1. Жизнь

«Будьте самым главным фанатом своего партнера»: 6 правил здоровых отношений

Сложно признать, что люди неидеальны и нам, красивым, никто ничего не должен, но именно это — путь к счастью

© Фото: Личный архив, Everett Collection / Shutterstock. Коллаж: Миша Надь / Цех

На дво­ре, ко­неч­но, уже июль, но для лю­дей, пе­ре­жив­ших по­чти всю вес­ну в оди­но­че­стве са­мо­изо­ля­ции, все это боль­ше по­хо­же на ап­рель, ко­гда иг­ра­ют гор­мо­ны, хо­чет­ся зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми и за­во­дить от­но­ше­ния, что­бы не ока­зать­ся в оди­но­че­стве по­втор­но, ко­гда (и если) мир на­кро­ет вто­рая вол­на пан­де­мии и при­дет­ся вновь за­крыть­ся в до­мах и квар­ти­рах.







И хотя мой лю­би­мый фи­ло­соф Ален де Бот­тон утвер­жда­ет, что в оди­но­че­стве нет ни­че­го страш­но­го (кро­ме того, что об­ще­ством оди­ноч­ки счи­та­ют­ся чем-то «ненор­маль­ным»), а ро­ман­ти­че­ский миф о «вто­рой по­ло­вин­ке» не бо­лее, чем миф, я ис­кренне про­дол­жаю ве­рить в то, что быть оди­но­ким — вред­но для здо­ро­вья (как ду­шев­но­го, так и фи­зи­че­ско­го). И в то, что даже если вто­рой по­ло­вин­ки для нас и не су­ще­ству­ет, теп­лые, глу­бо­кие и ува­жи­тель­ные от­но­ше­ния с дру­гим че­ло­ве­ком — это мало с чем срав­ни­мый кайф.

фото из личного архива

Пер­вые мои се­рьез­ные от­но­ше­ния до­воль­но быст­ро по­шли под от­кос по мно­гим при­чи­нам, сре­ди ко­то­рых, несо­мнен­но, были и мои соб­ствен­ные мо­ло­дость и глу­пость. Пе­ред тем как за­ве­сти вто­рые, я вы­дер­жа­ла вполне себе мха­тов­скую па­у­зу в шесть лет, за ко­то­рые до­ста­точ­но хо­ро­шо узна­ла себя, по­ня­ла, чего ищу в че­ло­ве­ке и от­но­ше­ни­ях с ним, и ста­ла их стро­ить по ка­ко­му-то на­и­тию. А спу­стя пять лет на­ткну­лась на пра­ви­ла, о ко­то­рых со­би­ра­юсь сей­час рас­ска­зать. Они на­пи­са­ны аме­ри­кан­ским пси­хо­ло­гом Аль­бер­том Эл­ли­сом (ав­то­ром, сре­ди про­че­го, ра­ци­о­наль­но-эмо­ци­о­наль­но­го под­хо­да в по­ве­ден­че­ской те­ра­пии), и об­на­ру­жи­ла, что сле­дую имен­но им. И да, вот уже во­семь лет счаст­ли­ва в этих от­но­ше­ни­ях ни­чуть не мень­ше, чем в пер­вые «ме­до­вые» ме­ся­цы.

Итак, со­ве­ты от Аль­бер­та Эл­ли­са (ко­то­рый был при­знан са­мым вли­я­тель­ным пси­хо­те­ра­пев­том в мире в 1993 году) с ком­мен­та­ри­я­ми от меня:

При­ни­май­те сво­е­го парт­не­ра та­ким, ка­кой он есть

Да, люди ме­ня­ют­ся, и да, вы име­е­те пра­во пы­тать­ся из­ме­нить сво­е­го парт­не­ра, но вы не долж­ны ждать, что это про­изой­дет, и в лю­бом слу­чае имей­те в виду, что ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что по­пыт­ки из­ме­нить парт­не­ра не толь­ко не ра­бо­та­ют, но и вре­дят от­но­ше­ни­ям.

В кон­це кон­цов, вы же по­лю­би­ли того че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го по­лю­би­ли, и ре­ши­ли стро­ить от­но­ше­ния имен­но с ним — по­че­му, ока­зав­шись в от­но­ше­ни­ях вы пы­та­е­тесь его пе­ре­де­лать?

С дру­гой сто­ро­ны, ко­неч­но, бы­ва­ют вещи, ко­то­рые не ме­ша­ют нам лю­бить че­ло­ве­ка, но немно­го ме­ша­ют жить с ним вме­сте: но помни­те, что на­вер­ня­ка это утвер­жде­ние ра­бо­та­ет и в об­рат­ную сто­ро­ну. По­это­му если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер из­ме­нил­ся, вы долж­ны быть го­то­вы ме­нять­ся и сами. Из­ме­не­ния не мо­гут быть од­но­сто­рон­ни­ми.

Ча­сто вы­ра­жай­те парт­не­ру свою при­зна­тель­ность

Я пи­са­ла об этом в ма­те­ри­а­ле о том, как со­хра­нить от­но­ше­ния в пе­ри­од ка­ран­ти­на, но это сто­ит того, что­бы по­вто­рить. Не бой­тесь го­во­рить вслух о том, что вас при­вле­ка­ет в ва­шем парт­не­ре и за что вы ему бла­го­дар­ны. Ста­рай­тесь из­бе­гать об­ви­не­ний и кри­ти­ки. Помни­те о пра­ви­ле «5 к 1». Будь­те немно­го «одер­жи­мы» сво­им парт­не­ром, как в са­мом на­ча­ле от­но­ше­ний, ко­гда вы не мог­ли пе­ре­стать го­во­рить о нем с лю­бым, кто был го­тов вас слу­шать. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, имен­но по­доб­ная «одер­жи­мость» и иде­а­ли­зи­ро­ва­ние парт­не­ра яв­ля­ют­ся клю­чом к счаст­ли­вым от­но­ше­ни­ям.

Будь­те чест­ны

Этот со­вет про то, что нель­зя на­ка­зы­вать парт­не­ра за то, что он го­во­рит прав­ду, и про то, что нуж­но го­во­рить прав­ду са­мим, ко­гда про­ис­хо­дит что-то, что про­ти­во­ре­чит ва­шим взгля­дам и ожи­да­ни­ям. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 1998 года, при­мер­но 10% об­ме­на ин­фор­ма­ци­ей в па­рах яв­ля­ют­ся об­ман­ны­ми хотя бы в ка­кой-то мере. Это мо­жет быть «ложь во бла­го», но это все рав­но ложь. Учи­тесь быть чест­ны­ми до кон­ца, по­то­му что как мы пом­ним из «Де­нис­ки­ных рас­ска­зов», «все тай­ное ста­но­вит­ся яв­ным».

Не на­ка­зы­вай­те парт­не­ра за от­кро­вен­ность. Умей­те при­зна­вать свою неправо­ту. Если дело до­хо­дит до спо­ров, стре­ми­тесь не к по­бе­де, а к тому, что­бы до­брать­ся до сути во­про­са.

Не бой­тесь об­суж­дать ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия

У каж­до­го из нас свой жиз­нен­ный опыт (при­вет, ка­пи­тан Оче­вид­ность!), ко­то­рый фор­ми­ру­ет наши взгля­ды, при­выч­ки и под­хо­ды. Од­на­ко если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер по­нял про вас что-то важ­ное, вы долж­ны рас­ска­зы­вать ему о себе и о том, по­че­му вы ве­де­те себя имен­но так. И в от­но­ше­нии парт­не­ра все­гда дей­ствуй­те из пред­по­ло­же­ния о том, что у него/​​нее есть при­чи­ны для сво­ей точ­ки зре­ния, а не за­ни­май­те по­зи­цию, что он (а) из­на­чаль­но неправ (а).

Вы­слу­шай­те, преж­де, чем го­во­рить. Есть вещи, о ко­то­рых вы смо­же­те прий­ти к со­гла­сию. Есть вещи, в от­но­ше­нии ко­то­рых бу­дет до­стиг­нут ком­про­мисс (и это не то же са­мое, что со­гла­сие). Есть вещи, по по­во­ду ко­то­рых вы так и оста­не­тесь на по­зи­ции «agree to dis­agree». В лю­бом слу­чае, ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия это то, что нель­зя пря­тать под ко­вер, это то, что нуж­но об­суж­дать.

Стань­те глав­ным фа­на­том сво­е­го парт­не­ра

Одна из при­чин, по ко­то­рым мы всту­па­ем в от­но­ше­ния, это под­держ­ка дру­го­го че­ло­ве­ка, на ко­то­рую мы на­де­ем­ся и рас­счи­ты­ва­ем. И эта под­держ­ка нуж­на и важ­на и ко­гда дела идут не очень, и ко­гда в на­шей жиз­ни слу­ча­ет­ся успех. По сло­вам пси­хо­ло­га Ар­ту­ра Аро­на, из­вест­но­го как ав­то­ра 36 во­про­сов, ко­то­рые по­мо­гут вам сбли­зить­ся с лю­бым че­ло­ве­ком, «важ­но празд­но­вать успе­хи парт­не­ра. Ко­гда дела идут не очень, и вы ока­зы­ва­е­те под­держ­ку, это не улуч­ша­ет от­но­ше­ния, но по­мо­га­ет не ухуд­шить их. Но если все идет хо­ро­шо, и у ва­ше­го парт­не­ра по­яв­ля­ет­ся по­вод для празд­но­ва­ния, и вы ис­кренне ра­ду­е­тесь за него, вы улуч­ша­е­те и без того хо­ро­шие от­но­ше­ния».

Поз­воль­те сво­е­му парт­не­ру быть в чем-то непра­вым

Вы иде­аль­ны? Вряд ли. Ни­кто не иде­а­лен. Не тре­буй­те от сво­е­го парт­не­ра невоз­мож­но­го. Если вы счи­та­е­те себя впра­ве со­вер­шать ошиб­ки и учить­ся на них, то не от­ка­зы­вай­те лю­би­мо­му че­ло­ве­ку в том же. Если на­ка­зы­вать парт­не­ра за каж­дую ошиб­ку, очень быст­ро они про­сто пе­ре­ста­нут вам в них при­зна­вать­ся, в ва­ших раз­го­во­рах по­явит­ся ложь и недо­молв­ки, а, глав­ное, не про­изой­дет ни­че­го кон­струк­тив­но­го.

По­ста­рай­тесь изъ­ять из сво­е­го сло­ва­ря сло­ва «дол­жен» и «обя­зан», осо­бен­но при­ме­ни­тель­но к от­но­ше­ни­ям и парт­не­ру.

Уве­рен­ность в том, что парт­нер что-то вам дол­жен, ве­дет толь­ко к од­но­му — несбы­точ­ным ожи­да­ни­ям и рас­строй­ству. Или же к тому, что мы не це­ним то, что име­ем, по­то­му что слиш­ком ак­тив­но ожи­да­ем это­го. Если что-то на­столь­ко важ­но для вас, по­про­буй­те пе­ре­фор­му­ли­ро­вать это как цель, а не как же­ла­ние.

При этом по­ста­рай­тесь не за­бы­вать, что если эта ваша цель тре­бу­ет от ва­ше­го парт­не­ра из­ме­нить­ся, бу­дет чест­но, если и вы в свою оче­редь из­ме­ни­тесь в же­ла­е­мую ему/​​ей сто­ро­ну.

Ну и по­ста­рай­тесь не стро­ить свои от­но­ше­ния в со­от­вет­ствии с ка­ким-то ска­зоч­ным иде­а­лом, ко­то­ро­го все рав­но не су­ще­ству­ет. Строй­те свои соб­ствен­ные от­но­ше­ния.


Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем ин­ста­гра­ме