Человек неиграющий. Почему мы не воспринимаем игры всерьез и как поменять свое к ним отношение

«По­иг­рай со мной!» — про­сят наши дети, млад­шие бра­тья и сест­ры или пле­мян­ни­ки. «Не могу, я очень устал» или «Про­сти, я за­нят», — от­ве­ча­ем мы. Мы не вос­при­ни­ма­ем игры все­рьез и недо­оце­ни­ва­ем их. На са­мом же деле имен­но игры и мо­гут по­мочь нам спра­вить­ся с уста­ло­стью, об­ре­сти осо­знан­ность и по­нять, что важ­ные дела, из-за ко­то­рых мы так бес­по­ко­им­ся, в дей­стви­тель­но­сти не та­кие уж и важ­ные. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью The New York Times о том, как и за­чем иг­рать, если вы взрос­лый.

«А что мне за это бу­дет?»

Как за­ме­тил аме­ри­кан­ский те­ле­ве­ду­щий Фред Род­жерс: игра — это ра­бо­та ре­бен­ка. Дети вос­при­ни­ма­ют эту ра­бо­ту очень се­рьез­но, они хо­ро­шо с ней справ­ля­ют­ся, и мы мог­ли бы по­учить­ся у них тому, по­че­му иг­рать важ­но.

Но что во­об­ще та­кое игра? В об­щих чер­тах игра — это твор­че­ское за­ня­тие, в ко­то­ром ак­тив­но за­дей­ство­ва­но во­об­ра­же­ние и к ко­то­ро­му ни­кто не при­нуж­да­ет извне. Джефф Хар­ри — иг­ро­вой коуч, ко­то­рый по­мо­га­ет ком­па­ни­ям, шко­лам и дру­гим ор­га­ни­за­ци­ям при­ме­нять по­зи­тив­ную пси­хо­ло­гию в по­все­днев­ной жиз­ни. По сло­вам Хар­ри, одно из опре­де­ле­ний игры мо­жет зву­чать так: это за­ня­тие, ко­то­рое при­но­сит мно­го ра­до­сти, но не при­во­дит ни к ка­ким кон­крет­ным ре­зуль­та­там. Если при­ме­нить это опре­де­ле­ние ко взрос­лой жиз­ни, то иг­рать — это, на­при­мер, по­ка­тать­ся на ве­ло­си­пе­де, по­то­му что это ве­се­ло, а не по­то­му, что по­мо­га­ет сбро­сить пару ки­ло­грам­мов. «Мно­гие из нас ожи­да­ют ре­зуль­та­та, что­бы они ни де­ла­ли, — до­бав­ля­ет Хар­ри. — Мы все­гда спра­ши­ва­ем: „А что мне за это бу­дет?“ У игры же нет ре­зуль­та­та».

В та­кие вре­ме­на, как сей­час, ко­гда пан­де­мия еще не за­кон­чи­лась, а из-за кри­зи­са мно­гие оста­ют­ся без ра­бо­ты, игра на­хо­дит­ся в са­мом кон­це спис­ка на­ших при­о­ри­те­тов. Да и в це­лом, мы жи­вем в мире, ко­то­рый боль­ше рас­по­ла­га­ет к тре­вож­но­сти, неже­ли к иг­ри­во­сти. Для взрос­ло­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый ни­как не мо­жет рас­пра­вить­ся с бес­ко­неч­ны­ми спис­ка­ми дел, игра вы­гля­дит как тра­та вре­ме­ни.

«Чем взрос­лее мы ста­но­вим­ся, тем силь­нее раз­рас­та­ет­ся наше эго», — го­во­рит Ме­ре­дит Син­клер, быв­шая учи­тель­ни­ца и ав­тор кни­ги «Удач­ная игра». Игры ка­жут­ся нам глу­пы­ми, непро­дук­тив­ны­ми и от­ни­ма­ю­щи­ми вре­мя. Од­на­ко на са­мом деле у игр есть ряд оче­вид­ных плю­сов: на­при­мер, они по­мо­га­ют лег­че справ­лять­ся со стрес­сом, а еще улуч­ша­ют об­щее са­мо­чув­ствие че­ло­ве­ка.

«Я не при­зы­ваю вас ста­но­вить­ся ток­сич­ны­ми оп­ти­ми­ста­ми или про­сто за­крыть гла­за на свои про­бле­мы», — го­во­рит Джефф Хар­ри. — Я пред­ла­гаю немно­го от­дох­нуть от пе­ре­жи­ва­ний и сде­лать что-то, что даст волю ва­ше­му внут­рен­не­му ре­бен­ку и по­да­рит вам хоть немно­го сча­стья».

По­дру­жи­тесь со сво­им внут­рен­ним кри­ти­ком

Что­бы осво­бо­дить­ся от сво­ей че­рес­чур се­рьез­ной, взрос­лой вер­сии, Хар­ри пред­ла­га­ет про­сто за­пи­сы­вать все, что ваш внут­рен­ний кри­тик го­во­рит вам. «За­пи­ши­те все мыс­ли, ко­то­рые при­хо­дят вам на ум: ты неудач­ник, ты ни­ко­гда не ста­нешь пи­са­те­лем, все тебя нена­ви­дят, ты са­мо­зва­нец, — со­ве­ту­ет Хар­ри. — По­том по­смот­ри­те на на­пи­сан­ное и спро­си­те себя: а прав­да ли хоть что-то из на­пи­сан­но­го?»

Де­лать ошиб­ки боль­но, так что наш внут­рен­ний кри­тик от­го­ва­ри­ва­ет нас от дей­ствий, ко­то­рые ка­жут­ся ему глу­пы­ми, неком­форт­ны­ми или рис­ко­ван­ны­ми. За­пи­сать все по­яв­ля­ю­щи­е­ся мыс­ли и спро­сить себя, со­от­вет­ству­ют ли они дей­стви­тель­но­сти — хо­ро­ший пер­вый шаг на пути к друж­бе с са­мим со­бой. Так нам ста­нет ясно, на­сколь­ко су­ро­вы мы мо­жем быть по от­но­ше­нию к са­мим себе, даже не за­ме­чая это­го. А имен­но это ме­ша­ет нам при­нять бо­лее твор­че­скую, лег­ко­мыс­лен­ную часть на­шей лич­но­сти.

Со­три­те вос­по­ми­на­ния

Взрос­лые ча­сто ищут ра­дость в но­визне: пу­те­ше­ству­ют в но­вые ме­ста, при­ду­мы­ва­ют себе но­вые хоб­би, по­ку­па­ют но­вые га­д­же­ты. У нас так мно­го раз­ных ве­щей, что мы уже даже не ра­ду­ем­ся им, объ­яс­ня­ет Хар­ри. Ко­неч­но, но­виз­на при­но­сит ра­дость, но игра поз­во­ля­ет нам ис­пы­ты­вать те же ощу­ще­ния, ни­ку­да не уез­жая и не по­ку­пая себе но­вую иг­руш­ку.

Ме­ре­дит Син­клер пред­ла­га­ет за­дать себе та­кой во­прос: «Ко­гда я был ре­бен­ком, как мне нра­ви­лось иг­рать боль­ше все­го?» А еще: «Ко­гда в по­след­ний раз я ис­пы­ты­вал по­доб­ные чув­ства, бу­дучи взрос­лым? Что из того, чем я за­ни­ма­юсь сей­час, вы­зы­ва­ет во мне по­доб­ные ощу­ще­ния?»

Пе­ре­чис­ли­те за­ня­тия, ко­то­ры­ми вы на­сла­жда­лись в дет­стве, а за­тем при­ду­май­те, ка­ки­ми «взрос­лы­ми» вер­си­я­ми тех игр вы мог­ли бы их за­ме­нить. Если вам нра­ви­лось за­би­рать­ся на де­ре­вья, воз­мож­но, вам сто­ит по­про­бо­вать спор­тив­ное ска­ло­ла­за­ние. Если вам нра­ви­лось иг­рать с пла­сти­ли­ном, мо­жет быть, сто­ит по­про­бо­вать себя в гон­чар­ном деле. Впро­чем, мож­но и не от­ка­зы­вать­ся от дет­ских игр — мо­жет быть, ла­зать по де­ре­вьям бу­дет все так же ве­се­ло.

Не де­ли­тесь сво­им ве­се­льем в соц­се­тях

Со­ци­аль­ные сети за­став­ля­ют нас ду­мать, что, если мы не за­по­сти­ли что-то, зна­чит, это­го не су­ще­ству­ет, зна­чит, это не важ­но. Об игре же нет нуж­ды рас­ска­зы­вать дру­гим, ведь она не мо­ти­ви­ро­ва­на ни­кем и ни­чем извне. Мы иг­ра­ем, по­то­му что нам хо­чет­ся.

По­это­му в сле­ду­ю­щий раз, ко­гда бу­де­те, на­при­мер, за­ме­ши­вать те­сто, ка­тать­ся на ве­ло­си­пе­де по дво­ру или де­лать что-ни­будь еще, что до­став­ля­ет вам удо­воль­ствие, не де­ли­тесь этим в ин­тер­не­те. Это по­мо­жет вам со­сре­до­то­чить­ся на чи­стой ра­до­сти, ко­то­рую мы ис­пы­ты­ва­ем, ко­гда де­ла­ем что-то толь­ко для себя.

Пой­ми­те, ка­кой тип раз­вле­че­ний вам по душе

Для кого-то нет ни­че­го бо­лее ве­се­ло­го, чем ка­ра­оке, а для кого-то это кош­мар на­яву. В ис­сле­до­ва­нии, опуб­ли­ко­ван­ном в 2017 году в жур­на­ле Per­son­al­ity and In­di­vid­ual Dif­fer­ences, уче­ные вы­де­ли­ли че­ты­ре типа лич­но­стей в за­ви­си­мо­сти от их от­но­ше­ния к игре.

Пер­вым нра­вит­ся иг­рать с дру­ги­ми людь­ми. Вто­рой тип пред­по­чи­та­ет несе­рьез­ные игры и им­про­ви­за­цию. Тре­тьей ка­те­го­рии нра­вят­ся ин­тел­лек­ту­аль­ные игры. Чет­вер­тые лю­бят стран­ные, необыч­ные раз­вле­че­ния.

Если вы пой­ме­те свой тип, это по­мо­жет вам най­ти раз­вле­че­ния по душе и из­бе­гать игр, ко­то­рые вам не под­хо­дят. Если вам нра­вят­ся ин­тел­лек­ту­аль­ные раз­вле­че­ния, воз­мож­но, пой­ти в клуб по­тан­це­вать не луч­шая для вас идея. А если вы лю­би­те лег­кие, несе­рьез­ные игры, мо­жет быть, вы умре­те от ску­ки, иг­рая в стра­те­ги­че­скую на­стол­ку. Впро­чем, не ис­клю­че­но, что вы со­че­та­е­те чер­ты раз­ных ти­пов.

Ищи­те вре­мя для игр

Ме­ре­дит Син­клер дает па­ра­док­саль­ный, на пер­вый взгляд, со­вет: пла­ни­руй­те в те­че­ние неде­ли вре­мя, ко­то­рое вы смо­же­те по­свя­тить спон­тан­ным, несе­рьез­ным за­ня­ти­ям. Пла­ни­ро­вать что-то спон­тан­ное — зву­чит стран­но, со­гла­ша­ет­ся Син­клер, но на са­мом деле для это­го есть объ­ек­тив­ная при­чи­на. Если вы сра­зу за­пла­ни­ру­е­те раз­вле­че­ния, вам бу­дет про­ще ска­зать «нет», ко­гда кто-то спро­сит вас, сво­бод­ны ли вы се­го­дня ве­че­ром.

Впро­чем, для мно­гих из нас сво­бод­ное вре­мя — это рос­кошь, и най­ти лиш­ние ми­ну­ты для спон­тан­ных раз­вле­че­ний мо­жет быть непро­сто. В этом слу­чае Син­клер со­ве­ту­ет ис­кать воз­мож­но­сти для недол­гих рас­слаб­ля­ю­щих за­ня­тий в те­че­ние дня. На­при­мер, мож­но по­тан­це­вать, го­то­вя обед, по­чи­тать что-то ве­се­лое, стоя в оче­ре­ди в ма­га­зине, или по­петь за ру­лем ма­ши­ны. Боль­шую часть ве­щей мы де­ла­ем для дру­гих, объ­яс­ня­ет Син­клер. Ино­гда нуж­но де­лать что-то для нас са­мих.

«Взрос­лые люди тра­тят тон­ну вре­ме­ни на раз­ду­мья, — го­во­рит Хар­ри. — То вы ду­ма­е­те о ка­кой-ни­будь глу­пой вещи, ко­то­рую ска­за­ли на ве­че­рин­ке, а то бес­по­ко­и­тесь про­сто, что­бы по­бес­по­ко­ить­ся».

Идея игры во­все не в том, что­бы от­ка­зать­ся от всех на­ших нега­тив­ных мыс­лей и ощу­ще­ний. Она в том, что­бы дать себе раз­ре­ше­ние, по­ми­мо непри­ят­ных чувств, ис­пы­ты­вать вре­мя от вре­ме­ни и ра­дость, поз­во­лить себе ино­гда быть ре­бен­ком.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем на на­шей стра­ни­це ВКон­так­те