«Неужели я всю жизнь проведу одна?» Как перестать бояться отсутствия отношений

Если до при­мер­но 20-22 лет ка­жет­ся, что брак — что-то необы­чай­но да­ле­кое и «взрос­лое», то бли­же к 25 го­дам об­на­ру­жи­ва­ешь себя веч­ным го­стем на сва­дьбе дру­зей или зна­ко­мых. И если у вас са­мих от­но­ше­ний при этом нет, или к бра­ку они не бли­зят­ся, ста­но­вит­ся тре­вож­но. Вот толь­ко луч­ше сна­ча­ла спро­сить себя: «А мне это все во­об­ще нуж­но?» Как на него от­ве­тить — рас­ска­зы­ва­ет прак­ти­ку­ю­щий се­мей­ный пси­хо­лог, спе­ци­а­лист по ра­бо­те с за­ви­си­мо­стя­ми На­та­лья Кер­ре. Пуб­ли­ку­ем от­ры­вок из ее кни­ги «Это не уста­лость!», ко­то­рая вы­хо­дит в из­да­ние «Аль­пи­на Па­б­ли­шер» в июне.

Нет ни­че­го пло­хо­го в том, что­бы не хо­теть от­но­ше­ний, не ис­кать их, жить од­но­му, если ваша жизнь при­но­сит удо­воль­ствие, и вы ощу­ща­е­те себя на­пол­нен­ным. Пло­хо — ста­рать­ся со­от­вет­ство­вать тому, что яко­бы нуж­но, по­то­му что «так при­ня­то», и де­лать несчаст­ным и себя, и того, кто на­хо­дит­ся ря­дом. Если это про вас — про­сто мак­си­маль­но со­сре­до­точь­тесь на соб­ствен­ной жиз­ни. А ре­зуль­та­ты, ко­то­рые это при­не­сет, по­мо­гут вам со вре­ме­нем на­учить­ся не об­ра­щать вни­ма­ния на то, что ду­ма­ют по это­му по­во­ду окру­жа­ю­щие. Так, если вы по­па­ли под ма­ни­пу­ля­цию «А ста­кан воды тебе кто по­даст?» (и пока не на­рас­ти­ли ци­низм, что­бы от­ве­чать, что по­да­дут бар­мен или слу­га), за­ду­май­тесь о том, что пить-то на смерт­ном одре вам мо­жет и не за­хо­теть­ся. А вот со­жа­ле­ния о том, что вы не успе­ли сде­лать то, что хо­те­ли, рас­тра­тив вре­мя на то, что было нуж­но не вам, с боль­шой до­лей ве­ро­ят­но­сти вас по­се­тят. Не сто­ит до­во­дить себя до нев­ро­за ради со­от­вет­ствия ожи­да­ни­ям лю­дей, боль­шин­ство из ко­то­рых ни­ко­гда не оце­нит ва­ших ста­ра­ний.

По ка­ким при­зна­кам мож­но по­нять, нуж­ны ли вам от­но­ше­ния?

1. Люди, со­сто­я­щие в от­но­ше­ни­ях (се­мей­ные дру­зья, пары на ули­цах и в ма­га­зи­нах), вы­зы­ва­ют у вас силь­ные эмо­ции, при­чем они мо­гут быть как со зна­ком плюс: «Как здо­ро­во! Я хочу так же! Не по­ни­маю, как без это­го жить!», так и со зна­ком ми­нус: «Я за сво­бо­ду! Эти ваши от­но­ше­ния — цепи на всю жизнь, за­чем мне вся эта бы­то­вуха!» Все, что нас силь­но цеп­ля­ет, от­но­сит­ся к сфе­ре на­ших яв­ных или под­со­зна­тель­ных же­ла­ний. Чем ярост­нее мы пы­та­ем­ся от­ка­зать­ся от чего-то — и в сво­их соб­ствен­ных гла­зах, и в гла­зах окру­жа­ю­щих, — тем силь­нее нам это на са­мом деле нуж­но. Про­сто нуж­но оно так силь­но, что мы бо­им­ся при­знать­ся даже са­мим себе, что не по­ни­ма­ем, как жить, если мы это не по­лу­чим. Но если вы до­ста­точ­но взрос­лый че­ло­век, ско­рее все­го, вас кол­ба­сит от од­но­го со­сто­я­ния до дру­го­го, ино­гда даже в пре­де­лах од­но­го часа. Вам ка­жет­ся, что вы справ­ля­е­тесь. Но справ­ля­е­тесь вы с ка­кой-либо си­ту­а­ци­ей в жиз­ни, если вы спо­кой­ны и со­сре­до­то­чен­ны. Ис­те­ри­че­ские ка­че­ли — по­ка­за­тель, что сей­час си­ту­а­ция несет вас, а вы пы­та­е­тесь ба­рах­тать­ся, но на­прав­ле­ние пока за­дать не мо­же­те.
2. На ва­шей книж­ной пол­ке и в ви­део­те­ке мно­го книг и филь­мов про от­но­ше­ния. Вы с удо­воль­стви­ем смот­ри­те и чи­та­е­те на эту тему, от ху­до­же­ствен­ных про­из­ве­де­ний до на­уч­но-по­пу­ляр­ных из се­рии «Сек­ре­ты дли­тель­ных счаст­ли­вых бра­ков».
3. Вы изо всех сил ста­ра­е­тесь на сви­да­ни­ях, при­ме­няя все при­е­мы оча­ро­ва­ния и со­блаз­не­ния. По­рой де­ла­е­те даже то, что вам не очень-то и свой­ствен­но, но ведь «в от­но­ше­ния нуж­но вкла­ды­вать­ся»! И если ме­то­ды не сра­ба­ты­ва­ют — вы вы­ти­ра­е­те сле­зы и от­прав­ля­е­тесь на сле­ду­ю­щий ра­унд. То есть вы дей­стви­тель­но го­то­вы и хо­ти­те вкла­ды­вать­ся в свои по­тен­ци­аль­ные от­но­ше­ния!
4. Вас ста­ла да­вить пу­сто­та в доме: вам тя­же­ло воз­вра­щать­ся ве­че­ром в пу­стую квар­ти­ру, труд­но пе­ре­но­сить празд­ни­ки и вы­ход­ные в оди­но­че­стве. Вам все чаще ка­жет­ся, что от­сут­ствие воз­мож­но­сти о ком-то за­бо­тить­ся как на бы­то­вом, так и на эмо­ци­о­наль­ном уровне со­вер­шен­но не за­ме­ня­ет­ся успеш­ной ка­рье­рой и са­мым ин­те­рес­ным до­су­гом. Вы чув­ству­е­те, что го­то­вы от­да­вать уз­ко­му кру­гу близ­ких. Го­тов­ность имен­но к та­кой «ка­мер­но­сти» — важ­ный при­знак, что вы ис­пы­ты­ва­е­те по­треб­ность в близ­ких от­но­ше­ни­ях. Стрем­ле­ние «спа­сти и осчаст­ли­вить» ши­ро­кие мас­сы, склон­ность к пуб­лич­но­сти — как ни стран­но, боль­ше не об этом, а про ра­бо­ту и уча­стие в мас­штаб­ных со­ци­аль­ных про­ек­тах.
5. Если вам боль­ше 25 лет, у вас был опыт дли­тель­ных от­но­ше­ний (не мень­ше года) и вам в них было ком­форт­но — вы с удо­воль­стви­ем бы по­вто­ри­ли это, ко­гда пред­ста­вит­ся та­кая воз­мож­ность. Либо от­но­ше­ний не было, но вы склон­ны ино­гда по­меч­тать, пред­став­ляя «лю­бовь до гро­ба». Воз­мож­но, вам эта мысль по­ка­жет­ся несколь­ко па­ра­док­саль­ной — ведь в со­вре­мен­ном мире мы все, ка­жет­ся, зна­ем, что от­но­ше­ния мо­гут за­кон­чить­ся и по­сле мно­гих лет, что нет ни­че­го веч­но­го и невоз­мож­но удер­жать че­ло­ве­ка, если он ре­шил уйти. Да, все это так. Но пси­хи­че­ски здо­ро­вый че­ло­век все­гда немно­го меч­та­тель. Он по­ни­ма­ет, что воз­мож­но все, но если на­чи­на­ет от­но­ше­ния — на­чи­на­ет их с на­строя, что мож­но «сде­лать иде­аль­но». А ина­че за­чем на­чи­нать? Ва­ри­ан­ты, ко­гда люди вме­сте ради де­тей, де­нег, ка­рьер­но­го ро­ста и т. д. мы пока не рас­смат­ри­ва­ем — это все-таки дру­гие си­ту­а­ции. Пока — о клас­си­че­ском «ди­стил­ли­ро­ван­ном» ва­ри­ан­те, ко­гда от­но­ше­ния со­зда­ют­ся на чув­ствах.

Что де­лать, если вы узна­ли себя в этом опи­са­нии? Во-пер­вых, при­знать, что с боль­шой до­лей ве­ро­ят­но­сти вы — тот че­ло­век, ко­то­ро­му от­но­ше­ния нуж­ны не для га­лоч­ки, а это дей­стви­тель­но ваша по­треб­ность. И сто­ит уде­лить ей долж­ное вни­ма­ние. Сра­зу ого­во­рю — стресс, ко­то­рый вы ис­пы­ты­ва­е­те от от­сут­ствия от­но­ше­ний, се­рьез­но ме­ша­ет эти са­мые от­но­ше­ния за­вя­зать. Что, в свою оче­редь, опять-таки уси­ли­ва­ет стресс. За­мкну­тый круг! Так что со­вет «за­ве­сти от­но­ше­ния» для пре­одо­ле­ния стрес­са по их по­во­ду мо­жет про­сто не сра­бо­тать. С чего на­чать? Пе­ре­стань­те су­е­тить­ся. Ваша су­ет­ли­вость (ре­ак­ция «бей/​​беги») ме­ша­ет здра­во оце­нить об­ста­нов­ку, по­нять, что в ва­шем по­ве­де­нии сра­ба­ты­ва­ет, а что нет, и соб­ствен­но че­ло­ве­ка, с ко­то­рым вы хо­ти­те свя­зать жизнь. По­это­му вы ча­сто хва­та­е­тесь за пер­во­го, кто по­пал­ся, а по­том, рас­смот­рев, при­хо­ди­те в ужас: «Где были мои гла­за!» Где-где… За­ли­ло их кор­ти­зо­лом, ко­то­рый ак­тив­но вы­де­лял­ся под воз­дей­стви­ем пе­ре­жи­ва­ний на тему «годы идут, а я все один/​​одна». А сек­ре­ция кор­ти­зо­ла еще уси­ли­ва­лась от «доб­рых со­ве­тов» окру­жа­ю­щих в сти­ле «по­то­ро­пись, а то тебе одни кош­ки/ раз­ве­ден­ки оста­нут­ся».

Очень хо­ро­шо в ка­че­стве успо­ко­и­тель­но­го ра­бо­та­ют ис­то­рии пар, ко­то­рые сло­жи­лись не в ран­ней мо­ло­до­сти. Ис­то­рии, ко­гда парт­нер один на всю жизнь, с са­мо­го юно­го воз­рас­та, ко­гда с бу­ду­щим су­пру­гом си­де­ли за од­ной пар­той, — пре­крас­ны, но так ве­зет не всем. Точ­нее, боль­шин­ству так не ве­зет. На­вер­ня­ка сре­ди ва­ших дру­зей и зна­ко­мых есть та­кие пары, про­сто рань­ше вы об этом не за­ду­мы­ва­лись. За­лезь­те на фо­рум с во­про­сом «кто со­здал се­мью по­сле 30–40», и уви­ди­те, что та­ких пар очень мно­го. Не ред­кость и ис­то­рии, ко­гда люди со­зда­ва­ли от­но­ше­ния по­сле 60. При­чем это мо­жет быть как пер­вый брак, так и тре­тий или чет­вер­тый! Тра­ди­ци­он­но счи­та­ет­ся, что остать­ся од­ной — жен­ский страх. Но, по­верь­те, у муж­чин от­сут­ствие от­но­ше­ний тоже мо­жет вы­звать стресс, их об­ще­ство тоже прес­су­ет на тему «ти­ка­ю­щих ча­си­ков», хотя, ко­неч­но, не так ярост­но, как жен­щин. Ваша за­да­ча — за­мед­лить­ся, пе­ре­стать ста­вить себе план­ку, ве­шать фи­ниш­ную лен­точ­ку. Дать по­нять моз­гу — опас­но­сти нет! Во­об­ще нет! У нас нет дед­лай­на, есть вре­мя и воз­мож­ность вы­бо­ра, нет необ­хо­ди­мо­сти ре­а­ги­ро­вать мо­мен­таль­но! Это не спринт, ко­то­рый вы долж­ны про­бе­жать, пока кто-то сто­ит над вами с се­кун­до­ме­ром в руке, а про­гул­ка по хол­мам, по­рос­шим ла­ван­дой. Пе­ре­на­стро­ить та­ким об­ра­зом мозг — уже в разы сни­зить вли­я­ние стрес­са. А зна­чит, дать себе воз­мож­ность осмот­реть­ся, разо­брать­ся, а что, соб­ствен­но, вам нуж­но. И ни стра­дать от по­след­ствий опро­мет­чи­во­го вы­бо­ра, ни му­чить парт­не­ра, слу­чай­но под­вер­нув­ше­го­ся под руку (ко­то­рый, воз­мож­но, сам так же су­до­рож­но ис­кал).

Во-вто­рых, надо разо­брать­ся, чего, соб­ствен­но, вы хо­ти­те. Со­ста­вить спи­сок ка­честв, ко­то­рые вы ви­ди­те в бу­ду­щем парт­не­ре. Вы мо­же­те ска­зать, что та­кой под­ход не име­ет ни­ка­ко­го от­но­ше­ния к люб­ви, ведь лю­бовь — слу­чай­ная вспыш­ка, то, что при­хо­дит само. Да, та­кое бы­ва­ет. Но если вы чи­та­е­те сей­час эту гла­ву, на­вер­ня­ка у вас уже был опыт «вспы­шек», ко­то­рые ни­чем, кро­ме пе­пе­ли­ща внут­ри, не за­кан­чи­ва­лись. Вос­при­я­тие от­но­ше­ний, как хо­ро­шо про­ду­ман­но­го ра­бо­че­го про­ек­та — от­лич­ный спо­соб сбе­речь нерв­ные клет­ки.

Пред­ставь­те, что вы при­хо­ди­те в ма­га­зин без опре­де­лен­ной цели и на­чи­на­е­те хва­тать все под­ряд, ведь все та­кое вкус­ное и кра­си­вое: и бан­ку с ма­ри­но­ван­ны­ми огур­ца­ми, и торт, и горсть кон­фет, и кре­вет­ки. В кор­зи­ну как-то по­па­да­ют и ко­кет­ли­вые нос­ки с ро­зо­вы­ми бан­ти­ка­ми. Воз­мож­но, вы ге­ний, ко­то­рый по­том лег­ко при­ду­ма­ет, что де­лать со всей этой ку­чей про­дук­тов, да и нос­ки упо­тре­бит в дело. Но ско­рее все­го, по­том по­ло­ви­ну при­об­ре­тен­но­го вы вы­бро­си­те, недо­уме­вая, а за­чем, соб­ствен­но, вы все это по­на­бра­ли, а нос­ки от­да­ди­те ма­ло­лет­ней пле­мян­ни­це. Вот ров­но так же вы­гля­дит си­ту­а­ция с от­но­ше­ни­я­ми: вы мо­же­те бро­сать в свою «кор­зи­ну» все под­ряд, воз­мож­но, что-то дей­стви­тель­но при­го­дит­ся, но с боль­шей ве­ро­ят­но­стью вы по­тра­ти­тесь и бу­де­те рас­стро­е­ны. За­ра­нее со­став­лен­ный спи­сок сэко­но­мит вре­мя и нер­вы, сузив круг по­ис­ков. Бы­ва­ют слу­чаи, ко­гда под­хо­дя­щий вам парт­нер уже зна­ком вам как друг или дав­ний кол­ле­га. Про­сто вы вби­ли себе в го­ло­ву, что нуж­но до­ждать­ся «вспыш­ки», и не ви­ди­те того, кто у вас пря­мо под но­сом. И нуж­но все­го-то по­смот­реть во­круг, что­бы эта вспыш­ка слу­чи­лась. Если вы все еще сто­рон­ник спон­тан­ных по­ры­вов, то нелиш­ним бу­дет ска­зать, что вспыш­ка бы­ва­ет от ко­рот­ко­го за­мы­ка­ния, от ко­то­ро­го воз­ни­ка­ет по­жар, вы­жи­га­ю­щий все, а бы­ва­ет от вклю­че­ния ис­прав­но­го при­бо­ра: ко­гда по­яв­ля­ют­ся свет и теп­ло, ни­ка­ких уг­лей и горь­ких слез. Ну или по край­ней мере ве­ро­ят­ность их ниже.

А во всем осталь­ном — де­лать так, как де­ла­ли рань­ше: со­гла­шать­ся на сви­да­ния, зна­ко­мить­ся, об­щать­ся и ве­рить в луч­шее, не за­бы­вая од­но­вре­мен­но за­ни­мать­ся сво­ей жиз­нью — чем на­сы­щен­нее ваша по­все­днев­ность, чем луч­ше вы зна­е­те себя, тем луч­ше по­ни­ма­е­те, что вам нуж­но от че­ло­ве­ка ря­дом. Да, бы­ва­ют ис­клю­че­ния, ко­гда под од­ной кры­шей дол­гие годы жи­вут два со­всем раз­ных че­ло­ве­ка, ис­кренне при­вя­зан­ных друг к дру­гу. Но это имен­но ис­клю­че­ние. Боль­шин­ство дол­го­игра­ю­щих от­но­ше­ний ос­но­ва­но все-таки на общ­но­сти ин­те­ре­сов. Или как ми­ни­мум на плюс-ми­нус оди­на­ко­вом уровне раз­ви­тия. По­то­му что если один — фа­нат те­ат­ра и клас­си­че­ской му­зы­ки, а дру­гой — по­си­де­лок в га­ра­жах с пи­вом и про­стец­ких ко­ме­дий, ско­рее все­го, от­но­ше­ния быст­ро рас­па­дут­ся. Бу­дет тя­нуть к «род­но­му». При­чем ни один из двух лю­дей в этом ва­ри­ан­те не плох. Про­сто не сто­ит класть в одну ко­роб­ку тру­сы и бо­тин­ки. Все вещи нуж­ны и хо­ро­ши, но на сво­ем ме­сте.

Не один и не два раза слы­ша­ла от се­мей­ных пар, ко­то­рые вме­сте мно­го лет и до сих пор ин­те­рес­ны друг дру­гу: «По­ни­ма­ешь, лю­бая страсть лет че­рез де­сять про­хо­дит. Оста­ют­ся толь­ко раз­го­во­ры на кухне. И оста­ешь­ся с тем, с кем мо­жешь про­го­во­рить всю жизнь» — та­кой про­стой сек­рет, от ко­то­ро­го от­ма­хи­ва­ют­ся как от несу­ще­ствен­но­го. Фиш­ка лю­бых дол­го­сроч­ных от­но­ше­ний в том, что чу­жие люди по­сте­пен­но ста­но­вят­ся род­ствен­ни­ка­ми. И это со­всем не про «быт заел», а про бли­зость и до­ве­рие. Так что нор­маль­но по­дой­ти к от­но­ше­ни­ям с из­ряд­ной до­лей рас­су­доч­но­сти, что­бы по­нять, а кого вы хо­ти­те в род­ствен­ни­ки. Хо­теть ка­че­ствен­ных от­но­ше­ний — от­лич­но. Ак­тив­но ра­бо­тать над ними — за­ме­ча­тель­но. Ненор­маль­но де­лать этот про­цесс не ин­те­рес­ной до­ро­гой, а обя­зан­но­стью, ко­то­рая вго­ня­ет вас в нев­роз и в ито­ге на вы­хо­де при­но­сит толь­ко разо­ча­ро­ва­ние и сла­бое уте­ше­ние, что из­на­чаль­ный план был ре­а­ли­зо­ван хоть как-то, на тро­еч­ку. Это та об­ласть, где сто­ит дей­ство­вать чуть мед­лен­нее и рас­су­доч­нее, ради по­лу­че­ния до­стой­но­го ре­зуль­та­та. Впро­чем, ито­го­вое ре­ше­ние о том, ка­ким имен­но спо­со­бом дей­ство­вать, оста­ет­ся за вами.