1. Жизнь

3 совета, которые помогут соблюдать социальное дистанцирование, даже если оно вам уже надоело

Осознанность, забота и общение

3 совета, которые помогут соблюдать социальное дистанцирование, даже если оно вам уже надоело3 совета, которые помогут соблюдать социальное дистанцирование, даже если оно вам уже надоело3 совета, которые помогут соблюдать социальное дистанцирование, даже если оно вам уже надоело3 совета, которые помогут соблюдать социальное дистанцирование, даже если оно вам уже надоело
© Iga Kopiec / Unsplash

Сей­час, ко­гда боль­шин­ство огра­ни­че­ний для борь­бы с ко­ро­на­ви­ру­сом сня­то, кон­троль без­опас­но­сти за­ви­сит толь­ко от нас са­мих. Вы уже на­вер­ня­ка уста­ли каж­дый раз за­хо­дя в мет­ро на­де­вать но­вую мас­ку. Вам, ско­рее все­го, не тер­пит­ся схо­дить с дру­зья­ми в лю­би­мый бар. Но пан­де­мия еще не за­кон­чи­лась и пока неяс­но, ко­гда это про­изой­дет. Про­фес­сор ка­фед­ры пси­хо­ло­гии Те­хас­ско­го уни­вер­си­те­та в Остине Арт Марк­ман по­де­лил­ся тре­мя ре­ко­мен­да­ци­я­ми, бла­го­да­ря ко­то­рым вы, воз­мож­но, про­дол­жи­те но­сить мас­ку и дер­жать­ся на рас­сто­я­нии от окру­жа­ю­щих. Даже если это уже очень вам на­до­е­ло.




Осо­знай­те, по­че­му нам труд­но со­блю­дать ди­стан­цию

Одна из при­чин, по­че­му нам непро­сто со­блю­дать ди­стан­ци­ро­ва­ние, — чув­ство раз­об­щен­но­сти. Люди — со­ци­аль­ные су­ще­ства, и по­это­му нас тя­нет кон­так­ти­ро­вать с дру­ги­ми. Вза­и­мо­дей­ствие нуж­но даже ин­тро­вер­там — про­сто их не обя­за­тель­но при­тя­ги­ва­ют боль­шие скоп­ле­ния лю­дей, и им не слиш­ком хо­чет­ся быть в цен­тре вни­ма­ния.

Без вза­и­мо­дей­ствия уста­лость от ны­неш­не­го кри­зи­са нам не пре­одо­леть. При­чем раз­го­во­ров че­рез Zoom и дру­гие сер­ви­сы для он­лайн-об­ще­ния недо­ста­точ­но. Не так-то про­сто по­чув­ство­вать связь с дру­ги­ми людь­ми по ту сто­ро­ну экра­на.

К со­жа­ле­нию, мы сами усу­губ­ля­ем си­ту­а­цию, про­во­дя слиш­ком рез­кие гра­ни­цы меж­ду «хо­ро­шим» и «пло­хим» со­ци­аль­ным по­ве­де­ни­ем. Оста­вать­ся дома — «хо­ро­шо». Но­сить мас­ку — «хо­ро­шо». Ви­деть­ся с дру­ги­ми — «пло­хо».

Пой­ми­те, что ве­че­рин­ка не то же са­мое, что ве­ло­про­гул­ка

Ко­гда мир раз­де­лен на чер­ное и бе­лое, по­вы­ша­ет­ся опас­ность стать жерт­вой эф­фек­та «what the hell» (англ. «ка­ко­го чер­та» — Прим. «Цеха»): ко­гда мы со­вер­ша­ем что-то «пло­хое», ви­ним себя за это, а по­том го­во­рим: «Да ка­ко­го чер­та, хуже уже не бу­дет».

Что­бы бо­роть­ся с этим эф­фек­том, важ­но по­ни­мать, что ваше по­ве­де­ние — это ско­рее пест­рая па­лит­ра раз­ных по­ступ­ков. На­при­мер, ви­деть­ся с дру­ги­ми людь­ми, на­де­вая при этом мас­ку и со­блю­дая ди­стан­цию, — рис­ко­ван­но, но риск в этой си­ту­а­ции от­но­си­тель­но неве­лик. Про­ка­тить­ся на ве­ло­си­пе­де или пой­ти на про­беж­ку мо­жет быть опас­но, но опять же риск очень мал. А вот, если вы пой­де­те на мно­го­люд­ную ве­че­рин­ку или в бар, где люди об­ща­ют­ся без ма­сок, это бу­дет го­раз­до опас­нее.

Так что глав­ный спо­соб по­бо­роть уста­лость от те­ку­ще­го кри­зи­са — най­ти воз­мож­ность ви­деть­ся с дру­ги­ми людь­ми, со­хра­няя при этом пре­дель­ную осто­рож­ность. Най­ди­те боль­шой сто­лик, что­бы сесть на рас­сто­я­нии друг от дру­га, и по­го­во­ри­те. Устрой­те по­езд­ку на ве­ло­си­пе­дах, но не за­будь­те на­деть мас­ку.

Ду­май­те о дру­гих

За­бо­тить­ся о лю­дях во­круг вас — тоже хо­ро­ший спо­соб за­быть о ко­ро­на­ви­ру­се. При­не­си­те про­дук­ты дру­гу, ко­то­рый не мо­жет схо­дить в ма­га­зин. По­мо­ги­те по хо­зяй­ству со­се­дям. Вни­ма­ние к окру­жа­ю­щим по­вы­ша­ет чув­ство при­над­леж­но­сти к кол­лек­ти­ву.

Со­ци­аль­ные свя­зи по­мо­га­ют со­хра­нять на­деж­ду на бу­ду­щее. Да, ско­рее все­го, пан­де­мия бу­дет дол­гой, но это не зна­чит, что все это вре­мя вам при­дет­ся про­ве­сти в че­ты­рех сте­нах. Чем боль­ше спо­со­бов без­опас­но про­во­дить вре­мя с дру­ги­ми вы най­де­те, тем про­ще бу­дет со­блю­дать меры, обе­ре­га­ю­щие лю­дей во­круг вас.


Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем на на­шей стра­ни­це ВКон­так­те