Что делать, если вы стали начальником своего друга? 4 действенных совета

Вспом­ни­те, сколь­ко в по­след­ние годы вы про­во­ди­ли вре­ме­ни в офи­се. Ино­гда мы об­ща­ем­ся с на­ши­ми кол­ле­га­ми боль­ше, чем с род­ствен­ни­ка­ми и близ­ки­ми — неуди­ви­тель­но, что мы на­чи­на­ем дру­жить с неко­то­ры­ми из них. Все идет нор­маль­но, пока не про­ис­хо­дит неожи­дан­ное — од­но­го из вас по­вы­ша­ют. Од­на­ко си­ту­а­ция ста­но­вит­ся еще бо­лее за­пу­тан­ной, если вы ста­но­ви­тесь ру­ко­во­ди­те­лем сво­е­го дру­га. Не со­всем ясно, долж­но ли про­изой­ти ка­кое-то из­ме­не­ние в еже­днев­ном об­ще­нии. Рас­ска­зы­ва­ем, как по­дой­ти к этой си­ту­а­ции гра­мот­но, что­бы со­хра­нить друж­бу и про­фес­си­о­на­лизм.

Не иг­но­ри­руй­те из­ме­не­ния

Са­мое бес­смыс­лен­ное, что мож­но де­лать в этой си­ту­а­ции — это сде­лать вид, что ни­че­го не про­изо­шло. Вза­и­мо­от­но­ше­ния меж­ду людь­ми ча­сто ме­ня­ют­ся, по­это­му важ­но все­гда дер­жать от­кры­тую и чест­ную ком­му­ни­ка­цию. С по­вы­ше­ни­ем од­но­го из вас в раз­го­во­ре по­тен­ци­аль­но по­явит­ся нелов­кость — на­при­мер, вы при­вык­ли ино­гда вме­сте сплет­ни­чать, а те­перь не по­ни­ма­е­те, кор­рект­но ли про­дол­жать это де­лать. Об­го­во­ри­те это с дру­гом и рас­ставь­те но­вые гра­ни­цы. В про­тив­ном слу­чае, вам обо­им бу­дет нелов­ко и стран­но, а в ка­кой-то мо­мент вы по­ду­ма­е­те, что про­ще про­сто пе­ре­стать раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом.

Вы мо­же­те ска­зать: «Мне тоже не очень ком­форт­но го­во­рить об этом, но я до­ро­жу на­шей друж­бой и не хочу ее те­рять. Сей­час наше при­выч­ное об­ще­ние на ра­бо­те мо­жет немно­го из­ме­нить­ся и луч­ше об­су­дить это пря­мо сей­час». Так­же не бой­тесь неиз­вест­но­сти и сво­бод­но уточ­няй­те у че­ло­ве­ка: «Ты тоже по­чув­ство­вал неко­то­рые из­ме­не­ния? Как тебе ка­жет­ся, что имен­но про­изо­шло?» По­сле это­го мак­си­маль­но чест­но объ­яс­ни­те, что не зна­е­те, в ка­ком фор­ма­те мо­жет сей­час ра­бо­тать друж­ба — вме­сте вы в со­сто­я­нии при­ду­мать что-то.

Об­ра­щай­те вни­ма­ние на то, ка­кие за­да­чи вы по­ру­ча­е­те дру­гу

Очень ча­сто в жиз­нен­ных си­ту­а­ци­ях дру­зья все­гда го­то­вы прий­ти на вы­руч­ку. Од­на­ко на ра­бо­чем ме­сте это не все­гда удач­ный ва­ри­ант ди­на­ми­ки от­но­ше­ний. На­при­мер, вы мо­же­те ду­мать, буд­то ваш друг все­гда го­тов по­мочь вам с за­да­чей, если в офи­се на­пря­жен­ное вре­мя. Это непро­фес­си­о­наль­но. Чест­но от­веть­те себе на сле­ду­ю­щие во­про­сы:

• Ожи­даю ли я от сво­е­го дру­га боль­ше, чем от осталь­ных, толь­ко по­то­му что мы так хо­ро­шо друг дру­га зна­ем?
• Не слиш­ком ли силь­но я по­ла­га­юсь на то, что друг вы­ру­чит меня в лю­бой мо­мент по ра­бо­чим во­про­сам?
• Если бы мы не были дру­зья­ми, по­до­шел бы ли я к ре­ше­нию этой про­бле­мы ина­че?

Будь­те по­сле­до­ва­тель­ны

Как бы это ни было слож­но, в но­вой роли вам нуж­но от­но­сить­ся ко всем сво­им под­чи­нен­ным спра­вед­ли­во и да­вать всем рав­ные усло­вия и тре­бо­ва­ния. Не вы­де­ляй­те лю­бим­чи­ков. Если вы со­би­ра­е­тесь на обед, от­правь­те при­гла­ше­ние всей ко­ман­де, а не толь­ко тем, с кем вы чаще все­го об­ща­е­тесь. Вы не толь­ко по­ка­же­те себя как бес­при­страст­но­го ру­ко­во­ди­те­ля, но и по­тен­ци­аль­но разо­вье­те но­вую друж­бу.

Сле­ди­те за тем, чем вы де­ли­тесь в со­ци­аль­ных се­тях

Вни­ма­тель­но от­не­си­тесь к тому, на кого вы под­пи­сы­ва­е­тесь в со­ци­аль­ных се­тях. В ис­сле­до­ва­нии HBR 10% опро­шен­ных от­ме­ти­ли, что по­сле по­вы­ше­ния от­пи­са­лись от всех кол­лег — мно­гие из них за­ме­ти­ли, что это по­мог­ло рас­ста­вить бо­лее чет­кие гра­ни­цы и сни­зить ве­ро­ят­ность овер­ше­рин­га. Помни­те — все, что есть в ин­тер­не­те в от­кры­том до­сту­пе, мо­жет ис­поль­зо­вать­ся про­тив вас в офи­се.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book