Выделить хотя бы час на то, чтобы не видеть друг друга, вспомнить, почему вы вообще вместе, не брать на себя обещания, которые невозможно выполнить, и больше обниматься. Пока в социальных сетях идут ожесточенные споры, кому всё-таки повезло больше — одиночкам или парам/семьям, Марина Пустильник рассказывает, как пережить изоляцию и остаться в хороших отношениях со своим «значимым другим».
Самоизоляция продолжается, и мы не знаем, сколько недель затворничества впереди. Кто-то проводит это время в одиночестве, кто-то — со своей «второй половиной». Англоязычный вариант significant other — «значимый другой», кстати, нравится мне гораздо больше. Кто-то изолировался еще и с детьми «в нагрузку». Этот текст для тех, кто переживает карантин в отношениях, и он про то, как его пережить, сохранив их.
У нас с мужем нечто, похожее на опыт поддержания отношений в условиях самоизоляций, случалось за последние восемь лет уже дважды — один раз в 2013 году, когда мы оба с разной степенью успешности работали из дома (спойлер: я гораздо менее успешно), и один раз — буквально прошлой осенью, когда мы уехали в Израиль с полугодовалым младенцем и несколько месяцев жили и работали и растили дочку, не общаясь практически ни с кем, не считая его рабочих звонков и наших раздельных выходов в школу изучения иврита.
Пять к одному
Знаете, что необходимо помнить во всех отношениях, в карантине или без него, с любимым человеком или с друзьями и родными? Мы постоянно имеем дело с собственными предубеждением в сторону негатива — negativity bias. Другими словами, все плохое, что с нами происходит, имеет для нас гораздо большее значение, чем хорошее.
Что это значит для отношений? Каждое наше негативное действие или слово в отношении другого человека отложится у него в памяти гораздо сильнее, чем хорошее или нейтральное. Более того, негативное взаимодействие в отношениях играет более решающую роль, чем что-либо еще, и это подтверждается рядом долгосрочных исследований. На основании этих исследований, американский психолог Джон Готтман вывел формулу, согласно которой отношения будут успешными и не закончатся разводом. Это произойдёт в том случае, если позитивные взаимодействия в них превосходят негативные в пропорции пять к одному. То есть, если вы позволили себе обидеть своего партнера (или друга, или родного человека), то эффект этого негативного действия будет нейтрализован лишь в случае пяти позитивных действий с вашей стороны.
Читать также: «5:1 — ученые обнаружили „магическое“ соотношение, которое улучшит вашу жизнь»
Об этом важно помнить всегда, но особенно сейчас, когда мы заперты в четырех стенах, раздражение на происходящее копится, и любимый человек оказывается в роли самого подходящего «мальчика для битья», даже если сам (а) он (а) при этом ничего не сделал (а). Поэтому правило № 1: говорите любимому человеку больше хорошего и делайте больше хорошего, и помните про правило «5 к 1», если ссора или какой-то другой негатив в ваших взаимодействиях все-таки произошли.
Ошибка планирования
Проблемы часто возникают, когда один человек что-то пообещал, а сделал немного не так или немного не тогда или еще что-то. И тут важно иметь в виду несколько факторов. Исследования демонстрируют, что награда в случае, если вы сделаете больше, чем обещали, окажется меньше, чем наказание за то, что обещание окажется невыполненным. А с другой стороны важно помнить о том, что все мы подвержены «ошибке планирования», из-за чего обычно преуменьшаем срок, который понадобится нам для выполнения какого-то дела.
Поэтому, если вы беретесь за что-то, то лучше обещать меньше, но действительно выполнить дело в срок, чем взять на себя обязательство сделать слишком много и не исполнить ничего из обещанного. Это важно еще и потому, что мы все страдаем от «фундаментальной ошибки атрибуции». Когда мы сами ошибаемся или делаем что-то не так, то виним в этом внешние обстоятельства. Когда то же самое происходит с другим, то мы склонны обвинять в этом лично человека и недостатки его характера.
В итоге это выливается в обвинения по типу: «Я не выполнил свое обещание убраться в комнате после того, как всю ночь играл в Playstation, потому что из-за карантина у меня перепутались день и ночь, и просто не было сил. А она не оставила мне пару кусков той вкусной пиццы, которую мы заказывали вчера, потому что она жадная обжора, которая совершенно не думает о других». Из всего этого следует правило № 2: трезво оценивайте свои силы, когда даете обещания, и прежде, чем обвинить характер своего партнера в его поведении, постарайтесь найти снисходительное оправдание произошедшему.
Меньше обвинений
Бывают, однако, моменты, когда раздражение не остановить и от негативного высказывания не удержаться — все мы люди, в конце концов. В этом случае тоже стоит помнить об одной важной вещи. Если сил терпеть обиду нет, не терпите, но постарайтесь сообщить о ней максимально спокойно и нейтрально, а главное — без предъявления встречных обвинений. Согласно экспериментам, проведенным психологами из Чикагского университета, люди по-разному реагируют на доброжелательные и недоброжелательные действия. В случае доброжелательных действий, мы отвечаем примерно тем же, но в случае действий недоброжелательных, мы не только отвечаем тем же, но и идем на обострение конфликта. Поэтому правило № 3: если вам нужно высказать свое неудовлетворение, будьте при этом максимально спокойны и нейтральны, констатируйте факты, но воздержитесь от дополнительных обвинений, иначе разговор из конструктивного быстро перейдет в обливание друг друга грязью.
Вспоминайте хорошее
С тем, как отношения не разрушить, разобрались. Это все классно, слышу я голоса из зала, но что делать для того, чтобы укрепить отношения? Хотя это может показаться нелогичным, психологи советуют ностальгировать — но не с мыслью о том, что все прекрасное закончилось и больше не повторится, а о том, какие классные моменты вас объединяют, будь то путешествия, рождение детей, походы в оперу или игры в «Что? Где? Когда?» с толпой друзей. Правильно подобранная терапия ностальгией может помочь вам почувствовать большее удовлетворение от настоящего и больше веры в будущее, а именно это нам всем сейчас нужно, независимо от того, в отношениях мы или нет.
Обнимайтесь и отдыхайте друг от друга
Если тактильность играет в ваших отношениях важную роль — обнимайтесь. Каждый день, несколько раз за день. Даже в моменты, когда дуетесь друг на друга. Это работает, проверено многократно.
Отдыхайте друг от друга. Какими бы сильными ни были наши чувства, никто из нас не подписывался проводить друг с другом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. У каждого партнера должен быть хотя бы час в день, когда он предоставлен сам себе (и желательно, не работе, не готовке, не уборке и не детям, если они есть).
Составьте список причин, по которым вы полюбили своего (или свою) значимого другого. Не забывайте регулярно рассказывать партнеру, какие черты характера вы в нем любите, и не забывайте напоминать себе, почему вы вместе. Всем больше любви, меньше негатива и крепких отношений. Так победим.
То, что написано выше, актуально для людей в изначально безопасных и уважительных отношениях. Для тех, кто просто устал от необходимости проводить друг с другом 24 часа в сутки. К сожалению, как показывает статистика, даже две недели карантина уже вытащили на поверхность много всякого нехорошего. Статистика по росту случаев домашнего насилия для меня не просто цифры — в моей ленте уже промелькнуло несколько подобных случаев из реальной жизни. В подобного рода ситуации, к сожалению, нельзя посоветовать ничего, кроме как обратиться за помощью. Если вы находитесь в России, то сейчас продолжают работать центр «Насилию нет», Консорциум женских неправительственных организаций и «Зона права».
