1. Жизнь

Давай я объясню: как отучиться давать всем вокруг советы

Когда желание помогать превращается в зависимость

© Unsplash

При­стра­стие ока­зы­вать по­мощь, даже ко­гда вас об этом не про­сят, и стре­мить­ся улуч­шить все во­круг, ока­зы­ва­ет­ся, срод­ни ад­дик­ции. Пси­хо­ло­ги на­зы­ва­ют та­кую по­треб­ность син­дро­мом Бе­ло­го ры­ца­ря. Сто­ит ли го­во­рить, что ко­гда эта в це­лом по­ло­жи­тель­ная чер­та до­ве­де­на до край­но­сти, она вы­зы­ва­ет раз­дра­же­ние у окру­жа­ю­щих и мо­жет обер­нуть­ся про­тив са­мо­го бла­го­де­те­ля. «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет ма­те­ри­ал Har­vard Busi­ness Re­view о том, как на­учить­ся кон­тро­ли­ро­вать свои аль­тру­и­сти­че­ские по­ры­вы.







По­мощь как при­стра­стие

Ко­гда мы по­мо­га­ем дру­гим, наш мозг вы­ра­ба­ты­ва­ет три хи­ми­че­ских со­еди­не­ния:

  • се­ро­то­нин (со­зда­ет ощу­ще­ние удо­вле­тво­ре­ния);
  • до­фа­мин (от­ве­ча­ет за мо­ти­ва­цию);
  • ок­си­то­цин (уве­ли­чи­ва­ет чув­ство бли­зо­сти с дру­ги­ми).

Та­кое ком­бо за­став­ля­ет нас же­лать по­вто­ре­ния при­ят­но­го опы­та. Вот толь­ко ко­гда жаж­да при­но­сить поль­зу пре­вра­ща­ет­ся в сво­е­го рода за­ви­си­мость от дру­гих лю­дей, мы в боль­шей сте­пе­ни де­ла­ем объ­ек­том за­бо­ты са­мих себя, а не сво­е­го ближ­не­го. В та­ком слу­чае на­став­ни­че­ство ста­но­вит­ся сред­ством по­вы­ше­ния са­мо­оцен­ки. Так про­яв­ля­ет­ся син­дром Бе­ло­го ры­ца­ря.

Биз­нес-кон­суль­тант Рон Ка­руч­чи счи­та­ет, что та­кая про­бле­ма ти­пич­на для тех, кто ра­бо­та­ет в эко­но­ми­ке зна­ний. Неко­то­рые люди на­пря­мую свя­зы­ва­ют соб­ствен­ную про­фес­си­о­наль­ную цен­ность с уме­ни­ем на­хо­дить от­ве­ты на все во­про­сы и быть под­го­тов­лен­ным к лю­бо­му ис­хо­ду. Ра­зу­ме­ет­ся, по­сто­ян­но на­хо­дить­ся в со­сто­я­нии мо­би­ли­за­ции — до­воль­но пло­хая идея для мен­таль­но­го здо­ро­вья и ба­лан­са меж­ду тру­дом и лич­ной жиз­нью.

Во­ору­жив­шись ре­ко­мен­да­ци­я­ми из кни­ги Майк­ла Бан­гея Ста­нье The Ad­vice Trap и при­ме­ра­ми из соб­ствен­ной прак­ти­ки, Ка­руч­чи объ­яс­ня­ет, как убе­речь себя от вы­го­ра­ния и уме­рить свой пыл к су­пер­ге­рой­ству.

На­блю­дай­те за сво­и­ми внут­рен­ни­ми ис­то­ри­я­ми

Луч­ший спо­соб по­нять, склон­ны ли вы к из­бы­точ­ным про­яв­ле­ни­ям за­бо­ты и все­знай­ства, это про­ана­ли­зи­ро­вать, что про­ис­хо­дит в ва­шей го­ло­ве. По­ста­рай­тесь чест­но от­ве­тить на эти семь во­про­сов:

  1. Ко­гда я не по­мо­гаю дру­гим, ис­пы­ты­ваю ли я бес­по­кой­ство, раз­мыш­ляю ли я об от­сут­ствии цели?
  2. Пред­ла­гаю ли я дру­гим непро­шен­ные со­ве­ты, пы­та­ясь про­явить дру­же­лю­бие и по­мочь?
  3. Рас­стра­и­ва­юсь ли я, об­на­ру­жив, что че­ло­век пред­по­чел чу­жой со­вет или не об­ра­тил­ся ко мне за по­мо­щью?
  4. Фан­та­зи­рую ли я о том, как даю кому-то со­вет, ко­то­рый пол­но­стью по­ме­ня­ет жизнь че­ло­ве­ка и при­ве­дет его к успе­ху?
  5. Чув­ствую ли я себя неудоб­но, ко­гда кто-то ста­вит под во­прос мои со­ве­ты или не сле­ду­ет им?
  6. Ищу ли я при­зна­ния по­сле ока­за­ния по­мо­щи или услу­ги? Хо­чет­ся ли мне услы­шать, что мой со­вет был по­ле­зен?
  7. Есть ли у меня ощу­ще­ние, буд­то мной вос­поль­зо­ва­лись, если акт ока­за­ния по­мо­щи был со­пря­жен с боль­шим стрес­сом?

Если вы от­ве­ти­ли по­ло­жи­тель­но на часть из этих во­про­сов, это необя­за­тель­но озна­ча­ет, что вы по­сто­ян­но на­вя­зы­ва­е­те свою по­мощь и на­хо­ди­тесь в за­ви­си­мо­сти от этой при­выч­ки. Од­на­ко это мо­жет по­слу­жить пре­ду­пре­ди­тель­ным сиг­на­лом. По­на­блю­дай­те за со­бой вни­ма­тель­нее. Бить тре­во­гу сто­ит, если на все во­про­сы вы от­ве­ти­ли утвер­ди­тель­но.

На­учи­тесь быть рав­ным парт­не­ром, а не спа­си­те­лем

Люди, ко­то­рые хо­ро­шо справ­ля­ют­ся с ро­лью на­став­ни­ка, все­гда при­ду­мы­ва­ют для себя опре­де­лен­ные огра­ни­че­ния. К при­ме­ру, Ка­руч­чи ста­вит себе усло­вие ни­ко­гда не гор­дить­ся успе­хом кли­ен­та боль­ше, чем он сам.

Вер­ный знак из­бы­точ­ной по­мо­щи — это ко­гда вы де­ла­е­те для че­ло­ве­ка боль­ше, чем он сам для себя. А уж если коуч или аль­тру­и­стич­ный кол­ле­га с ра­до­стью при­ни­ма­ет ком­пли­мен­ты в духе «даже не знаю, как вас от­бла­го­да­рить, вы меня спас­ли!» — зна­чит, ак­ти­ви­ро­ван ре­жим Бе­ло­го ры­ца­ря.

Что­бы ис­пра­вить си­ту­а­цию, поз­воль­те сво­е­му под­опеч­но­му столк­нуть­ся с по­след­стви­я­ми его дей­ствий и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за них. Со­блю­де­ние лич­ных зон от­вет­ствен­но­сти и вза­им­ное ува­же­ние — един­ствен­ный вер­ный спо­соб парт­нер­ских от­но­ше­ний.

Из­бе­гай­те за­ви­си­мо­сти, из­ме­ряя до­сти­же­ния уче­ни­ка

Про­фес­сии ко­уча и кон­суль­тан­та ча­сто кри­ти­ку­ют за то, что кли­ент оста­ет­ся в за­ви­си­мо­сти от сво­е­го тре­не­ра го­раз­до доль­ше, чем это оправ­да­но. А зна­чит, кли­ент и пла­тит боль­ше де­нег, чем сле­до­ва­ло бы. Хотя на­сто­я­щая цель тре­не­ра — «вы­рас­тить» под­опеч­но­го до того мо­мен­та, ко­гда по­след­ний пе­ре­ста­нет нуж­дать­ся во внеш­них на­став­ле­ни­ях и под­сказ­ках. Схо­жим об­ра­зом, хо­ро­ший ли­дер не бо­ит­ся сво­их под­чи­нен­ных и поз­во­ля­ет им раз­вить свой та­лант на­столь­ко, что те гро­зят за­тмить его соб­ствен­ный ав­то­ри­тет. Куль­ти­ва­ция за­ви­си­мо­сти де­ла­ет под­опеч­но­го толь­ко сла­бее.

Что­бы из­бе­жать это­го, ко­учу сле­ду­ет по­сто­ян­но из­ме­рять про­гресс сво­е­го уче­ни­ка и смот­реть, на­сколь­ко тот при­бли­зил­ся к по­став­лен­ным це­лям. К при­ме­ру, если за­да­ча тре­не­ра — на­учить ме­не­дже­ра де­ле­ги­ро­вать часть за­дач, нуж­но от­ме­чать, эф­фек­тив­но ли че­ло­век справ­ля­ет­ся со сво­им пер­со­наль­ным вы­зо­вом.

Раз­бе­ри­тесь с уров­нем на­груз­ки

По сло­вам Ка­руч­чи, кли­ен­ты ча­сто жа­лу­ют­ся, что ко­учи ста­вят пе­ред ними не до­ста­точ­но ам­би­ци­оз­ные за­да­чи. Дей­стви­тель­но, мно­гие кон­суль­тан­ты бо­ят­ся быть «че­рес­чур чест­ны­ми» и на­стой­чи­вы­ми, как и мно­гие ру­ко­во­ди­те­ли, ко­то­рые из­бе­га­ют жест­кой кри­ти­ки во из­бе­жа­ние кон­флик­та с под­чи­нен­ным. Де­жур­ное оправ­да­ние в та­ких слу­ча­ях зву­чит при­мер­но так: «Не ду­маю, что он го­тов это услы­шать». Ко­неч­но, необ­хо­ди­мо хо­ро­шо под­го­то­вить­ся, преж­де чем дать об­рат­ную связь. Но без ка­че­ствен­но­го фид­бе­ка — не бу­дет ни­ка­ко­го про­грес­са.

Важ­ней­шее ка­че­ство ко­уча — объ­ек­тив­ный взгляд со сто­ро­ны, го­тов­ность под­ме­чать силь­ные и сла­бые сто­ро­ны кли­ен­та. Со­труд­ни­ки ува­жа­ют ру­ко­во­ди­те­лей, ко­то­рые уме­ют до­но­сить непро­стую прав­ду в так­тич­ной фор­ме.

Что­бы стать хо­ро­шим по­мощ­ни­ком, необ­хо­ди­мо по­чув­ство­вать ба­ланс меж­ду мо­ти­ви­ро­ва­ни­ем, под­сказ­ка­ми и чест­ной кри­ти­кой.

Без­услов­но, ощу­ще­ние, что кто-то по­ла­га­ет­ся на ваш ав­то­ри­тет и до­ве­ря­ет вам — цен­но. Од­на­ко здесь важ­но в первую оче­редь ду­мать о че­ло­ве­ке, а не о лич­ном са­мо­ощу­ще­нии.