Зачем мы ноем? Жалобы как обязательная часть нашей жизни

Уже за­пла­ни­ро­ва­ли себе ны­тинг на эту неде­лю, что­бы по­жа­ло­вать­ся на неспра­вед­ли­вость все­го мира? Так уже де­ла­ют со­труд­ни­ки IT-сфе­ры и 45 ми­нут в неде­лю жа­лу­ют­ся на ра­бо­ту. Раз­би­ра­ем­ся, за­чем люди ноют и что та­кое тренд на ны­тинг.

Что та­кое ны­тинг

Сло­во «ны­тинг» при­шло из кор­по­ра­тив­ной сре­ды — офис­ные клер­ки вы­де­ля­ют от­дель­ное вре­мя для ны­тья, ко­то­рое по­мо­га­ет справ­лять­ся со стрес­сом на ра­бо­те. Обыч­но на ны­тинг вы­де­ля­ют 45 ми­нут и дают каж­до­му со­труд­ни­ку по 2–3 ми­ну­ты, что­бы вы­го­во­рить­ся и снять стресс. В соц­се­тях люди, у ко­то­рых на ра­бо­те от­ве­де­но вре­мя на та­кие сес­сии жа­лоб, рас­ска­зы­ва­ют о плю­сах ны­тин­га. На­при­мер, это по­мо­га­ет по­нять, что и дру­гие кол­ле­ги стал­ки­ва­ют­ся с по­хо­жи­ми про­бле­ма­ми. В неко­то­рых слу­ча­ях на ны­тин­гах вы­яв­ля­ют про­бле­мы, ко­то­рые ина­че оста­лись бы неза­ме­чен­ны­ми.

«Се­го­дня с ко­ман­дой про­во­ди­ли ны­тинг. Жа­ло­ва­лись, что про­изо­шло за ме­сяц, как вы­бе­си­ли кли­ен­ты, что на­бо­ле­ло и что улуч­шить. По­бол­та­ли в сво­бод­ной фор­ме, все вы­ска­за­лись — всем по­лег­ча­ло», — пи­шет @al­ma­trosova.

Люди по­шли еще даль­ше и вы­нес­ли ны­тин­ги за сте­ны офи­сов. Те­перь их устра­и­ва­ют в ком­мен­та­ри­ях под по­ста­ми, а кто-то даже при­гла­ша­ет на офлайн-сес­сии и вы­слу­ши­ва­ет чу­жие жа­ло­бы за день­ги. Клу­бы ны­тин­га тоже име­ют­ся. Но по­че­му лю­дям так нра­вит­ся жа­ло­вать­ся на все?

Обос­но­ва­ние ны­тья

Ны­тье — до­воль­но рас­про­стра­нен­ное по­ве­де­ние. Ноют и дети, и взрос­лые. Так люди вы­ра­жа­ют неудо­вле­тво­рен­ные по­треб­но­сти или эмо­ции. Вот ос­нов­ные при­чи­ны та­ко­го по­ве­де­ния:

1. Эмо­ци­о­наль­ная пе­ре­груз­ка
Люди склон­ны ныть, ко­гда чув­ству­ют себя по­дав­лен­ны­ми, устав­ши­ми или на­пу­ган­ны­ми. На­коп­лен­ные чув­ства про­сят­ся на вы­ход. А ны­тье мо­жет быть спо­со­бом по­ис­ка об­лег­че­ния или при­зна­ния от дру­гих.

2. Труд­но­сти об­ще­ния
Дети мо­гут при­бе­гать к ны­тью из-за огра­ни­чен­но­го сло­вар­но­го за­па­са или эмо­ци­о­наль­ной незре­ло­сти. Ко­гда они рас­стро­е­ны или разо­ча­ро­ва­ны, они мо­гут не знать, как сфор­му­ли­ро­вать свои по­треб­но­сти, что за­став­ля­ет их ныть.

©

PHOTOCREO Michal Bednarek / Shutterstock / Fotodom

---

3. По­иск вни­ма­ния
Ны­тье так­же мо­жет быть при­об­ре­тен­ным по­ве­де­ни­ем, ко­гда люди об­на­ру­жи­ва­ют, что оно эф­фек­тив­но при­вле­ка­ет вни­ма­ние, даже если это вни­ма­ние нега­тив­ное. Для де­тей это озна­ча­ет, что лю­бая ре­ак­ция ро­ди­те­лей — будь то вы­го­вор или уте­ше­ние — мо­жет уси­лить по­ве­де­ние. Взрос­лые так­же мо­гут ныть в со­ци­аль­ных си­ту­а­ци­ях, что­бы при­влечь вни­ма­ние к сво­им труд­но­стям или разо­ча­ро­ва­ни­ям.

4. Чув­ство бес­си­лия
Ны­тье ча­сто воз­ни­ка­ет из-за чув­ства бес­си­лия. Ко­гда люди счи­та­ют, что не мо­гут до­стичь же­ла­е­мо­го или чув­ству­ют себя неуслы­шан­ны­ми, они мо­гут при­бег­нуть к ны­тью как к по­след­ней от­ча­ян­ной по­пыт­ке со­об­щить о сво­их же­ла­ни­ях. Этот цикл мо­жет про­дол­жать­ся, если ны­тье не при­зна­ет­ся или не рас­смат­ри­ва­ет­ся кон­струк­тив­но.

5. Ре­ак­ция на стресс
И дети, и взрос­лые мо­гут ныть в от­вет на стресс. У де­тей это мо­жет про­яв­лять­ся, ко­гда они го­лод­ны, уста­ли или стал­ки­ва­ют­ся с из­ме­не­ни­я­ми в сво­ей по­все­днев­ной жиз­ни. У взрос­лых стрес­со­ры в по­все­днев­ной жиз­ни мо­гут при­во­дить к ана­ло­гич­ным про­яв­ле­ни­ям разо­ча­ро­ва­ния и бес­по­мощ­но­сти.

По­ни­ма­ние ос­нов­ных при­чин ны­тья мо­жет по­мочь в бо­лее эф­фек­тив­ном ре­ше­нии этой про­бле­мы. Осо­зна­вая эмо­ци­о­наль­ную пе­ре­груз­ку, труд­но­сти в об­ще­нии, по­треб­ность во вни­ма­нии, чув­ство бес­си­лия и ре­ак­ции на стресс, люди мо­гут луч­ше справ­лять­ся с ны­тьем и смяг­чать его у себя и у дру­гих.

Как ныть так, что­бы не остать­ся без дру­зей

Про­сле­ди­те за тем, сколь­ко вы жа­лу­е­тесь в те­че­ние дня.

Преж­де чем пы­тать­ся из­ме­нить что-то, важ­но по­нять мас­штаб про­бле­мы. На­при­мер, дум­скрол­линг мож­но кон­тро­ли­ро­вать, толь­ко ко­гда вы пой­ме­те, сколь­ко на са­мом деле тра­ти­те на чте­ние но­во­стей и со­ци­аль­ных се­тей.

В те­че­ние дня фик­си­руй­те мо­мен­ты, ко­гда вам хо­чет­ся по­жа­ло­вать­ся и по­ныть. Для удоб­ства возь­ми­те блок­нот и от­ме­чай­те, что вы­зва­ло у вас та­кое же­ла­ние — что про­изо­шло, где вы были, с кем раз­го­ва­ри­ва­ли. Уже сам факт того, что вы бу­де­те от­но­сить­ся к сво­ей вред­ной при­выч­ке осо­знан­но, мо­жет со­кра­тить ко­ли­че­ство жа­лоб.

Раз­де­ли­те свои жа­ло­бы на ка­те­го­рии.

Пси­хо­лог Ро­берт Биз­вас-Ди­нер раз­де­ля­ет жа­ло­бы на три груп­пы. По­ни­мая, ка­кие из них у вас чаще все­го встре­ча­ют­ся, вы смо­же­те под­хо­дить к при­выч­ке бо­лее осо­знан­но (помни­те: необя­за­тель­но со­всем от­ка­зы­вать­ся от жа­лоб).

Хро­ни­че­ские жа­ло­бы — жа­ло­бы лю­дей, ко­то­рые все­гда всем недо­воль­ны. Обыч­но в та­ком слу­чае при­чи­ны, из-за ко­то­рых по­яв­ля­ют­ся пре­тен­зии, нераз­ре­ши­мы. Че­ло­век про­сто кон­цен­три­ру­ет­ся на нега­ти­ве, ни­как не пы­та­ясь ре­шить про­бле­му. На­при­мер, ко­гда кол­ле­га по­сто­ян­но жа­лу­ет­ся на плохую ра­бо­ту ко­ман­ды, но не пред­ла­га­ет ни­ка­ких ва­ри­ан­тов, как это мож­но из­ме­нить.

Спо­соб вы­го­во­рить­ся — жа­ло­бы, ко­то­рые нуж­ны нам, что­бы вы­плес­нуть свое недо­воль­ство и по­лу­чить ка­кую-то под­держ­ку. Как и в пер­вом слу­чае, здесь не нуж­но ис­кать ре­ше­ний. На­при­мер, ваш друг по­зво­нил вам, что­бы по­жа­ло­вать­ся на парт­не­ра, не ожи­дая, что вы да­ди­те ему ка­кой-то со­вет.

Жа­ло­бы ради поль­зы — их ос­нов­ная цель — най­ти ре­ше­ние про­бле­мы. Обыч­но че­ло­век рас­ска­зы­ва­ет о си­ту­а­ции и о том, как она его раз­дра­жа­ет. Но сра­зу по­сле это­го до­бав­ля­ет, что хо­чет с этим сде­лать, или про­сит со­ве­та.

В иде­а­ле боль­шая часть ва­ших жа­лоб долж­на от­но­сить­ся к тре­тьей груп­пе. Од­на­ко вто­рая не ме­нее важ­на — ино­гда нам про­сто нуж­но вы­го­во­рить­ся и снять с себя груз тре­во­ги и рас­строй­ства. Ра­бо­тать необ­хо­ди­мо над жа­ло­ба­ми (и при­чи­на­ми их по­яв­ле­ния), ко­то­рые от­но­сят­ся к пер­вой груп­пе.

Нач­ни­те до­пол­нять свои жа­ло­бы пла­ном дей­ствий

Если вам за­хо­те­лось по­жа­ло­вать­ся, спро­си­те себя: «А что я бы хо­тел сде­лать с этой си­ту­а­ци­ей?» Ино­гда мы бо­им­ся на­пря­мую об­ра­тить­ся к ис­точ­ни­ку на­ше­го дис­ком­фор­та. В сле­ду­ю­щий раз по­про­си­те кол­ле­гу го­во­рить по­ти­ше или пой­ти в пе­ре­го­вор­ную, вме­сто того что­бы жа­ло­вать­ся за его спи­ной. Ино­гда люди даже не по­до­зре­ва­ют, что до­став­ля­ют неудоб­ства.

Вне­си­те в гра­фик пе­ре­рыв на жа­ло­бы

Вме­сто того что­бы весь день ко­пить в себе тре­во­гу и недо­воль­ства, за­ра­нее за­пла­ни­руй­те вре­мя, в ко­то­рое ре­ши­те по­жа­ло­вать­ся. Мо­же­те даже за­пи­сы­вать в блок­нот, что­бы ни о чем не за­быть. Иде­аль­ный ва­ри­ант — най­ти че­ло­ве­ка (кол­ле­гу или дру­га), ко­то­ро­му тоже нуж­ны де­ся­ти­ми­нут­ки спо­кой­но­го ны­тин­га. Вы мо­же­те со­би­рать­ся раз в день или неде­лю и жа­ло­вать­ся столь­ко, сколь­ко вам нра­вит­ся, — прав­да, луч­ше всё же уста­но­вить огра­ни­че­ние по вре­ме­ни.

©

Winessyork / Shutterstock / fotodom

---

За­ме­ни­те жа­ло­бы на при­ят­ные дела

По­про­буй­те каж­дый раз, ко­гда вам хо­чет­ся по­ныть, сде­лать что-то при­ят­ное или хо­ро­шее. Вме­сто того что­бы весь ужин жа­ло­вать­ся парт­не­ру на ра­бо­ту, рас­ска­жи­те ему об ин­те­рес­ном филь­ме или за­бав­ном ви­део в ин­тер­не­те, об­ни­ми­те его или по­хва­ли­те за что-ни­будь. Это зай­мет у вас то же вре­мя, но при этом вы бу­де­те чув­ство­вать себя на­мно­го луч­ше.

Как вы­слу­ши­вать чу­жое ны­тье

Важ­но по­ни­мать, что ле­жит в ос­но­ве ны­тья. От­вер­га­ю­щие по­мощь и ны­ти­ки ча­сто по­па­да­ют в по­роч­ный круг: они чув­ству­ют себя оби­жен­ны­ми, от­верг­ну­ты­ми и непо­ня­ты­ми кем-то дру­гим, по­это­му они жа­лу­ют­ся на это; но их жа­ло­бы ста­но­вят­ся на­столь­ко раз­дра­жа­ю­щи­ми, что в ко­неч­ном ито­ге их оби­жа­ют, от­вер­га­ют и не по­ни­ма­ют те са­мые люди, от ко­то­рых они ожи­да­ли под­держ­ки.

Опас­ность угро­зы «уво­лить» жа­лу­ю­ще­го­ся кли­ен­та за­клю­ча­ет­ся в том, что это мо­жет уси­лить этот по­роч­ный круг. Уста­нов­ле­ние ра­зум­ных огра­ни­че­ний для них мо­жет, как это ни па­ра­док­саль­но, по­мочь за­щи­тить их от от­вер­же­ния. По­ду­май­те о ма­лы­ше, чье ка­приз­ное по­ве­де­ние озна­ча­ет, что он го­ло­ден и устал. Его дей­стви­тель­но нуж­но на­кор­мить и уло­жить спать. Его ны­тье мо­жет в ко­неч­ном ито­ге дать ему то, что ему нуж­но, но на­сколь­ко луч­ше для всех, если бы он по­лу­чил это до того, как его ро­ди­те­ли «по­те­ря­ли» его.

Есть три ос­нов­ные при­чи­ны, по ко­то­рым люди жа­лу­ют­ся:

1. Они глу­бо­ко рас­стро­е­ны чем-то, что они не в си­лах из­ме­нить.

2. Они од­но­вре­мен­но злят­ся и гру­стят из-за си­ту­а­ции и бес­по­ко­ят­ся, что это их соб­ствен­ная вина.

3. Они не зна­ют, как успо­ко­ить себя.

Хотя ны­ти­ки мо­гут про­сить со­ве­та, на са­мом деле они хо­тят, что­бы кто-то при­знал, что их чув­ства име­ют смысл, и по­мог им спра­вить­ся с гру­стью, гне­вом и чув­ством вины из-за си­ту­а­ции. Од­на­ко одни лишь успо­ко­е­ние и со­чув­ствие ред­ко по­мо­га­ют им по­чув­ство­вать себя луч­ше, по­это­му те­ра­пев­ты и дру­зья в ко­неч­ном ито­ге уста­ют. Луч­ший спо­соб спра­вить­ся с та­ки­ми си­ту­а­ци­я­ми — это на са­мом деле со­че­тать со­чув­ствие и уста­нов­ле­ние огра­ни­че­ний с са­мо­го на­ча­ла.

Об­лож­ка: © Sharomka / Shut­ter­stock / Fotodom