Когда одиночество полезно: почему важно ценить уединение и не бояться оставаться с самим собой

Пора пе­ре­стать нена­ви­деть 14 фев­ра­ля, если вам не с кем его про­ве­сти. Лю­бые свои эмо­ции мы ре­гу­ли­ру­ем сами, поз­во­ляя себе до­ве­рить­ся рас­хо­же­му об­ще­ствен­но­му мне­нию, или, на­про­тив, осо­зна­вая, что оно бес­поч­вен­но. Оди­но­че­ство отрав­ля­ет вашу жизнь, ко­гда вы вос­при­ни­ма­е­те его как про­кля­тие. Од­на­ко, до­ка­за­но, что осо­знан­но про­ве­ден­ное на­едине с со­бой вре­мя по­мо­жет вам луч­ше по­ни­мать себя и свои чув­ства, улуч­шить свои со­ци­аль­ные на­вы­ки и твор­че­ские спо­соб­но­сти. Рас­ска­зы­ва­ем о поль­зе уеди­не­ния и де­лим­ся иде­я­ми, что де­лать в оди­но­че­стве.

Экс­пе­ри­мен­ты по­ка­за­ли: ко­гда че­ло­век на­хо­дит­ся на­едине с со­бой, ему про­ще из­ба­вить­ся от лиш­них эмо­ций и успо­ко­ить­ся. Та­кое эмо­ци­о­наль­ное очи­ще­ние необ­хо­ди­мо, что­бы поз­же вер­нуть­ся к ак­тив­ной со­ци­аль­ной жиз­ни.

В на­шем об­ще­стве, к со­жа­ле­нию, оди­но­че­ство вос­при­ни­ма­ет­ся как некая стиг­ма, что за­ча­стую ме­ша­ет нам оце­нить зна­чи­мость вре­ме­ни, про­ве­ден­но­го в уеди­не­нии. И очень зря. Как утвер­жда­ет пси­хо­те­ра­певт Эми­ли Ро­бертс, уме­ние по­ни­мать, ко­гда нам луч­ше за­нять­ся чем-ни­будь са­мо­сто­я­тель­но, в от­сут­ствии ком­па­нии крайне цен­но — ведь бла­го­да­ря это­му мож­но во­вре­мя пре­ду­пре­дить стресс и вы­го­ра­ние. Хотя неко­то­рые люди пред­рас­по­ло­же­ны к вре­мен­но­му уеди­не­нию.

Страсть к со­ци­а­ли­за­ции и ин­тел­лект

Ис­сле­до­ва­ния Нор­ма­на Ли и Са­тоши Ка­на­за­вы по­ка­зы­ва­ют, что люди с вы­со­ким уров­нем ин­тел­лек­та в мень­шей сте­пе­ни до­воль­ны жиз­нью, ко­гда ча­сто про­во­дят вре­мя с дру­зья­ми и зна­ко­мы­ми.

Ли и Ка­на­за­ва при­шли к та­ко­му за­клю­че­нию, изу­чив ре­зуль­та­ты На­ци­о­наль­но­го ис­сле­до­ва­ния здо­ро­вья взрос­лых, где со­дер­жа­лись во­про­сы об уровне удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью, ин­тел­лек­те и здо­ро­вье. В опро­се при­ня­ли уча­стие бо­лее 15 ты­сяч че­ло­век в воз­расте от 18 до 28 лет. Об­на­ру­жи­лось, что опро­шен­ные чув­ство­ва­ли себя несчаст­ны­ми, на­хо­дясь в люд­ном ме­сте, и ис­пы­ты­ва­ли ра­дость в окру­же­нии дру­зей — за ис­клю­че­ни­ем тех, у кого был вы­со­кий IQ.

Ав­то­ры пуб­ли­ка­ции свя­зы­ва­ют та­кой фе­но­мен с «са­ван­ной тео­ри­ей сча­стья», ко­то­рая утвер­жда­ет, что удо­воль­ствие от жиз­ни опре­де­ля­ет­ся не толь­ко лич­ным опы­том, оно так­же за­ви­сит от пси­хо­ло­ги­че­ско­го и по­ве­ден­че­ско­го ба­га­жа на­ших пред­ков. Че­ло­ве­че­ский мозг, счи­та­ют эво­лю­ци­он­ные пси­хо­ло­ги, раз­ви­вал­ся, ис­хо­дя из усло­вий, в ко­то­рых жили древ­ние люди. По­это­му ино­гда мы ис­пы­ты­ва­ем слож­но­сти с тем, как ре­а­ги­ро­вать на со­вре­мен­ные си­ту­а­ции.

Жизнь на­ших пред­ков и жизнь со­вре­мен­но­го че­ло­ве­ка раз­нят­ся боль­ше все­го по двум па­ра­мет­рам — плот­но­сти на­се­ле­ния и ча­сто­те об­ще­ния с себе по­доб­ны­ми. Се­го­дня мы го­раз­до чаще на­хо­дим­ся в окру­же­нии незна­ком­цев, чем близ­ких и род­ствен­ни­ков.

По мне­нию ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния, люди с ме­нее низ­ким уров­нем IQ на­хо­дят­ся под бо­лее силь­ным воз­дей­стви­ем са­ван­ной тео­рии, чем ум­ни­ки. В то же вре­мя ум­ни­ки по­ка­зы­ва­ют себя бо­лее со­ци­аль­но ак­тив­ны­ми. Дру­гое дело, что они реже склон­ны на­хо­дить поль­зу в об­ще­нии с дру­зья­ми.

©

unsplash

---

По­че­му по­лез­но быть на­едине с со­бой

Со­глас­но ре­зуль­та­там он­лайн-опро­са под на­зва­ни­ем The Rest Test, боль­шин­ство за­ня­тий, ко­то­рые по­мо­га­ют нам рас­сла­бить­ся, со­вер­ша­ют­ся в уеди­не­нии.

Пси­хо­лог Туй-ви Нгу­ен, за­ни­ма­ю­ща­я­ся ис­сле­до­ва­ни­я­ми оди­но­че­ства, по­яс­ня­ет: во­прос от­сут­ствия ком­па­нии ни­как не свя­зан с тем, экс­тра­верт вы или ин­тро­верт. Ско­рее, те, кто це­нят оди­но­че­ство и уме­ют ува­жать соб­ствен­ные же­ла­ния, вме­сто того, что­бы уго­ждать дру­гим, по-на­сто­я­ще­му зна­ют, как на­сла­дить­ся уеди­не­ни­ем.

Влю­бить­ся в оди­но­че­ство по­мо­жет осо­зна­ние его при­ят­ных сто­рон, на­при­мер:

• сво­бо­да от чу­жих пра­вил и мне­ний;
• от­сут­ствие обя­за­тельств пе­ред кем-либо;
• от­сут­ствие осуж­да­ю­щих взгля­дов и ком­мен­та­ри­ев;
• вам не нуж­но ни с кем со­гла­со­вы­вать свои пла­ны.

Куль­ти­ви­руя в себе по­ни­ма­ние того, что оди­но­че­ство мо­жет быть сво­бод­ным вы­бо­ром, вам бу­дет лег­че разо­брать­ся в себе и соб­ствен­ных ин­те­ре­сах. Чем луч­ше вы по­ни­ма­е­те себя и зна­е­те свои увле­че­ния, тем про­ще вам бу­дет встре­тить лю­дей, ко­то­рые раз­де­ля­ют ваши при­стра­стия и цен­но­сти, а так­же про­ка­чать эм­па­тию. Плюс это воз­мож­ность пе­ре­оцен­ки сво­их при­я­тель­ских кон­так­тов — при­знай­тесь, есть ли у вас друг, с ко­то­рым вы про­дол­жа­е­те об­щать­ся толь­ко ради того, что­бы не чув­ство­вать себя оди­но­ко в пят­ни­цу ве­че­ром? Воз­мож­но, вы вре­мя от вре­ме­ни при­со­еди­ня­е­тесь к ком­па­нии ста­рых то­ва­ри­щей по об­ще­жи­тию, несмот­ря на то, что вас те­перь мало что объ­еди­ня­ет? Но сто­ит ли та­кое «раз­вле­че­ние» ва­ше­го вы­ход­но­го?

Уеди­ня­ясь, вы на­кап­ли­ва­е­те за­пас внут­рен­ней энер­гии и уве­рен­но­сти в себе. А еще уси­ли­ва­е­те свой твор­че­ский по­тен­ци­ал и про­дук­тив­ность. Бо­лее того, даже брейн­стор­минг ока­зы­ва­ет­ся эф­фек­тив­нее про­во­дить в оди­ноч­ку, го­во­рят ис­сле­до­ва­те­ли.

©

Unsplash

---

Как про­ве­сти оди­но­кий ве­чер с поль­зой

1. Преж­де все­го, от­но­си­тесь к себе так же, как сво­им дру­зьям. Будь­те от­кры­ты к но­вым впе­чат­ле­ни­ям и ин­те­ре­сам.
2. Ан­дже­ла Грайс, спе­ци­а­лист в об­ла­сти ко­гни­тив­ных наук и ней­ро­линг­ви­сти­ки, ре­ко­мен­ду­ет на­чи­нать с неболь­ших ша­гов, если вы но­ви­чок в деле до­су­га для оди­но­чек. Не сто­ит сра­зу под­тал­ки­вать себя к вы­хо­ду из зоны ком­фор­та. Грайс до­бав­ля­ет: если при од­ной мыс­ли о том, что вы оста­лись на­едине с со­бой, вы на­чи­на­е­те нерв­ни­чать, воз­мож­но, вам сто­ит по­го­во­рить с пси­хо­ло­гом. Если же за­ме­ша­тель­ство вы­зва­но толь­ко непо­ни­ма­ни­ем, чем себя за­нять, вы­ход про­стой: вы­бе­ри­те для на­ча­ла ка­кое-ни­будь дело, ко­то­рое вам все­гда при­но­сит удо­воль­ствие.
3. Если вы го­то­вы к чему-то но­во­му, по­про­буй­те осво­ить на­вык, на ко­то­рый у вас обыч­но не хва­та­ло вре­ме­ни или мо­ти­ва­ции. Счи­та­ет­ся, что­бы стать экс­пер­том, нуж­но 10 ты­сяч ча­сов. До­стой­ная цель для це­ни­те­лей оди­но­че­ства!
4. По­ставь­те пе­ред со­бой но­вые цели. Фор­му­ли­ро­ва­ние по­зи­тив­ных це­лей по­мо­га­ет об­ре­сти чув­ство са­мо­кон­тро­ля и уве­рен­но­сти, вне за­ви­си­мо­сти от того, на­сколь­ко боль­шие или ма­лень­кие за­да­чи вы при­ду­ма­е­те. Это мо­гут быть спор­тив­ные тре­ни­ров­ки, обе­ща­ние себе на­учить­ся ри­со­вать или осво­е­ние ку­ли­нар­ных тех­ник.
5. Пой­те так гром­ко и мимо нот, как душе угод­но. При­зна­ем­ся: мно­гие стес­ня­ют­ся сво­их во­каль­ных на­вы­ков, хотя и лю­бят под­пе­вать под лю­би­мые ме­ло­дии. Пока вы на­едине с со­бой, тре­ни­ро­вать­ся мож­но, не огра­ни­чи­вая себя. Тем бо­лее, ряд ис­сле­до­ва­ний по­ка­зал, что пе­ние по­лез­но для на­ше­го здо­ро­вья — оно улуч­ша­ет моз­го­вую ак­тив­ность, поз­во­ля­ет рас­сла­бить­ся и из­ба­вить­ся от стрес­са, под­ни­ма­ет на­стро­е­ние, а еще это от­лич­ная тре­ни­ров­ка для ва­ших лег­ких и диа­фраг­мы.
6. Разо­мни­те свой мозг. Кто ска­зал, что паз­лы со­би­ра­ют толь­ко дети? Вспом­ни­те, как в дет­стве вы на­сла­жда­лись рас­кла­ды­ва­ни­ем фраг­мен­тов кар­тин­ки из мульт­филь­ма или из­вест­ной кар­ти­ны и стро­и­ли зам­ки из ку­би­ков Лего. Взрос­лым пре­да­вать­ся та­ким за­ба­вам тоже неза­зор­но, и даже по­лез­но. К при­ме­ру, в Нью-Йорк­ском Уни­вер­си­те­те раз­ра­бо­та­ли три игры, ко­то­рые по­мо­га­ют раз­вить гиб­кое мыш­ле­ние, уме­ние преду­га­ды­вать и по­тре­ни­ро­вать па­мять.
7. По­слу­шай­те под­каст. Под­ка­сты се­го­дня есть прак­ти­че­ски под лю­бое на­стро­е­ние и для лю­бой цели. Мы го­ло­су­ем за по­зна­ва­тель­ные. На­при­мер, вы­бе­ри­те что-ни­будь из на­шей под­бор­ки.

Но са­мая глав­ная цель, ко­то­рую вы пре­сле­ду­е­те, оста­ва­ясь на­едине с со­бой, — это про­явить за­бо­ту о са­мом себе, на­учить­ся це­нить и ба­ло­вать себя.