Горящий «Цех»: с какими проблемами столкнулась редакция на удаленке

Как и мно­гие дру­гие ком­па­нии, «Цех» пе­ре­шел на уда­лен­ку из-за пан­де­мии ко­ро­на­ви­ру­са. Ре­дак­ция са­мо­изо­ли­ро­ва­лась и столк­ну­лась с про­бле­ма­ми, при­выч­ные спо­со­бы ре­ше­ния ко­то­рых боль­ше не ра­бо­та­ют. Кри­зис идей, воз­вра­ще­ние к ро­ди­те­лям, неопре­де­лен­ность и злость на себя за «нездо­ро­вые» при­выч­ки –непри­ят­ные спут­ни­ки но­вой ре­аль­но­сти. Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­ста­ра­лась сни­зить уро­вень ре­дак­ци­он­ной тре­вож­но­сти и от­ве­ти­ла на наши во­про­сы. На­де­ем­ся, что и для вас ее со­ве­ты бу­дут по­лез­ны — мы все в од­ной лод­ке.

Ме­сяц на­зад я ре­ши­ла вер­нуть­ся в род­ной го­род и по­жить ка­кое-то вре­мя с ро­ди­те­ля­ми. Этот пе­ри­од за­тя­нул­ся из-за пан­де­мии. Я не жила с ними так дол­го лет с 17-18. Мы не ру­га­ем­ся, но у меня все рав­но есть ощу­ще­ние, что я вер­ну­лась на­зад к тому, от чего уеха­ла. Мне слож­но от­ста­и­вать лич­ные гра­ни­цы, и я не люб­лю слу­шать со­ве­ты. По­яви­лось ощу­ще­ние, что я не живу, а про­сто жду, ко­гда я сно­ва нач­ну жить. И непо­нят­но, ко­гда это слу­чит­ся.

От­вет пси­хо­ло­га:

В ва­шей си­ту­а­ции мно­го неопре­де­лен­но­сти, и вам нуж­но вне­сти яс­ность там, где это воз­мож­но. В ро­ди­тель­ском доме лег­ко брать на себя роль ре­бен­ка и ска­ты­вать­ся в ста­рые схе­мы об­ще­ния. Ак­ту­а­ли­зи­ро­вал­ся преж­ний фор­мат диа­ло­га, где вы ре­бе­нок, ко­то­ро­му дают со­ве­ты и ко­то­ро­го вос­пи­ты­ва­ют, по­это­му вы во­шли в ре­жим ожи­да­ния и тер­пи­те дис­ком­форт. Вы взрос­лый че­ло­век, вне­си­те боль­ше ком­фор­та в свое на­сто­я­щее: про­яс­ни­те для себя, что вам со­всем не под­хо­дит, с чем вы го­то­вы ми­рить­ся, а что нра­вит­ся. Про­го­во­ри­те это ро­ди­те­лям, узнай­те, что вы­зы­ва­ет дис­ком­форт у них, по­слу­шай­те и вме­сте при­ди­те к но­во­му фор­ма­ту вза­и­мо­дей­ствия. Пред­ло­жи­те вве­сти часы об­ще­ния, ко­гда вы вме­сте бу­де­те про­во­дить вре­мя, и часы оди­но­че­ства, ко­гда каж­дый за­нят сво­и­ми де­ла­ми и ни­кто ни­ко­го не от­вле­ка­ет.

Кри­зи­сы слу­ча­лись и рань­ше, про­сто рань­ше у меня была воз­мож­ность с ними опе­ра­тив­но справ­лять­ся. Я на­шел для себя ра­бо­та­ю­щий спо­соб — ис­сле­до­вал про­мыш­лен­ные зоны и те ча­сти го­ро­да, в ко­то­рых все устро­е­но со­всем не так, как мы при­вык­ли. Устрой­ство этих про­странств на­тал­ки­ва­ло меня на мыс­ли, ко­то­рые бы в обыч­ной си­ту­а­ции ко мне бы не при­шли. С уже­сто­че­ни­ем ка­ран­тин­ных мер де­лать это ста­ло по­чти невоз­мож­но. Непо­нят­но, в ка­кую необыч­ную сре­ду себя впи­сать и ка­кой опыт пе­ре­жить, что­бы вдох­но­вить­ся им, ведь в че­ты­рех сте­нах все слиш­ком обыч­но.

От­вет пси­хо­ло­га:

Вы ока­за­лись в об­сто­я­тель­ствах, ко­гда эф­фек­тив­ный ме­тод справ­лять­ся с кри­зи­сом идей боль­ше не ра­бо­та­ет. Это мо­жет раз­дра­жать, рас­стра­и­вать или при­во­дить к апа­тии, что со­вер­шен­но есте­ствен­но, по­то­му что все слу­чи­лось не по ва­шей вине. Я об­ра­ти­ла вни­ма­ние на де­таль, ко­то­рая да­ва­ла вам све­жие мыс­ли — необыч­ное по­ло­же­ние ве­щей. По­про­буй­те вы­пол­нять обыч­ные дей­ствия не так, как вы при­вык­ли. Для твор­че­ской адап­та­ции по­про­буй­те прой­тись по квар­ти­ре «за­дом на­пе­ред», по­чи­стить зубы ле­вой ру­кой (если вы прав­ша) или пе­ре­ста­вить ме­бель непри­выч­ным об­ра­зом. По­доб­ные экс­пе­ри­мен­ты по­мо­гут вам най­ти вдох­но­ве­ние и но­вые идеи.

Чуть боль­ше ме­ся­ца на­зад, ко­гда мы все доб­ро­воль­но сели на са­мо­изо­ля­цию, я была в эй­фо­рии. Мои близ­кие дру­зья даже шу­ти­ли, что всё это слу­чи­лось из-за меня. Дело в том, что в преды­ду­щем ме­ся­це я по­чув­ство­ва­ла, что ужас­но уста­ла и боль­ше все­го на све­те хочу си­деть дома, ни­ку­да не хо­дить и ни с кем не кон­так­ти­ро­вать. Ска­за­но — сде­ла­но. Пер­вые две неде­ли я смот­ре­ла ве­че­ра­ми филь­мы, се­ри­а­лы, даже пе­ре­чи­та­ла «По­ве­сти Бел­ки­на». За­тем эй­фо­рия сме­ни­лась на гар­мо­нию — я вдруг вспом­ни­ла, что люб­лю быть одна, мне с со­бой не скуч­но, об­ще­ния хва­та­ет в вир­ту­аль­ном фор­ма­те и в виде ред­ких встреч. Да и во­об­ще, плющ в горш­ке вы­рос за зиму, квар­ти­ра сол­неч­ная, есть день­ги на мясо и вино — что еще нуж­но. На­ко­нец, неде­лю на­зад я по­чув­ство­ва­ла, что на­чи­наю бе­сить­ся: плющ уже ока­зал­ся не та­ким зе­ле­ным, солн­це не та­ким яр­ким, вино не та­ким вкус­ным, со­сед­ский ре­бе­нок слиш­ком гром­ко то­пал, а дед с ниж­не­го эта­жа во­об­ще со­шел с ума (бук­валь­но!). И са­мое страш­ное — ни­кто.не.го­во­рит.ко­гда.это.за­кон­чит­ся. Мне уже не хо­чет­ся бес­цель­но гу­лять по рай­о­ну, не хо­чет­ся си­деть од­ной, не хо­чет­ся на­чи­нать оче­ред­ной бес­плат­ный курс, не хо­чет­ся за­ни­мать­ся йо­гой дома на ков­ри­ке. Я уже до­чи­та­ла «Анну Ка­ре­ни­ну» (чего не сде­ла­ла ко­гда-то в шко­ле и ужас­но пе­ре­жи­ва­ла), на­учи­лась го­то­вить иде­аль­ное яйцо-па­шот, я даже по­зна­ла азы фейс­бил­дин­га (это очень смеш­но, по­про­буй­те!). Те­перь я хочу знать дату окон­ча­ния этой стран­ной про­грам­мы. До­ко­ле?!

От­вет пси­хо­ло­га:

Ваше со­сто­я­ние пе­ре­шло в дру­гую ста­дию: сна­ча­ла вы были в со­гла­сии с об­щей са­мо­изо­ля­ци­ей, на­сла­жда­лись оди­но­че­ством и по­ко­ем, а сей­час вы на­сы­ти­лись и хо­ти­те все вер­нуть на свои ме­ста.

Но­вая ре­аль­ность бе­сит — это неиз­беж­ная ре­ак­ция на столк­но­ве­ние с ее огра­ни­че­ни­я­ми. Нуж­но про­яс­нить то, ка­кие имен­но по­треб­но­сти стра­да­ют и что вас кон­крет­но не устра­и­ва­ет. Так вам бу­дет лег­че ис­кать спо­со­бы удо­вле­тво­ре­ния этих по­треб­но­стей. Не все они най­дут­ся, что тоже мо­жет вы­звать злость, грусть или апа­тию. В пе­ре­жи­ва­нии по­терь, с ко­то­рым мы все сей­час стал­ки­ва­ем­ся, важ­но де­лить­ся с дру­ги­ми сво­и­ми чув­ства­ми, это не из­бав­ля­ет от них, но ока­зы­ва­ет це­ли­тель­ный эф­фект.

Го­ло­вой я по­ни­маю, что сей­час слож­ные вре­ме­на и нуж­но да­вать себе от­ды­хать, есть сколь­ко хо­чешь, на­хо­дить­ся в ком­фор­те и не де­лать свой ре­жим дня слиш­ком стро­гим. Но ино­гда я так себя ру­гаю за то, что ло­жусь и встаю позд­но, ем фаст­фуд и ред­ко за­ни­ма­юсь спор­том, что это ста­но­вит­ся уто­ми­тель­ным. Ощу­ще­ние, буд­то бы в тео­рии я себя очень даже непло­хо под­дер­жи­ваю, а на прак­ти­ке сно­ва сва­ли­ва­юсь в кри­ти­ку. Ино­гда у меня бы­ва­ют очень непро­дук­тив­ные дни, ко­гда я кое-как вы­даю свою нор­му тек­стов. Из-за это­го я дико виню себя и сты­жусь, буд­то я пло­хой ра­бот­ник. При этом я по­ни­маю, что в сред­нем у меня нор­маль­ный темп в те­че­ние неде­ли, про­сто есть сон­ные дни. В та­кие мо­мен­ты я очень силь­но на себя злюсь — это со­всем не при­бав­ля­ет про­дук­тив­но­сти.

От­вет пси­хо­ло­га:

Вы вер­но от­ме­ча­е­те, что сей­час нель­зя ждать от себя бы­лой эф­фек­тив­но­сти. В ва­шем на­ме­ре­нии быть столь же про­дук­тив­ной про­яв­ля­ет­ся есте­ствен­ное же­ла­ние все де­лать по-ста­ро­му. Ре­аль­ность ме­ня­ет­ся, и нам нуж­но вре­мя, что­бы к ней адап­ти­ро­вать­ся. На­учить­ся ра­бо­тать из дома, вы­стро­ить себе ре­жим и за­ни­мать­ся спор­том — все сра­зу осу­ще­ствить невоз­мож­но. Прий­ти к внут­рен­не­му со­гла­сию — тоже дол­го­сроч­ная за­да­ча. В ва­шем внут­рен­нем кон­флик­те от­ра­жа­ет­ся стресс, уста­лость, по­треб­ность быть сла­бой. По­хо­же, вам не нра­вит­ся быть та­кой, по­это­му вы себя ру­га­е­те. По­про­буй­те на­учит­ся но­во­му спо­со­бу за­ме­чать свои сла­бо­сти: не че­рез кри­ти­ку, а че­рез без­оце­ноч­ное на­блю­де­ние. Мы все­гда де­ла­ем луч­шее из того, что мо­жем сде­лать в дан­ный мо­мент. По­про­буй­те с этой мыс­лью смот­реть на свои дей­ствия.

В кон­це мар­та в СМИ по­яви­лась ин­фор­ма­ция о том, что в Москве вво­дит­ся ре­жим са­мо­изо­ля­ции. Я по-на­сто­я­ще­му за­па­ни­ко­ва­ла, по­это­му быст­ро со­бра­ла вещи и уеха­ла до­мой в Под­мос­ко­вье, от­ку­да съе­ха­ла боль­ше пяти лет на­зад. При­чин было несколь­ко, но ос­нов­ная — спо­кой­ствие ро­ди­те­лей. А еще тот факт, что даже если бы у меня по­лу­чи­лось при­ез­жать к ним во вре­мя ка­ран­ти­на, риск при­вез­ти ви­рус до­мой был бы на­мно­го выше.

Воз­вра­ще­ние до­мой ока­за­лось не та­ким слож­ным, как я пред­по­ла­га­ла, но уже сей­час я слы­шу от ро­ди­те­лей фра­зы: «Мы уже так при­вык­ли, что ты жи­вешь с нами», «Мо­жет, оста­нешь­ся и по­сле ка­ран­ти­на?», «Как же мы бу­дем без тебя по­том?» Я не хочу пол­но­стью пе­ре­жи­вать про­цесс «вы­ле­та из гнез­да» во вто­рой раз, по­это­му хо­те­ла бы за­ра­нее под­го­то­вить их к тому фак­ту, что ко­гда-ни­будь мы сно­ва ста­нем жить от­дель­но.

От­вет пси­хо­ло­га:

По­хо­же, что ваше вни­ма­ние сей­час на­прав­ле­но на чув­ства ро­ди­те­лей — на их спо­кой­ствие, что вы ря­дом, на их ожи­да­ния от бу­ду­ще­го, на их стра­хи о ва­шем отъ­ез­де. Вам слов­но не хва­та­ет ме­ста для себя са­мой, по­то­му что чув­ства ро­ди­те­лей вас за­пол­ня­ют.

Для под­го­тов­ки ро­ди­те­лей луч­ше все­го спро­сить пря­мо: «А ка­кие слож­но­сти без меня у вас бу­дут?» Дать ме­сто в раз­го­во­ре их ожи­да­ни­ям и тре­во­гам, а так­же сво­им чув­ствам и по­треб­но­стям, и важ­но их от­сто­ять. Для это­го надо на­учить­ся стал­ки­вать­ся со сво­и­ми чув­ства­ми в от­вет на ре­ак­ции и фра­зы ро­ди­те­лей. Сами фра­зы как буд­то транс­ли­ру­ют вам «мы без тебя не смо­жем», и вы от­зы­ва­е­тесь на них чув­ством дол­га, вины, опе­кой и стра­хом пе­ред отъ­ез­дом. По­на­блю­дай­те за сво­им со­сто­я­ни­ем, ко­гда вы слы­ши­те та­кие по­сла­ния. Поз­воль­те себе не брать на себя роль спа­си­те­ля, об­ра­щай­те вни­ма­ние на свои нуж­ды и пе­ре­жи­ва­ния. На­пом­ни­те себе, что они до ва­ше­го при­ез­да справ­ля­лись без вас, зна­чит и сей­час смо­гут.

Та­кая тре­во­га ро­ди­те­лей пе­ред рас­ста­ва­ни­ем мо­жет объ­яс­нять­ся об­щей си­ту­а­ци­ей небез­опас­но­сти, ко­то­рая со­зда­ет­ся ко­ро­на­ви­ру­сом. Бли­же к сня­тию ре­жи­ма са­мо­изо­ля­ции их тре­во­га сни­зит­ся, не бой­тесь об­суж­дать это с ро­ди­те­ля­ми.

Боль­ше все­го меня бе­сит, что ста­ло очень слож­но раз­гра­ни­чи­вать ра­бо­чее и лич­ное про­стран­ство, как фи­зи­че­ски, так и он­лайн. В неболь­шой од­но­ком­нат­ной квар­ти­ре не так мно­го ме­ста: за од­ним и тем же сто­лом при­хо­дит­ся есть, пить и ра­бо­тать. Но еще боль­ше раз­дра­жа­ет, что в он­лайне все тоже сме­ша­лось. По ра­бо­те пи­шут всю­ду: и в лич­ный фейс­бук, и в те­ле­грам, и в ин­ста­грам. По­сле ра­бо­ты я про­сто за­хо­жу узнать, что про­изо­шло за день у дру­зей, а в лич­ку тут же пи­шут все под­ряд. Ка­кие-то ав­то­ры воз­му­ща­ют­ся, что у них в тек­сте ка­выч­ки сто­ят непра­виль­но, дру­гие при­сы­ла­ют мил­ли­ард тем, на ко­то­рые хо­тят на­пи­сать. В те­ле­грам­ме тоже куча ра­бо­чих ча­тов, и всем что-то по­сто­ян­но нуж­но. У меня сра­ба­ты­ва­ет им­пульс на­чать от­ве­чать, я не могу пе­ре­клю­чить­ся и все свое сво­бод­ное вре­мя ду­маю о ра­бо­те.

От­вет пси­хо­ло­га:

По­про­буй­те вве­сти но­вые пра­ви­ла — огра­ничь­те вре­мя ра­бо­чей пе­ре­пис­ки и рас­ска­жи­те об этом кол­ле­гам и ав­то­рам («Я от­ве­чаю на ра­бо­чие во­про­сы с 10.00 до 19.00»). По­про­буй­те пи­сать от­ве­ты утром, сна­ча­ла это бу­дет слож­но, но со вре­ме­нем и вы, и кол­ле­ги, и ав­то­ры при­вык­нут. Ко­гда бу­дет сра­ба­ты­вать им­пульс «сроч­но от­ве­тить», по­про­буй­те оста­но­вить­ся, по­ды­шать и сде­лать па­у­зу. По­сле это­го при­ми­те ре­ше­ние про­дол­жать ра­бо­тать или нет, что­бы этот вы­бор был осо­знан­ным, а не ав­то­ма­ти­че­ским. Ставь­те бу­диль­ник в кон­це ра­бо­че­го дня, пла­ни­руй­те лич­ные дела по­сле ра­бо­ты, что­бы не уто­нуть в ра­бо­чей пе­ре­пис­ке. Уби­рай­те со сто­ла но­ут­бук и свои за­мет­ки в кон­це ра­бо­че­го дня, что­бы соз­дать до­маш­нюю об­ста­нов­ку.