Если до примерно 20-22 лет кажется, что брак — что-то необычайно далекое и «взрослое», то ближе к 25 годам обнаруживаешь себя вечным гостем на свадьбе друзей или знакомых. И если у вас самих отношений при этом нет, или к браку они не близятся, становится тревожно. Вот только лучше сначала спросить себя: «А мне это все вообще нужно?» Как на него ответить — рассказывает практикующий семейный психолог, специалист по работе с зависимостями Наталья Керре. Публикуем отрывок из ее книги «Это не усталость!», которая выходит в издание «Альпина Паблишер» в июне.
Нет ничего плохого в том, чтобы не хотеть отношений, не искать их, жить одному, если ваша жизнь приносит удовольствие, и вы ощущаете себя наполненным. Плохо — стараться соответствовать тому, что якобы нужно, потому что «так принято», и делать несчастным и себя, и того, кто находится рядом. Если это про вас — просто максимально сосредоточьтесь на собственной жизни. А результаты, которые это принесет, помогут вам со временем научиться не обращать внимания на то, что думают по этому поводу окружающие. Так, если вы попали под манипуляцию «А стакан воды тебе кто подаст?» (и пока не нарастили цинизм, чтобы отвечать, что подадут бармен или слуга), задумайтесь о том, что пить-то на смертном одре вам может и не захотеться. А вот сожаления о том, что вы не успели сделать то, что хотели, растратив время на то, что было нужно не вам, с большой долей вероятности вас посетят. Не стоит доводить себя до невроза ради соответствия ожиданиям людей, большинство из которых никогда не оценит ваших стараний.
![](https://image.zeh.media/i/f/fDNEcTFajJ/860.jpg)
По каким признакам можно понять, нужны ли вам отношения?
- Люди, состоящие в отношениях (семейные друзья, пары на улицах и в магазинах), вызывают у вас сильные эмоции, причем они могут быть как со знаком плюс: «Как здорово! Я хочу так же! Не понимаю, как без этого жить!», так и со знаком минус: «Я за свободу! Эти ваши отношения — цепи на всю жизнь, зачем мне вся эта бытовуха!» Все, что нас сильно цепляет, относится к сфере наших явных или подсознательных желаний. Чем яростнее мы пытаемся отказаться от чего-то — и в своих собственных глазах, и в глазах окружающих, — тем сильнее нам это на самом деле нужно. Просто нужно оно так сильно, что мы боимся признаться даже самим себе, что не понимаем, как жить, если мы это не получим. Но если вы достаточно взрослый человек, скорее всего, вас колбасит от одного состояния до другого, иногда даже в пределах одного часа. Вам кажется, что вы справляетесь. Но справляетесь вы с какой-либо ситуацией в жизни, если вы спокойны и сосредоточенны. Истерические качели — показатель, что сейчас ситуация несет вас, а вы пытаетесь барахтаться, но направление пока задать не можете.
- На вашей книжной полке и в видеотеке много книг и фильмов про отношения. Вы с удовольствием смотрите и читаете на эту тему, от художественных произведений до научно-популярных из серии «Секреты длительных счастливых браков».
- Вы изо всех сил стараетесь на свиданиях, применяя все приемы очарования и соблазнения. Порой делаете даже то, что вам не очень-то и свойственно, но ведь «в отношения нужно вкладываться»! И если методы не срабатывают — вы вытираете слезы и отправляетесь на следующий раунд. То есть вы действительно готовы и хотите вкладываться в свои потенциальные отношения!
- Вас стала давить пустота в доме: вам тяжело возвращаться вечером в пустую квартиру, трудно переносить праздники и выходные в одиночестве. Вам все чаще кажется, что отсутствие возможности о ком-то заботиться как на бытовом, так и на эмоциональном уровне совершенно не заменяется успешной карьерой и самым интересным досугом. Вы чувствуете, что готовы отдавать узкому кругу близких. Готовность именно к такой «камерности» — важный признак, что вы испытываете потребность в близких отношениях. Стремление «спасти и осчастливить» широкие массы, склонность к публичности — как ни странно, больше не об этом, а про работу и участие в масштабных социальных проектах.
- Если вам больше 25 лет, у вас был опыт длительных отношений (не меньше года) и вам в них было комфортно — вы с удовольствием бы повторили это, когда представится такая возможность. Либо отношений не было, но вы склонны иногда помечтать, представляя «любовь до гроба». Возможно, вам эта мысль покажется несколько парадоксальной — ведь в современном мире мы все, кажется, знаем, что отношения могут закончиться и после многих лет, что нет ничего вечного и невозможно удержать человека, если он решил уйти. Да, все это так. Но психически здоровый человек всегда немного мечтатель. Он понимает, что возможно все, но если начинает отношения — начинает их с настроя, что можно «сделать идеально». А иначе зачем начинать? Варианты, когда люди вместе ради детей, денег, карьерного роста и т. д. мы пока не рассматриваем — это все-таки другие ситуации. Пока — о классическом «дистиллированном» варианте, когда отношения создаются на чувствах.
Что делать, если вы узнали себя в этом описании? Во-первых, признать, что с большой долей вероятности вы — тот человек, которому отношения нужны не для галочки, а это действительно ваша потребность. И стоит уделить ей должное внимание. Сразу оговорю — стресс, который вы испытываете от отсутствия отношений, серьезно мешает эти самые отношения завязать. Что, в свою очередь, опять-таки усиливает стресс. Замкнутый круг! Так что совет «завести отношения» для преодоления стресса по их поводу может просто не сработать. С чего начать? Перестаньте суетиться. Ваша суетливость (реакция «бей/беги») мешает здраво оценить обстановку, понять, что в вашем поведении срабатывает, а что нет, и собственно человека, с которым вы хотите связать жизнь. Поэтому вы часто хватаетесь за первого, кто попался, а потом, рассмотрев, приходите в ужас: «Где были мои глаза!» Где-где… Залило их кортизолом, который активно выделялся под воздействием переживаний на тему «годы идут, а я все один/одна». А секреция кортизола еще усиливалась от «добрых советов» окружающих в стиле «поторопись, а то тебе одни кошки/ разведенки останутся».
Очень хорошо в качестве успокоительного работают истории пар, которые сложились не в ранней молодости. Истории, когда партнер один на всю жизнь, с самого юного возраста, когда с будущим супругом сидели за одной партой, — прекрасны, но так везет не всем. Точнее, большинству так не везет. Наверняка среди ваших друзей и знакомых есть такие пары, просто раньше вы об этом не задумывались. Залезьте на форум с вопросом «кто создал семью после 30–40», и увидите, что таких пар очень много. Не редкость и истории, когда люди создавали отношения после 60. Причем это может быть как первый брак, так и третий или четвертый! Традиционно считается, что остаться одной — женский страх. Но, поверьте, у мужчин отсутствие отношений тоже может вызвать стресс, их общество тоже прессует на тему «тикающих часиков», хотя, конечно, не так яростно, как женщин. Ваша задача — замедлиться, перестать ставить себе планку, вешать финишную ленточку. Дать понять мозгу — опасности нет! Вообще нет! У нас нет дедлайна, есть время и возможность выбора, нет необходимости реагировать моментально! Это не спринт, который вы должны пробежать, пока кто-то стоит над вами с секундомером в руке, а прогулка по холмам, поросшим лавандой. Перенастроить таким образом мозг — уже в разы снизить влияние стресса. А значит, дать себе возможность осмотреться, разобраться, а что, собственно, вам нужно. И ни страдать от последствий опрометчивого выбора, ни мучить партнера, случайно подвернувшегося под руку (который, возможно, сам так же судорожно искал).
Во-вторых, надо разобраться, чего, собственно, вы хотите. Составить список качеств, которые вы видите в будущем партнере. Вы можете сказать, что такой подход не имеет никакого отношения к любви, ведь любовь — случайная вспышка, то, что приходит само. Да, такое бывает. Но если вы читаете сейчас эту главу, наверняка у вас уже был опыт «вспышек», которые ничем, кроме пепелища внутри, не заканчивались. Восприятие отношений, как хорошо продуманного рабочего проекта — отличный способ сберечь нервные клетки.
Представьте, что вы приходите в магазин без определенной цели и начинаете хватать все подряд, ведь все такое вкусное и красивое: и банку с маринованными огурцами, и торт, и горсть конфет, и креветки. В корзину как-то попадают и кокетливые носки с розовыми бантиками. Возможно, вы гений, который потом легко придумает, что делать со всей этой кучей продуктов, да и носки употребит в дело. Но скорее всего, потом половину приобретенного вы выбросите, недоумевая, а зачем, собственно, вы все это понабрали, а носки отдадите малолетней племяннице. Вот ровно так же выглядит ситуация с отношениями: вы можете бросать в свою «корзину» все подряд, возможно, что-то действительно пригодится, но с большей вероятностью вы потратитесь и будете расстроены. Заранее составленный список сэкономит время и нервы, сузив круг поисков. Бывают случаи, когда подходящий вам партнер уже знаком вам как друг или давний коллега. Просто вы вбили себе в голову, что нужно дождаться «вспышки», и не видите того, кто у вас прямо под носом. И нужно всего-то посмотреть вокруг, чтобы эта вспышка случилась. Если вы все еще сторонник спонтанных порывов, то нелишним будет сказать, что вспышка бывает от короткого замыкания, от которого возникает пожар, выжигающий все, а бывает от включения исправного прибора: когда появляются свет и тепло, никаких углей и горьких слез. Ну или по крайней мере вероятность их ниже.
А во всем остальном — делать так, как делали раньше: соглашаться на свидания, знакомиться, общаться и верить в лучшее, не забывая одновременно заниматься своей жизнью — чем насыщеннее ваша повседневность, чем лучше вы знаете себя, тем лучше понимаете, что вам нужно от человека рядом. Да, бывают исключения, когда под одной крышей долгие годы живут два совсем разных человека, искренне привязанных друг к другу. Но это именно исключение. Большинство долгоиграющих отношений основано все-таки на общности интересов. Или как минимум на плюс-минус одинаковом уровне развития. Потому что если один — фанат театра и классической музыки, а другой — посиделок в гаражах с пивом и простецких комедий, скорее всего, отношения быстро распадутся. Будет тянуть к «родному». Причем ни один из двух людей в этом варианте не плох. Просто не стоит класть в одну коробку трусы и ботинки. Все вещи нужны и хороши, но на своем месте.
Не один и не два раза слышала от семейных пар, которые вместе много лет и до сих пор интересны друг другу: «Понимаешь, любая страсть лет через десять проходит. Остаются только разговоры на кухне. И остаешься с тем, с кем можешь проговорить всю жизнь» — такой простой секрет, от которого отмахиваются как от несущественного. Фишка любых долгосрочных отношений в том, что чужие люди постепенно становятся родственниками. И это совсем не про «быт заел», а про близость и доверие. Так что нормально подойти к отношениям с изрядной долей рассудочности, чтобы понять, а кого вы хотите в родственники. Хотеть качественных отношений — отлично. Активно работать над ними — замечательно. Ненормально делать этот процесс не интересной дорогой, а обязанностью, которая вгоняет вас в невроз и в итоге на выходе приносит только разочарование и слабое утешение, что изначальный план был реализован хоть как-то, на троечку. Это та область, где стоит действовать чуть медленнее и рассудочнее, ради получения достойного результата. Впрочем, итоговое решение о том, каким именно способом действовать, остается за вами.