1. Жизнь

Думай о хорошем: что такое токсичная позитивность и как не идти у нее на поводу

Когда оптимизм бывает разрушительным и почему нельзя запрограммировать себя на счастье

© Shutterstock

По­зи­тив­ное мыш­ле­ние об­ла­да­ет боль­шой си­лой, но оно мо­жет под­тал­ки­вать к невер­ным ре­ше­ни­ям. Имидж веч­но­го оп­ти­ми­ста не нов — его вос­про­из­во­дят в кино, ре­кла­ме и соц­се­тях. Он ча­сто за­ра­зи­те­лен, вот толь­ко об­ще­ствен­ный при­зыв стре­мить­ся к сча­стью ча­сто ока­зы­ва­ет­ся раз­ру­ши­тель­ным для пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья. В дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве он гро­зит вы­лить­ся в де­прес­сию и по­сто­ян­ную вину за свою грусть или раз­дра­же­ние. Ис­кус­ствен­ный оп­ти­мизм так­же за­став­ля­ет нас чаще скры­вать ис­тин­ные чув­ства и пре­вра­ща­ет в черст­вых со­бе­сед­ни­ков. «Цех» рас­ска­зы­ва­ет, как рас­по­знать, что вы по­па­ли под вли­я­ние ток­сич­ной по­зи­тив­но­сти и во­вре­мя себя спа­сти.







Что не так с по­зи­ти­вом

Пси­хо­лог и се­мей­ный кон­суль­тант Кон­стан­тин Лу­кин объ­яс­ня­ет, что фра­за «ток­сич­ная по­зи­тив­ность» опи­сы­ва­ет пре­уве­ли­чен­но оп­ти­ми­стич­ное от­но­ше­ние к жиз­ни, же­ла­ние все­гда во всем на­хо­дить толь­ко хо­ро­шее и от­ри­ца­ние лю­бых со­бы­тий и дей­ствий, ко­то­рые мо­гут спро­во­ци­ро­вать от­ри­ца­тель­ные эмо­ции.

Про­бле­ма в том, что ко­гда вы иг­но­ри­ру­е­те нега­тив­ные мыс­ли и чув­ства, они ни­ку­да не ис­че­за­ют, а, на­обо­рот, ко­пят­ся внут­ри, же­лая од­на­жды вы­рвать­ся на­ру­жу

Мно­гие из­бе­га­ют сво­их на­сто­я­щих эмо­ций, по­то­му что бо­ят­ся их. Од­на­ко та­кой под­ход ра­бо­та­ет про­тив вас. С точ­ки зре­ния эво­лю­ции че­ло­век как вид не мо­жет за­про­грам­ми­ро­вать себя на сча­стье.

Бо­лее того, вы­тес­няя слож­ные пе­ре­жи­ва­ния, вы те­ря­е­те часть цен­ной ин­фор­ма­ции о себе и мире, про­дол­жа­ет Лу­кин. К при­ме­ру, ко­гда вы на­пу­га­ны, эмо­ции го­во­рят вам: «Будь на­че­ку, не до­ве­ряй окру­жа­ю­ще­му миру». Эмо­ции по­став­ля­ют вам дан­ные о том, что в кон­крет­ный мо­мент вре­ме­ни про­ис­хо­дит, но не дают ре­ко­мен­да­ций, как оце­ни­вать эти со­бы­тия, по­сту­пать и ре­а­ги­ро­вать. Вот на­гляд­ный кейс: до­пу­стим, вы бо­и­тесь со­бак. Вне­зап­но вам на­встре­чу вы­бе­га­ет бро­дя­чий пес. Вам страш­но — но это не зна­чит, что вы тот­час же пе­рей­де­те на дру­гую сто­ро­ну ули­цы, вы про­сто осо­зна­е­те по­тен­ци­аль­ную угро­зу. Как толь­ко че­ло­век об­ра­бо­тал эту ин­фор­ма­цию, у него есть вы­бор — он мо­жет отой­ти в сто­ро­ну или столк­нуть­ся ли­цом к лицу со сво­им стра­хом.

Чем это гро­зит

Пре­не­бре­же­ние нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми дей­ству­ет раз­ру­ша­ю­ще на ор­га­низм: ис­сле­до­ва­ние ав­стра­лий­ских уче­ных по­ка­за­ло, что оно де­ла­ет нас бо­лее несчаст­ны­ми и за­став­ля­ет стра­дать из-за огра­ни­че­ний, ко­то­рые мы сами на себя на­ло­жи­ли. Со­глас­но еще од­ной на­уч­ной ста­тье, по­дав­ле­ние от­ри­ца­тель­ных эмо­ций в даль­ней­шем при­во­дит к де­прес­сии.

Ток­сич­ная по­зи­тив­ность вре­дит не толь­ко ее но­си­те­лю, но и его дру­зьям. Ко­гда че­ло­век де­лит­ся сво­и­ми труд­но­стя­ми, то не хо­чет услы­шать в от­вет: «Не пе­ре­жи­вай, все на­ла­дит­ся!» или «Все прой­дет, бы­ва­ло и хуже». Та­кие ком­мен­та­рии не сде­ла­ют ни­ко­го счаст­ли­вее. Вы не по­мо­же­те дру­гу из­ба­вить­ся от стра­хов и про­блем, бом­бар­ди­руя его в мес­сен­дже­ре ви­део с за­бав­ны­ми жи­вот­ны­ми или мо­ти­ви­ру­ю­щи­ми ци­та­та­ми. Все, чего на са­мом деле хо­чет близ­кий че­ло­век в слож­ной си­ту­а­ции, — это быть услы­шан­ным, по­чув­ство­вать, что он не оди­нок и его опыт не ис­клю­чи­те­лен.

Пси­хо­те­ра­певт с два­дца­ти­лет­ним ста­жем Ноэл Мак­Дер­мотт от­ме­ча­ет: мы не мо­жем вы­би­рать свои эмо­ции. Все, что мы в со­сто­я­нии сде­лать, — это при­ни­мать их. Ко­гда мы пы­та­ем­ся из­ба­вить­ся от нега­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний, вме­сте с ними ухо­дят и при­ят­ные мо­мен­ты. В ре­зуль­та­те мы про­сто ста­но­вим­ся су­хи­ми, черст­вы­ми су­ще­ства­ми — мы уни­что­жа­ем весь свой внут­рен­ний мир.

Как то­гда себя ве­сти

При­ня­тие слож­ных и непри­ят­ных эмо­ций по­мо­га­ет осла­бить их воз­дей­ствие на нас, осво­бо­дить­ся, по­яс­ня­ет Лу­кин. По­ду­май­те о том, как хо­ро­шо бы­ва­ет по­де­лить­ся с парт­не­ром пе­ре­жи­ты­ми за день труд­но­стя­ми, — вы сбра­сы­ва­е­те груз с плеч. Хотя по­рой пой­ти на от­кры­тый раз­го­вор слож­нее, чем сде­лать вид, что все нор­маль­но.

Эмо­ции — не «пло­хие» и не «хо­ро­шие». Лу­кин пред­ла­га­ет ду­мать о них как о на­прав­ля­ю­щих: пе­ре­жи­ва­ния по­мо­га­ют нам най­ти смысл ве­щей. Если вам груст­но из-за по­те­ри ра­бо­ты, то это озна­ча­ет, что она была важ­на для вас. Если вы пе­ре­жи­ва­е­те из-за пре­зен­та­ции, то, ско­рее все­го, вам не все рав­но, как вас вос­при­ни­ма­ют люди.

Эмо­ции не толь­ко по­мо­га­ют нам са­мим луч­ше ори­ен­ти­ро­вать­ся в этом мире, но и слу­жат ис­точ­ни­ком важ­ной ин­фор­ма­ции для окру­жа­ю­щих. Ко­гда нам груст­но, близ­кие бу­дут ста­рать­ся под­бод­рить нас. Ко­гда нам стыд­но, люди бу­дут склон­ны ско­рее про­стить нас.

Если вы чув­ству­е­те, что ино­гда в раз­го­во­рах с дру­зья­ми пре­вра­ща­е­тесь в «ка­пи­та­на по­зи­тив­ность», то об­ра­ти­те вни­ма­ние на три про­стых со­ве­та. Они по­мо­гут не зло­упо­треб­лять оп­ти­ми­стич­ны­ми ман­тра­ми:

  • Об­ра­щай­те вни­ма­ние на ре­ак­цию со­бе­сед­ни­ка. Если ваши по­пыт­ки за­ста­вить че­ло­ве­ка по­ве­рить в луч­шее, друг встре­ча­ет с улыб­кой или ожив­ле­ни­ем, то все в по­ряд­ке. Если же вы за­ме­ти­ли, что ваши сло­ва за­ве­ли раз­го­вор в ту­пик или сму­ти­ли со­бе­сед­ни­ка, то, вы, по­хо­же, пе­ре­ста­ра­лись с под­бад­ри­ва­ни­ем.
  • По­ста­рай­тесь по­нять, чего че­ло­ве­ку не хва­та­ет в дан­ный мо­мент. Преж­де чем как-то ре­а­ги­ро­вать на ска­зан­ное, вни­ма­тель­но вы­слу­шай­те дру­га.
  • За­да­вай­те во­про­сы, ко­то­рые по­мо­гут близ­ко­му че­ло­ве­ку вы­го­во­рить­ся. Даже про­стой во­прос: «Как ты себя чув­ству­ешь?» мо­жет по­мочь снять блок и из­ба­вить дру­га от стес­не­ния. Та­ким об­ра­зом вы да­е­те по­нять, что го­то­вы слу­шать. Вме­сто того, что­бы вос­поль­зо­вать­ся по­зи­тив­ной аф­фир­ма­ци­ей, по­про­буй­те вы­ра­зить свою за­бо­ту и со­чув­ствие. К при­ме­ру, если род­ствен­ник стра­да­ет из-за бо­лез­ни, не го­во­ри­те, что у дру­гих сей­час по­ло­же­ние хуже, а вы­ра­зи­те свое со­жа­ле­ние и спро­си­те, хо­чет ли че­ло­век де­лить­ся сво­и­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми.