Постоянный контроль и осуждение: 5 привычек эмоционально нестабильных людей

Ино­гда к эмо­ци­о­наль­ной неста­биль­но­сти при­во­дят наши соб­ствен­ные при­выч­ки мыш­ле­ния. Воз­мож­но, они с нами уже мно­го лет, неко­то­рые идут из дет­ства, по­это­му их так слож­но за со­бой за­ме­тить. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал пси­хо­ло­га Ника Уиг­нел­ла о том, ка­кие при­выч­ки ха­рак­тер­ны эмо­ци­о­наль­но неста­биль­ным лю­дям и как от них мож­но из­ба­вить­ся. Если вы за­ме­ти­ли, что у вас по­хо­жие пат­тер­ны мыш­ле­ния, то по­про­буй­те за­ме­нить их на что-то бо­лее здо­ро­вое.

Ве­рить все­му, что при­хо­дит в го­ло­ву

Ча­сто в на­шем моз­ге по­яв­ля­ют­ся сот­ни ир­ра­ци­о­наль­ных идей, в ко­то­рых нет ни­ка­ко­го смыс­ла. Вот несколь­ко при­ме­ров:

• вы до­во­ди­те себя до тре­во­ги и па­ни­ки, про­кру­чи­вая в го­ло­ве ве­ро­ят­ность смер­ти близ­ких лю­дей;
• вы про­го­ва­ри­ва­е­те толь­ко нега­тив­ные чер­ты раз­дра­жа­ю­ще­го кол­ле­ги и по­сте­пен­но при­ду­мы­ва­е­те ги­по­те­ти­че­ские си­ту­а­ции, в ко­то­рых он мо­жет по­ве­сти себя глу­по, а в ре­зуль­та­те гру­би­те или по­сто­ян­но зли­тесь
• вы сот­ни раз про­кру­чи­ва­е­те в го­ло­ве ошиб­ку, до­пу­щен­ную на ра­бо­те, и по­сто­ян­но чув­ству­е­те вину — это не поз­во­ля­ет ни ис­пра­вить си­ту­а­цию, ни дви­гать­ся даль­ше.

В цен­тре все­го это­го — до­ду­мы­ва­ние и ко­гни­тив­ные ис­ка­же­ния. Помни­те — ваши мыс­ли не все­гда прав­ди­вы.

Осуж­дать себя за нега­тив­ные эмо­ции

Осуж­дать себя за то, что вы чув­ству­е­те, не очень про­дук­тив­но. Вы мо­же­те кон­тро­ли­ро­вать свою ре­ак­цию во вре­мя зло­сти (на­при­мер, по­кри­чи­те в окно, а не со­рве­тесь на близ­ко­го че­ло­ве­ка), но вы не смо­же­те про­сто взять эту эмо­цию и спря­тать в кар­ман. Мы ча­сто поз­во­ля­ем дру­гим лю­дям ис­пы­ты­вать грусть или злость, но к себе от­но­сим­ся очень стро­го — буд­то бы вы­ра­же­ние эмо­ций де­ла­ет нас сла­бы­ми и недо­стой­ны­ми.

По­ста­рай­тесь вспом­нить то, как вы под­дер­жи­ва­е­те дру­зей в слож­ные вре­ме­на, и по­про­буй­те к себе от­но­сить­ся с та­ким же по­ни­ма­ни­ем. Ис­пы­ты­вать пло­хие эмо­ции до­ста­точ­но тя­же­ло и без до­пол­ни­тель­но­го дав­ле­ния. По­дроб­нее о том, как раз­вить со­стра­да­ние к себе, мож­но про­чи­тать в на­шем ма­те­ри­а­ле.

Ис­кать смысл во всем

По­сто­ян­ный по­иск смыс­ла объ­яс­ня­ет­ся на­шим стра­хом пе­ред неиз­вест­но­стью. Это нор­маль­но. Од­на­ко неко­то­рые люди, вы­рос­шие в ха­о­тич­ной и неста­биль­ной ат­мо­сфе­ре, счи­та­ют эту неиз­вест­ность опас­ной и пы­та­ют­ся все­ми спо­со­ба­ми ее из­бе­жать.

Вну­шая себе, что у все­го дол­жен быть смысл, мы лишь ищем ил­лю­зию опре­де­лен­но­сти. Она мо­жет раз­ру­шить­ся от ма­лей­ше­го неожи­дан­но­го со­бы­тия и оста­вить нас ни с чем. При­ни­мая неиз­вест­ность, мы бу­дем уве­рен­нее и спо­кой­нее чув­ство­вать себя в стрес­со­вых си­ту­а­ци­ях.

Пы­тать­ся все кон­тро­ли­ро­вать

Ча­сто мы пы­та­ем­ся взять все под кон­троль, ко­гда бо­им­ся по­ка­зать­ся без­за­щит­ны­ми. Но невоз­мож­но по­сто­ян­но за всем сле­дить и все успе­вать, в ка­кой-то мо­мент мы все рав­но ока­жем­ся в бес­по­мощ­ном по­ло­же­нии. При­нять факт, что наши силы не без­гра­нич­ны, очень важ­но. Без это­го мож­но очень за­вы­сить ожи­да­ния от себя, а по­том силь­но рас­стра­и­вать­ся из-за неудач.

Сни­же­ние ожи­да­ний до ре­а­ли­стич­но­го уров­ня — не по­ка­за­тель ва­ше­го без­раз­ли­чия или по­фи­гиз­ма. Это лишь до­ка­за­тель­ство того, что вы мак­си­маль­но чест­ны с со­бой и адек­ват­но оце­ни­ва­е­те воз­мож­но­сти.

При­ни­мать ре­ше­ния, ос­но­вы­ва­ясь на эмо­ци­ях, а не на цен­но­стях

Эмо­ции — важ­ная часть на­шей жиз­ни, но ино­гда они всту­па­ют в рез­кий кон­фликт с на­ши­ми цен­но­стя­ми. Если мы хо­тим чув­ство­вать себя спо­кой­но, сто­ит ак­тив­нее себе на­по­ми­нать, что для нас дей­стви­тель­но важ­но. За­да­вай­те во­про­сы — прав­да ли нуж­но по­спать лиш­ний час утром в буд­ний день? Или наше тело уже при­вык­ло к ра­бо­чей ру­тине, а лиш­ний час оста­вит толь­ко непри­ят­ные ощу­ще­ния? Будь­те чест­ны с со­бой и чаще на­по­ми­най­те себе о соб­ствен­ных цен­но­стях и це­лях.