«Возможна ли в 2020 году такая вещь, как эмоциональное здоровье у родителей?» Как растить ребенка и сохранить душевное благополучие

Ро­ди­тель­ское вы­го­ра­ние встре­ча­ет­ся не реже (если не чаще), чем про­фес­си­о­наль­ное. Чув­ство бес­си­лия и опу­сто­шен­но­сти воз­ни­ка­ет и в обыч­ные вре­ме­на, а в этом непро­стом 2020 году со­хра­нить ду­шев­ное рав­но­ве­сие еще труд­нее, осо­бен­но с воз­вра­ще­ни­ем де­тей в шко­лу осе­нью. В но­вой ко­лон­ке Ма­ри­на Пу­стиль­ник де­лит­ся сво­им опы­том ма­те­рин­ства, рас­суж­да­ет, как стать счаст­ли­вым ро­ди­те­лем и по­че­му для это­го ино­гда нуж­но про­сто не ме­шать сво­им де­тям.

Если вы чи­та­е­те этот текст, и вы ро­ди­тель ре­бен­ка школь­но­го воз­рас­та, ве­ли­ка ве­ро­ят­ность, что вы и рань­ше-то сен­тябрь и все, что сле­ду­ет за ним, не очень лю­би­ли, а в этом году осо­бен­но. Вы уже пе­ре­жи­ли вес­ну с ди­стан­ци­он­ным обу­че­ни­ем, стран­ное, уре­зан­ное лето, ав­гу­стов­ские слу­хи о том, что в но­вом учеб­ном году оч­ные за­ня­тия про­длят­ся все­го две неде­ли, а по­том всех опять под ка­ран­тин, и вот уже за спи­ной 1 сен­тяб­ря, а впе­ре­ди то ли две неде­ли и пол­ная неиз­вест­ность, то ли еще це­лый учеб­ный год.

Во­об­ще, этот текст про то, воз­мож­на ли та­кая вещь, как эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье и ду­шев­ное бла­го­по­лу­чие у ро­ди­те­лей в 2020 году. Од­но­знач­но­го от­ве­та, ко­неч­но же, нет, про­сто по­то­му, что для кого-то это вполне воз­мож­ные со­сто­я­ния в це­лом, и 2020-й тут не ис­клю­че­ние, а для кого-то уче­ба ре­бен­ка (а до это­го — под­го­тов­ка его к уче­бе пу­тем все­воз­мож­ных бэби-клу­бов и за­ня­тий ино­стран­ны­ми язы­ка­ми) — ис­точ­ник по­сто­ян­но­го стрес­са и борь­бы за ме­сто под солн­цем (по­то­му что «без об­ра­зо­ва­ния бла бла бла»), по­сто­ян­ных эмо­ци­о­наль­ных ка­че­лей, и — ну, в об­щем, вы по­ня­ли. Я, если чест­но, со­вер­шен­но не же­лаю спо­рить о том, ка­кой под­ход к ро­ди­тель­ству един­ствен­но вер­ный — так не бы­ва­ет, каж­до­му свое, но я хочу чуть-чуть рас­ска­зать про ис­сле­до­ва­ния и немно­го про лич­ный опыт. По­то­му что у меня сын 17 лет и по­лу­то­ра­го­до­ва­лая дочь, ду­шев­ное рав­но­ве­сие для меня бо­лее-ме­нее по­сто­ян­ная ре­аль­ность, но несколь­ко лет на­зад мне до­ве­лось пару дней по­бы­вать тем са­мым ро­ди­те­лем дру­го­го тол­ка, и мне ка­жет­ся, я по­ня­ла для себя ка­кие-то вещи. Вер­нее, про­жи­ла их, по­то­му что го­ло­вой я по­ни­ма­ла их и рань­ше.

Сна­ча­ла про ис­сле­до­ва­ния, бэби-клу­бы и ран­нее об­ра­зо­ва­ние. Бук­валь­но се­го­дня у меня спро­си­ли, не вожу ли я свою дочь по­лу­то­ра лет в бэби-клуб. Во­прос за­стал меня врас­плох, по­то­му что мне это даже в го­ло­ву не при­хо­ди­ло. Про то, что ей надо в дет­ский сад, по­то­му что она ги­пер­со­ци­аль­ный ре­бе­нок и ей нуж­на со­ци­а­ли­за­ция, при­хо­ди­ло. А про то, что в пол­то­ра года ее нуж­но во­дить на за­ня­тия — нет. Ис­сле­до­ва­ния (еще 2011 года), го­во­рят, что слиш­ком ран­ний старт все­воз­мож­ной уче­бы мо­жет возы­меть об­рат­ный эф­фект из-за ко­то­ро­го дети ста­нут ме­нее лю­бо­зна­тель­ны и кре­а­тив­ны. В ходе про­ве­ден­ных экс­пе­ри­мен­тов че­ты­рех­лет­ним де­тям пред­ла­га­лась иг­руш­ка с раз­лич­ны­ми функ­ци­я­ми. Те, кто про­сто по­лу­чил иг­руш­ку без ука­за­ний ин­струк­то­ра о том, как ее ис­поль­зо­вать, иг­ра­ли с иг­руш­кой доль­ше и на­шли у нее боль­ше скры­тых функ­ций. Те же, кому ин­струк­тор яв­ствен­но по­ка­зал ка­кую-то из функ­ций иг­руш­ки, не пы­та­лись об­на­ру­жить у нее дру­гие и быст­рее по­те­ря­ли ин­те­рес. В рам­ках дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, ито­ги ко­то­ро­го были опуб­ли­ко­ва­ны в 2013 году, в те­че­ние ше­сти лет на­блю­да­ли за дву­мя груп­па­ми де­тей, часть из ко­то­рых на­учи­лась чи­тать в пять лет, а часть — в семь. К кон­цу ше­сти­лет­не­го пе­ри­о­да те, кто на­учи­лись чи­тать поз­же, не толь­ко до­гна­ли тех, кто на­учил­ся рань­ше, с точ­ки зре­ния бег­ло­сти чте­ния, но и де­мон­стри­ро­ва­ли луч­шее по­ни­ма­ние про­чи­тан­но­го. Все мы хо­тим, что­бы наши дети по­шли в луч­шую воз­мож­ную шко­лу, и се­го­дня это под­ра­зу­ме­ва­ет, что к мо­мен­ту по­ступ­ле­ния они долж­ны уметь чи­тать, счи­тать, пи­сать — и же­ла­тель­но на паре язы­ков, но важ­но при этом не ли­шать ре­бен­ка дет­ства и воз­мож­но­сти иг­рать. А себя — спо­кой­ствия, ко­неч­но же.

©

Shutterstock

---

А те­перь ис­то­рия про уче­бу в шко­ле и неко­то­рые вы­во­ды из нее. Мне очень по­вез­ло со стар­шим сы­ном. Это неве­ро­ят­но спо­кой­ный, в це­лом урав­но­ве­шен­ный, доб­ро­же­ла­тель­ный и от­кры­тый че­ло­век, ко­то­ро­му уче­ба по­на­ча­лу да­ва­лась лег­ко. За вре­мя на­чаль­ной шко­лы у его клас­са сме­ни­лось три учи­тель­ни­цы, как ми­ни­мум одна из них, как я од­на­жды узна­ла на ро­ди­тель­ском со­бра­нии, была спо­соб­на до­ве­сти уче­ни­ков до слез, но мимо него все это про­плы­ва­ло, не тро­гая. Пер­вые шесть лет он но­сил до­мой одни пя­тер­ки в та­бе­ле. Тут надо за­ме­тить, что он пол­но­стью зер­ка­лил мой школь­ный опыт. Шко­ла меня аб­со­лют­но не на­пря­га­ла — ни с точ­ки зре­ния уче­бы, ни с точ­ки зре­ния от­но­ше­ний с учи­те­ля­ми, сре­ди ко­то­рых бы­ва­ли, мяг­ко го­во­ря, раз­ные. Не имея этой трав­мы, я не транс­ли­ро­ва­ла ее — вслух или всем сво­им ви­дом — сыну, по­это­му для него было со­вер­шен­но нор­маль­но пой­ти в дет­ский сад и со­вер­шен­но нор­маль­но не стра­дать в шко­ле.

И если опыт был хо­ро­ший, это одно, а вот если опыт был пло­хой, то дети стал­ки­ва­ют­ся с тем, что их под­спуд­но го­то­вят к тому, что в шко­ле бу­дет не очень. В свя­зи с этим важ­но пом­нить, что наши дети, ко­неч­но, наша плоть и кровь, но они — не мы, и не сто­ит ожи­дать от них, а тем бо­лее вну­шать им, ка­кие-то наши соб­ствен­ные ре­ак­ции. Если шко­ла была для вас трав­ма­тич­ным опы­том, по­про­буй­те хотя бы пред­ста­вить себе, что у ва­ше­го ре­бен­ка бу­дет дру­гой опыт, не пе­ре­да­вай­те ему свои пе­ре­жи­ва­ния.

Это еще не вся ис­то­рия, ко­неч­но. Ко­гда сын окон­чил ше­стой класс, мы пе­ре­еха­ли в дру­гой рай­он, и при­шло вре­мя ис­кать но­вую шко­лу. Бук­валь­но в квар­та­ле от нас была хо­ро­шая, «луж­ков­ская» (что бы это ни зна­чи­ло) шко­ла, но пер­вая по­пыт­ка за­пи­сать­ся туда че­рез го­сус­лу­ги по­тер­пе­ла по­ра­же­ние — нам при­шел от­луп. То­гда я от­пра­ви­лась в шко­лу лич­но. Там мне объ­яс­ни­ли про кон­курс в 10 че­ло­век на ме­сто, и что сыну надо бу­дет на­пи­сать ра­бо­ту по ма­те­ма­ти­ке и дик­тант по рус­ско­му, и там уже даль­ше по ре­зуль­та­там. В об­щем, ма­те­ма­ти­ку он на­пи­сал на три с ми­ну­сом. До дик­тан­та его до­пу­сти­ли, как мне ка­жет­ся, про­сто по­то­му, что он вы­зы­ва­ет у окру­жа­ю­щих лю­дей, осо­бен­но взрос­лых, доб­рые чув­ства. Дик­тант, есте­ствен­но, нуж­но было на­пи­сать на от­лич­но, что­бы дали пе­ре­пи­сать ма­те­ма­ти­ку. Мы при­шли до­мой, на­пи­са­ли пару тре­ни­ро­воч­ных дик­тан­тов, ко­то­рым до иде­аль­ных было как от­сю­да до Луны, и я села ры­дать и рвать на себе во­ло­сы. По­то­му что у меня ком­плекс от­лич­ни­цы, ко­то­рой уче­ба да­ва­лось лег­ко, но ко­то­рой уда­лось при этом из­бе­жать столк­но­ве­ния с эк­за­ме­на­ци­он­ной си­сте­мой рос­сий­ско­го об­ра­зо­ва­ния — окон­ча­ние шко­лы и уни­вер­си­тет у меня были в США.

В та­ком со­сто­я­нии я про­ве­ла несколь­ко ча­сов. Нет, я, ко­неч­но, не за­бы­ла в пе­ре­ры­ве меж­ду ры­да­ни­я­ми со­об­щить сыну о том, что я его все рав­но очень люб­лю, и что все как-ни­будь раз­ру­лит­ся, но во­об­ще чув­ство­ва­ла себя крайне несчаст­ной из-за того, что мой сын не оправ­дал ка­ких-то моих ожи­да­ний. А он все­го лишь пер­вый раз в жиз­ни те­сти­ро­вал­ся и вол­но­вал­ся и слег­ка про­ва­лил за­да­ние (а уж как вол­но­ва­лась пред­ва­ри­тель­но я, и как транс­ли­ро­ва­ла ему это вол­не­ние!) По­том ко мне за­еха­ли пре­крас­ные мои по­дру­ги и немно­го меня успо­ко­и­ли. Рас­ска­за­ли мне, ка­кой у меня за­ме­ча­тель­ный сын, и что все бу­дет хо­ро­шо. И на сле­ду­ю­щий день дей­стви­тель­но все ока­за­лось хо­ро­шо. Он на­пи­сал дик­тант (до сих пор так и не знаю, как), и его при­ня­ли в шко­лу безо вся­ко­го по­втор­но­го те­сти­ро­ва­ния по ма­те­ма­ти­ке. На сле­ду­ю­щий год он сам вы­ра­зил же­ла­ние учить­ся в фи­зи­ко-ма­те­ма­ти­че­ском клас­се, про­шел те­сти­ро­ва­ние и от­учил­ся там два года, за­кон­чив де­вя­тый класс на пя­тер­ки и чет­вер­ки.

Этот слу­чай стал для меня боль­шим уро­ком. На несколь­ко ча­сов я ока­за­лась од­ной из тех ма­те­рей, ко­то­рые ме­ря­ют сво­их де­тей в первую оче­редь успе­ха­ми в уче­бе. А ведь на са­мом деле люб­лю я его ни за это и не за то, в ка­кой вуз он по­сту­пит (и все осталь­ные ро­ди­те­ли, ко­то­рые жут­ко па­рят­ся из-за шко­лы и уче­бы, тоже, на са­мом деле, лю­бят сво­их де­тей со­всем за дру­гое, про­сто ино­гда об этом за­бы­ва­ют). И, на­при­мер, его спо­соб­ность рас­по­ла­гать к себе лю­дей и эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект в це­лом — это не ме­нее, если не бо­лее цен­ная спо­соб­ность, чем от­ли­чие в уче­бе. И, на са­мом деле, боль­ше все­го я бо­юсь не низ­ких оце­нок, а того, что ему бу­дет неин­те­рес­но учить­ся и неин­те­рес­но узна­вать но­вое. И что важ­нее оце­нок для меня то, что­бы его за­ин­те­ре­со­вал, по-на­сто­я­ще­му за­ин­те­ре­со­вал, ка­кой-то пред­мет или ка­кая-то об­ласть де­я­тель­но­сти.

©

shutterstock

---

Мне ка­жет­ся, наша глав­ная за­да­ча в этой жиз­ни во­об­ще — по­мочь де­тям най­ти то, что их увле­ка­ет, то, от чего у них го­рят гла­за — и по­мочь по­нять, как они мо­гут сде­лать это де­лом сво­ей жиз­ни. Ва­ри­ант для бо­лее про­дви­ну­тых: не ме­шать им по­про­бо­вать раз­ное и са­мим ре­шить, что они хо­тят де­лать. Луч­ший друг мо­е­го сына, с ко­то­рым они вме­сте с дет­ско­го сада, по­сле де­вя­то­го клас­са ушел в ка­кой-то кол­ледж, по­то­му что ду­мал, что хо­чет за­ни­мать­ся ди­зай­ном ин­те­рье­ров, и со­би­рал­ся про­дол­жать уче­бу в Ев­ро­пе. За про­шед­ший год он сме­нил на­прав­ле­ние на фи­ло­ло­га, вер­нул­ся в шко­лу, по­сту­пил в экс­тер­нат — и те­перь го­то­вит­ся к по­ступ­ле­нию. Один из дру­зей из фи­зи­ко-ма­те­ма­ти­че­ско­го клас­са по­сле де­вя­то­го клас­са ушел в шко­лу ис­кусств, по­то­му что фи­зи­ка и ма­те­ма­ти­ка ему не нуж­ны, он, на са­мом деле, опе­ра­тор и сни­ма­ет кино. Еще один друг — при­зер Все­рос­сий­ской олим­пи­а­ды по фи­зи­ке, ко­то­рый на­де­ет­ся в этом году по­пасть в ко­ман­ду, пред­став­ля­ю­щую стра­ну на меж­ду­на­род­ных олим­пи­а­дах. Мой маль­чик? Пол­то­ра года на­зад он на­чал за­ни­мать­ся пе­ре­во­да­ми рок-пе­сен как с ан­глий­ско­го на рус­ский, так и с рус­ско­го на ан­глий­ский, при­чем у него ка­кой-то ре­аль­ный та­лант к это­му. Этим ле­том он вдруг стал ри­со­вать ко­мик­сы, и это тоже уди­ви­тель­но зре­лые ра­бо­ты. Со­вер­шен­но точ­но без мо­е­го уча­стия он дей­стви­тель­но за­ин­те­ре­со­вал­ся фи­зи­кой и ма­те­ма­ти­кой и за­кан­чи­вать свои школь­ные годы бу­дет в фи­зи­ко-ма­те­ма­ти­че­ской шко­ле при МГУ. Что с ним бу­дет даль­ше? Я не знаю. Очень, ко­неч­но, вол­ни­тель­но, но не на­столь­ко, что­бы те­рять из-за это­го сон и ду­шев­ное рав­но­ве­сие.

Ду­мая о де­тях, я все­гда вспо­ми­наю кни­гу Ха­ли­ля Дже­бра­на «Про­рок».

Ваши дети — это не ваши дети.

Они сы­но­вья и до­че­ри Жиз­ни, за­бо­тя­щей­ся о са­мой себе.

Они по­яв­ля­ют­ся че­рез вас, но не из вас,

И, хотя они при­над­ле­жат вам, вы не хо­зя­е­ва им.

Вы мо­же­те по­да­рить им вашу лю­бовь, но не ваши думы,

По­то­му что у них есть соб­ствен­ные думы.

Вы мо­же­те дать дом их те­лам, но не их ду­шам,

Ведь их души жи­вут в доме Зав­тра, ко­то­рый вам не по­се­тить, даже в ва­ших меч­тах.

Вы мо­же­те ста­рать­ся быть по­хо­жи­ми на них, но не стре­ми­тесь сде­лать их по­хо­жи­ми на себя.

По­то­му что жизнь идет не на­зад и не до­жи­да­ет­ся Вче­ра.

Вы толь­ко луки, из ко­то­рых по­сла­ны впе­ред жи­вые стре­лы, ко­то­рые вы зо­ве­те сво­и­ми детьми.

Луч­ник ви­дит свою цель на пути в бес­ко­неч­ное, и это Он сги­ба­ет вас сво­ей си­лой, что­бы Его стре­лы мог­ли ле­теть быст­ро и да­ле­ко.

Пусть ваше сги­ба­ние в ру­ках это­го Луч­ни­ка бу­дет вам в ра­дость,

Ведь он лю­бит не толь­ко свою стре­лу, что ле­тит, но и свой лук, хотя он и непо­дви­жен.

У на­ших де­тей есть огром­ный за­пас проч­но­сти, и если мы не за­ни­ма­ем­ся ак­тив­но тем, что раз­ру­ша­ем его че­рез эмо­ци­о­наль­ное и фи­зи­че­ское на­си­лие, мы уже от­лич­но справ­ля­ем­ся с за­да­чей их рас­тить. Об этом сто­ит ре­гу­ляр­но вспо­ми­нать, ко­гда хо­чет­ся рвать на себе во­ло­сы, от­па­и­вать­ся ви­ном и про­сто стра­дать от бес­по­кой­ства о том, как же мы их вы­рас­тим и вы­пу­стим в жизнь. Как-то вы­рас­тим и как-то вы­пу­стим. Наши дети силь­нее и кру­че нас, у них все по­лу­чит­ся.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем фейс­бу­ке