О чем говорить с боссом в лифте и с коллегами на обеде: краткий гид по small talk

Мно­гие из нас слы­ша­ли по­ня­тие small talk — это непри­нуж­ден­ный раз­го­вор на ней­траль­ную тему. На­при­мер — об­суж­де­ние по­го­ды, но­во­го филь­ма на Net­flix или пу­те­ше­ствий. Ка­жет­ся, это не са­мый важ­ный на­вык — пу­стые раз­го­во­ры мало кому по­мог­ли про­дви­нуть­ся по ка­рьер­ной лест­ни­це или най­ти но­вых дру­зей, да? На са­мом деле small talk — чуть ли не ос­но­ва нетвор­кин­га и на­ла­жи­ва­ния по­лез­ных кон­так­тов. «Цех» рас­ска­зы­ва­ет об осо­бен­но­стях непри­нуж­ден­ных раз­го­во­ров и о том, как, даже если вы ин­тро­верт, не стес­нять­ся го­во­рить с бос­сом в лиф­те.

Пять глав­ных пра­вил

За­да­вай­те от­кры­тые во­про­сы. Мы ча­сто лю­бим рас­ска­зы­вать о себе и сво­ем опы­те — это нор­маль­но, ведь нам на­мно­го про­ще го­во­рить о том, что мы хо­ро­шо зна­ем. Од­на­ко помни­те, что в бе­се­де важ­на ди­на­ми­ка, и ее га­ран­ти­ру­ют от­кры­тые во­про­сы ко­то­рые дви­га­ют раз­го­вор впе­ред. Са­мые про­стые ва­ри­ан­ты:

• Как про­хо­дит твоя/​​​​ваша неде­ля/​​​​день/​​​​утро?
• Есть ка­кие-то но­вые кли­ен­ты/​​​​про­ек­ты на го­ри­зон­те?
• Смот­ре­ли/​​​​чи­та­ли в по­след­нее вре­мя что-то ин­те­рес­ное?

Не за­бы­вай­те про ак­тив­ное слу­ша­ние. Во вре­мя раз­го­во­ра есте­ствен­но ино­гда от­вле­кать­ся, но small talk чаще все­го под­ра­зу­ме­ва­ет до­воль­но ко­рот­кую бе­се­ду — немно­го на­пря­ги­тесь и по­ста­рай­тесь вни­ма­тель­но слу­шать че­ло­ве­ка. Со­бе­сед­ник за­ме­тит, как вы за­ин­те­ре­со­ва­ны в об­ще­нии и, воз­мож­но, бу­дет бо­лее ак­тив­но и уве­рен­но от­ве­чать на во­про­сы и за­да­вать свои.

Не от­вле­кай­тесь на те­ле­фон. Мы на­чи­на­ем ли­стать лен­ту тви­те­ра и ин­ста­гра­ма, ко­гда чув­ству­ем себя не очень ком­форт­но — на­при­мер, ока­зав­шись в лиф­те с бос­сом или на про­фес­си­о­наль­ной кон­фе­рен­ции, где мы ни­ко­го не зна­ем. Воз­мож­но, че­ло­век сам за­хо­чет на­чать с вами бе­се­ду, но быст­ро от­ка­жет­ся от этой идеи, как толь­ко уви­дит, что вы за­ня­ты чем-то в сво­ем смарт­фоне.

По­ка­жи­те свой эн­ту­зи­азм. Small talk ино­гда ка­жет­ся крайне стрес­со­вым за­ня­ти­ем, од­на­ко по­про­буй­те по­лу­чать от него удо­воль­ствие. Вос­при­ни­май­те это как воз­мож­ность за ко­рот­кое вре­мя немно­го луч­ше узнать лю­дей. Ко­гда вам за­да­ют во­про­сы, не от­ве­чай­те од­но­слож­но — под­дер­жи­вай­те бе­се­ду, ком­мен­ти­руй­те, уточ­няй­те.

Из­бе­гай­те спор­ных тем. От­ка­жи­тесь от об­суж­де­ния по­ли­ти­ки, ре­ли­гии и дру­гих во­про­сов, ко­то­рые мо­гут от­крыть ак­тив­ную дис­кус­сию. Из­бе­гай­те спле­тен и слиш­ком лич­ных тем — овер­ше­ринг лег­ко спуг­нет ва­ше­го со­бе­сед­ни­ка.

Как прак­ти­ко­вать small talk?

Ищи­те раз­ные воз­мож­но­сти. Чем чаще вы прак­ти­ку­е­тесь, тем луч­ше у вас по­лу­ча­ет­ся — даже если вы всю жизнь были са­мым нелов­ким в мире ин­тро­вер­том. Со вре­ме­нем вам бу­дет про­ще ло­вить и ин­тер­пре­ти­ро­вать эмо­ции и же­сты со­всем незна­ко­мых вам лю­дей. Для без­опас­ной прак­ти­ки по­ищи­те ме­ро­при­я­тия, ор­га­ни­зо­ван­ные спе­ци­аль­но для нетвор­кин­га.

Пред­ставь­те, что вы об­ща­е­тесь с дру­гом. Вол­но­ва­лись бы вы, если бы раз­го­ва­ри­ва­ли с тем, кого вы хо­ро­шо зна­е­те? Вряд ли. Если вам нуж­но быст­ро успо­ко­ить­ся, то пред­ставь­те, что раз­го­ва­ри­ва­е­те с близ­ким че­ло­ве­ком.

По­ставь­те кон­крет­ную цель. Если у вас бу­дет чет­кое пред­став­ле­ние о том, чего вы хо­ти­те от раз­го­во­ра, то вам бу­дет на­мно­го про­ще ини­ци­и­ро­вать бе­се­ду. На­при­мер, по­ставь­те цель немно­го по­бол­тать и об­ме­нять­ся кон­так­та­ми с дву­мя-тре­мя людь­ми на про­фес­си­о­наль­ном ворк­шо­пе.

Что де­лать, если вы все еще силь­но пе­ре­жи­ва­е­те?

При­слу­шай­тесь к сво­ей тре­во­ге. Ино­гда мы ис­пы­ты­ва­ем лишь неболь­шое вол­не­ние, а ино­гда — пол­но­стью те­ря­ем силы что-то де­лать. В лю­бом слу­чае по­про­буй­те спро­сить себя или ска­зать:

• «Что са­мое страш­ное мо­жет про­изой­ти? Даже если я не по­нрав­люсь че­ло­ве­ку, что с того?»
• «Толь­ко по­то­му, что Х про­изо­шло в про­шлом, не зна­чит, что это про­изой­дет сно­ва»;
• «Я ин­те­рес­ный и цен­ный со­бе­сед­ник, ко­то­рый мо­жет по­де­лить­ся важ­ны­ми ве­ща­ми»;
• «Ко­гда я вер­нусь до­мой, я по­ра­дую себя спо­кой­ным ве­че­ром на ди­ване с кни­гой».

На­по­ми­най­те себе о цен­но­сти small talk. Вме­сто того, что­бы по­сто­ян­но го­во­рить себе о том, как вы «нена­ви­ди­те small talk» и «как у вас все это пло­хо по­лу­ча­ет­ся», ста­рай­тесь дер­жать в го­ло­ве плю­сы это­го по­лез­но­го на­вы­ка. Без непри­нуж­ден­ных раз­го­во­ров мы вряд ли смо­жем раз­вить глу­бо­кие об­суж­де­ния.

За­да­вай­те во­про­сы. Если вам не хо­чет­ся са­мим дол­го что-то рас­ска­зы­вать --за­да­вай­те боль­ше во­про­сов. Од­на­ко не сто­ит пе­ре­усерд­ство­вать с этим. Помни­те, что раз­го­вор дол­жен быть рав­ным.

На­учи­тесь за­ме­чать под­сказ­ки. Вни­ма­тель­но сле­ди­те за ре­ак­ци­я­ми и эмо­ци­я­ми лю­дей. Это поз­во­лит вам луч­ше разо­брать­ся в том, что со­бе­сед­ни­ки хо­тят об­суж­дать, а что — нет.

Как за­кон­чить small talk?

По­сле того, как вы по­го­во­ри­ли с кол­ле­гой, бос­сом или че­ло­ве­ком с кон­фе­рен­ции или ворк­шо­па, вы на­вер­ня­ка за­хо­ти­те вер­нуть­ся к сво­им де­лам. По­сле small talk мож­но вы­би­рать лю­бой фор­мат про­ща­ния:

• по­бла­го­да­рить за раз­го­вор, ис­то­рию или со­вет;
• по­же­лать хо­ро­ше­го дня, за­ра­нее ска­зав о том, что вам нуж­но вер­нуть­ся к ра­бо­те или сво­им де­лам;
• воз­мож­но, об­су­дить по­тен­ци­аль­ную встре­чу за кофе.

Важ­но, что­бы со­бе­сед­ник по­чув­ство­вал, что его вре­мя, со­ве­ты и вни­ма­ние це­нят.

Фи­наль­ные под­сказ­ки

Помни­те, что луч­ше все­го вы­би­рать ту тему для small talk, ко­то­рая по­тен­ци­аль­но ин­те­рес­на ва­ше­му кол­ле­ге. Если ни­че­го не при­хо­дит в го­ло­ву, то по­про­буй­те об­су­дить:

• по­го­ду и как она на вас вли­я­ет;
• по­езд­ку до офи­са (проб­ки, за­би­тые ва­го­ны мет­ро и про­чее);
• за­бав­ные или необыч­ные но­во­сти (на­при­мер, о том, как нетрез­вых со­труд­ни­ков смо­гут от­стра­нять от ра­бо­ты с по­мо­щью си­сте­мы рас­по­зна­ва­ния лиц);
• по­пу­ляр­ные се­ри­а­лы или филь­мы (на­при­мер, «До­вод» Но­ла­на);
• пла­ны на неде­лю.

Помни­те, что small talk — это от­лич­ная воз­мож­ность под­дер­жи­вать кон­такт со сла­бо зна­ко­мы­ми людь­ми, а за­од­но пе­ри­о­ди­че­ски от­вле­кать­ся от ра­бо­ты.