1. Практика

Не спасайте, не советуйте, если не просят, хвалите за малое: 7 способов поддержать близкого человека

Вы можете поддержать человека, но не нужно делать все за него

© Everett Collection / Shuttestock

Ко­гда мы ви­дим, что близ­кие люди пе­ре­жи­ва­ют непро­стые вре­ме­на, нам хо­чет­ся как-то по­мочь. Од­на­ко ино­гда мы бе­рем на себя слиш­ком мно­гое — не про­сто под­дер­жи­ва­ем, а раз­де­ля­ем груз про­бле­мы, ре­ша­ем ее, даже ко­гда она со­всем нас не ка­са­ет­ся. В та­ких си­ту­а­ци­ях мы за­бы­ва­ем про наши гра­ни­цы и эмо­ци­о­наль­ные ре­сур­сы, по­сы­лая все силы на по­мощь дру­гу. Пе­ре­ска­зы­ва­ем со­ве­ты пи­са­тель­ни­цы Бри­ан­ны Вист о том, что мож­но сде­лать вме­сто это­го, при этом по­за­бо­тив­шись о себе и мо­ти­ви­руя че­ло­ве­ка на ре­ше­ние про­бле­мы.







Помни­те — мож­но под­дер­жать, но нель­зя спа­сти

Вы мо­же­те по­мочь, вы­слу­шать, по за­про­су дать со­ве­ты, но про­хо­дить че­рез труд­но­сти вме­сто че­ло­ве­ка не нуж­но. Близ­кие люди сами ре­ша­ют, что в ито­ге де­лать — у вас нет аб­со­лют­но­го кон­тро­ля над этим. Ко­гда вы пой­ме­те это, вам бу­дет на­мно­го про­ще на­блю­дать за тем, как че­ло­век справ­ля­ет­ся. Ваша цель — по­мочь ему, а не де­лать все за него.

Пред­ла­гай­те аль­тер­на­тив­ные (по­зи­тив­ные) мыс­ли

Ко­гда вы слы­ши­те, как близ­кий че­ло­век на­чи­на­ет ис­поль­зо­вать де­струк­тив­ные и нега­тив­ные фра­зы — «я ни­ко­му не нрав­люсь», «у меня ни­че­го не по­лу­ча­ет­ся» — вме­сто того, что­бы про­сто ска­зать, что это неправ­да, пред­ла­гай­те до­ка­за­тель­ства. На­при­мер: «Да, у тебя не вы­шло с этим про­ек­том, но да­вай не за­бы­вать, как две неде­ли на­зад ты от­лич­но вы­пол­нил важ­ную за­да­чу. Ты хо­ро­ший и важ­ный ра­бот­ник». Ре­аль­ные фак­ты очень важ­ны — мы ча­сто за­бы­ва­ем о них в про­цес­се тре­во­ги.

Со­ве­туй­те лю­би­мые кни­ги, филь­мы и ви­део

Ко­гда вы уста­ли и уже не мо­же­те про­дол­жать под­дер­жи­вать че­ло­ве­ка стан­дарт­ны­ми спо­со­ба­ми, по­про­буй­те по­со­ве­то­вать ему филь­мы или кни­ги, ко­то­рые вам по­мог­ли в труд­ных си­ту­а­ци­ях. Ра­зу­ме­ет­ся, спер­ва луч­ше спро­сить, на­сколь­ко это ин­те­рес­но и нуж­но. На­при­мер: «При­вет! Я тут по­смот­ре­ла ин­те­рес­ную ви­део-лек­цию на ютью­бе. Она о том, как мы мо­жем раз­вить со­стра­да­ние к себе. Я ис­поль­зую от­ту­да очень мно­го со­ве­тов — хо­чешь при­шлю?»

Да­вай­те ре­ко­мен­да­ции, ос­но­вы­ва­ясь на со­сто­я­нии че­ло­ве­ка

Стран­но со­ве­то­вать кни­гу, как при­ве­сти в по­ря­док бюд­жет, че­ло­ве­ку, про­хо­дя­ще­му че­рез раз­вод. По­ста­рай­тесь най­ти те ре­ко­мен­да­ции и со­ве­ты, ко­то­рые смо­гут по­мочь близ­ко­му в те мо­мен­ты, ко­гда у вас нет сил. Если в го­ло­ву ни­че­го не при­хо­дит, все­гда мож­но вспом­нить доб­рые и уют­ные филь­мы, ко­то­рые нена­дол­го от­вле­кут и по­ра­ду­ют.

Хва­ли­те че­ло­ве­ка даже за неболь­шие шаги

Неко­то­рые про­бле­мы тре­бу­ют дол­го­го ре­ше­ния, так что в про­цес­се че­ло­век мо­жет рас­стра­и­вать­ся из-за тем­па и неболь­ших ре­зуль­та­тов. Очень важ­но ра­до­вать­ся каж­до­му шагу — в этом вы и мо­же­те по­мочь. Под­дер­жи­вай­те и хва­ли­те близ­ко­го за по­зи­тив­ные из­ме­не­ния — для это­го не нуж­но устра­и­вать празд­нич­ную ве­че­рин­ку или пи­сать огром­ное со­об­ще­ние. До­ста­точ­но бу­дет: «Ты боль­шой мо­ло­дец, гор­жусь то­бой».

На­по­ми­най­те о по­зи­тив­ных мо­мен­тах

Если есть воз­мож­ность, про­буй­те пред­ла­гать близ­ко­му до­суг, в ко­то­ром ему бу­дет хо­ро­шо и ком­форт­но. Луч­ший ва­ри­ант — вы­брать то, в чем он очень хо­рош. На­при­мер, по­го­во­ри­те о том, в чем он от­лич­но раз­би­ра­ет­ся, или пред­ло­жи­те вме­сте прой­ти ви­део­иг­ру. Неболь­шие по­бе­ды по­ра­ду­ют и ино­гда даже смо­гут по­вы­сить са­мо­оцен­ность — так, в даль­ней­шем че­ло­век смо­жет сам спра­вить­ся с труд­но­стя­ми, зная к чему об­ра­тить­ся для успо­ко­е­ния.

Знай­те, ко­гда оста­но­вить­ся и пред­ло­жить спе­ци­а­ли­ста

Вы не пси­хо­те­ра­певт ва­ше­го близ­ко­го че­ло­ве­ка. Ино­гда под­держ­ка, ко­то­рая от вас тре­бу­ет­ся, вы­хо­дит за рам­ки воз­мож­но­стей и зна­ний. Бо­лее того, из-за эм­па­тии вы мо­же­те при­ни­мать все слиш­ком близ­ко к серд­цу. Рас­ска­жи­те дру­гу о ва­ри­ан­те пси­хо­те­ра­пии — если у вас был лич­ный опыт, по­де­ли­тесь им.


Ко­рот­ко о са­мом важ­ном и по­лез­ном — в на­шем In­sta­gram