1. Поток

Исследование: как социальные сети превращают расставания в пытку

Пред­ставь­те: вы спо­кой­но ли­ста­е­те лен­ту в фейс­бу­ке и вдруг ви­ди­те, что ваш быв­ший или быв­шая те­перь «в от­но­ше­ни­ях с…». Или се­го­дня ров­но год с того мо­мен­та, как вы пу­те­ше­ство­ва­ли и де­ли­лись сов­мест­ны­ми фо­то­гра­фи­я­ми, а соц­сеть ре­ши­ла вам лю­без­но об этом на­пом­нить. Ис­сле­до­ва­ние груп­пы уче­ных Уни­вер­си­те­та Ко­ло­ра­до в Бо­ул­де­ре по­ка­за­ло, что та­кие сце­на­рии не ред­кость. Рас­ска­зы­ва­ем, по­че­му рас­ста­ва­ния ста­ли слож­нее и бо­лез­нен­нее в ди­джи­тал-эпо­ху.







Для ис­сле­до­ва­ния уче­ные при­влек­ли 19 че­ло­век, ко­то­рые стал­ки­ва­лись c быв­ши­ми он­лайн в те­че­ние 18 ме­ся­цев по­сле рас­ста­ва­ния, и про­ве­ли глу­бин­ные ин­тер­вью. Ока­за­лось, что даже если люди при­ни­ма­ли все меры, что­бы не встре­чать экс-парт­не­ров в соц­се­тях, это все рав­но слу­ча­лось. «Мно­гие пред­по­ла­га­ют, что до­ста­точ­но про­сто уда­лить быв­ших из дру­зей или от­пи­сать­ся от них, — го­во­рит Пин­тер. — Но наше ис­сле­до­ва­ние до­ка­зы­ва­ет: всё не так».

«До соц­се­тей рас­ста­вать­ся тоже было непри­ят­но, но люди го­раз­до лег­че ди­стан­ци­ро­ва­лись, — уве­рен один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния Эн­то­ни Пин­тер. — По­чти невоз­мож­но дви­гать­ся даль­ше, если в ин­тер­не­те вас бом­бар­ди­ру­ют на­по­ми­на­ни­я­ми о че­ло­ве­ке».

Боль­ше все­го участ­ни­ки ис­сле­до­ва­ния по­стра­да­ли от но­вост­ной лен­ты в фейс­бу­ке — в ней по­яв­ля­лись уве­дом­ле­ния о на­ча­ле но­вых от­но­ше­ний экс-парт­не­ра. Так­же был слу­чай, ко­гда со­сед по ком­на­те участ­ни­ка лайк­нул пост его быв­шей — он про­сто не знал о рас­ста­ва­нии. Дру­гой трав­ма­тич­ной функ­ци­ей фейс­бу­ка ока­за­лись «Вос­по­ми­на­ния». Один из участ­ни­ков уви­дел ми­лый пост быв­шей жены, ко­то­рый она опуб­ли­ко­ва­ла на его стра­ни­це «в этот день год на­зад». Он ска­зал, что для него это ста­ло на­сто­я­щим уда­ром по пси­хи­ке.

Дру­гие участ­ни­ки слу­чай­но стал­ки­ва­лись с быв­ши­ми в ком­мен­та­ри­ях, на­при­мер, в об­щих груп­пах и под сов­мест­ны­ми фо­то­гра­фи­я­ми с дру­зья­ми. «В ре­аль­ной жиз­ни вы мо­же­те ре­шить, кому до­ста­нет­ся кош­ка, а кому — ди­ван, но в ин­тер­не­те на­мно­го слож­нее опре­де­лить то, кто по­лу­чит эту фо­то­гра­фию или груп­пу», — объ­яс­ня­ет Пин­тер.

Все это при­ме­ры «бес­чув­ствен­но­сти ал­го­рит­мов» — они хо­ро­шо ана­ли­зи­ру­ют за­ко­но­мер­но­сти в кли­ках и лай­ках, но в со­ци­аль­ных вза­и­мо­дей­стви­ях есть мно­го ню­ан­сов, ко­то­рые они не учи­ты­ва­ют.

Сей­час един­ствен­ный спо­соб, ко­то­рый по­мо­жет поль­зо­ва­те­лю не стал­ки­вать­ся с быв­шей лю­бо­вью в соц­се­тях, — со­кра­ще­ние сво­е­го при­сут­ствия в них. Это зна­чит, что вам при­дет­ся не «дру­жить», не ста­вить мет­ки и упо­ми­на­ния и так да­лее. Если уже позд­но, то Пин­тер ре­ко­мен­ду­ет вам сде­лать пе­ре­рыв в ис­поль­зо­ва­нии соц­се­тей до того мо­мен­та, пока вам не по­лег­ча­ет.