Минутный эксперимент: заставьте себя разозлиться, чтобы научиться управлять гневом

Кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции не так слож­но, если вы по­ни­ма­е­те их связь с мыш­ле­ни­ем. Та­кой на­вык бес­це­нен, осо­бен­но, если вам при­хо­дит­ся мно­го об­щать­ся с парт­не­ра­ми и кли­ен­та­ми, и вы обя­за­ны уметь со­хра­нять спо­кой­ствие в лю­бой си­ту­а­ции. Даже ко­гда ваш со­бе­сед­ник неправ. Про­фес­сор пси­хо­ло­гии Джеф­ф­ри Невид в из­да­нии Psy­chol­ogy To­day опи­сы­ва­ет экс­пе­ри­мент по ми­нут­но­му управ­ле­нию гне­вом. Та­кая тех­ни­ка по­мо­га­ет по­нять, как за­рож­да­ют­ся эмо­ции и мож­но ли ими управ­лять.

Ми­ну­та управ­ле­ния гне­вом

Ваша за­да­ча — за­ста­вить себя разо­злить­ся без по­во­да. Очи­сти­те свое со­зна­ние ото всех мыс­лей. Те­перь по­ста­рай­тесь раз­бу­дить в себе злость и удер­жи­вать это ощу­ще­ние в те­че­ние ми­ну­ты. Вы воль­ны сво­бод­но дви­гать­ся, сжи­мать ку­ла­ки, за­жму­ри­вать гла­за. Глав­ное — ни о чем не ду­мать. Ото­двинь­тесь от мо­ни­то­ра и поз­воль­те себе по­чув­ство­вать на­сто­я­щую злость.

Окей, вы вер­ну­лись к экра­ну. Уда­лось ли вам разо­злить­ся? А из­бе­жать мель­ка­ния об­ра­зов в го­ло­ве? Воз­мож­но, вы пы­та­лись ско­пи­ро­вать язык тела в мо­мент на­пря­же­ния и гне­ва: ни о чем не ду­ма­ли, зато сжа­ли ку­ла­ки. Вы вос­со­зда­ли ат­ри­бу­ты зло­сти, но дей­стви­тель­но ли вы ощу­ща­ли злость или это было при­твор­ство?

Эмо­ции сле­ду­ют за мыс­ля­ми

Ко­неч­но, вам не хва­та­ло мыс­лей, ко­то­рые спро­во­ци­ро­ва­ли бы вас на гнев. Ведь гнев все­гда на­прав­лен на кого-то или что-то. Ко­гда некто по­сту­па­ет нечест­но или неспра­вед­ли­во по от­но­ше­нию к вам или вы стал­ки­ва­е­тесь с дез­ин­фор­ма­ци­ей, вы вы­ра­жа­е­те свое от­но­ше­ние к си­ту­а­ции че­рез эмо­ции.

Мы­шеч­ная па­мять поз­во­ля­ет нам вос­про­из­во­дить опыт из про­шло­го. По­это­му, сжав ку­ла­ки и скри­пя зу­ба­ми, вы мог­ли ощу­тить ко­рот­кий при­лив раз­дра­же­ния и оби­ды, но вряд ли вам уда­лось удер­жать это чув­ство на несколь­ко ми­нут. Без по­во­да для зло­сти в ва­шем рас­по­ря­же­нии оста­ет­ся толь­ко со­тря­са­ние ку­ла­ка­ми в воз­ду­хе, ко­то­рое от­но­сит­ся боль­ше к фи­зи­че­ским упраж­не­ни­ям, чем к на­сто­я­щей эмо­ции.

По­втор­ный экс­пе­ри­мент с но­вым усло­ви­ем

Ис­пы­тав неуда­чу в пер­вом слу­чае, по­про­буй­те про­ве­сти экс­пе­ри­мент по­втор­но. Толь­ко в этот раз вам нуж­но мыс­лен­но пред­ста­вить си­ту­а­цию или че­ло­ве­ка, ко­то­рый вы­зы­ва­ет у вас нега­тив­ные эмо­ции. Вы сно­ва мо­же­те ис­поль­зо­вать лю­бые ин­стру­мен­ты и дей­ствия для вы­ра­же­ния сво­ей зло­сти. Глав­ное, не на­вре­ди­те себе или дру­гим лю­дям.

Уда­лось ли вам сей­час ис­пы­тать гнев? Невид уве­рен: ве­ро­ят­но, эмо­ции были не та­ки­ми силь­ны­ми, как непо­сред­ствен­но в тот мо­мент, ко­гда вас оби­де­ли, но они явно были бо­лее яр­ки­ми и ощу­ти­мы­ми, чем во вре­мя пер­во­го экс­пе­ри­мен­та.

Од­но­го вос­по­ми­на­ния о че­ло­ве­ке, ко­то­рый ко­гда-то за­ста­вил вас нерв­ни­чать, до­ста­точ­но, что­бы по­чув­ство­вать злость. Имен­но на силе во­об­ра­же­ния и по­стро­е­на тех­ни­ка ак­тер­ской игры: ко­гда мы ду­ма­ем о чем-то пу­га­ю­щем, мы спо­соб­ны ощу­тить и изоб­ра­зить страх, а ко­гда пред­став­ля­ем себе злоб­но­го пер­со­на­жа — ис­пы­тать гнев. Сле­дуя этой ло­ги­ке, мы ста­но­вим­ся счаст­ли­вее, ду­мая о чем-то при­ят­ном. Та­кой опыт по­мо­га­ет нам по­нять, как учить­ся управ­лять сво­и­ми эмо­ци­я­ми.

Управ­ле­ние мыс­ля­ми, вы­зы­ва­ю­щи­ми гнев

Вы мо­же­те кон­тро­ли­ро­вать злость, ме­няя свое от­но­ше­ние к со­бы­тию, став­ше­му по­во­дом для нега­ти­ва. Ни­кто не за­ста­вит вас разо­злить­ся, если вы не поз­во­ли­те лю­дям это сде­лать. Джеф­ф­ри Невид от­ме­ча­ет: вся наша злость на­прав­ле­на про­тив са­мих себя. Вы не оста­но­ви­те че­ло­ве­ка от глу­по­го или оскор­би­тель­но­го по­ступ­ка, но вы в со­сто­я­нии кон­тро­ли­ро­вать соб­ствен­ные дей­ствии и ре­ак­ции.

Вме­сто того, что­бы рас­пы­лять энер­гию впу­стую и те­сти­ро­вать на проч­ность свою сер­деч­но-со­су­ди­стую си­сте­му, по­про­буй­те из­бе­жать пря­мо­го столк­но­ве­ния и эс­ка­ла­ции кон­флик­та.

Чув­ства слож­но иг­но­ри­ро­вать. Вам, ско­рее все­го, удаст­ся опи­сать то, что вы чув­ству­е­те в кон­крет­ный мо­мент, но по­нять при­чи­ны сво­е­го со­сто­я­ния — будь то грусть, оби­да или злость — слож­нее. Та­кие эмо­ции обыч­но за­вя­за­ны на на­сто­я­щем. Тем бо­лее, спу­стя неко­то­рое вре­мя вам бу­дет слож­но вспом­нить, о чем вы ду­ма­ли в тот са­мый мо­мент. По мне­нию Неви­да, в уме­нии схва­тить не толь­ко эмо­ции, но и мо­ти­вы, их вы­звав­шие, кро­ет­ся сек­рет управ­ле­ния сво­и­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми.

В сле­ду­ю­щий раз, ко­гда вас на­стиг­нет при­ступ гне­ва, по­ста­рай­тесь за­фик­си­ро­вать свои раз­мыш­ле­ния. Возь­ми­те па­у­зу и спро­си­те себя: «Как я могу по­вли­ять на свой об­раз мыш­ле­ния?»