­ра­пев­та или ссыл­ки на груп­пы/​​чаты под­держ­ки и по­мо­щи. Преж­де чем от­пра­вить эти кон­так­ты, спро­си­те со­бе­сед­ни­ка о его со­сто­я­нии. Ина­че мо­жет по­ка­зать­ся, что вы сра­зу пе­ре­ки­ды­ва­е­те его на дру­гих лю­дей.

Помни­те — необя­за­тель­но все­гда на­чи­нать се­рьез­ный раз­го­вор

Про­ве­рить, как на са­мом деле чув­ству­ет себя ав­тор тре­вож­но­го по­ста — все­гда хо­ро­шая идея. Од­на­ко ино­гда друг, пе­ре­жи­ва­ю­щий слож­ный пе­ри­од, хо­чет об­су­дить вполне про­за­ич­ные вещи — но­вый се­ри­ал, сплет­ни, об­щих зна­ко­мых. Сле­ди­те за тем, в ка­кую сто­ро­ну он сам ве­дет раз­го­вор.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем фейс­бу­ке