Что такое эмоциональная грамотность, почему ей важно учить с детства и как быть, если вы уже давно выросли

«Биз­нес и/​​​​или сво­бо­да: Де­сять ты­сяч за­по­ве­дей ли­де­ра» — сбор­ник пяти кей­сов из про­фес­си­о­наль­ной прак­ти­ки кан­ди­да­та ме­ди­цин­ских наук, пси­хо­те­ра­пев­та, кон­суль­тан­та по лич­ност­но­му раз­ви­тию ли­де­ров Оль­ги Лу­ки­ной. В кни­ге ав­тор раз­би­ра­ет и ана­ли­зи­ру­ет, как бес­со­зна­тель­ные про­цес­сы ли­де­ра вли­я­ют на его мо­ти­ва­цию, ре­ше­ния и эф­фек­тив­ность. «Цех» пуб­ли­ку­ет от­ры­вок из кни­ги, в ко­то­ром Оль­га рас­ска­зы­ва­ет о важ­но­сти эмо­ци­о­наль­ной гра­мот­но­сти, ко­то­рой не учат в шко­ле.

Луч­ше по­мочь по­знать и про­явить себя ре­бен­ку, чем ле­чить по­том по­ло­ман­но­го взрос­ло­го.

Труд­но пред­ста­вить школь­ную про­грам­му без ма­те­ма­ти­ки: ре­бен­ка необ­хо­ди­мо на­учить счи­тать. А так­же чи­тать. Пи­сать. По­ни­мать за­ко­ны ма­те­рии. Лю­бить при­ро­ду. Це­нить ис­кус­ство. Бе­речь фи­зи­че­ское здо­ро­вье. По­че­му взле­та­ет са­мо­лет? По­че­му за­го­ра­ет­ся лам­поч­ка? По­че­му идет дождь? По­че­му рож­да­ют­ся близ­не­цы?

От­ве­ты на эти во­про­сы мы по­лу­ча­ем в шко­ле. Ка­за­лось бы, все учте­но. Нет необ­хо­ди­мо­сти пе­ре­чис­лять спи­сок пред­ме­тов, ко­то­рые раз­ви­ва­ют наш ин­тел­лект. Шко­ла за­кла­ды­ва­ет фун­да­мент, на ос­но­ве ко­то­ро­го впо­след­ствии бу­дет воз­ве­ден пол­но­цен­ный че­ло­век — про­фес­си­о­нал, граж­да­нин и по­тре­би­тель.

Од­на­ко про­бле­му я вижу в том, что вче­раш­не­му школь­ни­ку во взрос­лой жиз­ни при­дет­ся быть не толь­ко про­фес­си­о­на­лом в чем-либо, не толь­ко иметь граж­дан­скую по­зи­цию, не толь­ко за­ра­ба­ты­вать и тра­тить, но и быть че­ло­ве­ком лю­бя­щим и лю­би­мым.

Ему при­дет­ся быть су­пру­гом, ро­ди­те­лем, дру­гом, кол­ле­гой, ру­ко­во­ди­те­лем. Во­прос: ка­кой же из пред­ме­тов учит нас лю­бить и быть лю­би­мы­ми? Ка­кой из пред­ме­тов учит нас сбли­же­нию с дру­гим че­ло­ве­ком? Ка­кой из пред­ме­тов учит нас сбли­же­нию с са­мим со­бой?

«По­знай са­мо­го себя». Эти сло­ва при­пи­сы­ва­ют Апол­ло­ну. Мно­гих мыс­ли­те­лей и фи­ло­со­фов в раз­ные вре­ме­на глу­бо­ко вол­но­ва­ла эта тема. Еще Гип­по­крат ука­зы­вал на то, что мно­гие наши про­бле­мы — от незна­ния и непо­ни­ма­ния себя.

Мир, со­кры­тый внут­ри каж­до­го из нас, объ­е­мен и мно­го­об­ра­зен.

Ни­кто не дает нам тео­рии и ин­стру­мен­тов са­мо­по­зна­ния. Я со­вер­шен­но со­глас­на: без зна­ния ма­те­ма­ти­ки и язы­ка мы не смог­ли бы вы­жить в мире.

Но, на мой взгляд, в со­вре­мен­ной школь­ной про­грам­ме не хва­та­ет еще од­но­го жиз­нен­но важ­но­го пред­ме­та. Я бы на­зва­ла его «Эмо­ци­о­наль­ная гра­мот­ность». В рам­ках дан­ной дис­ци­пли­ны дети мог­ли бы за­ни­мать­ся по­ис­ком от­ве­та на во­прос «Кто я?». А так­же осва­и­вать ос­но­вы по­стро­е­ния от­но­ше­ний че­ло­ве­ка с че­ло­ве­ком. Они по­лу­чи­ли бы воз­мож­ность раз­ви­вать свой эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект.

Без пред­ме­та, ко­то­ро­го пока нет, мы по­доб­ны лю­дям, блуж­да­ю­щим без фо­на­ря в кро­меш­ной тьме в ла­би­рин­тах внут­рен­не­го мира. «Эмо­ци­о­наль­ная гра­мот­ность». Ду­маю, в со­вре­мен­ной школь­ной про­грам­ме этот пред­мет дол­жен был бы за­ни­мать ме­сто ря­дом с есте­ствен­ны­ми на­у­ка­ми.

Ре­бен­ку необ­хо­ди­мо по­нять, в чем имен­но он уни­ка­лен, ка­ко­вы его спо­соб­но­сти и осо­бен­но­сти, же­ла­ния и пред­по­чте­ния, в чем его сла­бые и силь­ные сто­ро­ны, ко­гда он чув­ству­ет вдох­но­ве­ние. Его необ­хо­ди­мо на­учить при­слу­ши­вать­ся к себе, по­ни­мать свои чув­ства и эмо­ции, по­ни­мать, на чем ос­но­ва­ны его дей­ствия, вы­бор, ре­ак­ции, — для того, что­бы за­тем управ­лять со­бой.

Ре­бен­ка так­же необ­хо­ди­мо обу­чить на­вы­кам по­стро­е­ния от­но­ше­ний с людь­ми —вза­и­мо­по­ни­ма­нию, диа­ло­гу, вы­бо­ру парт­не­ра.

Эти зна­ния от­кро­ют ему воз­мож­ность дру­жить, а не ма­ни­пу­ли­ро­вать; вы­ра­жать свои чув­ства, не по­вре­ждая при этом дру­гих лю­дей; осо­зна­вать и ува­жать гра­ни­цы соб­ствен­но­го «Я» и «Я» дру­го­го че­ло­ве­ка.

Ре­бен­ка важ­но на­учить по­ве­де­нию в кон­фликт­ных си­ту­а­ци­ях. Ему важ­но дать по­нять, что кон­флик­ты мож­но ре­шать, вы­ра­жать и от­ста­и­вать лич­ную точ­ку зре­ния. Дис­ку­ти­ро­вать. Слу­шать. Слы­шать. Дей­ство­вать со­об­ща. Со­стра­дать. Ока­зы­вать под­держ­ку.

Имен­но эти зна­ния и на­вы­ки по­мо­гут ему по­стро­ить свою жизнь так, что­бы чув­ство­вать себя ре­а­ли­зо­ван­ным и счаст­ли­вым.

Как это было в на­шем дет­стве? Сколь­ко при­шлось прой­ти тех труд­но­стей, ко­то­рых мож­но было бы из­бе­жать! Вспом­ним, как неуме­ло и сле­по мы стро­и­ли от­но­ше­ния с ро­вес­ни­ка­ми. Бой­ко­ти­ро­ва­ли од­них, под­чи­ня­лись и слу­ша­ли дру­гих, осме­и­ва­ли и осуж­да­ли тре­тьих, под­ра­жа­ли чет­вер­тым. Сколь­ко стра­хов, стес­не­ния, агрес­сии! Кто-то не мог пре­одо­леть ро­бость и пред­ло­жить свою друж­бу. Кто-то за­во­е­вы­вал вни­ма­ние по­дар­ка­ми. Кто-то — си­лой. Эти неуме­ния люди про­но­си­ли че­рез всю жизнь. Лишь неко­то­рые, прой­дя че­рез ис­пы­та­ния, ошиб­ки, боль по­терь, разо­ча­ро­ва­ний, к се­ре­дине жиз­ни где-то глу­бо­ко внут­ри себя на­чи­на­ют на­щу­пы­вать от­ве­ты на во­про­сы: «КТО Я? ЧТО МНЕ НУЖ­НО?».

Но ка­ко­ва цена этих от­кры­тий? Мне ка­жет­ся, до­воль­но же­сто­ко об­ре­кать че­ло­ве­ка на при­об­ре­те­ние опы­та без пред­ва­ри­тель­ной под­го­тов­ки, без ори­ен­ти­ров, без зна­ний.

Про­бел в сред­нем об­ра­зо­ва­нии сто­ит нам неоправ­дан­ных стра­да­ний и слез. Мне бы очень хо­те­лось, что­бы шко­ла была не толь­ко ме­стом об­ра­зо­ва­ния, но и ме­стом фор­ми­ро­ва­ния здо­ро­вой и раз­ви­ва­ю­щей­ся лич­но­сти.

Но то, что нам не до­ве­лось изу­чить этот пред­мет в дет­стве, во­все не по­вод для от­ча­я­ния. Если кто-то об­на­ру­жил у себя про­бел в этих зна­ни­ях и ком­пе­тен­ци­ях, то мож­но на­чать за­пол­нять его пря­мо сей­час.

Ко­гда мы уже чего-то до­стиг­ли в жиз­ни, на­учив­шись справ­лять­ся со сво­и­ми жиз­нен­ны­ми вы­зо­ва­ми так, как смог­ли, ко­гда мы уже об­рос­ли «за­щит­ной» обо­лоч­кой лож­но­го «Я», нам бы­ва­ет слож­но от­де­лить от нее свое ис­тин­ное «Я». Нам бы­ва­ет слож­но от­де­лить свои на­сто­я­щие чув­ства от тех, ко­то­рые мы при­вык­ли чув­ство­вать. Слож­но при­нять нуж­ное ре­ше­ние вме­сто тех, ко­то­рые мы при­вык­ли при­ни­мать, даже если по­ни­ма­ем, что они не при­но­си­ли нам сча­стья.

Важ­но пом­нить, что мы при­ни­ма­ли свои огра­ни­чи­ва­ю­щие дет­ские ре­ше­ния не от хо­ро­шей жиз­ни. Мы бо­я­лись, что та­ких, ка­кие мы есть, нас не бу­дут лю­бить, нас не под­дер­жат или даже от­верг­нут. Наши дет­ские ре­ше­ния по­мог­ли нам вы­жить.

Те­перь, ко­гда эти ре­ше­ния нам ста­ли ме­шать, от­ка­зать­ся от них на чув­ствен­ном уровне очень непро­сто. Для того что­бы спра­вить­ся с вол­не­ни­ем, тре­во­гой, ну­жен кто-то, кто мо­жет быть объ­ек­тив­ным «зер­ка­лом», кто мо­жет под­дер­жать и про­ве­сти че­рез эти ис­пы­та­ния.

По мо­е­му мне­нию, луч­ший спо­соб для взрос­лых, сло­жив­ших­ся лю­дей. по­вы­сить свою эмо­ци­о­наль­ную гра­мот­ность — это ра­бо­та с ком­пе­тент­ным в этой об­ла­сти пси­хо­те­ра­пев­том.

Груп­па для ли­де­ра

Итак, свой жиз­нен­ный сце­на­рий мы на­пи­са­ли в дет­стве под силь­ным вли­я­ни­ем небла­го­при­ят­ных со­бы­тий и зна­чи­мых для нас окру­жа­ю­щих лю­дей. Как я пи­са­ла выше, это опре­де­ли­ло наш «ба­зо­вый об­раз мыш­ле­ния», то есть мо­ти­вы при­ня­тия ре­ше­ний, то, как мы вос­при­ни­ма­ем окру­жа­ю­щих лю­дей и со­бы­тия, и то, как мы стро­им от­но­ше­ния и дей­ству­ем.

Все по­пыт­ки «за­ин­те­ре­со­ван­ных» лю­дей за­гнать ли­де­ра в ка­би­нет пси­хо­те­ра­пев­та вос­при­ни­ма­ют­ся им как на­си­лие и «при­чи­не­ние добра» и лишь уси­ли­ва­ют его со­про­тив­ле­ние. Я по­дроб­но опи­са­ла гра­мот­ные стра­те­гии дей­ствий близ­ко­го окру­же­ния, ко­то­рые мо­гут уси­лить соб­ствен­ную мо­ти­ва­цию ли­де­ра за­хо­теть лич­ност­но раз­ви­вать­ся, в свой кни­ге «Биз­нес и/​​или лю­бовь».

Ко­гда его ре­ше­ние со­зре­ло, ко­гда он го­тов ис­кать при­чи­ны неудо­вле­тво­рен­но­сти в са­мом себе, вот то­гда ему ну­жен силь­ный пси­хо­те­ра­певт, ко­то­рый вы­сту­пит в роли про­вод­ни­ка. Для ис­це­ле­ния че­ло­ве­ку ну­жен дру­гой жи­вой че­ло­век, ко­то­рый сво­им от­но­ше­ни­ем по­мо­жет ему пе­ре­жить опыт при­ня­тия, за­щи­ты, под­держ­ки его на­сто­я­ще­го «Я», ко­то­рый по­мо­жет вер­нуть его внут­рен­не­му ре­бен­ку спо­соб­ность до­ве­рять и лю­бить.

В сво­ей прак­ти­ке я за­ме­ти­ла, что из­ме­не­ния идут быст­рее и ка­че­ствен­нее, ко­гда к ин­ди­ви­ду­аль­ной ана­ли­ти­че­ской пси­хо­те­ра­пии до­бав­ля­ет­ся ра­бо­та в те­ра­пев­ти­че­ской груп­пе. По сути, груп­па ста­но­вит­ся мо­де­лью се­мьи. Ря­дом с жи­вы­ми людь­ми — са­мо­быт­ны­ми, ин­те­рес­ны­ми, слож­ны­ми, раз­ны­ми, но объ­еди­нен­ны­ми од­ной об­щей за­да­чей — мы быст­рее учим­ся при­ни­мать и ока­зы­вать под­держ­ку, от­кры­то и пря­мо вы­ра­жать свои чув­ства и мыс­ли, от­ли­чать здо­ро­вую кри­ти­ку от обес­це­ни­ва­ния, по­лу­ча­ем воз­мож­ность по­де­лить­ся сво­им опы­том и узнать о цен­ном опы­те дру­гих, мы за­но­во про­бу­ем быть ис­крен­ни­ми.

По ин­тен­сив­но­сти и силе пе­ре­жи­ва­ний от­но­ше­ния, ко­то­рые со вре­ме­нем вы­стра­и­ва­ют­ся меж­ду людь­ми в груп­пе, не усту­па­ют от­но­ше­ни­ям во мно­гих се­мьях, а по­рой и пре­вос­хо­дят их.

Этот пе­ре­жи­тый опыт дает нам сме­лость пе­ре­не­сти его даль­ше, на осталь­ную жизнь. Осо­бен­но по­лез­ной груп­по­вая ра­бо­та бы­ва­ет для ли­де­ров, ко­то­рые при­вык­ли до­ми­ни­ро­вать, ко­ман­до­вать дома и на ра­бо­те. В фор­ма­те груп­по­вой пси­хо­те­ра­пии они учат­ся вза­и­мо­дей­ство­вать с людь­ми на рав­ных и с удив­ле­ни­ем об­на­ру­жи­ва­ют, что они не «са­мые ум­ные», что дру­гие люди да­ле­ко не все­гда нуж­да­ют­ся в их со­ве­тах и спо­соб­ны са­мо­сто­я­тель­но при­ни­мать ре­ше­ния и нести за них от­вет­ствен­ность. Не толь­ко те­ра­певт, но и участ­ни­ки груп­пы спо­соб­ны ока­зать под­держ­ку, вы­сту­пить с кон­струк­тив­ной кри­ти­кой и по­де­лить­ся сво­им опы­том.

Эти жи­вые, ис­крен­ние, от­кры­тые че­ло­ве­че­ские от­но­ше­ния дают ли­де­ру то жиз­нен­но необ­хо­ди­мое, чего ему ко­гда-то не хва­ти­ло в ре­аль­ной се­мье, в дет­стве.

Мед­лен­но, но вер­но он сно­ва учит­ся до­ве­рять и быть близ­ким, учит­ся лю­бить. Он воз­вра­ща­ет себе пра­во вы­би­рать то, что ему нуж­но, не ожи­дая боль­ше от лю­дей агрес­сии, на­ка­за­ния, от­вер­же­ния за свою спон­тан­ность и сво­бо­ду.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем фейс­бу­ке