1. Жизнь

Родительское выгорание: как пережить лето с детьми без школ, садов и летних лагерей

Большинство родителей жалеют, что учебный год закончился, потому что «понятия не имеют, чем занять ребенка на все лето»

© Кадр из фильма "Heavyweights" (1995)

Учеб­ный год по­до­шел к кон­цу: за­кон­чи­лись бес­ко­неч­ные за­ня­тия по Zoom и гора до­маш­них за­да­ний. Ка­за­лось бы, са­мое страш­ное по­за­ди, од­на­ко ро­ди­те­лям пред­сто­ит пе­ре­жить еще один труд­ный пе­ри­од — два лет­них ме­ся­ца, ко­гда дети бу­дут предо­став­ле­ны сами себе. Как ор­га­ни­зо­вать свою жизнь и из­бе­жать ро­ди­тель­ско­го вы­го­ра­ния, если вы по-преж­не­му ра­бо­та­е­те из дома или вы­шли в офис, но вам не с кем оста­вить де­тей, рас­ска­зы­ва­ет ко­лум­нист­ка The New York Times Джес­си­ка Гро­уз, а «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет ее идеи.







Дети и ро­ди­те­ли про­тив стрес­са

С от­ме­ной ка­ран­тин­ных мер мно­гие ро­ди­те­ли вы­хо­дят на ра­бо­ту в офис, при этом боль­шин­ство лет­них ла­ге­рей еще на на­ча­ли свою ра­бо­ту, а в неко­то­рых дет­ских са­дах вве­ли огра­ни­че­ния по­се­ще­ний. С дру­гой сто­ро­ны, воз­вра­ще­ние де­тей в сре­ду, где они все еще мо­гут за­ра­зить­ся ко­ро­на­ви­ру­сом, вы­зы­ва­ет се­рьез­ные опа­се­ния. Си­ту­а­ция ослож­ня­ет­ся тем, что неко­то­рые се­мьи из-за пан­де­мии по­те­ря­ли преж­ний уро­вень до­хо­да и сей­час не мо­гут поз­во­лить себе от­пра­вить де­тей на от­дых, опла­тить дет­ский сад или услу­ги няни. Все это ста­но­вит­ся при­чи­ной се­рьез­но­го стрес­са.

Ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ци­ей в на­ча­ле мая по­ка­за­ло, что 46% ро­ди­те­лей с детьми млад­ше 18 лет ис­пы­ты­ва­ют бо­лее вы­со­кий уро­вень стрес­са, чем взрос­лые без де­тей. По ре­зуль­та­там вто­ро­го опро­са 3 июня уче­ные вы­яс­ни­ли, что 60% ро­ди­те­лей жа­ле­ют, что учеб­ный год за­кон­чил­ся, по­то­му что «по­ня­тия не име­ют, чем за­нять ре­бен­ка на все лето».

Ро­бин Нель­сон, про­фес­сор ан­тро­по­ло­гии в Уни­вер­си­те­те Сан­та-Кла­ры и мама дво­их де­тей вось­ми и трех лет, при­зна­ет­ся, что вы­го­ре­ла как в лич­ном, так и в про­фес­си­о­наль­ном плане: «Каж­дый день дома очень ин­тен­сив­ный, на­сы­щен­ный и од­но­об­раз­ный». С вос­пи­та­ни­ем де­тей ей по­мо­га­ет муж, он при­смат­ри­ва­ет за детьми по утрам, пока она ра­бо­та­ет, а по­том они ме­ня­ют­ся ро­ля­ми по­сле обе­да. Та­кой гра­фик не поз­во­ля­ет им обо­им ра­бо­тать пол­ный день, к тому же они по­сто­ян­но на­хо­дят­ся в доме с дву­мя шум­ны­ми детьми.

Тя­же­ло при этом не толь­ко взрос­лым: Нель­сон от­ме­ча­ет, что ей труд­но под­дер­жи­вать сына, что­бы он со­хра­нял мо­ти­ва­цию учить­ся и во­об­ще что-либо де­лать. «Шко­ла за­кон­чи­лась, и он боль­ше не ви­дит сво­их дру­зей и учи­те­лей на ре­гу­ляр­ной ос­но­ве. Даже в вир­ту­аль­ном фор­ма­те это очень его под­дер­жи­ва­ло», — де­лит­ся Ро­бин. Без со­ци­аль­ной под­держ­ки и по­сто­ян­но­го об­ще­ния дети чув­ству­ют себя бес­по­кой­но, что ска­зы­ва­ет­ся на их от­но­ше­ни­ях с се­мьей.

Что та­кое ро­ди­тель­ское вы­го­ра­ние

Ро­ди­тель­ское вы­го­ра­ние — пси­хо­ло­ги­че­ский фе­но­мен, ко­гда ро­ди­те­ли на­хо­дят­ся в со­сто­я­нии об­ще­го стрес­са и ис­то­ще­ния. Оно со­про­вож­да­ет­ся тре­мя ос­нов­ны­ми симп­то­ма­ми:

  1. Вы чув­ству­е­те себя на­столь­ко ис­то­щен­ным, что не мо­же­те утром встать с по­сте­ли.
  2. Вы ста­но­ви­тесь эмо­ци­о­наль­но от­стра­нен­ны­ми от сво­их де­тей.
  3. Вы боль­ше не по­лу­ча­е­те ни­ка­ко­го удо­воль­ствия от вос­пи­та­ния.

Мой­ра Ми­ко­лай­чак, про­фес­сор пси­хо­ло­гии Ка­то­ли­че­ско­го уни­вер­си­те­та Лу­ве­на, про­ве­ла опрос о вы­го­ра­нии сре­ди 1300 ро­ди­те­лей в Бель­гии и вы­яс­ни­ла, что боль­ше симп­то­мов вы­го­ра­ния было об­на­ру­же­но у тех, чьи дети еще очень ма­лень­кие, пе­ре­жи­ва­ют под­рост­ко­вый пе­ри­од или име­ют осо­бен­но­сти раз­ви­тия.

Как ис­пра­вить си­ту­а­цию

Ин­гер Бер­нетт-Зей­г­лер, док­тор ме­ди­цин­ских наук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог и про­фес­сор пси­хи­ат­рии, ре­ко­мен­ду­ет ро­ди­те­лям кри­ти­че­ски взгля­нуть на мно­го­чис­лен­ные тре­бо­ва­ния. «По­ду­май­те, что дей­стви­тель­но нуж­но вам и ва­шей се­мье, а от ка­ких уста­но­вок вы мо­же­те от­сту­пить», — со­ве­ту­ет она.

Спе­ци­а­лист по ра­бо­те с ро­ди­те­ля­ми Нина Эс­сель ре­ко­мен­ду­ет соз­дать чет­кую и по­нят­ную струк­ту­ру дня и вве­сти гра­фик как для де­тей, так и для ро­ди­те­лей. Важ­но об­су­дить, ка­кие ожи­да­ния есть у обе­их сто­рон и ого­во­рить, ка­кие из­ме­не­ния вы мо­же­те вно­сить, что­бы не чув­ство­вать себя огра­ни­чен­ны­ми.

Она пред­ла­га­ет раз­де­лить всю де­я­тель­ность за день на три ка­те­го­рии: «обя­за­тель­но», «нуж­но, но мож­но об­су­дить» и «же­ла­тель­но». «Хотя все се­мьи име­ют раз­ные при­о­ри­те­ты, в моем доме, на­при­мер, дети обя­за­тель­но час гу­ля­ют на ули­це, мне нуж­но, что­бы они три раза в неде­лю за­ни­ма­лись чем-то об­ра­зо­ва­тель­ным и же­ла­тель­но сами го­то­ви­ли себе обед», — рас­ска­зы­ва­ет Эс­сель. Если у вас есть стар­шие дети, вы мо­же­те вклю­чить их в про­цесс при­ня­тия ре­ше­ний, а так­же сде­лать сти­ке­ры, что­бы пе­ре­кле­и­вать за­да­чи в со­от­вет­ствии с се­мей­ны­ми при­о­ри­те­та­ми.

Еще один спо­соб по предот­вра­ще­нию ро­ди­тель­ско­го вы­го­ра­ния пред­ло­жи­ла док­тор ме­ди­цин­ских наук Пуд­жа Лакш­миш. Она со­ве­ту­ет каж­дый ве­чер за­пи­сы­вать в днев­ник одну вещь, ко­то­рую вы се­го­дня сде­ла­ли как ро­ди­тель. Это по­мо­жет вам по­чув­ство­вать себя бо­лее эф­фек­тив­ным: «За­став­ляя свой мозг ду­мать даже о са­мых ма­лень­ких по­ло­жи­тель­ных мо­мен­тах, вы улуч­ша­е­те свое пси­хо­ло­ги­че­ское со­сто­я­ние», — от­ме­ча­ет Лакш­миш.

За­бо­та о себе — за­бо­та о де­тях

Но, ко­неч­но, не сто­ит ду­мать, что все ро­ди­те­ли по­сле пан­де­мии ста­ли аб­со­лют­но несчаст­ны. Опрос док­то­ра Ми­ко­лай­ча­ка по­ка­зал, что 30% от­цов и 36% ма­те­рей ста­ли мень­ше пе­ре­жи­вать о том, что они не справ­ля­ют­ся со сво­и­ми обя­зан­но­стя­ми, по­сколь­ку про­во­дят со сво­и­ми детьми боль­ше вре­ме­ни. Бо­лее того, 82% опро­шен­ных вы­ра­зи­ли изо­ля­ции бла­го­дар­ность за то, что смог­ли про­ве­сти это вре­мя с се­мьей.

Пуд­жа Лакш­миш, док­тор ме­ди­цин­ских наук, за­ме­ти­ла, что ро­ди­те­ли долж­ны ду­мать не толь­ко о ко­ро­на­ви­ру­се, но и рис­ках для сво­е­го пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья. «Мы при­вык­ли ста­вить свои ин­те­ре­сы на вто­рое ме­сто, но не сто­ит за­бы­вать о себе, как бы это не было слож­но», — от­ме­ча­ет док­тор. Помни­те, о чем го­во­рят в са­мо­ле­те: сна­ча­ла на­день­те мас­ку на себя, а по­том на ре­бен­ка. За­бо­тясь о себе, вы де­ла­е­те вклад и в его жизнь тоже.


Все са­мое ин­те­рес­ное в пре­де­лах ва­шей лен­ты — на стра­ни­це «Цеха» в Face­book и In­sta­gram.