Как распределить домашние обязанности, если вы живете вместе с партнером

Мало кто лю­бит убор­ку во всех ее про­яв­ле­ни­ях. Но ко­гда жи­вешь один, все про­сто: хо­чешь не хо­чешь, а уби­рать­ся при­дет­ся. Зато если в квар­ти­ре есть еще один че­ло­век, сра­зу по­яв­ля­ет­ся во­прос: «Что де­ла­ешь ты, а что — я?». Аме­ри­кан­ская пси­хо­те­ра­певтка Кей­си Дэ­вис пред­ла­га­ет свой от­вет в кни­ге с го­во­ря­щим на­зва­ни­ем «Нена­ви­жу убор­ку. Как под­дер­жи­вать по­ря­док в доме, ко­гда на убор­ку нет ни­ка­ких сил», ко­то­рая вы­шла в из­да­тель­ства «Бом­бо­ра» в ап­ре­ле.

Раз­де­ле­ние тру­да: все по спра­вед­ли­во­сти

Од­ной из ос­нов­ных про­блем, ко­гда речь за­хо­дит о ве­де­нии быта, яв­ля­ет­ся нерав­но­мер­ное раз­де­ле­ние тру­да меж­ду парт­не­ра­ми. Мы не бу­дем по­дроб­но раз­би­рать эту про­бле­му, но я хочу пред­ло­жить вам но­вую схе­му для ве­де­ния диа­ло­га.

Боль­шин­ство пар под­хо­дят к во­про­су раз­де­ле­ния тру­да с точ­ки зре­ния ра­вен­ства ра­бо­ты. В та­ком слу­чае фор­му­ла вы­гля­дит сле­ду­ю­щим об­ра­зом: ко­ли­че­ствен­но опре­де­ля­ет­ся, сколь­ко опла­чи­ва­е­мой «ра­бо­ты» есть у каж­до­го из парт­не­ров, а за­тем рас­пре­де­ля­ют­ся по­ров­ну до­маш­ние обя­зан­но­сти.

Про­бле­ма та­ко­го под­хо­да за­клю­ча­ет­ся в том, что невоз­мож­но точ­но оце­нить, сколь­ко уси­лий тре­бу­ет вы­пол­не­ние опре­де­лен­ной за­да­чи. Ре­ше­ние во­про­са о том, кто ра­бо­та­ет боль­ше, ча­сто пред­став­ля­ет со­бой игру в пе­ре­тя­ги­ва­ние ка­на­та. Как оце­нить слож­ность ра­бо­ты? Ис­хо­дя из ко­ли­че­ства за­тра­чен­ных ча­сов? А что, если для вы­пол­не­ния ка­кой-то ра­бо­ты необ­хо­ди­мо при­ло­жить фи­зи­че­ские уси­лия, но ра­бо­чий день мень­ше? Как срав­нить ра­бо­ту, ко­то­рая ис­то­ща­ет ум­ствен­но или эмо­ци­о­наль­но, и ту, ко­то­рая ни­как на вас не вли­я­ет? Как быть тем лю­дям, чья ра­бо­та обя­зы­ва­ет быть на свя­зи 24 часа в сут­ки? Дол­жен ли парт­нер, ко­то­рый ча­сто ез­дит в ко­ман­ди­ров­ки, вы­пол­нять мень­ше бы­то­вых за­дач, ведь он реже бы­ва­ет дома? Или на­обо­рот, он дол­жен де­лать боль­ше?

Но са­мое глав­ное то, что дис­кус­сия неми­ну­е­мо за­хо­дит в ту­пик, если парт­не­ры на­чи­на­ют спо­рить с по­зи­ции «кто боль­ше ра­бо­та­ет». Если в ос­но­ве ле­жит прин­цип ра­вен­ства, то ко­гда один из парт­не­ров го­во­рит: «Мне нуж­но, что­бы ты де­лал боль­ше», — в это же вре­мя дру­гой слы­шит: «Ты де­ла­ешь недо­ста­точ­но». Ко­гда к об­суж­де­нию до­бав­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что тебя не це­нят, речь идет уже не о по­су­де или стир­ке. Парт­не­ра­ми дви­жет чув­ство стра­ха: страх быть ис­поль­зо­ван­ным в чу­жих ин­те­ре­сах (по­сколь­ку вто­рой парт­нер явно не ви­дит, как мно­го вы ра­бо­та­е­те) или страх ис­поль­зо­вать парт­не­ра в сво­их ин­те­ре­сах (или быть вос­при­ня­тым та­ким об­ра­зом). Это при­во­дит к тому, что один парт­нер бе­рет на себя слиш­ком мно­го, вы­го­ра­ет и ста­но­вит­ся обид­чи­вым, а дру­гой бе­рет на себя слиш­ком мало, по­то­му что боль­ше не мо­жет по­ло­жить­ся на сво­е­го парт­не­ра, счи­тая, что тот не в со­сто­я­нии про­явить за­бо­ту и по­ни­ма­ние.

Цель раз­де­ле­ния до­маш­них обя­зан­но­стей со­сто­ит не в том, что­бы сде­лать ра­бо­ту рав­ной, а в том, что­бы обес­пе­чить спра­вед­ли­вый от­дых обо­им парт­не­рам.

Пред­ставь­те себе пару шах­те­ра и до­мо­хо­зяй­ки. До­пу­стим, они оба со­глас­ны, что один час ра­бо­ты по до­бы­че угля труд­нее, чем час ухо­да за детьми. По­это­му шах­тер счи­та­ет, что до­мо­хо­зяй­ка, так как она вы­пол­ня­ет ме­нее слож­ную ра­бо­ту, долж­на взять на себя ВСЕ за­бо­ты о се­мье. Те­перь их ра­бо­чий гра­фик вы­гля­дит оди­на­ко­во. Но в чем же про­бле­ма?

А она в том, что в боль­шин­стве та­ких се­мей шах­тер ухо­дит с ра­бо­ты в пять ча­сов и у него ста­биль­но есть два вы­ход­ных в неде­лю. И по­сколь­ку он от­ра­бо­тал неде­лю, то не бу­дет огра­ни­чи­вать себя в воз­мож­но­сти ото­спать­ся в вы­ход­ные и ис­поль­зо­вать сво­бод­ное вре­мя для от­ды­ха или лю­би­мых за­ня­тий. В то же вре­мя у до­мо­хо­зяй­ки с ее «лег­кой» ра­бо­той нет та­ких обя­за­тель­ных вы­ход­ных дней.

Они оба мо­гут до по­си­не­ния спо­рить о том, кто боль­ше ра­бо­та­ет. Но прав­да в том, что они оба уста­ют. И оба хо­тят, что­бы их труд был оце­нен по до­сто­ин­ству. И все они за­слу­жи­ва­ют от­ды­ха. Это пра­виль­но; даже если ваша ра­бо­та «лег­че», вам все рав­но ну­жен от­дых. Ве­де­ние до­маш­не­го хо­зяй­ства от­ли­ча­ет­ся от опла­чи­ва­е­мой ра­бо­ты. Этот про­цесс не тя­же­лее или лег­че. Он про­сто дру­гой. За­да­чи цик­лич­ны и ни­ко­гда не за­кан­чи­ва­ют­ся. Ни­ко­гда не на­сту­па­ет мо­мент, осо­бен­но в ухо­де за детьми, ко­гда все дела «сде­ла­ны» и мож­но от­дох­нуть. По­ду­май­те о са­мой «лег­кой» ра­бо­те, ко­то­рую мо­же­те себе пред­ста­вить, и спро­си­те себя, хо­те­ли бы вы ра­бо­тать на ней по шест­на­дцать ча­сов в день и быть в по­сто­ян­ной «бо­е­вой» го­тов­но­сти 24 часа 365 дней в году. Ни один че­ло­век не смо­жет сде­лать это и остать­ся здо­ро­вым.

Итак, как же бу­дет вы­гля­деть раз­го­вор о том, что­бы сде­лать от­дых спра­вед­ли­вым для обо­их парт­не­ров? Для на­ча­ла у нас есть два че­ло­ве­ка, ко­то­рым не нуж­но до­ка­зы­вать друг дру­гу цен­ность сво­ей ра­бо­ты и ко­то­рые за­да­ют­ся во­про­сом: как мы мо­жем обес­пе­чить от­дых нам обо­им?

Неза­ви­си­мо от того, чья ра­бо­та «тя­же­лее» или «при­но­сит боль­ше де­нег», шах­те­ру при­дет­ся взять на себя часть до­маш­них обя­зан­но­стей и уход за детьми, что­бы у «до­мо­хо­зяй­ки» было вре­мя на от­дых и вос­ста­нов­ле­ние сил. Имен­но так по­сту­па­ют в на­сто­я­щем парт­нер­стве. Тот, у кого «тяже- лее» ра­бо­та, не счи­та­ет, что име­ет боль­ше прав на от­дых, чем вто­рой, ко­то­рый на­хо­дит­ся дома, но и там не си­дит сло­жа руки. Это не де­ло­вая сдел­ка, где вам нуж­но за­щи­щать свои ин­те­ре­сы; мы го­во­рим о парт­нер­стве, в ко­то­ром вы за­бо­ти­тесь о бла­го­по­лу­чии друг дру­га. Эта цель мень­ше по­хо­жа на ги­сто­грам­му, где мы срав­ни­ва­ли ра­бо­ту, и боль­ше на ли­ней­ный гра­фик, где оба ра­бо­та­ют вме­сте, что­бы от­дых и на­сла­жде­ние жиз­нью оста­ва­лись спра­вед­ли­вы­ми для каж­до­го из парт­не­ров в лю­бой си­ту­а­ции.

Как от­ды­хать по спра­вед­ли­во­сти

Мой муж Майкл — юрист в круп­ной фир­ме. Пер­вые пол­го­да на но­вом ме­сте он ра­бо­тал семь дней в неде­лю. А я была до­мо­хо­зяйкой, уха­жи­ва­ю­щей за дву­мя детьми. Мы оба за­слу­жи­ва­ли от­дых, и наша за­да­ча была при­ду­мать, как сде­лать так, что­бы и до­маш­нее хо­зяй­ство не за­пу­стить, и дать воз­мож­ность нам обо­им от­дох­нуть. И вот что мы при­ду­ма­ли. Толь­ко сна­ча­ла да­вай­те уточ­ним, что та­кое от­дых.

1. От­дых — это ве­се­ло. Он мо­жет быть рас­слаб­ля­ю­щим, на­при­мер про­смотр те­ле­про­грамм или ри­со­ва­ние (или сон!), или ак­тив­ным, на­при­мер пе­шие про­гул­ки или по­ход по ма­га­зи­нам. Но от­ды­хом не счи­та­ет­ся вы­пол­не­ние бы­то­вых за­дач в оди­но­че­стве. Как и по­ход за про­дук­та­ми, ви­зит к па­рик­ма­хе­ру или при­ня­тие душа.
2. От­дых — это под­за­ряд­ка. У каж­до­го че­ло­ве­ка есть опре­де­лен­ные за­ня­тия или виды от­ды­ха, ко­то­рые спо­соб­ны его под­за­ря­дить. Я знаю лю­дей, ко­то­рые счи­та­ют, что за­ня­тия на ве­ло­тре­на­же­ре за­ря­жа­ют их энер­ги­ей, по­то­му что то­гда им ни о чем не надо ду­мать. И это для них необ­хо­ди­мый ум­ствен­ный от­дых. А я, на­при­мер, вос­при­ни­маю фи­зи­че­ские упраж­не­ния как фи­зи­че­скую и ум­ствен­ную ра­бо­ту, а не как от­дых. Вы мо­же­те чув­ство­вать себя от­дох­нув­шим по­сле про­смот­ра лю­би­мо­го се­ри­а­ла в оди­но­че­стве. Для меня же хо­ро­ший спо­соб за­ря­дить­ся энер­ги­ей и от­дох­нуть — встре­ча с по­дру­гой за обе­дом без де­тей.
3. Го­во­ря «от­дых», мы под­ра­зу­ме­ва­ем, что он неза­ви­сим от вре­ме­ни. Бы­то­вые за­да­чи необ­хо­ди­мо рас­пре­де­лить та­ким об­ра­зом, что­бы у каж­до­го было вре­мя для от­ды­ха и под­дер­жа­ния жиз­не­де­я­тель­но­сти дома. Же­ла­тель­но, что­бы в се­мье, где есть дети, вре­мя от­ды­ха было бо­лее струк­ту­ри­ро­ван­ным, за­ра­нее за­пла­ни­ро­ван­ным, ко­гда вы мо­же­те ре­шить, чем бу­де­те за­ни­мать­ся, без необ­хо­ди­мо­сти «кого-то под­ме­нять». Каж­дый за­слу­жи­ва­ет того, что­бы в те­че­ние неде­ли у него было сво­бод­ное вре­мя.
4. От­дых — это не де­жур­ство 24/​​​​​​7. Си­ту­а­ция, ко­гда вы смот­ри­те суб­бот­нее шоу, пока ваши дети иг­ра­ют в го­сти­ной и пе­ри­о­ди­че­ски при­хо­дят то про­сить у вас «что-ни­будь вкус­нень­кое», то за­те­ва­ют дра­ку, и вам при­хо­дит­ся их раз­ни­мать, тоже не счи­та­ет­ся от­ды­хом.
5. От­дых — это от­вет­ствен­ность. Ваш парт­нер несет от­вет­ствен­ность за за­щи­ту и со­блю­де­ние гра­фи­ка ва­ше­го вре­ме­ни от­ды­ха, а вы несе­те от­вет­ствен­ность за то, что­бы дей­стви­тель­но от­ды­хать. Если соб­ствен­ный пер­фек­ци­о­низм за­став­ля­ет вас ис­поль­зо­вать это вре­мя для мы­тья плин­ту­сов, это не вина ва­ше­го парт­не­ра.

Я не пы­та­юсь ска­зать, что про­смотр те­ле­пе­ре­дач, пока ваши дети иг­ра­ют в го­сти­ной, неин­те­ре­сен или что не так уж важ­но вы­де­лить мо­мент, что­бы при­нять душ в оди­но­че­стве. Я го­во­рю о том, что эти дей­ствия не удо­вле­тво­ря­ют жиз­нен­но важ­ную по­треб­ность че­ло­ве­ка в от­ды­хе.

Помни­те, в на­ча­ле гла­вы я го­во­ри­ла, что от­дых — это нечто боль­ше, чем про­сто сон. И это прав­да. Но от­дых так же зна­чим, как сон. Имен­но по­это­му ко­гда-то наш диа­лог (о рав­но­цен­ном от­ды­хе) на­чи­нал­ся с во­про­са сна. Вско­ре по­сле рож­де­ния на­ше­го пер­во­го ре­бен­ка мы с Май­к­лом на­ча­ли рас­пре­де­лять наши вы­ход­ные дни так, что­бы у нас обо­их была воз­мож­ность вы­спать­ся. По утрам в суб­бо­ту я вста­ва­ла, что­бы за­нять­ся с детьми, а в вос­кре­се­нье — он. У того, кто оста­вал­ся в кро­ва­ти, было вре­мя до 10:00 утра, что­бы либо вы­спать­ся, либо, как ва­ри­ант, проснуть­ся и за­нять­ся тем, что ему нра­вит­ся. Май­к­лу ча­сто при­хо­дит­ся ра­бо­тать даже в вы­ход­ные дни, и ло­гич­но, что я за­ни­ма­юсь детьми, пока он за­нят. Од­на­ко мы оба по­ни­ма­ем, что те часы, ко­гда мы не ра­бо­та­ем и не спим, — вре­мя для сов­мест­но­го вос­пи­та­ния де­тей. Ни­кто из нас не ухо­дит из дома про­сто так по сво­им де­лам, по­ла­гая, что вто­рой при­смот­рит за детьми. Вме­сто это­го мы пла­ни­ру­ем, что нам нуж­но или хо­те­лось бы сде­лать в вы­ход­ные как в плане до­маш­них обя­зан­но­стей, так и в плане раз­вле­че­ний. Дело не в том, что­бы по­лу­чить одоб­ре­ние и раз­ре­ше­ние от парт­не­ра, а в том, что­бы про­явить вза­и­мо­ува­же­ние. Сво­бод­ное вре­мя не долж­но ав­то­ма­ти­че­ски при­над­ле­жать од­но­му из ро­ди­те­лей в ущерб дру­го­му.

По ве­че­рам, ко­гда Май­кл при­хо­дит с ра­бо­ты, он сра­зу же на­чи­на­ет за­ни­мать­ся детьми. А я пе­ре­клю­ча­юсь на при­го­тов­ле­ние ужи­на. По­том муж умы­ва­ет де­во­чек и укла­ды­ва­ет их спать, а я за­ни­ма­юсь за­кры­ти­ем ве­чер­них за­дач (по­дроб­нее об этом мы по­го­во­рим поз­же). Мы оба за­кан­чи­ва­ем свои дела око­ло 19:30 и вме­сте смот­рим те­ле­ви­зор.

За­ча­стую, ко­гда мы са­дим­ся на ди­ван в 19:30, в го­сти­ной ца­рит пол­ней­ший бес­по­ря­док, бе­лье не раз­ло­же­но, и, по край­ней мере, в од­ной ком­на­те на­ше­го дома все вы­гля­дит так, буд­то там взо­рва­лась бом­ба. Но мы все рав­но са­дим­ся от­ды­хать. У нас за­ве­де­но так, что все за­кан­чи­ва­ют свои дела в 19:30. Ключ к необ­хо­ди­мо­му от­ды­ху в на­шем доме го­раз­до боль­ше свя­зан с про­яв­ле­ни­ем при­зна­тель­но­сти и вза­им­ным ува­же­ни­ем, чем с тем, кто дол­жен вы­но­сить му­сор. То, как мы раз­го­ва­ри­ва­ем друг с дру­гом, ра­ду­ем­ся друг дру­гу и лю­бим друг дру­га в мил­ли­о­нах дру­гих сфер на­шей жиз­ни, не свя­зан­ных с бы­том, за­кла­ды­ва­ет ос­но­ву до­ве­рия. Май­кл не про­сы­па­ет­ся рано утром, что­бы под­го­то­вить что-то для де­тей на день, и это меня устра­и­ва­ет; я счи­таю, что это зна­чит, что сей­час мужу ну­жен до­пол­ни­тель­ный сон. Точ­но так же наш дом ни­ко­гда не бы­ва­ет иде­аль­но чи­стым, ко­гда он воз­вра­ща­ет­ся с ра­бо­ты, и его это вполне устра­и­ва­ет. Май­кл счи­та­ет, что это го­во­рит о том, что у нас с детьми был либо очень ве­се­лый, либо очень труд­ный день.

Как и у всех пар, у нас ино­гда воз­ни­ка­ют раз­но­гла­сия по по­во­ду раз­де­ле­ния обя­зан­но­стей внут­ри се­мьи. Но все же нам неве­ро­ят­но по­мо­га­ет наше стрем­ле­ние к тому, что­бы от­дых был спра­вед­ли­вым для каж­до­го из нас. Спра­вед­ли­вый от­дых по­кры­ва­ет мно­же­ство недо­стат­ков раз­де­ле­ния тру­да.