«Говорить „нет“ — это сексуально, профессионально и правильно». Как научиться формулировать, слушать и обсуждать сложные вещи

Кни­га Tell me more Кел­ли Кор­ри­ган со­сто­ит из 12 ис­то­рий о том, как пи­са­тель­ни­ца учи­лась го­во­рить о слож­ных ве­щах в те­че­ние жиз­ни и что из это­го вы­шло. Текст пред­став­ля­ет со­бой лич­ную сти­хий­ную фи­ло­со­фию ав­то­ра. Глав­ная идея кни­ги — су­ще­ству­ет несколь­ко мыс­лей, ко­то­рые на­пря­мую вли­я­ют на ка­че­ство жиз­ни. Если вы хо­ти­те стать счаст­ли­вее, то сто­ит их осо­знать. Пе­ре­ска­зы­ва­ем наи­бо­лее ин­те­рес­ные пунк­ты кни­ги.

При­ни­мать себя та­ким, ка­кой ты есть — одно из са­мых слож­ных ис­пы­та­ний, с ко­то­рым при­шлось столк­нуть­ся че­ло­ве­ку за по­след­ние несколь­ко ты­сяч лет.

• Взле­ты и па­де­ния — обыч­ное те­че­ние жиз­ни, пе­ре­жи­вать из-за ко­то­ро­го не сто­ит. Это то же са­мое, что пе­ре­жи­вать из-за те­че­ния вре­ме­ни. Если у вас есть взле­ты и па­де­ния, зна­чит вы живы. По­ду­май­те об этом.
• Ско­рее все­го, вы от­но­си­тесь к сво­им бе­дам сле­ду­ю­щим об­ра­зом: вам ка­жет­ся, что вы и ваши про­бле­мы неве­ро­ят­но ис­клю­чи­тель­ны. Вы ду­ма­е­те, что на их ди­а­гно­сти­ку нуж­но по­тра­тить мно­го лет и по­сле это­го вы­дать вам неве­ро­ят­но ори­ги­наль­ное ре­ше­ние (толь­ко оно и смо­жет вам по­мочь). На са­мом деле, все ваши труд­но­сти, как и спо­со­бы их пре­одо­ле­ния, из­вест­ны несколь­ко ты­сяч лет.

«Я не знаю» — са­мая даль­но­вид­ная и скром­ная по­зи­ция, ко­то­рую вы мо­же­те при­нять.

• Нам всем не хва­та­ет мо­ти­ва­ци­он­ных по­сте­ров со сло­вам «Мне нуж­но по­ду­мать». Нам нуж­но це­нить чест­ное незна­ние.
• При­знать­ся «Я не знаю» — зна­чит, при­нять всю слож­ность ве­щей и жить в мире с неопре­де­лен­но­стью. Сде­лать это — зна­чит, быть ис­клю­чи­тель­ным че­ло­ве­ком.
• То, что вы мо­же­те по­вли­ять на дей­ствия дру­гих лю­дей — не бо­лее, чем ил­лю­зия.

Ска­зать «нет» во­вре­мя — это це­лое ис­кус­ство. Овла­дев этим на­вы­ком, вы зна­чи­тель­но улуч­ши­те ка­че­ство сво­ей жиз­ни.

• Ис­кус­ство свое­вре­мен­но­го «нет» — это уме­ние ска­зать это сло­во без на­вя­зы­ва­ния, так, что­бы дру­гие по­ня­ли, что у вас есть свои пред­по­чте­ния. Необ­хо­ди­мо из­ба­вить­ся от же­ла­ния огра­ни­чи­вать чу­жие дей­ствия.

• Вы не долж­ны нра­вить­ся всем под­ряд. Вам сто­ит взять на себя от­вет­ствен­ность за свое сча­стье. Ключ к это­му — во­вре­мя ска­зан­ное сло­во «нет».
• «Го­во­рить „нет“ — это очень сек­су­аль­но, про­фес­си­о­наль­но и пра­виль­но. Моя по­дру­га три года хо­ди­ла к пси­хо­ло­гу и по­тра­ти­ла $11 000, что­бы раз и на­все­гда уяс­нить: нуж­но учить­ся го­во­рить „нет“. И если вы это де­ла­е­те, не из­ви­няй­тесь и не объ­яс­няй­те свою по­зи­цию. Каж­дое из­ви­не­ние — спо­соб со­об­щить дру­го­му че­ло­ве­ку, что ему нуж­но про­бо­вать еще раз, но уже ина­че».
• Вме­сте с тем, не нуж­но под­ме­нять по­ня­тие «Лег­ко от­но­сить­ся к ве­щам» на «Во­об­ще не иметь сво­е­го мне­ния».
• Как на­учить­ся го­во­рить «нет»? Нач­ни­те с че­ре­ды ма­лень­ких еже­днев­ных «нет», ко­то­рые под­го­то­вят вас к бо­лее мас­штаб­ным от­ка­зам, фор­ми­ру­ю­щим жизнь: ненуж­ная ра­бо­та, от­но­ше­ния и со­мни­тель­ные сдел­ки.
• В чем цен­ность свое­вре­мен­ных «нет»? Это поз­во­лит ре­шить ваши про­бле­мы за­дол­го до того мо­мен­та, ко­гда по­тре­бу­ют­ся экс­трен­ные меры.
• «Со сло­вом „нет“ ни од­ной при­ят­ной ас­со­ци­а­ции, кро­ме ин­стинк­та са­мо­со­хра­не­ния».

Важ­но на­учить­ся пра­виль­но из­ви­нять­ся.

• «Кра­е­уголь­ный ка­мень пра­виль­но­го из­ви­не­ния — от­вет­ствен­ность, а вер­ши­на — пра­виль­но обо­зна­чен­ная ошиб­ка. Ты дол­жен по­чув­ство­вать и вы­ра­зить рас­ка­я­ние».
• Про­из­но­ся из­ви­не­ния, нуж­но го­во­рить о себе и сво­их ошиб­ках, а не о дру­гом че­ло­ве­ке.
• Из­ви­не­ния долж­ны быть очень про­сты­ми, без ис­поль­зо­ва­ния длин­ных слож­ных фраз.

В ка­кой-то пе­ри­од жиз­ни вам необ­хо­ди­мо по­нять, что вы уже «до­ста­точ­но хо­ро­ши».

• Тра­ди­ци­он­ные об­ря­ды ини­ци­а­ции и про­во­дов во взрос­лую жизнь, ко­то­рые до сих пор живы во мно­гих куль­ту­рах, кро­ме са­мо­го акта взрос­ле­ния, несут еще одну очень важ­ную функ­цию — транс­ли­ру­ют очень важ­ную мысль, что ты уже «до­ста­точ­но хо­рош». В со­вре­мен­ных усло­ви­ях вам необ­хо­ди­мо сфор­ми­ро­вать эту мысль внут­ри себя са­мо­сто­я­тель­но.
• Са­мый до­ступ­ный се­го­дня спо­соб по­лу­чить (или дать) это ощу­ще­ние ра­бо­та­ет так: че­ло­век, ко­то­рый вам ва­жен, ве­рит в вас, го­во­рит об этом вслух и не об­ра­ща­ет вни­ма­ния на про­ма­хи. Так мы на­чи­на­ем чув­ство­вать не свое со­вер­шен­ство, а то, что мы «до­ста­точ­но хо­ро­ши».
• «На­став­ни­ки, рав­ви­ны и ба­буш­ки зна­ют неиз­вест­ное нам са­мим: уме­ние слу­шать — ве­ли­кий дар, а сила — в но­вых и но­вых по­пыт­ках. Они чет­ко ви­дят, что мы не оши­ба­ем­ся, про­сто у нас не та цель. Они зна­ют, мы до­ста­точ­но хо­ро­ши, мы — та­кие, ка­кие есть, а не та­кие, ка­ки­ми пы­та­ем­ся ка­зать­ся. И они бу­дут го­во­рить об этом сно­ва и сно­ва, пока мы их не услы­шим».