Как помочь друзьям, которые оказались в сложном положении из-за карантина

Ре­жим са­мо­изо­ля­ции при­чи­нил неудоб­ства мно­гим, но жизнь неко­то­рых он при­вел к на­сто­я­ще­му кри­зи­су. Кто-то по­пал под со­кра­ще­ние или ока­зал­ся в слож­ном фи­нан­со­вом по­ло­же­нии, дру­гие с тру­дом справ­ля­ют­ся с мно­го­за­дач­но­стью — ведь нуж­но успе­вать и ра­бо­тать, и го­то­вить, и за­ни­мать­ся с детьми. «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет ма­те­ри­ал Fast Com­pany о том, как мож­но ди­стан­ци­он­но по­мочь дру­гу в труд­ной си­ту­а­ции.

Пси­хо­те­ра­певт и ав­тор Джен­ни Мен­паа от­ме­ча­ет, что сей­час ва­шим дру­зьям, как ни­ко­гда, ну­жен чут­кий и вни­ма­тель­ный слу­ша­тель. Кри­зис­ные со­сто­я­ния вы­зы­ва­ют у нас мно­же­ство эмо­ций — па­ни­ка, гнев, грусть, оби­да, стыд. В та­кой мо­мент очень важ­но вы­го­во­рить­ся и вы­плес­нуть свои пе­ре­жи­ва­ния на­ру­жу. Мен­паа рас­ска­зы­ва­ет, как ока­зать дру­гу необ­хо­ди­мую под­держ­ку и, мо­жет быть, по­мочь со­ве­том, если он сам об этом по­про­сит.

Если друг по­те­рял ра­бо­ту

Если кто-то из ва­ших близ­ких то­ва­ри­щей ли­шил­ся по­сто­ян­ной ра­бо­ты, ваша за­да­ча — под­бод­рить его. По­мо­ги­те дру­гу по­нять, что дело не в его воз­мож­но­стях или на­вы­ках, а в гло­баль­ной эко­но­ми­че­ской об­ста­нов­ке. Ви­нить себя или злить­ся на быв­ших кол­лег — ре­ак­ция по­нят­ная, но со­всем не про­дук­тив­ная.

Ко­гда друг отой­дет от пер­во­го шока, пред­ло­жи­те ему вме­сте про­ве­рить его ре­зю­ме и по­де­ли­тесь по­лез­ны­ми кон­так­та­ми или ре­сур­са­ми. Пока одни ком­па­нии со­кра­ща­ют сво­их со­труд­ни­ков, дру­гие от­кры­ва­ют но­вые ва­кан­сии, по­это­му сто­ит дер­жать руку на пуль­се и при же­ла­нии не бо­ять­ся про­бо­вать себя в дру­гих сфе­рах.

Кро­ме того, не ску­пи­тесь на ком­пли­мен­ты дру­гу, го­во­рит пси­хо­лог Сте­фа­ни Нью­ман. Уволь­не­ние — тя­же­лое ис­пы­та­ние для на­ше­го эго. Лю­бой мо­жет по­чув­ство­вать себя в та­кой си­ту­а­ции неудач­ни­ком, са­мо­зван­цем или лен­тя­ем. Тут-то вы и долж­ны про­явить себя как на­сто­я­щий друг, рас­се­яв со­мне­ния то­ва­ри­ща и на­пом­нив ему о его та­лан­тах и цен­ных ка­че­ствах.

Если у дру­га недо­ста­точ­но на­коп­ле­ний

Неко­то­рые про­сто не мог­ли от­ло­жить сбе­ре­же­ния до ка­ран­ти­на, на­при­мер, из-за кре­ди­та или низ­кой зар­пла­ты. Если вы зна­е­те, что ваш друг ока­зал­ся в слож­ном фи­нан­со­вом по­ло­же­нии, вы­слу­шай­те его, убе­ди­те, что жа­ло­вать­ся не стыд­но, и по­мо­ги­те со­ста­вить ан­ти­кри­зис­ный план.

На­при­мер, пред­ло­жи­те дру­гу сде­лать таб­ли­цу рас­хо­дов на бли­жай­ший ме­сяц-два и под­счи­тать, на чем мож­но сэко­но­мить. По­мо­ги­те разо­брать­ся с си­сте­мой вы­плат по­со­бий по без­ра­бо­ти­це. Если он сам стес­ня­ет­ся про­сить об от­сроч­ке, вы­зо­ви­тесь по­зво­нить вла­дель­цу квар­ти­ры. По­ищи­те ин­фор­ма­цию о во­лон­тер­ских ини­ци­а­ти­вах или под­хо­дя­щих под­ра­бот­ках.

На­ко­нец, если друг не го­тов при­нять вашу по­мощь в пол­ном объ­е­ме, вы мо­же­те при­ду­мать ка­кой-то неболь­шой обод­ря­ю­щий жест — на­при­мер, по­де­лить­ся сво­им ло­ги­ном и па­ро­лем от Net­flix или по­да­рить скид­ку на нуж­ные ему то­ва­ры.

Если биз­нес дру­га под угро­зой

К со­жа­ле­нию, ма­лый биз­нес сей­час на­хо­дит­ся на гра­ни вы­жи­ва­ния. Как вер­ный друг, вы мо­же­те пред­ло­жить свои услу­ги и про­ве­сти сов­мест­ный брейн­стор­минг о том, ка­кие дей­ствия пред­при­нять в этой си­ту­а­ции. Ка­кую часть биз­не­са ре­аль­но пе­ре­ве­сти в он­лайн? С кем мож­но ско­опе­ри­ро­вать­ся? Как под­дер­жать со­труд­ни­ков?

Неболь­шое ис­сле­до­ва­ние дей­ствий кон­ку­рен­тов и то­ва­ри­щей по несча­стью тоже не по­вре­дит. Чем боль­ше ин­фор­ма­ции вы со­бе­ре­те, тем лег­че бу­дет при­ду­мать са­мое адек­ват­ное ре­ше­ние на те­ку­щий мо­мент.

Даже если вы не спе­ци­а­лист по биз­не­су, не стес­няй­тесь про­тя­нуть руку по­мо­щи и спро­сить, чем вы мог­ли бы быть по­лез­ны.

Если друг не справ­ля­ет­ся с мно­го­за­дач­но­стью

В первую оче­редь на­пом­ни­те дру­гу, что ни­кто не иде­а­лен. Тем бо­лее в сло­жив­ших­ся об­сто­я­тель­ствах. Так что сто­ит смяг­чить тре­бо­ва­ния к са­мо­му себе. Ска­жи­те пер­фек­ци­о­ни­сту, что если ино­гда дети про­во­дят чуть боль­ше вре­ме­ни со смарт­фо­ном или спят доль­ше обыч­но­го, это не пре­вра­ща­ет его в пло­хо­го ро­ди­те­ля.

По­ста­рай­тесь объ­яс­нить от­вет­ствен­ной маме (или папе): от­дых и за­бо­та о себе про­сто необ­хо­ди­мы. Чем рас­слаб­лен­нее че­ло­век себя чув­ству­ет, тем лег­че справ­ля­ет­ся с мно­го­за­дач­но­стью.

Боль­ше ре­ко­мен­да­ций для ра­бо­та­ю­щих ро­ди­те­лей мож­но най­ти в от­дель­ном ма­те­ри­а­ле.