«Спасибо, не надо». Как вежливо отказаться от непрошенных медицинских советов

На­род­ная ме­ди­ци­на, го­мео­па­тия, ви­та­ми­ны для укреп­ле­ния им­му­ни­те­та — каж­до­му зна­ком опыт, ко­гда вро­де бы ум­ный и сдер­жан­ный при­я­тель вдруг на­чи­на­ет да­вать со­вер­шен­но неумест­ные со­ве­ты по под­дер­жа­нию здо­ро­вья. Оби­деть зна­ко­мо­го не хо­чет­ся, ведь он та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ет свою за­бо­ту о вас, но и вы­слу­ши­вать со­мни­тель­ные ре­ко­мен­да­ции от че­ло­ве­ка, у ко­то­ро­го нет ме­ди­цин­ско­го об­ра­зо­ва­ния, нет же­ла­ния. Рас­ска­зы­ва­ем, как на­учить­ся веж­ли­во ре­а­ги­ро­вать в та­ких си­ту­а­ци­ях.

Помни­те: боль­шин­ство лю­дей хо­тят по­мочь

Преж­де, чем дать волю сво­им эмо­ци­ям (ско­рее все­го, раз­дра­же­нию), по­ду­май­те о мо­ти­вах со­бе­сед­ни­ка. Непро­шен­ная муд­рость — это про­яв­ле­ние бес­по­кой­ства о вас или по­пыт­ка про­де­мон­стри­ро­вать вли­я­тель­ность, взять кон­троль над си­ту­а­ци­ей в свои руки? Боль­шин­ство лю­дей ис­кренне хо­тят по­мочь, по­это­му по­ста­рай­тесь сде­лать глу­бо­кий вдох, немно­го успо­ко­ить­ся — и про­явить тер­пе­ли­вость. Даже ко­гда чу­жой со­вет зву­чит на­ив­но, неумест­но или контр­про­дук­тив­но, будь­те бла­го­дар­ны за за­бо­ту.

Взгля­ни­те на си­ту­а­цию с дру­го­го угла

Взвесь­те со­вет: так ли уж он плох? Ино­гда мы ав­то­ма­ти­че­ски за­кры­ва­ем­ся от чу­жих ре­ко­мен­да­ций, даже ко­гда в них есть смысл, про­сто по­то­му что че­ло­век за­ста­ет нас врас­плох. Коуч Эми Ка­ст­ро объ­яс­ня­ет, как по­нять, на­сколь­ко хо­рош со­вет и до­сто­ин ли он вни­ма­ния. По­ду­май­те, об­ла­да­ет ли че­ло­век экс­перт­ным зна­ни­ем, опи­ра­ет­ся ли он на фак­ты или все­го лишь при­во­дит свое мне­ние. На­ко­нец, оце­ни­те воз­мож­ные по­след­ствия: что про­изой­дет, если вы при­слу­ша­е­тесь к при­я­те­лю.

Ис­хо­дя из вы­во­дов, к ко­то­рым вы при­шли, пой­ми­те, как дей­ство­вать даль­ше.

Мяг­ко от­кло­ни­те со­вет

Если вы уве­ре­ны, что не нуж­да­е­тесь в аль­тер­на­тив­ном взгля­де на про­бле­му, будь­те ре­ши­тель­ны.

Неко­то­рым лю­дям бы­ва­ет слож­но от­ка­зать, они лег­ко за­хва­ты­ва­ют ини­ци­а­ти­ву в свои руки и до­ми­ни­ру­ют в раз­го­во­ре. При по­доб­ном рас­кла­де важ­но сра­зу дать по­нять со­бе­сед­ни­ку, что вы це­ни­те его за­бо­ту, но у вас есть соб­ствен­ное мне­ние. Не бой­тесь от­кло­нять чу­жие ре­ко­мен­да­ции. По­бла­го­да­ри­те че­ло­ве­ка, но воз­дер­жи­тесь от ком­мен­та­рия по по­во­ду со­дер­жа­ния са­мо­го со­ве­та, что­бы не за­тя­нуть нелов­кий диа­лог. Ино­гда не сто­ит даже упо­ми­нать ме­то­ды ле­че­ния, ко­то­рый на­зна­чил вам док­тор, что­бы не спро­во­ци­ро­вать по­пыт­ки при­я­те­ля вы­яс­нить боль­ше и раз­убе­дить вас. Эф­фек­тив­ная стра­те­гия — ска­зать что-то вро­де: «Я по­ни­маю, что ты хо­чешь по­мочь, но я уве­рен/​​а в сво­ем вра­че и не го­тов/​​а при­ни­мать со­ве­ты», «Мне при­ят­но, что ты обо мне вол­ну­ешь­ся, но я бы пред­по­чел/​​ла по­го­во­рить о чем-то дру­гом» или «Спа­си­бо тебе за под­держ­ку, я об­ра­щусь к тебе за по­мо­щью, если она мне по­на­до­бит­ся». Твер­дость и при­зна­тель­ность — ваши луч­шие со­юз­ни­ки.

От­шу­ти­тесь

Если ре­ко­мен­да­ция зву­чит от ва­ше­го близ­ко­го дру­га, вы все­гда мо­же­те от­ве­тить нефор­маль­но и при­бег­нуть к чув­ству юмо­ра. Толь­ко помни­те, что шут­ки тоже ино­гда за­де­ва­ют, так что преж­де по­ду­май­те, не рас­стро­ит ли ваш от­вет со­бе­сед­ни­ка.

Объ­яс­ни­те свою по­зи­цию

Если иро­ния — не к ме­сту и ваш при­я­тель — вни­ма­тель­ный слу­ша­тель, по­про­буй­те про­го­во­рить свою по­зи­цию. Веж­ли­во объ­яс­ни­те че­ло­ве­ку, по­че­му вы до­воль­ны сво­им кур­сом ле­че­ния и не со­би­ра­е­тесь ис­кать аль­тер­на­ти­вы. Рас­ска­жи­те по­дроб­нее о сво­ей ру­тине и ме­ди­цин­ских фак­тах. Ино­гда «про­све­ти­тель­ский» под­ход по­мо­га­ет уста­но­вить бо­лее до­ве­ри­тель­ный кон­такт со зна­ко­мым, од­на­ко здесь важ­но су­меть рас­по­знать, с кем сто­ит де­лить­ся та­ко­го рода ин­фор­ма­ци­ей.

Не зли­тесь

Ка­кой бы спо­соб от­вет­ной ре­ак­ции вы ни вы­бра­ли, глав­ное — по­ста­рай­тесь не на­гру­жать себя до­пол­ни­тель­ным ис­точ­ни­ком стрес­са. Раз­дра­же­ние, злость и оби­да — пло­хие по­мощ­ни­ки для здо­ро­вья, так что ста­рай­тесь не за­цик­ли­вать­ся на неудач­ной ком­му­ни­ка­ции и не за­би­вать свою го­ло­ву непро­шен­ны­ми со­ве­та­ми. На­учи­тесь с лег­ко­стью от­пус­кать мел­кие тре­во­ги и пе­ре­клю­чать свое вни­ма­ние на мо­ти­ви­ру­ю­щие вещи.