На дворе, конечно, уже июль, но для людей, переживших почти всю весну в одиночестве самоизоляции, все это больше похоже на апрель, когда играют гормоны, хочется знакомиться с новыми людьми и заводить отношения, чтобы не оказаться в одиночестве повторно, когда (и если) мир накроет вторая волна пандемии и придется вновь закрыться в домах и квартирах.
И хотя мой любимый философ Ален де Боттон утверждает, что в одиночестве нет ничего страшного (кроме того, что обществом одиночки считаются чем-то «ненормальным»), а романтический миф о «второй половинке» не более, чем миф, я искренне продолжаю верить в то, что быть одиноким — вредно для здоровья (как душевного, так и физического). И в то, что даже если второй половинки для нас и не существует, теплые, глубокие и уважительные отношения с другим человеком — это мало с чем сравнимый кайф.
Первые мои серьезные отношения довольно быстро пошли под откос по многим причинам, среди которых, несомненно, были и мои собственные молодость и глупость. Перед тем как завести вторые, я выдержала вполне себе мхатовскую паузу в шесть лет, за которые достаточно хорошо узнала себя, поняла, чего ищу в человеке и отношениях с ним, и стала их строить по какому-то наитию. А спустя пять лет наткнулась на правила, о которых собираюсь сейчас рассказать. Они написаны американским психологом Альбертом Эллисом (автором, среди прочего, рационально-эмоционального подхода в поведенческой терапии), и обнаружила, что следую именно им. И да, вот уже восемь лет счастлива в этих отношениях ничуть не меньше, чем в первые «медовые» месяцы.
Итак, советы от Альберта Эллиса (который был признан самым влиятельным психотерапевтом в мире в 1993 году) с комментариями от меня:
Принимайте своего партнера таким, какой он есть
Да, люди меняются, и да, вы имеете право пытаться изменить своего партнера, но вы не должны ждать, что это произойдет, и в любом случае имейте в виду, что исследования показывают, что попытки изменить партнера не только не работают, но и вредят отношениям.
В конце концов, вы же полюбили того человека, которого полюбили, и решили строить отношения именно с ним — почему, оказавшись в отношениях вы пытаетесь его переделать?
С другой стороны, конечно, бывают вещи, которые не мешают нам любить человека, но немного мешают жить с ним вместе: но помните, что наверняка это утверждение работает и в обратную сторону. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, вы должны быть готовы меняться и сами. Изменения не могут быть односторонними.
Часто выражайте партнеру свою признательность
Я писала об этом в материале о том, как сохранить отношения в период карантина, но это стоит того, чтобы повторить. Не бойтесь говорить вслух о том, что вас привлекает в вашем партнере и за что вы ему благодарны. Старайтесь избегать обвинений и критики. Помните о правиле «5 к 1». Будьте немного «одержимы» своим партнером, как в самом начале отношений, когда вы не могли перестать говорить о нем с любым, кто был готов вас слушать. Согласно исследованиям, именно подобная «одержимость» и идеализирование партнера являются ключом к счастливым отношениям.
Будьте честны
Этот совет про то, что нельзя наказывать партнера за то, что он говорит правду, и про то, что нужно говорить правду самим, когда происходит что-то, что противоречит вашим взглядам и ожиданиям. Согласно исследованию 1998 года, примерно 10% обмена информацией в парах являются обманными хотя бы в какой-то мере. Это может быть «ложь во благо», но это все равно ложь. Учитесь быть честными до конца, потому что как мы помним из «Денискиных рассказов», «все тайное становится явным».
Не наказывайте партнера за откровенность. Умейте признавать свою неправоту. Если дело доходит до споров, стремитесь не к победе, а к тому, чтобы добраться до сути вопроса.
Не бойтесь обсуждать ваши различия и разногласия
У каждого из нас свой жизненный опыт (привет, капитан Очевидность!), который формирует наши взгляды, привычки и подходы. Однако если вы хотите, чтобы ваш партнер понял про вас что-то важное, вы должны рассказывать ему о себе и о том, почему вы ведете себя именно так. И в отношении партнера всегда действуйте из предположения о том, что у него/нее есть причины для своей точки зрения, а не занимайте позицию, что он (а) изначально неправ (а).
Выслушайте, прежде, чем говорить. Есть вещи, о которых вы сможете прийти к согласию. Есть вещи, в отношении которых будет достигнут компромисс (и это не то же самое, что согласие). Есть вещи, по поводу которых вы так и останетесь на позиции «agree to disagree». В любом случае, ваши различия и разногласия это то, что нельзя прятать под ковер, это то, что нужно обсуждать.
Станьте главным фанатом своего партнера
Одна из причин, по которым мы вступаем в отношения, это поддержка другого человека, на которую мы надеемся и рассчитываем. И эта поддержка нужна и важна и когда дела идут не очень, и когда в нашей жизни случается успех. По словам психолога Артура Арона, известного как автора 36 вопросов, которые помогут вам сблизиться с любым человеком, «важно праздновать успехи партнера. Когда дела идут не очень, и вы оказываете поддержку, это не улучшает отношения, но помогает не ухудшить их. Но если все идет хорошо, и у вашего партнера появляется повод для празднования, и вы искренне радуетесь за него, вы улучшаете и без того хорошие отношения».
Позвольте своему партнеру быть в чем-то неправым
Вы идеальны? Вряд ли. Никто не идеален. Не требуйте от своего партнера невозможного. Если вы считаете себя вправе совершать ошибки и учиться на них, то не отказывайте любимому человеку в том же. Если наказывать партнера за каждую ошибку, очень быстро они просто перестанут вам в них признаваться, в ваших разговорах появится ложь и недомолвки, а, главное, не произойдет ничего конструктивного.
Постарайтесь изъять из своего словаря слова «должен» и «обязан», особенно применительно к отношениям и партнеру.
Уверенность в том, что партнер что-то вам должен, ведет только к одному — несбыточным ожиданиям и расстройству. Или же к тому, что мы не ценим то, что имеем, потому что слишком активно ожидаем этого. Если что-то настолько важно для вас, попробуйте переформулировать это как цель, а не как желание.
При этом постарайтесь не забывать, что если эта ваша цель требует от вашего партнера измениться, будет честно, если и вы в свою очередь изменитесь в желаемую ему/ей сторону.
Ну и постарайтесь не строить свои отношения в соответствии с каким-то сказочным идеалом, которого все равно не существует. Стройте свои собственные отношения.
Все самое важное и интересное собираем в нашем инстаграме
