«Просто ты одинокий остров»: как одиночество вредит здоровью и что делать, чтобы стало получше

Что пер­вым де­лом при­хо­дит вам в го­ло­ву, ко­гда вы слы­ши­те о том, что че­ло­век оди­нок? От­сут­ствие у него ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра или бо­лее гло­баль­ное оди­но­че­ство, под­ра­зу­ме­ва­ю­щее от­сут­ствие ка­ких-либо зна­чи­мых со­ци­аль­ных свя­зей? Ма­ри­на Пу­стиль­ник в но­вой ко­лон­ке рас­ска­зы­ва­ет об опас­ных по­след­стви­ях жиз­ни од­но­му и ду­ма­ет, что с этим де­лать.

В ан­глий­ском язы­ке для «ро­ман­ти­че­ских» оди­но­чек су­ще­ству­ет тер­мин «sin­gle», а вот по-на­сто­я­ще­му оди­но­кие люди стра­да­ют от lone­li­ness. В рус­ском язы­ке тер­мин «оди­но­че­ство» ис­поль­зу­ет­ся для всех. И если в по­след­ние годы оди­ноч­ки без ро­ман­ти­че­ских при­вя­зан­но­стей ста­ли «но­вой нор­мой», и ис­сле­до­ва­ния де­мон­стри­ру­ют, что у это­го со­сто­я­ния есть свои пре­иму­ще­ства, то но­во­сти для оди­но­чек в бо­лее ши­ро­ком смыс­ле это­го сло­ва да­ле­ко не так ра­дуж­ны.

По сло­вам Джу­ли­а­ны Хольт-Лун­стад, про­фес­со­ра пси­хо­ло­гии и ней­ро­био­ло­гии в Уни­вер­си­те­те Бри­га­ма Янга, ко­то­рая за­ни­ма­ет­ся ис­сле­до­ва­ни­я­ми в об­ла­сти оди­но­че­ства, су­ще­ству­ет два его вида — объ­ек­тив­ное и субъ­ек­тив­ное. Объ­ек­тив­ное озна­ча­ет фи­зи­че­ское пре­бы­ва­ние в оди­но­че­стве или со­ци­аль­ной изо­ля­ции. Субъ­ек­тив­ное под­ра­зу­ме­ва­ет ощу­ще­ние оди­но­че­ства, даже ко­гда вы фи­зи­че­ски не одни. При этом сто­ит пом­нить и об об­рат­ном — мож­но на­хо­дить­ся фи­зи­че­ски од­но­му, но не чув­ство­вать себя при этом оди­но­ким.

Ко­гда пару лет на­зад я пи­са­ла кни­гу о сча­стье, в про­цес­се изу­че­ния все­воз­мож­ных ис­сле­до­ва­ний я узна­ла, что тес­ные и теп­лые свя­зи с дру­ги­ми людь­ми яв­ля­ют­ся од­ним из ос­нов­ных фак­то­ров дол­гой и счаст­ли­вой жиз­ни, и, на­обо­рот, оди­но­че­ство раз­ру­ши­тель­но вли­я­ет на наше фи­зи­че­ское и ду­шев­ное здо­ро­вье. Ко­гда я рас­ска­за­ла о сво­ем от­кры­тии од­ной по­дру­ге, она под­твер­ди­ла эти вы­во­ды. Она по­ве­да­ла мне, что ко­гда была в де­прес­сии по­сле за­кон­чив­ших­ся раз­ру­ши­тель­ных от­но­ше­ний, ей ка­за­лось, что она со­вер­шен­но одна и что ее бро­си­ли все дру­зья (при том, что объ­ек­тив­но это было не так) — и что в ре­зуль­та­те она чуть не умер­ла. На­ли­цо был слу­чай того са­мо­го субъ­ек­тив­но­го оди­но­че­ства.

С дру­гим слу­ча­ем я столк­ну­лась бук­валь­но на днях, на­пи­сав в фейс­бу­ке сво­ей по­дру­ге, с ко­то­рой не раз­го­ва­ри­ва­ла несколь­ко ме­ся­цев. Са­мо­изо­ля­ция не от­нес­лась к ней с доб­ро­той, и она по­ве­да­ла мне о том, что ре­зуль­та­том трех ме­ся­цев «вза­пер­ти» ста­ли нерв­ный срыв и па­ни­че­ские ата­ки. При этом ее тоже нель­зя на­звать объ­ек­тив­но оди­но­ким че­ло­ве­ком — но ока­за­лось, что субъ­ек­тив­ное оди­но­че­ство к ней пол­но­стью при­ме­ни­мо. С дру­гой сто­ро­ны это­го спек­тра моя тре­тья по­дру­га, ко­то­рая в пол­ной мере на­сла­жда­лась ка­ран­ти­ном и тем, что он от­ме­нил необ­хо­ди­мость при­ду­мы­вать оправ­да­ния для неже­ла­ния вы­хо­дить лиш­ний раз из дома. При этом она, на са­мом деле, очень сол­неч­ный че­ло­век, у ко­то­ро­го мно­го дру­зей, про­сто ей точ­но так же вполне ком­форт­но в сво­ем оди­но­че­стве.

Так или ина­че, от­ри­ца­тель­ные по­след­ствия есть и у объ­ек­тив­но­го, и у субъ­ек­тив­но­го оди­но­че­ства. Вот лишь неко­то­рые са­мые важ­ные из них.

Оди­но­че­ство в пря­мом смыс­ле уби­ва­ет

Со­глас­но мета-ис­сле­до­ва­нию 2015 года, в ко­то­ром были рас­смот­ре­ны мно­же­ствен­ные ис­сле­до­ва­ния с об­щим чис­лом участ­ни­ков в раз­ме­ре 3.4 мил­ли­о­на че­ло­век, и ре­аль­ное, и ощу­ща­е­мое оди­но­че­ство свя­за­ны с по­вы­шен­ным (на 30%) риском преж­де­вре­мен­ной смер­ти. Этот риск выше, чем рис­ки, свя­зан­ные с ожи­ре­ни­ем, от­сут­стви­ем фи­зи­че­ской ак­тив­но­сти и се­рьез­ным за­гряз­не­ни­ем воз­ду­ха.

Рискуя про­зву­чать как Ка­пи­тан Оче­вид­ность, от­ме­чу, что оди­но­че­ство яв­ля­ет­ся фак­то­ром рис­ка для про­яв­ле­ния де­прес­сии. Со­глас­но мета-ис­сле­до­ва­нию 2006 года, бо­лее вы­со­кие уров­ни оди­но­че­ства ас­со­ци­и­ру­ют­ся с бо­лее силь­ны­ми де­прес­сив­ны­ми симп­то­ма­ми на про­тя­же­нии всей жиз­ни.

Оди­но­че­ство спо­соб­но вы­зы­вать в на­шем ор­га­низ­ме вос­па­ли­тель­ные про­цес­сы

В 2007 году про­фес­сор Уни­вер­си­те­та Ка­ли­фор­нии в Лос-Ан­дже­ле­се Стив Коул про­вел ис­сле­до­ва­ние, по­свя­щен­ное тому, как гены про­яв­ля­ют себя в ощу­ща­ю­щих оди­но­че­ство лю­дях. Он об­на­ру­жил, что груп­па ге­нов, от­вет­ствен­ных за вос­па­ли­тель­ные про­цес­сы, ко­то­рые яв­ля­ют­ся за­щит­ным ме­ха­низ­мом на­ше­го ор­га­низ­ма, бо­лее ак­тив­на в оди­но­ких лю­дях. Эта ге­не­ти­че­ская ре­ак­ция свя­за­на с тем, что наш ор­га­низм по-преж­не­му вос­при­ни­ма­ет оди­но­че­ство и изо­ля­цию как опас­ность, ко­то­ры­ми они яв­ля­лись сто­ле­тия на­зад, ко­гда от­сут­свие лю­дей ря­дом мог­ло при­ве­сти к на­па­де­нию ди­ких зве­рей или дру­го­го пле­ме­ни. Вос­па­ли­тель­ные про­цес­сы долж­ны за­щи­щать нас от ин­фек­ций и те­лес­ных по­вре­жде­ний, но ко­гда они про­ис­хо­дят «на ров­ном ме­сте» и в боль­шем объ­е­ме, чем нуж­но, они спо­соб­ны вы­звать се­рьез­ную бо­лезнь.

Оди­но­че­ство се­рьез­но за­труд­ня­ет нам борь­бу со стрес­сом, ко­то­рый, в свою оче­редь, тоже вы­зы­ва­ет ненуж­ные вос­па­ли­тель­ные про­цес­сы в ор­га­низ­ме. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям пси­хо­ло­га Джо­на Ка­чиоп­по из Чи­каг­ско­го уни­вер­си­те­та, «оди­но­кие люди от­ме­ча­ют бо­лее вы­со­кие уров­ни ощу­ща­е­мо­го стрес­са, даже ис­пы­ты­вая вли­я­ние тех же стрес­со­ров, что и не оди­но­кие люди, и даже в мо­мен­ты ре­лак­са­ции».

Оди­но­че­ство от­ри­ца­тель­но вли­я­ет на наш сон, важ­ность ко­то­ро­го для здо­ро­вья слож­но пе­ре­оце­нить. Оно так­же уси­ли­ва­ет ве­ро­ят­ность нездо­ро­во­го по­ве­де­ния и про­блем с пи­та­ни­ем. В бо­лее стар­шем воз­расте оди­но­че­ство уско­ря­ет сни­же­ние ко­гни­тив­ных спо­соб­но­стей.

Оди­но­че­ство ме­ша­ет нам за­во­дить но­вых дру­зей

Если вам ка­жет­ся, что до бо­лее стар­ше­го воз­рас­та еще очень да­ле­ко и есть до­ста­точ­но вре­ме­ни, что­бы ис­пра­вить си­ту­а­цию, помни­те еще и о том, что оди­но­че­ство спо­соб­но по­ме­шать нам со­зда­вать но­вые со­ци­аль­ные свя­зи. Это свя­за­но с тем, что ощу­ща­е­мая изо­ля­ция от дру­гих лю­дей эк­ви­ва­лент­на чув­ству опас­но­сти, и это чув­ство за­став­ля­ет оди­но­ких лю­дей ис­пы­ты­вать сверх­на­сто­ро­жен­ность и ожи­да­ние до­пол­ни­тель­ных со­ци­аль­ных угроз. Этот под­со­зна­тель­ный по­иск со­ци­аль­ных угроз при­во­дит к про­яв­ле­нию ко­гни­тив­ных ис­ка­же­ний: оди­но­кие люди ви­дят со­ци­ум как бо­лее угро­жа­ю­щей ме­сто, чем люди не оди­но­кие, они ожи­да­ют от со­ци­у­ма бо­лее нега­тив­но­го вза­и­мо­дей­ствия с дру­ги­ми людь­ми и за­по­ми­на­ют боль­ше нега­тив­ной ин­фор­ма­ции. Эти нега­тив­ные ожи­да­ния обыч­но при­во­дят к тому, что дру­гие люди на­чи­на­ют ве­сти себя в их от­но­ше­нии так, что под­твер­жда­ют худ­шие по­до­зре­ния оди­но­чек, и это за­пус­ка­ет в дей­ствие са­мо­сбы­ва­ю­ще­е­ся про­ро­че­ство. Оди­но­кие люди на­чи­на­ют еще боль­ше ди­стан­ци­ро­вать­ся от по­тен­ци­аль­ных дру­зей и зна­ко­мых, од­но­вре­мен­но веря в то, что ви­но­ва­ты в этом дру­гие, а они сами ни­как не мо­гут кон­тро­ли­ро­вать про­ис­хо­дя­щее.

Про­бле­ма оди­но­че­ства в том, что это субъ­ек­тив­ное ощу­ще­ние, ко­то­рое невоз­мож­но из­ме­рить, и что ши­ри­на кру­га об­ще­ния че­ло­ве­ка мо­жет ни­как не кор­ре­ли­ро­вать с тем, на­сколь­ко оди­но­ким он себя чув­ству­ет. В раз­ные мо­мен­ты жиз­ни прак­ти­че­ски лю­бой мо­жет столк­нуть­ся с ощу­ще­ни­ем оди­но­че­ства, но не всем уда­ет­ся вы­та­щить себя из это­го за­мкну­то­го кру­га. Так как все мы пе­ре­жи­ва­ем оди­но­че­ство по-раз­но­му, нет и уни­вер­саль­ных пра­вил того, как с ним бо­роть­ся. Но ка­кой-ни­ка­кой спи­сок дей­ствий име­ет­ся, и если в дан­ный мо­мент вы чув­ству­е­те себя оди­но­ким, то что-то из это­го спис­ка мо­жет вам по­мочь:

• От­но­си­тесь к себе с доб­ро­той и са­мо­со­чув­стви­ем. Не ви­ни­те себя за свое оди­но­че­ство. Ба­луй­те себя. Не всту­пай­те с со­бой в обид­ный внут­рен­ний диа­лог.
• Де­ли­тесь с дру­ги­ми людь­ми тем хо­ро­шим, что про­ис­хо­дит в ва­шей жиз­ни, но де­лай­те это лич­но (или по те­ле­фо­ну), а не че­рез по­сты в со­ци­аль­ных се­тях.
• Ста­рай­тесь стро­ить от­но­ше­ния в ре­аль­ной жиз­ни. Смот­ри­те лю­дям в гла­за, слу­шай­те их вни­ма­тель­но, уби­рай­те на вре­мя встре­чи свой те­ле­фон по­даль­ше.
• Ощу­ще­ние оди­но­че­ства по­ме­ща­ет нас в за­мкну­тый круг, ко­гда хо­чет­ся за­бить­ся в угол, си­деть дома, ни­ко­го не ви­деть. Де­лай­те над со­бой уси­лие хотя бы раз в неде­лю, вы­хо­ди­те на связь, вы­хо­ди­те из дома. (Если вы си­ди­те дома и ни­ко­го не хо­ти­те ви­деть, но при этом чув­ству­е­те себя пре­крас­но и ни­ка­ко­го оди­но­че­ства не ощу­ща­е­те, про­дол­жай­те си­деть дома, пока не от­дох­не­те от окру­жа­ю­ще­го мира до­ста­точ­но).
• Раз­го­ва­ри­вай­те с незна­ком­ца­ми. Даже ко­рот­кий диа­лог с го­то­вя­щим ваш кофе ба­ри­ста спо­со­бен слег­ка об­лег­чить чув­ство оди­но­че­ства.
• Зай­ми­тесь во­лон­тер­ской де­я­тель­но­стью в ком­па­нии с дру­ги­ми людь­ми.
• На­блю­дай­те за со­бой и сво­и­ми чув­ства­ми. В ка­ких си­ту­а­ци­ях вы чув­ству­е­те себя осо­бен­но оди­но­ко? В ка­ких оди­но­че­ство хоть немно­го, но от­сту­па­ет? По­няв, ка­кие си­ту­а­ции вы­зы­ва­ют у вас нега­тив­ные чув­ства, мож­но де­лать сле­ду­ю­щий шаг и ста­рать­ся со­кра­тить их при­сут­ствие в сво­ей жиз­ни.
• Со­ставь­те спи­сок ве­щей, ко­то­рые при­но­сят вам удо­воль­ствие и ко­то­ры­ми вы мо­же­те за­ни­мать­ся в оди­но­че­стве.
• А во­об­ще, луч­ший спо­соб спра­вить­ся с оди­но­че­ством, на мой скром­ный взгляд, это как сле­ду­ет по­зна­ко­мить­ся с са­мим со­бой, стать себе дру­гом, и не чув­ство­вать себя оди­но­ким в соб­ствен­ной ком­па­нии. Если вы нра­ви­тесь себе, вы обя­за­тель­но по­нра­ви­тесь дру­гим лю­дям. Если вам ин­те­рес­но и хо­ро­шо с со­бой, вам не бу­дет оди­но­ко даже в мо­мен­ты ре­аль­ной изо­ля­ции от дру­гих лю­дей.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем фейс­бу­ке