Почему мы не умеем скучать? Как и зачем приучать себя к беззаботности

У мно­гих есть та­кая про­бле­ма: не по­лу­ча­ет­ся ску­чать. Без­дей­ствуя, мы ощу­ща­ем тре­во­гу и чув­ству­ем, что упус­ка­ем что-то мак­си­маль­но важ­ное. Ока­зы­ва­ет­ся, неспо­соб­ность про­си­жи­вать шта­ны мо­жет быть свя­за­на с внут­рен­ни­ми нар­цис­си­че­ски­ми уста­нов­ка­ми. Пси­хо­лог Вла­ди­слав Чу­ба­ров рас­ска­зы­ва­ет, в чем здесь дело и как на­учить­ся ску­чать. Пуб­ли­ку­ем от­ры­вок из его кни­ги «Со­вер­шен­ство, ко­то­рое ме­ша­ет жить», ко­то­рая вы­шла в из­да­тель­стве «Аль­пи­на Па­б­ли­шер».

На мой взгляд, для нар­цис­са очень важ­но раз­вить в себе уме­ние пе­ре­но­сить ску­ку. Имен­но ску­ка ча­сто пор­тит жизнь нар­цис­су, и пор­тит в первую оче­редь по­то­му, что он ее не за­ме­ча­ет.

Как че­ло­век, ко­то­ро­му не чуж­ды нар­цис­си­че­ские чер­ты, я очень бо­юсь быть скуч­ным. И знаю, что неми­ну­е­мо ино­гда им бы­ваю. Знаю по себе: об­на­ру­жить, что ты ску­чен, — ужас­но стыд­но и очень уязв­ля­ет. Од­на­ко важ­нее не то, на­сколь­ко ча­сто и как на­дол­го вам уда­ет­ся за­ин­те­ре­со­вать дру­гих, а то, на­сколь­ко вы скуч­ны или ин­те­рес­ны сами себе.

Ду­маю, я не оши­бусь, если за­ме­чу, что лю­бой че­ло­век с нар­цис­си­че­ски­ми чер­та­ми ис­пы­ты­ва­ет в сво­ей жиз­ни недо­ста­ток игры. Под иг­рой я имею в виду лю­бые бес­цель­ные, про­цесс­ные за­ня­тия, в ко­то­рых не ва­жен ре­зуль­тат. Нар­цис­си­че­ско­му че­ло­ве­ку не толь­ко неко­гда, но и скуч­но этим за­ни­мать­ся, у него не воз­ни­ка­ет во­вле­че­ния, он не по­ни­ма­ет, за­чем нуж­но то или иное за­ня­тие, если оно:

• не раз­ви­ва­ет, не со­зда­ет но­вых на­вы­ков, не при­бав­ля­ет зна­ний;
• не яв­ля­ет­ся чем-то кру­тым и ста­тус­ным в его сре­де (на­при­мер, схо­дить в му­зей на ак­ту­аль­ную вы­став­ку);
• не под­ни­ма­ет са­мо­оцен­ку («я ны­рял в гид­ро­ко­стю­ме при плюс двух гра­ду­сах»);
• не яв­ля­ет­ся важ­ным сред­ством ком­му­ни­ка­ции с нуж­ны­ми людь­ми или не при­но­сит ка­кой-то иной поль­зы.

Точ­но та­кое же от­но­ше­ние у нар­цис­сич­но­го че­ло­ве­ка и к юмо­ру. Если он или она уме­ет шу­тить, это ком­му­ни­ка­тив­ный скилл, ко­то­рый при­бав­ля­ет ему оч­ков, де­ла­ет по­тен­ци­аль­но бо­лее при­вле­ка­тель­ным парт­не­ром. Но юмор сам по себе, без цели про­из­ве­сти впе­чат­ле­ние, нар­цис­сич­но­му че­ло­ве­ку ин­те­ре­сен мало. Ведь юмор необя­за­тель­но су­ще­ству­ет в фор­ме шу­ток и сме­ха: по боль­шей ча­сти он неза­мет­но про­пи­ты­ва­ет всю ткань жиз­ни. Та­кой по­все­днев­ный юмор су­ще­ству­ет в фор­ме лас­ко­вых се­мей­ных про­звищ, об­ме­на необя­за­тель­ны­ми за­бав­ны­ми ре­пли­ка­ми с про­дав­щи­цей или кол­ле­гой, по­ни­ма­ю­щих ми­мо­лет­ных улы­бок в ав­то­бу­се или в проб­ке. Это си­ту­а­тив­ная общ­ность лю­дей, по­пав­ших в одну си­ту­а­цию или за­хва­чен­ных од­ним дви­же­ни­ем. Этот вид юмо­ра рож­да­ет­ся из ощу­ще­ния дви­же­ния жиз­ни, ее незна­чи­тель­ных мо­мен­тов, ко­то­рые мы пе­ре­жи­ва­ем вме­сте. И он по­чти ни­ко­гда нар­цис­си­че­ско­му че­ло­ве­ку не до­сту­пен. «Быть счаст­ли­вым от ерун­ды» — та­кое слу­ча­ет­ся с нар­цис­са­ми слиш­ком ред­ко, а мо­жет, и ни­ко­гда.

Как на­учить­ся этой без­за­бот­но­сти? Как вспом­нить те дет­ские мо­мен­ты, если они во­об­ще были, ко­гда вы про­сто бе­жа­ли по тра­ве и сме­я­лись, про­сто иг­ра­ли со сво­и­ми паль­ца­ми, во­об­ра­жая, что они — слон и по­пу­гай?

Сек­рет от­кры­ва­ет­ся неожи­дан­но. Без­за­бот­ность, с ко­то­рой свя­за­ны дары игры и юмо­ра, недо­ступ­на взрос­ло­му нар­цис­сич­но­му че­ло­ве­ку, по­то­му что он по­сто­ян­но за­ни­ма­ет себя де­ла­ми. Ма­лень­кий ре­бе­нок по­чти все вре­мя на­хо­дит­ся в со­сто­я­нии рас­се­ян­но­го, рас­пы­лен­но­го вни­ма­ния к окру­жа­ю­ще­му миру (если ему, ко­неч­но, не дали га­д­жет, в ко­то­ром он за­ли­па­ет ча­са­ми). Ре­бе­нок лю­бо­пы­тен ко всем пу­стя­кам, он по­сто­ян­но по­лу­ча­ет ма­лень­кие впе­чат­ле­ния о мире, об­ра­ба­ты­ва­ет эти впе­чат­ле­ния, иг­ра­ет с ре­аль­но­стью. Ин­те­рес и лю­бо­пыт­ство рож­да­ют­ся из ску­ки, из без­дны сво­бод­но­го вре­ме­ни, ко­то­рое есть у ре­бен­ка. Нар­цис­сич­ный че­ло­век, отрав­лен­ный сво­ей фик­са­ци­ей на са­мо­оцен­ке и ре­зуль­та­те, не дает себе это­го пу­сто­го вре­ме­ни. Он бо­ит­ся ску­ки, и по­то­му у него нет без­за­бот­но­сти, игры, бес­цель­но­го юмо­ра.

Вы­ход в том, что­бы осво­бо­дить себя и до­зи­ро­вать ску­ку в сво­ей жиз­ни со­зна­тель­но. Для на­ча­ла до­ста­точ­но сде­лать это про­стым спо­со­бом. Помни­те: мы ра­бо­та­ем ис­клю­чи­тель­но с по­ве­де­ни­ем, при­выч­ка­ми. Возь­ми­те свой еже­днев­ник и за­пла­ни­руй­те не про­сто сво­бод­ное вре­мя, а, бук­валь­но, вре­мя, сво­бод­ное от все­го, как мож­но боль­ше, столь­ко, сколь­ко вы смо­же­те вы­дер­жать. Хотя бы пят­на­дцать ми­нут в день — уже хо­ро­шо, а луч­ше час ма­лень­ки­ми пор­ци­я­ми. На это вре­мя вы­брось­те из го­ло­вы все ваши обыч­ные мыс­ли (это невоз­мож­но бу­дет сде­лать еди­но­жды, пер­вое вре­мя вам при­дет­ся в те­че­ние все­го сво­бод­но­го про­ме­жут­ка бо­роть­ся с ними и гнать прочь). Вам под­хо­дит лю­бое за­ня­тие, ко­то­рое вы мыс­лен­но мо­же­те на­звать ду­ра­ка­ва­ля­ни­ем. Если вам ка­жет­ся, что вы за­ни­ма­е­тесь ерун­дой, — это имен­но то, что нуж­но. Если у вас есть ма­лень­кие дети, ва­ляй­те ду­ра­ка вме­сте с ними.

Труд­но­сти бу­дут. Ско­рее все­го, в это вре­мя вы за­ме­ти­те, что:

• у вас рас­тет тре­во­га;
• вас на­стой­чи­во по­се­ща­ют мыс­ли о ра­бо­те или ка­кой-либо на­пря­жен­ной си­ту­а­ции;
• вам скуч­но, вы не по­ни­ма­е­те цели про­ис­хо­дя­ще­го;
• вам нелов­ко, неудоб­но, вы ощу­ща­е­те себя не в сво­ей та­рел­ке.

Все это сви­де­тель­ству­ет о том, что вы на пра­виль­ном пути. Если чув­ства труд­но вы­но­сить, умень­ши­те дозу ду­ра­ка­ва­ля­ния, но при­дер­жи­вай­тесь ре­гу­ляр­но­сти. По­сте­пен­но по­вы­шай­те долю пауз в ва­шей де­я­тель­но­сти. По­вто­ре­ние дает при­выч­ку, и вско­ре вы убе­ди­тесь, что даже два часа пол­но­стью сво­бод­но­го вре­ме­ни в день не де­ла­ют вас неудач­ни­ком. А мо­жет быть, в эти часы вы бу­де­те гу­лять, нето­роп­ли­во раз­мыш­лять об от­вле­чен­ных ве­щах, на­блю­дать при­ро­ду и окру­жа­ю­щих лю­дей, поз­во­ляя ва­шим мыс­лям сво­бод­но бро­дить, куда им взду­ма­ет­ся, и не на­прав­ляя их. Древ­ний, по­чтен­ный до­суг мно­гих неглу­пых и бла­го­род­ных лю­дей!

Я бы на­звал это при­вив­кой да­ун­шиф­тин­га или пен­сии. Не на­сто­я­щий да­ун­шиф­тинг и не на­сто­я­щая вне­зап­ная от­став­ка, ко­гда вы ра­зом те­ря­е­те вашу от­вет­ствен­ность, вы­со­ко­ран­го­вые за­да­чи, до­хо­ды и вся тре­во­га, весь стыд, вся ску­ка и сво­бод­ное вре­мя сра­зу сва­ли­ва­ют­ся на ваши пле­чи, а имен­но при­вив­ка, им­му­ни­за­ция. Вы, как ре­бе­нок, бу­де­те про­сто обя­за­ны най­ти бес­цель­ное за­ня­тие по душе. Но не пы­тай­тесь схит­рить и не подыс­ки­вай­те себе еще одно «ре­зуль­та­тив­ное» хоб­би! Об­на­ру­жив, что ваши вы­шив­ки, ко­то­ры­ми вы за­ни­ма­е­тесь в сво­бод­ное вре­мя, за­ни­ма­ют ме­ста на меж­ду­на­род­ных кон­кур­сах, вы до­бье­тесь не без­за­бот­но­сти, а сно­ва успе­ха. Нар­цис­си­че­ский че­ло­век — не толь­ко Нар­цисс, но и царь Ми­дас: все, к чему он при­ка­са­ет­ся, пре­вра­ща­ет­ся в зо­ло­то. А зо­ло­то вам не нуж­но. Вам нуж­на ваша аутен­тич­ность. По­про­буй­те оста­вать­ся с са­мим со­бой, на вре­мя от­ни­май­те у себя га­д­же­ты раз­ви­тия, успеш­но­сти и ре­зуль­та­тов, учи­тесь пе­ре­но­сить ску­ку, стыд и тре­во­гу, ко­то­рые бу­дут при­хо­дить к вам в эти часы, и рано или позд­но вы неиз­беж­но нач­не­те встре­чать са­мо­го себя, незна­ко­мо­го или по­лу­за­бы­то­го.