1. Жизнь

Выпьем чая, поболтаем о смерти: 3 урока Death Café, которые облегчат вам жизнь (она невечна)

Обсуждение смерти может оказаться очень терапевтичным

© Shutterstock

С 2011 года по все­му миру на­би­ра­ет по­пу­ляр­ность про­ект Death Café, ос­нов­ная идея ко­то­ро­го — сня­тие стиг­мы с об­суж­де­ния смер­ти и уми­ра­ния. На встре­чи при­хо­дят с раз­ны­ми це­ля­ми: по­де­лить­ся лич­ной ис­то­ри­ей, впер­вые озву­чить свои стра­хи или про­сто по­слу­шать. Здесь не важ­на ваша экс­перт­ность — толь­ко мне­ние и опыт. Ав­тор­ка «Цеха» Лена Ни­ко­ла­е­ва по­бы­ва­ла на та­кой встре­че в Москве и рас­ска­за­ла о трех уро­ках, ко­то­рые вы­нес­ла.







Смерть мож­но пла­ни­ро­вать

Мы уже пи­са­ли о том, как под­го­то­вить­ся к сво­ей смер­ти. Здо­ро­во, если вы на­ча­ли бо­лее осо­знан­но от­но­сить­ся к циф­ро­вым дан­ным и за­ве­ща­нию. Но не ду­ма­ем, что всем это уда­лось — у мно­гих из нас сто­ит внут­рен­ний блок на раз­го­во­ры о смер­ти. Если все так, то Death Café столк­нет вас с ре­аль­но­стью. Люди во­круг на­чи­на­ют де­лить­ся сво­им опы­том, на­при­мер, тем, как они за­ра­нее об­го­ва­ри­ва­ли со сво­и­ми по­жи­лы­ми род­ствен­ни­ка­ми на­след­ство и по­же­ла­ния о том, кто как хо­чет быть по­хо­ро­нен. Ко­гда вы все это слы­ши­те, то на­чи­на­е­те ви­деть, на­сколь­ко по­доб­ные раз­го­во­ры об­лег­ча­ют ре­ше­ние во­про­сов, с ко­то­ры­ми мы все неиз­беж­но столк­нем­ся.

По­слу­шав ис­то­рии, вы смо­же­те снять внут­рен­нее табу на пла­ни­ро­ва­ние смер­ти (оно не озна­ча­ет, что вы со­би­ра­е­тесь уми­рать ско­ро), а так­же узна­е­те мно­го по­лез­ных со­ве­тов — как под­ни­мать этот во­прос в раз­го­во­рах с ро­ди­те­ля­ми или стар­ши­ми род­ствен­ни­ка­ми, ка­кие во­про­сы сто­ит про­ду­мать и ка­кие ис­точ­ни­ки мож­но про­чи­тать.

Го­во­рить про свои стра­хи слож­но, но нуж­но

Не толь­ко вы бо­и­тесь го­во­рить о смер­ти, осо­бен­но на темы, ко­то­рые мо­гут вы­звать неодоб­ре­ние. На­при­мер, страш­но и стыд­но при­зна­вать­ся в том, что в сво­ей го­ло­ве вы уже несколь­ко ме­ся­цев про­кру­чи­ва­е­те мысль о смер­ти сво­их жи­вых род­ствен­ни­ков. Ду­ма­е­те о том, как и в ка­ком по­ряд­ке они умрут. На са­мом деле так вы­ра­жа­ет­ся ис­крен­ний страх того, что вы не смо­же­те спра­вить­ся со смер­тью близ­ко­го. Но зву­чит это как хо­лод­ная и бес­чув­ствен­ная праг­ма­тич­ность. Озву­чив та­кие мыс­ли в Death Café, вы по­лу­чи­те под­держ­ку, при­ня­тие и как ми­ни­мум два че­ло­ве­ка по­сле вас при­зна­ют­ся в том же.

Об­суж­дать смерть — те­ра­пев­тич­но

Услы­шать, что дру­гие люди вкла­ды­ва­ют в по­ня­тие смер­ти и как каж­дый из них пе­ре­жи­ва­ет свя­зан­ные с ней стра­хи, очень те­ра­пев­тич­но. В про­цес­се об­суж­де­ния вы­яс­ня­ет­ся, что для од­них ко­рень все­го — же­ла­ние до­стичь успе­ха и страх не успеть это сде­лать, для дру­гих — страх боли и фи­зи­че­ских стра­да­ний, а неко­то­рые ду­ма­ют о смер­ти толь­ко в ка­те­го­рии уми­ра­ния близ­ких, по­то­му что имен­но с этим им нуж­но бу­дет справ­лять­ся. В ито­ге у вас по­яв­ля­ет­ся воз­мож­ность об­ду­мать чу­жие стра­хи, при­ме­рить их на себя и ре­шить, как вер­нуть­ся в на­сто­я­щее и бо­ять­ся чуть мень­ше.