1. Жизнь

«Я все равно не справлюсь»: почему мы саботируем собственный успех и что с этим делать

Многие наши привычки идут из детства

© Everett Collection / Shutterstock

Мно­гим из нас слож­но не разо­ча­ро­вы­вать­ся в себе, ко­гда мы по­сто­ян­но до­пус­ка­ем одни и те же ошиб­ки. То­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в стар­то­вой точ­ке — груст­ные, с ощу­ще­ни­ем пол­ной без­на­де­ги. Если та­кое пе­ри­о­ди­че­ски слу­ча­ет­ся с вами, то, воз­мож­но, вы склон­ны к са­мо­са­бо­та­жу — вы объ­яс­ня­е­те свои неуда­чи внеш­ни­ми фак­то­ра­ми (по­ве­де­ни­ем дру­зей, род­ствен­ни­ков, на­чаль­ни­ков), а успе­хи — внут­рен­ни­ми (ва­ши­ми лич­ны­ми ка­че­ства­ми). Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Health­line о том, как это ра­бо­та­ет и что с этим сто­ит де­лать.







Как вы­гля­дит са­мо­са­бо­таж?

Мы са­бо­ти­ру­ем себя и соб­ствен­ный успех раз­ны­ми спо­со­ба­ми. Неко­то­рые из них ка­жут­ся оче­вид­ны­ми, дру­гие — нет. При­смот­ри­тесь, склон­ны ли вы к та­ко­му по­ве­де­нию.

Ко­гда что-то идет не так, вы об­ви­ня­е­те дру­гих лю­дей. Ино­гда пло­хие си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся — в этом ни­кто не ви­но­ват. Если вы ча­сто зли­тесь или оби­жа­е­тесь на лю­дей в мо­мен­ты, ко­гда стал­ки­ва­е­тесь с труд­но­стя­ми, сто­ит вни­ма­тель­нее по­смот­реть на то, ка­кую роль в неуда­че сыг­ра­ли имен­но вы.

На­при­мер, ваш парт­нер на­чал ве­сти себя в от­но­ше­ни­ях немно­го стран­но и это вли­я­ет на вас обо­их. Вы ре­ша­е­те, что че­ло­век вряд ли из­ме­нит­ся, и рас­ста­е­тесь с ним. По­сле это­го вы хо­ро­шо себя чув­ству­е­те — неже­ла­ние парт­не­ра ме­нять­ся ме­ша­ло вам дви­гать­ся впе­ред. Дру­зья со­глас­ны с ва­шим ре­ше­ни­ем. Од­на­ко очень важ­но по­ду­мать, мог­ло ли ваше по­ве­де­ние быть од­ной из мно­гих при­чин раз­ры­ва. Не за­ду­мы­ва­ясь об этом, вы са­бо­ти­ру­е­те свои шан­сы на­учить­ся на этом опы­те и дви­гать­ся даль­ше.

Ко­гда что-то идет не так, вы все бро­са­е­те. Ино­гда дей­стви­тель­но важ­но во­вре­мя бро­сить что-то — осо­бен­но если это не при­но­сит вам сча­стья. Од­на­ко сто­ит сна­ча­ла по­ду­мать, дей­стви­тель­но ли вы при­ло­жи­ли уси­лия. На­при­мер, вы ча­сто бро­са­е­те ра­бо­ту. В од­ном слу­чае у вас был непри­ят­ный и неспра­вед­ли­вый на­чаль­ник. Во вто­ром — вас со­кра­ти­ли, а в тре­тьем — ка­рье­ре по­ме­ша­ли ток­сич­ные кол­ле­ги. Все эти при­чи­ны обос­но­ва­ны. Од­на­ко, если вы ви­ди­те, что за по­след­ние годы вы ча­сто ухо­ди­те из-за «ток­сич­но­сти» дру­гих лю­дей, воз­мож­но, сто­ит по­ду­мать, нет ли у вас про­блем с при­ня­ти­ем кри­ти­ки.

Вы ча­сто про­кра­сти­ни­ру­е­те. На­сколь­ко ча­сто вы до по­след­не­го от­кла­ды­ва­е­те даже са­мую важ­ную за­да­чу? Вы под­го­то­ви­лись, со­бра­ли всю нуж­ную ин­фор­ма­цию и вам нуж­но про­сто на­чать. Од­на­ко мо­ти­ва­ция ис­па­ря­ет­ся, и вы не мо­же­те пе­ре­бо­роть страх чи­сто­го ли­ста. Про­кра­сти­на­ция мо­жет воз­ни­кать по раз­ным при­чи­нам, но ос­нов­ные из них:

  • чув­ство пе­ре­гру­жен­но­сти от ко­ли­че­ства за­дач;
  • про­бле­мы с тайм-ме­недж­мен­том;
  • со­мне­ния в соб­ствен­ных на­вы­ках.

Вы ча­сто ссо­ри­тесь с дру­зья­ми и парт­не­ра­ми. Вы все­гда го­то­вы по­спо­рить даже на темы, ко­то­рые не сто­ят вре­ме­ни и сил — на­при­мер, в ка­кой бар пой­ти в пят­ни­цу ве­че­ром. Ино­гда вы так­же мо­же­те го­во­рить или де­лать что-то, что­бы спро­во­ци­ро­вать ре­ак­цию. В то же вре­мя сами вы быст­ро оби­жа­е­тесь на мел­кие ошиб­ки. До­воль­но ча­сто мы са­бо­ти­ру­ем здо­ро­вые лич­ные от­но­ше­ния пас­сив­ной агрес­си­ей и неже­ла­ни­ем об­суж­дать соб­ствен­ные эмо­ции.

Вы встре­ча­е­тесь с людь­ми, ко­то­рые явно вам не под­хо­дят. Са­мо­са­бо­таж очень ча­сто про­яв­ля­ет­ся в на­ших ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях. На­при­мер:

  • вы каж­дый раз вы­би­ра­е­те по­хо­жих друг на дру­га по ха­рак­те­ру лю­дей, хотя все преды­ду­щие от­но­ше­ния за­кан­чи­ва­лись пло­хо;
  • вы пы­та­е­тесь стро­ить от­но­ше­ния с че­ло­ве­ком, у ко­то­ро­го силь­но от­ли­ча­ют­ся цели и пла­ны на бу­ду­щее;
  • вы оста­е­тесь в от­но­ше­ни­ях, у ко­то­рых уже дав­но нет бу­ду­ще­го.

На­при­мер, вы мо­но­гам­ный (за­ин­те­ре­со­ва­ны в от­но­ше­ни­ях толь­ко с од­ним парт­не­ром) че­ло­век, ко­то­рый уже несколь­ко раз пы­тал­ся по­стро­ить от­но­ше­ния с по­ли­гам­ным (за­ин­те­ре­со­ван в от­но­ше­ни­ях с несколь­ки­ми людь­ми) парт­не­ром в на­деж­де, что в этот раз все бу­дет ина­че и вы спра­ви­тесь. Пе­ре­жи­вая сно­ва и сно­ва одну и ту же ис­то­рию, вы не мо­же­те най­ти того, кто дей­стви­тель­но со­от­вет­ству­ет ва­шим же­ла­ни­ям, взгля­дам и по­треб­но­стям.

Вы с тру­дом рас­ска­зы­ва­е­те о сво­их же­ла­ни­ях. Пред­ставь­те, что в обед вы за­бе­жа­ли в су­пер­мар­кет и взя­ли один сенд­вич. Пе­ред вами сто­ит че­ло­век с пол­ной кор­зи­ной про­дук­тов. Он на­вер­ня­ка со­гла­сит­ся, если вы по­про­си­те быст­ро опла­тить свою по­куп­ку, од­на­ко для это­го вам нуж­но по­бо­роть нелов­кость. При­мер­но та­кие же си­ту­а­ции мо­гут про­ис­хо­дить где угод­но — на ра­бо­те или в от­но­ше­ни­ях с дру­зья­ми. Ко­гда мы не мо­жем спо­кой­но вы­ра­зить, чего мы хо­тим, неуди­ви­тель­но, что мы это­го не по­лу­ча­ем.

Вы силь­но на себя да­ви­те. Мы ча­сто ста­вим себе очень вы­со­кую план­ку и в мо­мен­ты, ко­гда у нас не по­лу­ча­ет­ся ее до­стичь, ру­га­ем себя. Это мо­жет про­ис­хо­дить в го­ло­ве (ваш внут­рен­ний кри­тик) или в об­ще­нии с дру­ги­ми людь­ми — на­при­мер, вы по­сто­ян­но кри­ти­ку­е­те себя пе­ред дру­зья­ми и кол­ле­га­ми. В лю­бом слу­чае, даже если вы го­во­ри­те все в шут­ку, в ка­кой-то мо­мент есть риск по­ве­рить в соб­ствен­ные сло­ва.

По­че­му мы са­бо­ти­ру­ем себя и свой успех?

Са­мо­са­бо­таж по­яв­ля­ет­ся, ко­гда мы со­вер­ша­ем по­ступ­ки, ко­то­рые ко­гда-то нуж­ны были нам для адап­та­ции к про­ис­хо­дя­щим со­бы­ти­ям, но сей­час они уже не име­ют ни­ка­ко­го смыс­ла. Дру­ги­ми сло­ва­ми, ко­гда-то ваше по­ве­де­ние мог­ло по­мочь, но сей­час оно со­всем не при­но­сит поль­зы. Чаще все­го при­чи­ной са­мо­са­бо­та­жа ста­но­вят­ся:

  • при­выч­ки из дет­ства (на­при­мер, ро­ди­те­ли, ко­то­рые об­ра­ща­ли вни­ма­ние на вас, толь­ко ко­гда вы зли­лись);
  • про­шлые от­но­ше­ния (на­при­мер, про­шлый парт­нер не хо­тел вас слу­шать и был эмо­ци­о­наль­но недо­ступ­ным);
  • страх неуда­чи (уве­рен­ность в том, что если вы не бу­де­те про­бо­вать и на­чи­нать, то и не смо­же­те про­ва­лить­ся);
  • же­ла­ние кон­тро­ля (на­при­мер, в слу­чае про­кра­сти­на­ции вы от­кла­ды­ва­е­те на­пи­са­ние ра­бо­ты, по­то­му что в глу­бине души бо­и­тесь, что не смо­же­те на­пи­сать ее хо­ро­шо — ко­гда вы все сде­ла­е­те в по­след­нюю ми­ну­ту, вы хотя бы смо­же­те оправ­ды­вать­ся тем, что у вас не было вре­ме­ни на то, что­бы на­пи­сать хо­ро­шо).

Что де­лать?

Про­ана­ли­зи­руй­те свое по­ве­де­ние. При­ни­мать, что вы са­бо­ти­ру­е­те себя, до­воль­но слож­но и непри­ят­но, но очень важ­но че­рез это прой­ти. По­смот­ри­те на те сфе­ры жиз­ни, в ко­то­рых все обыч­но идет не по пла­ну. Есть ли здесь об­щие пат­тер­ны?

Пой­ми­те свои триг­ге­ры. Что за­пус­ка­ет ваше же­ла­ние са­бо­ти­ро­вать себя? Ску­ка, страх или же на­обо­рот — си­ту­а­ции, в ко­то­рых все слиш­ком спо­кой­но и хо­ро­шо? Как толь­ко вы по­ня­ли свои триг­ге­ры, при­ду­май­те по две за­ме­ня­ю­щие ре­ак­ции — вме­сто того, что­бы уво­лить­ся сра­зу по­сле неудач­ной пре­зен­та­ции или кон­флик­та с кол­ле­гой, за­бро­ни­руй­те с ним встре­чу и об­су­ди­те про­изо­шед­шее.

По­про­буй­те при­нять, что про­ва­лы неиз­беж­ны. Мы при­хо­дим к успе­ху, пре­одо­лев труд­но­сти. Са­бо­ти­руя себя, мы бро­са­ем важ­ные про­ек­ты из стра­ха про­ва­лить­ся или по­смот­реть в гла­за неуда­че. На­учи­тесь при­ни­мать боль и неуда­чи как то, что бу­дет про­ис­хо­дить неиз­беж­но. Это по­мо­жет вам не толь­ко в ка­рье­ре, но и в лю­бых от­но­ше­ни­ях с людь­ми.

Го­во­ри­те. Если вы за­ме­ти­ли за со­бой са­мо­са­бо­таж, по­го­во­ри­те об этом с людь­ми, ко­то­рым вы до­ве­ря­е­те. На­при­мер, мож­но пря­мо ска­зать парт­не­ру: «Я силь­но тебя ценю и люб­лю, но я ча­сто за­кры­ва­юсь — все из-за того, что я бо­юсь по­те­рять эти от­но­ше­ния из-за мел­ких кон­флик­тов».

По­ду­май­те, чего вы на са­мом деле хо­ти­те. Если вы чув­ству­е­те ску­ку на ра­бо­те, на­пи­ши­те, как это мож­но из­ме­нить. Воз­мож­но, сто­ит взять бо­лее слож­ный и ин­те­рес­ный про­ект?


Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram