1. Жизнь

Почему так сложно завести близких друзей и как это исправить: инструкция из 5 шагов

У нас может не быть партнера, но нам нужны друзья

© Уильям Мерритт Чейз, «Дружеский визит» (1895) / Национальная галерея искусства США

От дру­зей за­ви­сят наши здо­ро­вье и хо­ро­шее са­мо­чув­ствие; креп­кие со­ци­аль­ные свя­зи по­мо­га­ют спра­вить­ся с го­рем и стрес­сом, а са­мый эф­фек­тив­ный спо­соб успо­ко­ить­ся — это по­быть с че­ло­ве­ком, к ко­то­ро­му мы при­вя­за­ны, утвер­жда­ет пси­хи­атр и ней­ро­био­лог Амир Ле­вин. Но если друж­ба на­столь­ко важ­ная часть жиз­ни, по­че­му взрос­лым лю­дям так труд­но сбли­жать­ся? Все дело в за­щит­ных эво­лю­ци­он­ных ме­ха­низ­мах, но с этим мож­но спра­вить­ся, пи­шет The New York Times.







Поп-куль­ту­ра пред­ла­га­ет нам порт­рет иде­аль­но­го дру­га: он го­тов пой­ти за нас в огонь и воду, мо­жет при­е­хать и под­дер­жать в лю­бое вре­мя, с ним мож­но по­де­лить­ся чем угод­но. Но на­сто­я­щую друж­бу, в первую оче­редь, опре­де­ля­ют не ки­но­штам­пы, а сте­пень бли­зо­сти: то, на­сколь­ко дру­зья при­ни­ма­ют нас та­ки­ми, ка­кие мы есть, счи­та­ет про­фес­сор пси­хо­ло­гии Се­ре­на Чен.

Бли­зость невоз­мож­на без от­кры­то­сти, а от­крыть­ся — зна­чит под­верг­нуть себя опас­но­сти. По­это­му люди на про­тя­же­нии эво­лю­ции вы­ра­бо­та­ли стой­кое предубеж­де­ние про­тив того, что­бы быст­ро и про­сто сбли­жать­ся друг с дру­гом.

Если я приму человека за врага, а он окажется другом — ничего страшного. Но если я ошибусь и посчитаю другом того, кто на самом деле является врагом — это может стоить мне жизни. 
социальный нейробиолог Джон Качиоппо

Кро­ме того, в со­вре­мен­ном мире люди стал­ки­ва­ют­ся еще с од­ной про­бле­мой — нам необ­хо­ди­мо вы­би­рать, чего мы хо­тим боль­ше: что­бы окру­жа­ю­щие при­ни­ма­ли нас та­ки­ми, ка­кие мы есть, или вос­хи­ща­лись со­здан­ным нами об­ра­зом, ко­то­рый обес­пе­чи­ва­ет со­ци­аль­ные пре­иму­ще­ства, ста­тус и, воз­мож­но, фи­нан­со­вые вы­го­ды.

По­это­му стран­но счи­тать, что друж­ба слу­ча­ет­ся сама со­бой — за нее от­ве­ча­ем мы сами. Так что, если вы хо­ти­те за­ве­сти дру­га или укре­пить су­ще­ству­ю­щие от­но­ше­ния, по­про­буй­те сле­ду­ю­щие шаги.

Убе­ди­тесь в без­опас­но­сти от­но­ше­ний

В сво­ем ис­сле­до­ва­нии док­тор Амир Ле­вин вы­де­лил пять эле­мен­тов без­опас­ных от­но­ше­ний:

  • При­вя­зан­ность: при­шел ли этот че­ло­век в мою жизнь по соб­ствен­но­му же­ла­нию?
  • До­ступ­ность: на­сколь­ко этот че­ло­век спо­со­бен про­во­дить со мной вре­мя?
  • На­деж­ность: могу ли я рас­счи­ты­вать на это­го че­ло­ве­ка, если по­тре­бу­ет­ся?
  • Ре­ак­тив­ность: от­ве­ча­ет ли этот че­ло­век на мои звон­ки и со­об­ще­ния, об­ща­ет­ся ли он со мной ре­гу­ляр­но?
  • Пред­ска­зу­е­мость: могу ли я рас­счи­ты­вать на то, что этот че­ло­век по­сту­пит опре­де­лен­ным об­ра­зом?

Если все эле­мен­ты на ме­сте, мож­но ска­зать, что от­но­ше­ния до­ста­точ­но без­опас­ны, что­бы по­стро­ить на их ос­но­ве что-то бо­лее креп­кое. А если кто-то из ва­ших су­ще­ству­ю­щих дру­зей не про­хо­дит по па­ра­мет­рам — по­ду­май­те, мож­но ли с этим что-то сде­лать, или бли­зость луч­ше по­ис­кать в дру­гом ме­сте.

Unsplash

Стань­те вни­ма­тель­нее

Сле­ду­ю­щий шаг к близ­ким от­но­ше­ни­ям — на­учить­ся ви­деть. Бли­зость на­чи­на­ет­ся с вни­ма­ния и по­ни­ма­ния — че­ло­век не зря уме­ет счи­ты­вать чу­жие эмо­ции, неволь­но по­вто­ряя вы­ра­же­ние лица со­бе­сед­ни­ка.

Для того, что­бы убе­дить дру­го­го в том, что вы со­пе­ре­жи­ва­е­те его эмо­ци­ям, до­ста­точ­но про­сто сле­дить за его ли­цом во вре­мя раз­го­во­ра — нерв­ная си­сте­ма немед­лен­но на это сре­а­ги­ру­ет и поз­во­лит уста­но­вить бо­лее глу­бо­кую связь.


Рас­крой­тесь

Если вы хо­ти­те, что­бы вас вос­при­ни­ма­ли та­ким, ка­кой вы есть на са­мом деле, при­дет­ся пе­ре­стать при­тво­рять­ся.

Это зна­чит, что вам при­дет­ся при­знать, что вы ино­гда за­ви­ду­е­те чу­жим успе­хам, с удо­воль­стви­ем смот­ри­те «Да­вай по­же­ним­ся» или про­пус­ка­е­те чист­ку зу­бов. При­дет­ся ре­шить­ся и по­шу­тить ду­рац­кую шут­ку или упо­мя­нуть эпи­зод жиз­ни, ко­то­рым вы не гор­ди­тесь.

Если че­ло­век по­ло­жи­тель­но от­ре­а­ги­ру­ет на вашу от­кры­тость, усиль­те ре­зуль­тат сло­ва­ми о том, что вам при­ят­но, ко­гда вас под­дер­жи­ва­ют и раз­де­ля­ют вашу точ­ку зре­ния.

Глав­ное, пре­жде чем пы­тать­ся убе­дить лю­дей, что они вы­иг­ра­ют, при­мая вас та­ким, ка­кой вы есть, вам са­мим при­дет­ся при­нять себя и по­ве­рить, что вы ин­те­рес­ный и до­стой­ный че­ло­век.


Устрой­те тест-драйв

У мно­гих из нас есть се­мья или парт­нер, ко­то­рых мы счи­та­ем до­ста­точ­но близ­ки­ми, что­бы про­сить о по­мо­щи. Но как по­нять, на­столь­ко ли бли­зок вам друг, что­бы, ска­жем, по­про­сить его схо­дить вме­сте к сто­ма­то­ло­гу?

Устрой­те тест-драйв: по­про­си­те о по­мо­щи в усло­ви­ях, ко­гда вы смо­же­те спра­вить­ся без нее. Это по­мо­жет по­нять, чего ожи­дать от че­ло­ве­ка в опре­де­лен­ной си­ту­а­ции, и укре­пит связь меж­ду вами.


При­ми­те то, что у каж­до­го свои по­треб­но­сти в бли­зо­сти

Кому-то для ком­форт­ной жиз­ни нуж­но боль­ше свя­зей, кому-то мень­ше; для кого-то са­мой важ­ной яв­ля­ет­ся воз­мож­ность до­ве­рить­ся в экс­трен­ной си­ту­а­ции, а для кого-то цен­нее дру­гой тип от­но­ше­ний. Тем не ме­нее, нуж­но пом­нить, что бли­зость нуж­на всем. И хотя друж­бу ред­ко мож­но встре­тить в спис­ке це­лей взрос­лых лю­дей, но мы со­ци­аль­ные со­зда­ния, и об этом не сто­ит за­бы­вать.