«Пофиг, живу только раз»: где грань между безрассудным и здоровым интересом к новому

Сле­тать в спон­тан­ное пу­те­ше­ствие или от­ло­жить эти день­ги на ре­монт? По­дой­ти к по­нра­вив­ше­му­ся че­ло­ве­ку в кафе и по­зна­ко­мить­ся или нет? Тот, кто при­дер­жи­ва­ет­ся кон­цеп­ции YOLO (от англ. «you only live once» — «ты жи­вешь толь­ко раз»), на все от­ве­тит «да». YOLO — это стрем­ле­ние по­лу­чить же­ла­е­мое здесь и сей­час, ча­сто не за­ду­мы­ва­ясь о по­след­стви­ях. Как ис­поль­зо­вать этот под­ход с поль­зой и чем мо­жет аук­нуть­ся чрез­мер­ный эн­ту­зи­азм жить в мо­мен­те раз­би­ра­ем­ся с пси­хо­ло­гом YOLO Да­рьей Са­бе­тье­вой.

По­че­му люди при­дер­жи­ва­ют­ся YOLO

Есть люди, ко­то­рые каж­дый свой шаг про­ду­мы­ва­ют два­жды и ни­ко­гда не ре­ша­ют­ся на что-то даже ми­ни­маль­но се­рьез­ное без ана­ли­за си­ту­а­ции. А есть те, кто хо­чет на­сла­ждать­ся каж­дой се­кун­дой, не упус­кая ни еди­но­го шан­са по­лу­чить но­вый опыт и рас­смот­реть жизнь с дру­гой сто­ро­ны — а по­то­му по­сто­ян­но спе­шат. В со­вре­мен­ном мире «ухва­тить­ся за все» осо­бен­но про­сто. Жить в па­ра­диг­ме YOLO мож­но, ори­ен­ти­ру­ясь на раз­ные фак­то­ры: стрем­ле­ние к но­во­му опы­ту, пре­одо­ле­ние стра­хов, при­о­ри­ти­за­ция на­сто­я­ще­го мо­мен­та и по­иск смыс­лов.

С дру­гой сто­ро­ны, та­кой под­ход — от­лич­ное оправ­да­ние им­пуль­си­чв­ных по­ступ­ков и без­дум­ных по­ку­пок. При­вер­жен­ни­ки YOLO — те, кто вы­би­ра­ет жизнь без дол­го­сроч­но­го пла­ни­ро­ва­ния по прин­ци­пу «за­хо­тел — ку­пил, уви­дел — взял». Они ча­сто бе­рут кре­ди­ты даже на са­мые незна­чи­тель­ные по­куп­ки, от­ка­зы­ва­ясь ко­пить хотя бы несколь­ко ме­ся­цев. К YOLO от­но­сят и те слу­чаи, ко­гда че­ло­век по­лу­ча­ет 50 ты­сяч, а хо­дит с те­ле­фо­ном за 150 ты­сяч руб­лей.

Люди, ко­то­рые осо­знан­но или неосо­знан­но при­дер­жи­ва­ют­ся кон­цеп­ции YOLO, ча­сто про­яв­ля­ют склон­ность к рис­ку и при­клю­че­ни­ям. Они от­кры­ты но­вым воз­мож­но­стям, го­то­вы к экс­пе­ри­мен­там и лег­ко со­гла­ша­ют­ся на аван­тю­ры. Имен­но они неред­ко го­во­рят о важ­но­сти на­сто­я­ще­го мо­мен­та, не же­лая от­кла­ды­вать удо­вле­тво­ре­ние на по­том: «Живи се­го­дняш­ним днем», «По­про­буй что-то но­вое», «Не от­кла­ды­вай на зав­тра то, что мо­жешь сде­лать сей­час» или «Мо­ло­же, чем сей­час, ты уже не бу­дешь».

Здесь нуж­но сде­лать по­мет­ку и раз­де­лить при­вер­жен­цев YOLO на две груп­пы. Пер­вые — те, кто адек­ват­но ис­поль­зу­ет этот жиз­нен­ный прин­цип, и те, кому все рав­но. Что зна­чит «адек­ват­но»? Зна­чит, здра­во оце­ни­вая по­след­ствия, не без­дум­но рискуя жиз­нью, а со­гла­ша­ясь на все ар­гу­мен­ти­ро­ван­но — на­при­мер, по­то­му что это при­не­сет по­ло­жи­тель­ные эмо­ции или но­вые зна­ком­ства.

Но по­го­во­рим о вто­рой, рис­ко­ван­ной ипо­ста­си от­дель­но.

Рис­ки для здо­ро­вья, дол­ги и по­те­ря себя

По­дав­ля­ю­щее ко­ли­че­ство лю­дей ис­поль­зу­ют фра­зу «живу толь­ко один раз» как ар­гу­мен­та­цию необ­ду­ман­ным по­ступ­кам, ко­то­рые мо­гут быть чре­ва­ты нега­тив­ны­ми по­след­стви­я­ми. «Зав­тра мо­жет и не быть», — по­это­му они долж­ны по­про­бо­вать все. На­при­мер, это мо­жет ка­сать­ся упо­треб­ле­ния ал­ко­го­ля или пси­хо­ак­тив­ных ве­ществ (чего мы, без­услов­но, не одоб­ря­ем: та­кие пре­па­ра­ты вре­дят здо­ро­вью и пси­хи­ке) или ка­ких-то трав­мо­опас­ных дей­ствий.

Дол­ги за сию­ми­нут­ные же­ла­ния, стресс и тре­во­га, свя­зан­ные с вы­те­ка­ю­щи­ми по­след­стви­я­ми — кол­лек­то­ра­ми, банк­рот­ством, аре­стом иму­ще­ства, — воз­мож­ная рас­пла­та за YOLO. Нетер­пи­мость лю­дей мо­жет так­же от­ра­зить­ся на от­но­ше­ни­ях: по­те­ря до­ве­рия, по­тре­би­тель­ские от­но­ше­ния без чувств, за­бо­ты и эмо­ци­о­наль­ной от­да­чи.

Худ­шее, что есть в этом син­дро­ме, — че­ло­век мо­жет по­те­рять себя. Это ка­са­ет­ся тех лю­дей, ко­то­рые не спо­соб­ны пе­ре­клю­чать­ся с од­ной за­да­чи на дру­гую. На­при­мер, по­сле вне­зап­ной по­езд­ки в пу­те­ше­ствие на пару дней вме­сто ра­бо­ты та­ко­му че­ло­ве­ку мо­жет быть труд­но вер­нуть­ся в офис и про­дол­жить ра­бо­ту. Ему непро­сто по­нять, что по­ми­мо сию­ми­нут­ных же­ла­ний есть обыч­ные вещи, ко­то­рые необ­хо­ди­мы для жиз­ни — уче­ба, ра­бо­та, за­бо­та о близ­ких. Че­ло­век мо­жет ощу­щать пу­сто­ту внут­ри, ис­пы­ты­вать се­рьез­ный внут­рен­ний кон­фликт, ко­то­рый мо­жет вли­ять на со­сто­я­ние.

Еще один нега­тив­ный ас­пект син­дро­ма — от­сут­ствие пла­ни­ро­ва­ния и дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­вы. Че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный ис­клю­чи­тель­но на мо­мен­те, мо­жет иг­но­ри­ро­вать важ­ные ас­пек­ты бу­ду­ще­го, та­кие как фи­нан­со­вая устой­чи­вость, ка­рьер­ный рост или лич­ное раз­ви­тие. То, что че­ло­век жи­вет один раз и дол­жен про­бо­вать но­вое, — хо­ро­шо. Но при этом, что­бы вкус­но пи­тать­ся, мно­го пу­те­ше­ство­вать, сле­дить за здо­ро­вьем, нуж­но за­ра­ба­ты­вать день­ги, по­рой от­ка­зы­вая себе в же­ла­ни­ях и де­лая став­ку на дол­го­сроч­ную вы­го­ду.

Вы­ход из зоны ком­фор­та и укреп­ле­ние са­мо­оцен­ки

В иде­а­ле под­ход YOLO дол­жен по­мочь че­ло­ве­ку про­жить жизнь на­столь­ко на­сы­щен­но, ярко и пол­но, на­сколь­ко это воз­мож­но. Без пред­рас­суд­ков, сты­да, со­мне­ний, бес­ко­неч­но­го ана­ли­за и нелов­ко­стей. Де­вуш­ка си­дит в кафе и ей очень по­нра­вил­ся па­рень на­про­тив. Она к нему по­дой­дет, и ска­жет: «При­вет, да­вай по­зна­ко­мим­ся». Если он от­ка­жет — ни­че­го страш­но­го, но вдруг из это­го зна­ком­ства что-то вый­дет?

YOLO мо­жет быть по­ле­зен для лич­ност­но­го ро­ста. Этот под­ход по­буж­да­ет ис­сле­до­вать свои воз­мож­но­сти, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та и раз­ви­вать­ся, по­лу­чая нвоые на­вы­ки. Че­ло­век мо­жет до­бить­ся мно­го­го в ка­рье­ре или уче­бе, не бо­ясь от­ка­за про­бо­вать себя в но­вых учеб­ных про­ек­тах или ме­няя нелю­би­мую ра­бо­ту с рас­че­том на луч­шее пред­ло­же­ние.

YOLO так­же мо­жет спо­соб­ство­вать укреп­ле­нию са­мо­оцен­ки, по­мо­гая че­ло­ве­ку осо­знать цен­ность каж­до­го мо­мен­та, сво­их воз­мож­но­стей. В неко­то­рых слу­ча­ях син­дром мо­жет по­мочь пре­одо­леть стра­хи и со­мне­ния, вдох­но­вить на осу­ществ­ле­ние мечт и стрем­ле­ние к лич­ным и про­фес­си­о­наль­ным до­сти­же­ни­ям.

«Во всем нуж­но уметь на­хо­дить ба­ланс»

YOLO мо­жет быть эф­фек­тив­ным толь­ко в той си­ту­а­ции, где че­ло­век уме­ет на­хо­дить ба­ланс меж­ду сию­ми­нут­ны­ми и дол­го­сроч­ны­ми же­ла­ни­я­ми. Ко­гда у него до­ста­точ­но силы воли, что­бы уметь во­вре­мя оста­но­вить­ся и уметь поль­зо­вать­ся фра­зой «живу толь­ко один раз» в необ­хо­ди­мых си­ту­а­ци­ях, по­ни­мая при этом, где он на­хо­дит­ся. На­при­мер, уехать в неза­пла­ни­ро­ван­ное пу­те­ше­ствие на вы­ход­ные, ко­гда дей­стви­тель­но устал и хо­чет­ся яр­ких эмо­ций.

Если син­дром YOLO не сба­лан­си­ро­ван и не управ­ля­ем, он ско­рее ме­ша­ет пол­но­цен­ной жиз­ни, при­во­дя к рис­ко­ван­ным ре­ше­ни­ям, недо­стат­ку пла­ни­ро­ва­ния и кон­тро­ля, а по­то­му — к воз­мож­ным нега­тив­ным по­след­стви­ям для пси­хо­ло­ги­че­ско­го со­сто­я­ния. В этой точ­ке важ­но за­ду­мать­ся о цен­но­сти соб­ствен­ной жиз­ни, ее цели.

Для на­ча­ла мож­но по­про­бо­вать по­де­лать несколь­ко упраж­не­ний.

1. Са­мо­ре­флек­сия. Важ­но каж­дый раз спра­ши­вать себя: «То, что я хочу сде­лать, — ис­крен­нее же­ла­ние или про­сто без­дум­ный риск?» Ка­кие нега­тив­ные по­след­ствия мо­гут воз­ник­нуть в ре­зуль­та­те без­рас­суд­ных по­ступ­ков? Дей­стви­тель­но ли фра­за «жи­вем толь­ко один раз» до­ста­точ­но силь­ный ар­гу­мент, что­бы по­про­бо­вать за­пре­щен­ные ве­ще­ства и угро­бить свое здо­ро­вье? Дей­стви­тель­но ли вне­зап­ная по­езд­ка вме­сто важ­ной ра­бо­чей кон­фе­рен­ции сто­ит уволь­не­ния?
2. Пла­ни­ро­ва­ние и це­ле­по­ла­га­ние. Чет­кие цели и план дей­ствий для их до­сти­же­ния по­мо­гут ори­ен­ти­ро­вать­ся на дол­го­сроч­ные ре­зуль­та­ты и из­бе­гать необ­ду­ман­ных ре­ше­ний.
3. По­про­бо­вать раз­но­об­ра­зить обыч­ные ак­тив­но­сти. Пы­та­ясь раз­но­об­ра­зить жизнь необыч­ным и но­вым, че­ло­век на деле охо­тит­ся за до­фа­ми­ном. Важ­но на­учить­ся на­хо­дить аль­тер­на­тив­ные ва­ри­ан­ты по­лу­че­ния удо­воль­ствия с по­мо­щью «слож­ных», но бо­лее на­деж­ных спо­со­бов: друж­ба, игры, но­вые на­вы­ки, обу­че­ние. Или про­бо­вать най­ти на­сла­жде­ние, по­ис­кав спо­со­бы раз­но­об­ра­зить обыч­ные дей­ствия. На­при­мер, не про­сто по­мыть­ся, а устро­ить себе ве­чер ре­лак­са — за­жечь све­чи, бро­сить в воду бом­боч­ку для ван­ны и вклю­чить рас­слаб­ля­ю­щую му­зы­ку.