Практикуйтесь и радуйтесь рутине: 3 простых совета от исследователя счастья

Все мы хоть раз за­ду­мы­ва­лись о том, как стать немно­го счаст­ли­вее. Ино­гда мы тра­тим годы, что­бы по­нять, как сде­лать нашу жизнь бо­лее яр­кой, ра­дост­ной и при­ят­ной. Дей­стви­тель­но ли это так слож­но? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ре­ко­мен­да­ции ис­сле­до­ва­те­ля сча­стья и ос­но­ва­те­ля ком­па­нии Hap­pier На­та­ли Ко­ган о том, как на­чать по­лу­чать боль­ше удо­воль­ствие от жиз­ни уже се­го­дня.

Вос­при­ни­май­те сча­стье как при­выч­ку, ко­то­рую нуж­но ре­гу­ляр­но прак­ти­ко­вать

На­та­ли Ко­ган обо­жа­ет чи­тать ис­сле­до­ва­ния по ней­ро­био­ло­гии. Имен­но они дали ей по­нять, что уро­вень сча­стья ме­ня­ет­ся с те­че­ни­ем вре­ме­ни. Ощу­ще­ние внут­рен­не­го бла­го­по­лу­чия не пред­опре­де­ле­но ге­на­ми — его мож­но тре­ни­ро­вать. Пред­ставь­те, что сча­стье — это то же са­мое, что учить­ся иг­рать в фут­бол или на фор­те­пи­а­но. От вас тре­бу­ет­ся кон­цен­тра­ция, вни­ма­ние к де­та­лям и ре­гу­ляр­ность прак­ти­ки. По­лу­ча­ет­ся, что до­стиг­нуть сча­стья слу­чай­но до­воль­но слож­но.

Про­фес­сор пси­хо­ло­гии и пси­хи­ат­рии Ричард Дэ­вид­сон, на­при­мер, уве­рен, что че­ло­ве­че­ский мозг мож­но на­тре­ни­ро­вать так, что­бы он был бо­лее счаст­ли­вым и со­стра­да­тель­ным. В экс­пе­ри­мен­тах, ко­то­рые он про­во­дил, люди прак­ти­ко­ва­лись все­го лишь по 30 ми­нут в день. В ито­ге, Дэ­вид­сон ви­дел ре­аль­ные из­ме­не­ния как внут­ри моз­га, так и в при­выч­ном по­ве­де­нии участ­ни­ков экс­пе­ри­мен­та.

Что мож­но сде­лать уже се­го­дня:

Прак­ти­куй­те на­ме­рен­ную доб­ро­ту — сде­лай­те что-то, не ожи­дая ни­че­го вза­мен. Лю­бые по­доб­ные дей­ствия за­пус­ка­ют си­сте­му воз­на­граж­де­ния в цен­тре ре­гу­ля­ции эмо­ций на­ше­го моз­га.

По­ду­май­те, как вы мо­же­те вы­ра­жать свои при­выч­ные мыс­ли в бо­лее по­зи­тив­ном клю­че. Не бой­тесь чаще ра­до­вать и хва­лить дру­гих лю­дей.

Из­бавь­тесь от ве­щей, ко­то­рые вас от­вле­ка­ют или рас­стра­и­ва­ют. Вы смо­же­те луч­ше скон­цен­три­ро­вать­ся на том, что дей­стви­тель­но важ­но.

Ра­дуй­тесь ру­тине

Мы ча­сто ду­ма­ем, буд­то сча­стье — это огром­ный приз, ко­то­рый мы вы­иг­ра­ем в ка­кой-то мо­мент на­шей жиз­ни. Вспом­ни­те ча­стое на­ча­ло фра­зы: «Я буду дей­стви­тель­но счаст­лив, ко­гда (куп­лю ма­ши­ну, квар­ти­ру, най­ду но­вую ра­бо­ту)». По­ста­рай­тесь под­хо­дить к на­сто­я­ще­му мо­мен­ту бо­лее осо­знан­но. Спро­си­те себя: «А что у меня уже есть?» От­ве­чая на этот во­прос, не упус­кай­те мел­кие де­та­ли сво­ей ру­ти­ны, ко­то­рые обыч­но за­бы­ва­ют­ся. По­про­буй­те по­ра­до­вать­ся и им. Помни­те, что имен­но сча­стье при­во­дит вас к боль­шим и важ­ным це­лям, а не на­обо­рот.

Что мож­но сде­лать уже се­го­дня:

• По­ста­рай­тесь нена­дол­го за­быть о сво­их круп­ных це­лях и сфо­ку­си­руй­тесь на на­сто­я­щем. Вы­пи­ши­те все вещи, ко­то­рые сей­час ча­сто при­но­сят вам ра­дость. По­хва­ли­те себя даже за са­мые неболь­шие успе­хи — вы это­го за­слу­жи­ва­е­те.
• Чаще прак­ти­куй­те осо­знан­ность — мо­же­те по­про­бо­вать что-то из на­шей под­бор­ки ко­рот­ких ме­ди­та­ций.

Будь­те с со­бой чест­ны

Чаще все­го са­мый жест­кие кри­ти­ки — это мы сами. Ко­неч­но, важ­но объ­ек­тив­но и ясно оце­ни­вать си­ту­а­цию, но даже в са­мые тя­же­лые мо­мен­ты не сто­ит осуж­дать себя за ошиб­ки. Если вы вдруг столк­ну­лись с труд­но­стя­ми и ис­пы­ты­ва­е­те нега­тив­ные эмо­ции, при­ми­те их, а не пы­тай­тесь с ними бо­роть­ся. Если при­ня­тое ре­ше­ние при­ве­ло к стрес­су и тре­во­ге, сде­лай­те па­у­зу, от­ды­ши­тесь и дай­те себе воз­мож­ность пе­ре­жить свои чув­ства. Это поз­во­лит вам спо­кой­но и чест­но отре­флек­си­ро­вать все и дви­гать­ся даль­ше.

Оце­ни­те, как вы обыч­но го­во­ри­те сами с со­бой. Не от­но­си­тесь ли вы к себе слиш­ком стро­го или даже агрес­сив­но? Со­стра­да­ние к себе — это важ­ный на­вык, ко­то­рый поз­во­лит вам на­мно­го чаще чув­ство­вать себя счаст­ли­вым че­ло­ве­ком.

Что мож­но сде­лать уже се­го­дня:

В сле­ду­ю­щий раз, ко­гда вы со­вер­ши­те ошиб­ку, по­про­буй­те под­дер­жать себя так, буд­то бы вы под­дер­жи­ва­е­те сво­е­го хо­ро­ше­го дру­га:

• при­ми­те факт, что сей­час вы ис­пы­ты­ва­е­те нега­тив­ные эмо­ции: «Да, я со­вер­шил ошиб­ку. Та­кое бы­ва­ет. Все бу­дет в по­ряд­ке»;
• под­дер­жи­те себя: «Я со­вер­шил эту ошиб­ку не из-за того, что не ста­рал­ся. Я сде­лал все, что смог. Я могу по­про­бо­вать сно­ва»;
• дви­гай­тесь даль­ше: «Окей, в сле­ду­ю­щий раз, если я буду де­лать X, я смо­гу сде­лать все немно­го по-дру­го­му».

Спо­кой­ная бе­се­да с са­мим со­бой поз­во­ля­ет до­воль­но быст­ро сми­рить­ся с про­изо­шед­шим, про­стить себя и жить даль­ше.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram