«Я просто тебя съем». Откуда берется «гиджил» — желание укусить того, кого любишь

Люди иг­ри­во ку­са­ют друг дру­га за уши, руки и дру­гие ча­сти тела. Так, недав­но не сдер­жал­ся ак­тер Ни­ки­та Ко­ло­гри­вый — уку­сил за бед­ро сим­па­тич­ную ему офи­ци­ант­ку. Неко­то­рым лю­дям в по­ры­ве чувств и прав­да мо­жет хо­теть­ся уку­сить, ущип­нуть или съесть объ­ект люб­ви (воз­мож­но, вы за­ме­ча­ли за со­бой та­кое). И у это­го яв­ле­ния есть на­зва­ния: при­ступ «gigil» или «cute agres­sion». Объ­яс­ня­ем, от­ку­да бе­рет­ся та­кое стран­ное же­ла­ние.

Та­кие раз­ные «куси»: раз­би­ра­ем­ся в тер­ми­нах

Ги­джил (gigil) — сло­во из та­галь­ско­го язы­ка (на нем го­во­рят фи­лип­пин­цы), для ко­то­ро­го нет си­но­ни­мов на рус­ском. Им на­зы­ва­ют же­ла­ние уку­сить, ущип­нуть, от­хва­тить ку­со­чек от лю­би­мо­го че­ло­ве­ка.

Агрес­сив­ное уми­ле­ние (cute agres­sion) — яв­ле­ние в пси­хо­ло­гии, ко­гда че­ло­ве­ку хо­чет­ся на­не­сти вред тому, что ему нра­вит­ся, чему-то ми­ло­му. На­при­мер, силь­но-силь­но за­тис­кать кота, слиш­ком креп­ко об­нять ре­бен­ка или уку­сить парт­не­ра. Этот вред нена­ме­рен­ный, так как ис­хо­дит из пе­ре­из­быт­ка неж­ных чувств.

А еще есть дан­ко­ма­ния, но это уже на­вяз­чи­вое стрем­ле­ние ку­сать себя и окру­жа­ю­щих. Это па­то­ло­ги­че­ское, неесте­ствен­ное вле­че­ние, ко­то­рое на­блю­да­ют у лю­дей с пси­хи­че­ски­ми рас­строй­ства­ми — на­при­мер, при ши­зо­фре­нии.

По­че­му мы хо­тим ку­сать­ся

При­чи­нять боль тому, что нра­вит­ся — зву­чит как ок­сю­мо­рон. Но ис­сле­до­ва­ния до­ка­зы­ва­ют, что та­кое по­ве­де­ние вполне ре­аль­но и даже нор­маль­но. Оно мало изу­че­но, од­на­ко ги­по­те­зы о том, от­ку­да оно бе­рет­ся, все же есть:

• Агрес­сия как за­щит­ная ре­ак­ция

Же­ла­ние уку­сить пи­том­ца, ре­бен­ка или парт­не­ра — одно из про­яв­ле­ний агрес­сив­но­го уми­ле­ния. Это яв­ле­ние в 2013 году вы­ве­ла пси­хо­лог и ис­сле­до­ва­тель Ори­а­на Ара­гон. В сво­их экс­пе­ри­мен­тах она по­ка­зы­ва­ла лю­дям фото ми­лых жи­вот­ных и мла­ден­цев. По ре­ак­ции она за­ме­ти­ла, что при дол­гом про­смот­ре фо­то­гра­фий у лю­дей по­яв­ля­ет­ся же­ла­ние силь­но сжать, схва­тить, за­тис­кать объ­ект. Так пси­хо­лог сфор­му­ли­ро­ва­ла тер­мин cute agres­sion — ре­ак­цию ор­га­низ­ма на слиш­ком силь­ные по­зи­тив­ные эмо­ции от уви­ден­но­го ми­ло­го со­зда­ния.

Ара­гон от­нес­ла та­кое по­ве­де­ние к ди­морф­ным эмо­ци­ям: к ним еще от­но­сят сле­зы от сча­стья или кри­ки от ра­до­сти. Так на­зы­ва­ют эмо­ции, ко­то­рые не со­от­вет­ству­ют тому, что дей­стви­тель­но чув­ству­ет че­ло­век. К при­ме­ру, уви­дев ми­ло­го ко­тен­ка, он дол­жен ис­пы­ты­вать сча­стье и ра­дость, но его под­со­зна­ние пе­ре­клю­ча­ет­ся на раз­ру­ше­ние.

Ис­сле­до­ва­тель­ни­ца пред­по­ло­жи­ла, что cute agres­sion необ­хо­ди­мо для ре­гу­ли­ро­ва­ния внут­рен­не­го со­сто­я­ния: ко­гда сим­па­тия до­сти­га­ет пре­де­ла, ор­га­низм ис­пы­ты­ва­ет стресс, и мозг на­чи­на­ет ком­пен­си­ро­вать его про­ти­во­по­лож­ным чув­ством — агрес­си­ей. Ины­ми сло­ва­ми, cute agres­sion по­мо­га­ет не пе­ре­пол­нить­ся чрез­мер­ны­ми по­ло­жи­тель­ны­ми эмо­ци­я­ми, не сой­ти с ума от люб­ви и ми­ло­ты. Ведь лю­бовь не толь­ко при­но­сит удо­воль­ствие, но и де­ла­ет че­ло­ве­ка уяз­ви­мым.

«Ко­гда мы ви­дим что-то безум­но ми­лое, си­сте­ма на­гра­ды ак­ти­ви­ру­ет­ся, вы­зы­вая по­ло­жи­тель­ные эмо­ции. Од­на­ко од­но­вре­мен­но с этим си­сте­ма кон­тро­ля эмо­ций ста­ра­ет­ся под­дер­жи­вать ба­ланс, и по­яв­ля­ет­ся стран­ное же­ла­ние уку­сить или неж­но при­жать. „Ги­джил“ яв­ля­ет­ся свое­об­раз­ным ме­ха­низ­мом са­мо­ре­гу­ля­ции, ко­то­рый по­мо­га­ет справ­лять­ся с чрез­мер­ной сим­па­ти­ей или воз­буж­де­ни­ем», — го­во­рит прак­ти­че­ский пси­хо­лог Еле­на Мит­ро­хи­на.

• Про­сто так устро­ен мозг

У сute agres­sion есть и бо­лее про­стое био­ло­ги­че­ское объ­яс­не­ние. Пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что древ­ней­шие от­де­лы моз­га, от­ве­ча­ю­щие за лю­бовь, за­бо­ту и агрес­сию, на­хо­дят­ся ря­дом друг с дру­гом. В при­ли­ве чувств один их них мо­жет на­чать вли­ять на осталь­ные, из-за чего мо­де­ли по­ве­де­ния сме­ши­ва­ют­ся. От­дел, от­ве­ча­ю­щий за го­лод, тоже рас­по­ло­жен ря­дом — по­это­му то, о чем хо­чет­ся за­бо­тить­ся, ино­гда хо­чет­ся еще и съесть.

• Не толь­ко лю­бовь

Ги­джил не все­гда свя­зы­ва­ют с уми­ле­ни­ем. Сам по себе укус — мо­дель по­ве­де­ния, ко­то­рую че­ло­век уна­сле­до­вал от жи­вот­ных. С по­мо­щью уку­сов пред­ки про­яв­ля­ли чув­ство вла­сти и кон­тро­ля: ведь слиш­ком силь­ный укус мо­жет на­вре­дить, а сла­бый — воз­мож­но, при­не­сти удо­воль­ствие. По­это­му неко­то­рые пси­хо­ло­ги свя­зы­ва­ют же­ла­ние ку­сать­ся с ар­ха­ич­ным по­ве­де­ни­ем — стрем­ле­ни­ем за­вла­деть парт­не­ром, убе­дить­ся, что он «весь твой». То есть, эмо­ции мо­гут воз­ни­кать не толь­ко из неж­ных чувств, но и из рев­но­сти, недо­ве­рия или тре­во­ги.

Как не на­вре­дить (если парт­не­ру не нра­вит­ся)

Еле­на Мит­ро­хи­на, прак­ти­че­ский пси­хо­лог:

«Если вы ис­пы­ты­ва­е­те силь­ное же­ла­ние ку­сать парт­не­ра, но он не одоб­ря­ет та­ко­го по­ве­де­ния, важ­но сдер­жи­вать­ся и ува­жать его гра­ни­цы. В мо­мен­те, ко­гда вам хо­чет­ся что-то сде­лать, со­сре­до­точь­тесь на вдо­хе и вы­до­хе, по­про­буй­те от­влечь­ся или из­ме­нить фо­кус вни­ма­ния на что-то дру­гое. По­лез­но так­же об­су­дить это же­ла­ние со сво­им парт­не­ром в спо­кой­ной об­ста­нов­ке, что­бы по­нять его точ­ку зре­ния и най­ти вме­сте спо­со­бы ре­ше­ния этой си­ту­а­ции.

Кон­тро­ли­ро­вать та­кую эмо­цию не все­гда про­сто, но осо­зна­ние сво­их эмо­ций и по­иск адек­ват­ных стра­те­гий для их ре­гу­ли­ро­ва­ния мо­гут по­мочь в том, что­бы спра­вить­ся с этим вы­зо­вом.

Важ­но пом­нить, что ком­му­ни­ка­ция и ува­же­ние гра­ниц парт­не­ра иг­ра­ют клю­че­вую роль в здо­ро­вых от­но­ше­ни­ях. Если вам труд­но кон­тро­ли­ро­вать это же­ла­ние ку­сать­ся, об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту, что­бы по­лу­чить про­фес­си­о­наль­ную под­держ­ку и по­мощь в раз­ре­ше­нии этой про­бле­мы.

Важ­но так­же осо­зна­вать, что у каж­до­го че­ло­ве­ка мо­гут быть свои ин­ди­ви­ду­аль­ные ме­ха­низ­мы ре­ак­ции на раз­лич­ные сти­му­лы. Раз­го­вор с пси­хо­ло­гом или пси­хо­те­ра­пев­том мо­жет быть цен­ным ис­точ­ни­ком по­ни­ма­ния про­ис­хож­де­ния та­ко­го стрем­ле­ния и раз­ра­бот­ки эф­фек­тив­ных стра­те­гий пре­одо­ле­ния этой про­бле­мы.

Помни­те, что важ­но ува­жать соб­ствен­ные эмо­ции, а так­же гра­ни­цы парт­не­ра, и стре­мить­ся к раз­ви­тию здо­ро­вых и ува­жи­тель­ных от­но­ше­ний. Ра­бо­та над са­мо­ре­гу­ля­ци­ей, ком­му­ни­ка­ци­ей и по­ни­ма­ни­ем сво­их эмо­ций мо­жет по­мочь в управ­ле­нии по­доб­ны­ми вы­зо­ва­ми».