1. Практика

Меньше сравнений, больше любви: 6 советов, как подружиться со своим телом

Не пытайтесь подавлять негативные эмоции — это очень утомительно

© Unsplash

В пе­ри­од са­мо­изо­ля­ции тре­во­ги, свя­зан­ные с на­шим те­лом, мо­гут бес­по­ко­ить боль­ше обыч­но­го. Па­ни­че­ский страх на­бо­ра веса ни­чуть не упро­ща­ет и без того на­пря­жен­ное со­сто­я­ние. Во вто­ром эпи­зо­де на­ше­го под­ка­ста шеф-ре­дак­тор Сююм­би­ке Давлет-Киль­де­е­ва и спе­ци­а­лист по пи­ще­во­му по­ве­де­нию Ма­рия Но­ви­ко­ва об­судили, как свя­за­ны еда и тре­во­га. По­слу­шай­те его, ко­гда бу­дет вре­мя, а здесь чи­тай­те со­ве­ты пси­хо­ло­гов о том, что де­лать, ко­гда слож­но из­ба­вить­ся от нега­тив­ных мыс­лей о сво­ем теле.







При­ми­те свои эмо­ции

Ка­кие бы эмо­ции у вас ни воз­ни­ка­ли, не сто­ит их по­дав­лять. Они уже по­яви­лись — на борь­бу с ними мож­но впу­стую по­тра­тить очень мно­го сил. По­ста­рай­тесь при­нять их и про­чув­ство­вать. Пси­хо­те­ра­певт Хол­ли Ру­бин от­ме­ча­ет: «То, как мы ви­дим свое тело, очень ча­сто ме­ня­ет­ся — точ­но так же, как и наши эмо­ции. Все чув­ства сей­час нор­маль­ны и при­ем­ле­мы — по­ста­рай­тесь от­но­сить­ся к себе с боль­шим со­стра­да­ни­ем. Эти чув­ства вре­мен­ны и прой­дут, как толь­ко вы их при­ми­те».

 

Пе­ре­стань­те срав­ни­вать

Если у вас низ­кая са­мо­оцен­ка и вы ча­сто срав­ни­ва­е­те себя с дру­ги­ми людь­ми, то с боль­шой ве­ро­ят­но­стью вы ищи­те в лю­дях то, в чем они луч­ше — кра­си­вее, выше, ниже и про­чее. В ре­зуль­та­те воз­ни­ка­ет очень нере­а­ли­стич­ная кар­ти­на, как все мы долж­ны вы­гля­деть.

По­про­буй­те упраж­не­ние — за­ме­чай­те на ули­це (или в со­ци­аль­ных се­тях) каж­до­го тре­тье­го че­ло­ве­ка, а не толь­ко тех, кто ка­жет­ся луч­ше и кра­си­вее. По­ста­рай­тесь от­пи­сать­ся в ин­ста­гра­ме от ак­ка­ун­тов, про­па­ган­ди­ру­ю­щих нездо­ро­вые иде­а­лы.

Мень­ше «про­ве­ряй­те» свое тело

Во вре­мя са­мо­изо­ля­ции боль­шую часть вре­ме­ни мы про­во­дим дома. Воз­мож­но, вы за­ме­ти­ли, что чаще рас­смат­ри­ва­е­те себя в зер­ка­ле? Или при­ме­ря­е­те вещи, что­бы по­смот­реть, все еще ли они вам под­хо­дят? Та­кие про­вер­ки по­вы­ша­ют тре­во­гу и мо­гут пе­ре­ра­с­ти в об­сес­сив­ное же­ла­ние. Со­кра­тив их ко­ли­че­ство, вы смо­же­те оце­ни­вать со­сто­я­ние сво­е­го тела не по внеш­ним при­зна­кам, ко­то­рые в слу­чае низ­кой са­мо­оцен­ки чаще все­го еще и ис­ка­жа­ют­ся, а по внут­рен­не­му ощу­ще­нию ком­фор­та.

Помни­те о цен­но­сти сво­е­го тела

В эти непро­стые вре­ме­на мы, как и наши тела, де­ла­ем все, что от нас за­ви­сит. Мы ча­сто ис­поль­зу­ем и му­ча­ем наш ор­га­низм для того, что­бы по­лу­чить ил­лю­зию кон­тро­ля. Вме­сте это­го, по­бла­го­да­ри­те свое тело и сде­лай­те то, что ему дей­стви­тель­но нра­вит­ся. Тан­цуй­те, пой­те, от­крой­те в квар­ти­ре окна и по­ды­ши­те све­жим воз­ду­хом. При­слу­шай­тесь к тому, что вы хо­ти­те — от чего вы по­лу­ча­е­те удо­воль­ствие?

 

По­дру­жи­тесь с со­бой

Мы ча­сто эм­па­тич­но и по-доб­ро­му от­но­сим­ся к близ­ким лю­дям, од­на­ко не сто­ит за­бы­вать о себе. Вы­де­ляй­те де­сять ми­нут в день на то, что­бы по­бла­го­да­рить и по­хва­лить себя. Мож­но по­про­бо­вать пись­мен­ные упраж­не­ния — ис­поль­зуй­те аф­фир­ма­ции (по­зи­тив­ные вы­ска­зы­ва­ния) или все, что хо­ро­шо ра­бо­та­ет имен­но для вас. На­при­мер, на­чать с фра­зы: «Се­го­дня я при­ни­маю себя та­ким/​​та­кой, ка­кой/​​ка­кая я есть». За­те­мы вы­пи­ши­те три идеи, ко­то­рые по­мо­гут вам чуть боль­ше лю­бить себя и свое тело.

Ищи­те по­мощь и под­держ­ку

Нам нуж­но об­ще­ние. Свя­жи­тесь с людь­ми, ко­то­рым вы до­ве­ря­е­те, и по­де­ли­тесь с ними сво­и­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. Если же к вам об­ра­ти­лись за по­мо­щью, то ак­тив­но слу­шай­те. Мы ино­гда го­во­рим на­шим дру­зьям: «Не глу­пи, ты и так хо­ро­шо вы­гля­дишь». Та­кой под­ход не по­мо­га­ет — он обес­це­ни­ва­ет то, что вам толь­ко что рас­ска­за­ли.

Если при са­мо­сто­я­тель­ных по­пыт­ках у вас не вы­хо­дит на­ла­дить дру­же­ские от­но­ше­ния со сво­им те­лом, не бой­тесь об­ра­щать­ся к пси­хо­те­ра­пев­ту за про­фес­си­о­наль­ной по­мо­щью.