Как спорить с нарциссом без лишних криков и эмоций: 9 советов от психолога

В иде­аль­ном мире на во­прос о том, как спо­рить с нар­цис­си­че­ски­ми лич­но­стя­ми, был бы толь­ко один от­вет — не нуж­но с ними спо­рить ни при ка­ких усло­ви­ях. Вы толь­ко по­тра­ти­те свои силы. Од­на­ко в обыч­ной жиз­ни нам неиз­беж­но при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся с та­ки­ми людь­ми. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Vice с со­ве­та­ми от пси­хо­ло­га о том, как луч­ше все­го пе­ре­жить кон­фликт с нар­цис­сом, при этом не жерт­вуя сво­им ком­фор­том.

Кто та­кой нар­цисс?

Сто­ит сра­зу за­ме­тить, что нар­цис­сизм — это не ди­а­гноз, а мо­дель по­ве­де­ния. С 1968 года Аме­ри­кан­ская пси­хи­ат­ри­че­ская ас­со­ци­а­ция ис­поль­зу­ет по­ня­тие «нар­цис­си­че­ское рас­строй­ство лич­но­сти» для обо­зна­че­ния па­то­ло­ги­че­ской фор­мы нар­цис­сиз­ма. Од­на­ко в этом ма­те­ри­а­ле да­ют­ся ре­ко­мен­да­ции по об­ще­нию с людь­ми, ко­то­рые на­хо­дят­ся в рам­ках услов­ной нор­мы. Сре­ди ха­рак­тер­ных черт нар­цис­сов:

• вы­со­ко­мер­ное по­ве­де­ние;
• низ­кий уро­вень эм­па­тии;
• по­сто­ян­ный по­иск при­зна­ния и вни­ма­ния;
• чув­стви­тель­ность к кри­ти­ке;
• труд­но­сти с кон­тро­лем эмо­ций.

Есть раз­ные фор­мы нар­цис­сиз­ма — от бо­лее лег­ко­го (не силь­но ме­ша­ет жить са­мо­му че­ло­ве­ку и его близ­ким) до тя­же­ло­го (с опас­ны­ми про­яв­ле­ни­я­ми в виде по­сто­ян­но­го ток­сич­но­го или агрес­сив­но­го по­ве­де­ния). Чаще все­го нар­цис­сы не уве­ре­ны в себе, по­это­му их ар­гу­мен­та­ция во вре­мя спо­ра на­прав­ле­на не на ре­ше­ние кон­флик­та, а на за­щи­ту соб­ствен­но­го хруп­ко­го эго.

По­че­му с нар­цис­са­ми невоз­мож­но спо­рить?

Кон­флик­ты очень важ­ны в здо­ро­вых от­но­ше­ни­ях — они поз­во­ля­ют услы­шать мне­ние друг дру­га в ува­жи­тель­ной фор­ме, воз­мож­но, ука­зать на сла­бые ме­ста, а так­же прий­ти к ка­ко­му-то ито­го­во­му ре­ше­нию и ком­про­мис­су. Весь этот сю­жет невоз­мо­жен в слу­чае спо­ра с нар­цис­сом. Ос­нов­ная при­чи­на это­го — га­з­лай­тинг (фор­ма ма­ни­пу­ля­ции, жерт­ва ко­то­рой на­чи­на­ет со­мне­вать­ся в себе и, в кон­це кон­цов, утра­чи­ва­ет чув­ство сво­ей важ­но­сти, уве­рен­ность в сво­ей иден­тич­но­сти и спо­соб­ность к объ­ек­тив­но­му са­мо­вос­при­я­тию). Он мо­жет про­яв­лять­ся в та­ких фра­зах, как «ни­ко­гда та­ко­го не было», «пре­кра­ти де­лать из мухи сло­на», «у тебя нет пра­ва на меня оби­жать­ся/​​ис­пы­ты­вать эти эмо­ции».

Нар­цисс вряд ли при­зна­ет свою вину — он бу­дет до по­след­не­го от­ста­и­вать по­зи­цию того, что он прав, а все осталь­ные лгут или непра­виль­но по­ни­ма­ют си­ту­а­цию. Од­на­ко есть со­ве­ты, ко­то­рые мо­гут по­мочь вам пе­ре­жить спор без­опас­но и без тра­ты эмо­ци­о­наль­ных ре­сур­сов.

Не со­гла­шай­тесь на все кон­флик­ты

Боль­шин­ство кон­флик­тов с нар­цис­са­ми — это пу­стая тра­та вре­ме­ни, так что по воз­мож­но­сти их сто­ит из­бе­гать. Од­на­ко в неко­то­рых слу­ча­ях это не так про­сто. По­про­буй­те вы­де­лить кон­крет­ные темы кон­флик­тов, на ко­то­рые вы го­то­вы тра­тить свои силы — воз­мож­но, это во­про­сы се­мьи или фи­нан­сов. Не со­гла­шай­тесь на каж­дый спор.

Со­хра­няй­те спо­кой­ствие

Если на вас на­чи­на­ют кри­чать, не де­лай­те того же в от­вет. Пред­ставь­те, что вы об­ща­е­тесь с разъ­ярен­ным трех­лет­ним ре­бен­ком — го­во­ри­те спо­кой­ным и раз­ме­рен­ным то­ном. Помни­те, если вы нач­не­те бур­но ре­а­ги­ро­вать, че­ло­век мо­жет неожи­дан­но по­ме­нять­ся в на­стро­е­нии и за­явить: «Эй, тебе нуж­но успо­ко­ить­ся — что ты так раз­вол­но­вал­ся?» В ито­ге, вы бу­де­те чув­ство­вать себя по­те­ря­но и нач­не­те за­щи­щать­ся.

Не за­щи­щай­тесь и не объ­яс­няй­тесь

Ко­гда вы спо­ри­те с нар­цис­сом, помни­те одно — этот че­ло­век не пы­та­ет­ся вас услы­шать и по­нять. У него есть своя чет­кая по­зи­ция, ко­то­рую он бу­дет до­ка­зы­вать до по­след­не­го. Мно­ги­ми сво­и­ми ар­гу­мен­та­ми он, воз­мож­но, бу­дет на­ме­рен­но вас ра­нить — да­вить на сла­бые ме­ста и смот­реть на ре­ак­цию. Не нуж­но на­чи­нать себя за­щи­щать — это бес­по­лез­но.

Помни­те ре­аль­ные фак­ты

Га­з­лай­тинг ра­бо­та­ет осо­бен­но хо­ро­шо, если вы не уве­ре­ны в себе. Если вам го­во­рят, что «вы слиш­ком чув­стви­тель­ны» или что «не было ни­че­го та­ко­го», не пы­тай­тесь как-то спо­рить с этим — это лишь усу­гу­бит си­ту­а­цию. Мыс­лен­но улыб­ни­тесь, осо­знай­те, что вами сей­час пы­та­ют­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать, и про­дол­жай­те диа­лог спо­кой­ным го­ло­сом.

Дер­жи­тесь ос­нов­ной ли­нии кон­флик­та

В кон­флик­те нар­цис­сы лю­бят от­хо­дить от темы и мак­си­маль­но из­бе­гать из­на­чаль­но­го во­про­са — осо­бен­но если они чув­ству­ют, что их ар­гу­мен­та­ция ни­как не дей­ству­ет. На­при­мер, вы ука­за­ли кол­ле­ге на его утрен­нее опоз­да­ние, на что слы­ши­те в от­вет: «По­ве­рить не могу, что ты де­ла­ешь из это­го та­кую боль­шую про­бле­му». Не про­хо­дит и двух ми­нут, а нар­цисс уже ана­ли­зи­ру­ет и об­суж­да­ет ваш ре­жим дня. Если вы за­ме­ти­ли по­доб­ное по­ве­де­ние, веж­ли­во ки­вай­те и, ни­как не ком­мен­ти­руя услы­шан­ное, вер­ни­тесь к ос­нов­но­му во­про­су.

Не вспо­ми­най­те ста­рые оби­ды (даже если это де­ла­ет сам нар­цисс)

Во вре­мя кон­флик­та нар­цис­сы вспом­нят ошиб­ки и ис­то­рии, ко­то­рым уже мно­го лет. Помни­те — вам не нуж­но за них как-то оправ­ды­вать­ся. По­про­буй­те ска­зать: «Так, да­вай мы бу­дем дер­жать фо­кус на те­ку­щей про­бле­ме, а то мы ни­ко­гда не сдви­нем­ся с ме­ста». Если все воз­вра­ща­ет­ся к ста­рым оби­дам, мож­но по­дой­ти ко все­му с боль­шей эм­па­ти­ей (не факт, что это бу­дет эф­фек­тив­но): «Да, я это го­во­рил и де­лал. Я по­ни­маю, что это было непра­виль­но. Од­на­ко сей­час важ­но разо­брать­ся с про­бле­мой, ко­то­рая нам ме­ша­ет имен­но сей­час».

Помни­те, что все­гда мож­но за­кон­чить раз­го­вор

Если кон­фликт пе­ре­рос в кри­ки и об­ви­не­ния, вы все­гда мо­же­те пре­кра­тить раз­го­вор. Не сто­ит де­лать это гром­ко и де­мон­стра­тив­но, хло­пая две­ря­ми. Спо­кой­но ска­жи­те: «Мне ка­жет­ся, раз­го­вор сей­час со­всем не про­дук­ти­вен для нас обо­их. Так что я по­жа­луй возь­му пе­ре­рыв». Если вы чув­ству­е­те, что к об­суж­де­нию нуж­но вер­нуть­ся, сде­лай­те это, ко­гда бу­де­те го­то­вы.

До­во­ди­те нар­цис­са до ску­ки

Нар­цис­си­че­ские лич­но­сти лю­бят спо­рить и ру­гать­ся. Они буду про­во­ци­ро­вать, оскорб­лять и да­вить на сла­бые ме­ста. Боль­ше все­го их бу­дет раз­дра­жать ваше спо­кой­ствие — в ка­кой-то мо­мент им ста­нет про­сто скуч­но с вами. Не будь­те ис­точ­ни­ком сил и ре­сур­сов для нар­цис­са.

Под­ве­ди­те раз­го­вор к кон­цу

Спор с нар­цис­сом очень раз­дра­жа­ет и за­би­ра­ет мно­го сил. Неуди­ви­тель­но, что нам хо­чет­ся по­ско­рее его за­кон­чить. Од­на­ко под­ве­сти спор к за­вер­ше­нию не так про­сто. Неко­то­рые фра­зы мо­гут толь­ко раз­го­ря­чить нар­цис­са, на­при­мер: «Я боль­ше ни­ко­гда не буду с то­бой об­суж­дать эту тему». По­про­буй­те бо­лее мяг­кий и спо­кой­ный ва­ри­ант: «Мне ка­жет­ся, я ска­зал все, что хо­тел». По­сле это­го не про­дол­жай­те об­суж­де­ние.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter