«Плохой секс — это хорошо. Для наших генов». Почему эволюция допускает тревожность, депрессию и все другие расстройства

По­че­му эво­лю­ция сде­ла­ла та­ким несо­вер­шен­ным один из са­мых важ­ных про­цес­сов жиз­ни че­ло­ве­ка? И по­че­му в на­шей жиз­ни во­об­ще так мно­го рас­стройств и стра­да­ний? От­ча­сти дело в том, что неуда­чи в сек­се, тре­вож­ность, пло­хое на­стро­е­ние и скорбь — по­лез­ны. Опи­ра­ясь на по­ка­за­тель­ные слу­чаи из соб­ствен­ной кли­ни­че­ской прак­ти­ки и от­кры­тия эво­лю­ци­он­ной био­ло­гии, док­тор Рэн­дольф Нес­си не толь­ко от­ве­ча­ет на во­прос, по­че­му есте­ствен­ный от­бор сфор­ми­ро­вал у че­ло­ве­ка та­кую хруп­кую пси­хи­ку, но и пы­та­ет­ся на­ме­тить пути к об­лег­че­нию этих стра­да­ний с уче­том лич­ных об­сто­я­тельств и ин­ди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей. «Цех» пуб­ли­ку­ет от­ры­вок из его кни­ги «Хо­ро­шие пло­хие чув­ства», ко­то­рая вы­шла в из­да­тель­стве «Аль­пи­на нон-фикшн».

Вот вам сек­су­аль­ная фан­та­зия с эпи­че­ским раз­ма­хом. Нет, речь не о ба­наль­ной ор­гии, в ко­то­рой неве­ро­ят­ные кра­сот­ки и кра­сав­цы с огром­ны­ми по­ло­вы­ми ор­га­на­ми от­ра­ба­ты­ва­ют все позы «Ка­ма­сут­ры». В этой фан­та­зии у всех пред­ста­ви­те­лей на­ше­го био­ло­ги­че­ско­го вида на­сту­па­ет пол­ный по­ря­док с сек­сом. Каж­дый об­ре­та­ет же­лан­но­го парт­не­ра, от­ве­ча­ю­ще­го им вза­им­но­стью. В па­рах сов­па­да­ет уро­вень ли­би­до, парт­не­ры все­гда хо­тят сек­са од­но­вре­мен­но, сек­су­аль­ные при­стра­стия, из­вра­ще­ния и фе­ти­ши тоже сов­па­да­ют, к вза­им­но­му удо­воль­ствию. В так­ти­ко- тех­ни­че­ском от­но­ше­нии по­ло­вые ор­га­ны со­вер­шен­но на­деж­ны, и про­блем с ними не воз­ни­ка­ет. Ор­газм — фей­ер­верк эмо­ци­о­наль­но­го и те­лес­но­го на­сла­жде­ния, ко­то­рым оба парт­не­ра взры­ва­ют­ся од­но­вре­мен­но, к аб­со­лют­но­му удо­вле­тво­ре­нию обо­их. И на­ко­нец, либо каж­до­го вле­чет толь­ко к сво­е­му парт­не­ру, либо ни­кто не воз­ра­жа­ет, если парт­нер за­ни­ма­ет­ся сек­сом с дру­ги­ми.

Увы, это лишь фан­та­зия. Люди во­жде­ле­ют тех, кто ни­ко­гда с ними не бу­дет, а к име­ю­щим­ся парт­не­рам мно­гие по­чти ни­ка­ко­го вле­че­ния не ис­пы­ты­ва­ют. Им нуж­но боль­ше сек­са, чем парт­не­ру, или мень­ше, или не та­ко­го. Их одо­ле­ва­ют фан­та­зии, ко­то­рые невоз­мож­но во­пло­тить в обыч­ной жиз­ни. Они бо­ят­ся им­по­тен­ции или фри­гид­но­сти. Ор­газм на­сту­па­ет слиш­ком быст­ро, не на­сту­па­ет слиш­ком дол­го, или его во­все нет. И на­ко­нец, неве­ро­ят­ную фруст­ра­цию и пе­чаль по­рож­да­ет рев­ность.

Ка­за­лось бы, тут- то есте­ствен­ный от­бор мог бы по­ста­рать­ся и по­луч­ше. Секс — это ключ к раз­мно­же­нию, по­это­му имен­но в этой функ­ции от­бор дол­жен быть пре­дель­но стро­гим и при­дир­чи­вым. Так и про­ис­хо­дит. И в этом вся про­бле­ма.

Сек­су­аль­ные про­бле­мы и фруст­ра­ции встре­ча­ют­ся сплошь и ря­дом, но го­во­рить о них на­чи­сто­ту мало кто ре­ша­ет­ся даже в наш век бес­пре­це­дент­ной от­кры­то­сти. По­слу­шать дру­зей и по­друг — ка­жет­ся, что у каж­до­го пер­во­го пре­вос­ход­ный секс по несколь­ку раз в неде­лю. Од­на­ко о том, как в дей­стви­тель­но­сти об­сто­ят дела у них в по­сте­ли, вы, ско­рее все­го, зна­е­те так же мало, как они о ва­ших. Пси­хи­ат­рам же рас­ска­зы­ва­ют то, в чем не при­зна­ют­ся боль­ше ни­ко­му. Вот несколь­ко вы­дер­жек из услы­шан­но­го от па­ци­ен­тов кли­ни­ки и в при­ем­ном по­кое пси­хи­ат­ри­че­ской боль­ни­цы.

«Мне неза­чем боль­ше жить, я долж­на по­кон­чить с со­бой. Я вер­ну­лась из по­езд­ки рань­ше на­ме­чен­но­го и за­ста­ла мужа в по­сте­ли со сво­ей луч­шей по­дру­гой. Я не могу ни есть, ни спать, мне даже по­го­во­рить об этом не с кем, по­то­му что бли­же ее у меня по­друг не было. А он мой на­чаль­ник, так что те­перь я ока­жусь на ули­це. Я ду­ма­ла убить или его, или их обо­их. Ни­ко­гда боль­ше не по­ве­рю ни од­но­му муж­чине».

«Я в от­ча­я­нии, я не знаю, как быть. Моя жена слад­ко­еж­ка, а от сла­до­стей ее раз­но­сит, сей­час она ве­сит сто трид­цать пять ки­ло­грам­мов, но по- преж­не­му тре­бу­ет сек­са, а я про­сто боль­ше не могу. Я не хочу ее бро­сать и из­ме­нять ей не со­би­ра­юсь, но сек­са- то она тре­бу­ет. Что мне де­лать?»

«Я ни­ко­му не нуж­на. Я ни­че­го осо­бен­но­го не хочу — про­сто хо­ро­ше­го че­ло­ве­ка, что­бы жить вме­сте, соз­дать се­мью. Но мне уже трид­цать пять, я не май­ская роза, да и рань­ше кра­сот­кой не была, а тем, кто со мной встре­ча­ет­ся, ну­жен толь­ко секс, и ни­че­го боль­ше. Хоть с жен­щи­на­ми про­буй, но это явно не мое. Я всю жизнь меч­та­ла о том, как буду рас­тить де­тей в ма­лень­ком до­ми­ке с бе­лым шта­кет­ни­ком, но ка­жет­ся, я так и по­мру ста­рой де­вой. Все впу­стую».

«Я не кон­чаю, раз­ве что ино­гда с виб­ра­то­ром. На­вер­ное, со мной что- то не то, но так было все­гда. В кни­гах пи­шут, что нуж­но рас­сла­бить­ся и про­дол­жать про­бо­вать, но ни­че­го не по­лу­ча­ет­ся. Мой па­рень на­вер­ня­ка зна­ет, что я ими­ти­рую ор­газм. Не под­ска­же­те, бы­ва­ет ка­кая-ни­будь виа­гра для жен­щин?»

«Я ра­бо­таю на фер­ме и, пока ни­кто не ви­дит, де­лаю это с ов­ца­ми — ну вы по­ни­ма­е­те, да? Я пы­та­юсь пе­ре­стать, но на меня что- то на­хо­дит, осо­бен­но по но­чам, и я про­сто не могу удер­жать­ся. Если кто-ни­будь узна­ет, я про­пал. Мо­жет, есть ка­кое ле­кар­ство, что­бы меня к ним не тя­ну­ло?»

И на­по­сле­док па­ци­ент, ко­то­рый по­до­шел к окош­ку ре­ги­стра­ту­ры в на­шей кли­ни­ке, что­бы за­пи­сать­ся на при­ем, и без вся­ких пре­ди­сло­вий вы­па­лил: «У меня преж­де­вре­мен­ное се­мя­из­вер­же­ние!»

О сек­се го­во­рят по­всю­ду, но се­рьез­ные раз­го­во­ры о нем мо­гут уве­сти в очень опас­ные де­бри, по­сколь­ку спо­со­бы справ­лять­ся со сво­и­ми сек­су­аль­ны­ми про­бле­ма­ми люди изыс­ки­ва­ют са­мые раз­ные. Кто- то упи­ва­ет­ся сво­ей сек­су­аль­но­стью и ни о ка­ких про­бле­мах даже слы­шать не хо­чет. Кто- то бо­ит­ся их и из­бе­га­ет. Кто- то ста­ра­ет­ся о них не ду­мать. Боль­шин­ство как- то пе­ре­би­ва­ет­ся, ища удо­вле­тво­ре­ния, на­сколь­ко по­лу­чит­ся, и по­сме­и­ва­ясь над все­ми осталь­ны­ми. И всем че­ты­рем ка­те­го­ри­ям ста­но­вит­ся очень неуют­но, ко­гда вы­яс­ня­ет­ся, что сек­су­аль­ное же­ла­ние нель­зя пол­но­стью ни по­да­вить, ни удо­вле­тво­рить. Про­бле­мы в сек­се не усту­па­ют в мас­шта­бах удо­воль­стви­ям, и на то есть вес­кие эво­лю­ци­он­ные при­чи­ны.

Во­прос, как обыч­но, не в том, по­че­му про­бле­мы воз­ни­ка­ют у от­дель­ных лю­дей, а в том, по­че­му они су­ще­ству­ют в прин­ци­пе. По­че­му они так по­ра­зи­тель­но и при­скорб­но ши­ро­ко рас­про­стра­не­ны? Са­мый глав­ный от­вет прост: есте­ствен­ный от­бор фор­ми­ро­вал нас не ради сча­стья или удо­воль­ствия, а ради мак­си­ми­за­ции вос­про­из­вод­ства ге­нов.

От­бор со­здал пси­хо­ло­ги­че­ские ме­ха­низ­мы, ко­то­рые не дают этим про­бле­мам раз­рас­тись до раз­ме­ров ка­та­стро­фы. Один из них — спо­соб­ность к вы­тес­не­нию. Но еще бо­лее важ­ную роль иг­ра­ет наша неха­рак­тер­ная для при­ма­тов мо­дель брач­ных от­но­ше­ний. Отцы необы­чай­но мно­го вкла­ды­ва­ют в де­тей. Мы при­вя­зы­ва­ем­ся к сво­им парт­не­рам. Что еще луч­ше, боль­шин­ство лю­дей влюб­ля­ют­ся, иде­а­ли­зи­ру­ют од­но­го парт­не­ра и те­ря­ют ин­те­рес к дру­гим. За­ду­май­тесь на миг, как уди­ви­тель­на эта спо­соб­ность оча­ро­вы­вать­ся — вот где от­лич­но вид­но, чем цен­на субъ­ек­тив­ность. Как ска­зал Джордж Бер­нард Шоу, «лю­бовь — это гру­бое пре­уве­ли­че­ние раз­ли­чия меж­ду од­ним че­ло­ве­ком и все­ми осталь­ны­ми». Оча­ро­ва­ние так силь­но фо­ку­си­ру­ет все же­ла­ния на од­ном че­ло­ве­ке, что осталь­ные не про­сто ока­зы­ва­ют­ся не в фо­ку­се, а бук­валь­но про­па­да­ют из виду. Та­кая субъ­ек­тив­ность пре­вра­ща­ет жизнь в сказ­ку.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram